《閒聊外遇--一種取決於人品的天災(還是該說人禍?)》
外遇這件事情最特別的是，比起犯錯的一方，被傷害的那一方，還更像是受到了「天外飛來的懲罰」。
因為外遇一但變得眾所皆知，被外遇的那方，馬上必須面對別人「你是不是做錯了什麼？」的質疑，比方說忽略對方的需求、失去魅力、因為忙於工作或家務育兒所以未能提供精神（和肉體）上豐富的生活、條件太好而造成對方的自卑、條件”太差”而導致對方的壓力，而就算這一切的問題全部都沒有，身為伴侶，提供了對方應有盡有的生活，精神和肉體上的交流一項不缺，還是會有人檢討受害者：「那就是你讓他過太爽了，讓他覺得生活無聊…」
我在《在婚姻裡孤獨》裡曾經說到，「外遇是一方的冒險，另一方的天災」，因為社會對於外遇的反應，總是重視「原因」而非「後果」，好像兩個人的關係會有裂痕，一定有某些可以追究的原因，而只要知道原因，我們就可以「防堵」，心理上也可以與之劃清界線：「我都沒有做錯以上的事情，所以，被外遇的人不會是我」。
但事情其實並不是這樣運作的，我之所以稱外遇為天災，就是人類只能盡力去降低、預防天災造成的傷害，卻不能百分之百阻止它的發生。
「怎麼做才可以預防伴侶外遇」，這個問題就像「怎麼樣可以叫另一半不要抽菸」一樣，因為抽菸的是他不是你，所以很有可能無論你怎麼做，都沒有辦法真正的「阻止」或「預防」。
被外遇的人就像遇到天災，只是有些人的生活半毀而有些人徹底被毀壞，社會上除了熱衷於找出原因（檢討受害者）以外，這些在感情上已經遭受背叛的人，接下來還要面對變得無法相信他人、自我價值感低落（是不是太傻或太蠢）、不斷自責內疚自己是不是做錯了什麼、在孩子和其他的親友面前，還要強打精神不能被看見自己崩潰的樣子。
有孩子而且孩子還小的話，那考驗更加的嚴峻，因為他們如果如實表達出自己內心的支離破碎，還可能遭受旁人「你會不會無法照顧好你的孩子」的質問和壓力，外遇的人卻是只要道完歉，表示回歸家庭，其他人都會鼓勵或讚美他迷途知返、「對家庭作出彌補」，好像他只要道歉、結束這一切回家去了，從此還變成一個更好的人。（所謂的知錯能改，善莫大焉？🤔）
但被外遇者所受到的莫名的懲罰，幾乎是一輩子的，可能十年、二十年，他都在「我要如何重新相信別人和自己」的困境中掙扎，但如果十年二十年後他還為這樣的傷痕落淚、對伴侶從此做不出好臉色，同樣的質疑和傷害「那你這樣可以照顧好孩子嗎？」「既然這樣你為什麼不乾脆離婚？」還要再來一次。
就連那一手造成這種破壞的人，都可以理直氣壯的反過來修理他：「都已經過那麼久的事情你還提它幹嘛？」「我不是已經道過歉了嗎？」「所以我『回來』了啊！」好像受災戶還比較過份似的，犯錯的人看待自己的錯已然雲淡風輕，現在變成「誰記得誰痛苦」，「活該你要記得」。
除了在精神上遭受時間無法估計的折磨，從此就算再有快樂，也可能因為舊傷復發而突然蒙上一層陰影，在現實生活中，被外遇的人還要面對更多的困難。
***
外遇者毫髮無傷，被外遇者卻被雙重懲罰
如果因此選擇離婚的話，那自己這莫名受到的冤屈和懲罰，就等於是雙重的了。
不只是精神上失去了原本的依靠，就是那原本以為可以信任的對方和自己，還可能失去原本的生活，不能住原本住的房子、不能維持原本的生活品質、失去原本的社會地位，更重要的，還可能失去原有的家庭關係，。
如果對方在對待孩子的部分，被人們和法律認為「這部分『沒什麼大錯』」，畢竟傷害另一半通常不被認為會影響到身為父母的職責，那麼對方就依然有權要求共同監護、輪流照顧孩子，甚至，如果對方的經濟條件更好，家裡也有後援可以帶孩子，孩子的照顧權還會被他徹底搶走也說不定。
原本自己是媽媽，每天都可以看到孩子、每天都和孩子在一起的，結果變成一周只能看到三四天甚至只有假日，其餘時間，都要放手讓孩子去跟前夫和婆家同住。
有些人光是想到前夫還可能帶孩子一起去找小三約會，要孩子叫對方「阿姨」就已經崩潰，而她如果因為這樣而做不到離婚，之後說自己很痛苦，還會被別人說「是你自己不離婚的，誰叫你被背叛了，還捨不得放下『原本的生活』」。完全忽略了他原本就有權力過「原本的生活」，今天破壞了這一切，最沒有資格過得「跟沒事一樣」的人，其實是犯錯出軌的那一方。
但那人卻很快就可以過得跟沒事一樣，精神和物質生活上都是。
所以外遇是很特別的，是一方做錯，懲罰卻好像全部落在另一方身上，被外遇者無論離不離婚都已經不會是原本的樣子，他的自我價值感、對人的信任、自信心、相信自己被愛的那種感受，還有原本安定的生活、安全感等等，全部都被這場天災給摧毀，卻得拼命振作精神重新再來。
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就算對妻子沒了感情，做人的道義還是該有吧
我突然想到北野武和他老婆離婚的新聞，非常巧，前陣子我剛看完他的《北野武的下流哲學》，很有趣，很有他的風格，簡單來說就是他強調，做人有一種「格」或者是「品」的存在，而那樣的東西他認為現在的日本人已經沒有了（或許其他地方也一樣吧）。
有一些會被說非常老派，比方說上下關係，「連打招呼都不會還想學什麼東西！」也有一些是生活習慣，「為了吃美食而排隊最蠢了！」也有些是價值觀和原則，「拼命賺錢、有幾個錢就誇耀自己、其實小氣的不得了的人最難看了」總之就是一些有一點像江湖道義，不是完全符合現代「只要不違背法律就沒錯」的那種是非觀念，而是代代傳下來的某一種「窮人的骨氣」💪。
雖然窮，但不是為了錢什麼都可以去做，也不是有錢就可以為所欲為，就算在沒有人看見的時候，也不會做「會讓自己覺得丟臉」的事情。
裡面也提到了他自己的男女關係，非常有錢的老婆是房地產公司的千金，不過結婚後被家人斷絕了金援，和北野武一起過了苦日子。他把收入全部都上繳，自己則是領零用錢，雖然在外面也有女人，但怎麼說，老婆是有點像「大哥的女人」那樣，不去管他在外面怎麼玩，關係開始和結束後他都會給錢，老婆也不會約束。
而這樣的北野武卻在這幾天宣布離婚，理由是真的和小三有了感情，根據媒體報導他把名下兩百億日圓的財產全部給了前妻，自己只保留了約三億日圓的房子。
雖然離婚這件事情一定沒有那麼簡單，不是只要淨身出戶就叫做好，畢竟兩個人在一起三十九年的關係，前妻一定也沒有預期到這個階段自己還要「恢復單身」（還是該說被單身？），但是北野武在金錢上給到這個程度讓我覺得，還算是符合他書中所強調的，那種「是人就應該要有起碼的『品』或『格』」（這兩個字連在一起的話，變成『品格』又跟原本的涵義有一點點不一樣），或許比較簡化的說法是，還算對妻子有一點點的「義氣」存在。
（我是在《成為母親之後》說的？我覺得夫妻關係中，義氣是很重要的）
所謂的義氣並不是由法律界定的是非對錯，而是人在行為上，覺得自己要考慮到他人而所做的某種選擇。也就是說他不用那樣做，應該也不違法，（我想日本應該沒有只要是外遇離婚就必須要交出全部財產的這種法律，台灣也沒有），但給多給少，是「自己覺得該做」的事情。
精神上的傷害無法彌補，對方人生的方向、道路，全部因為自己的背叛而被迫重新選擇，而且有小三的一方還算是可以選擇，明明沒有做錯什麼，被退出原本家庭的那一方，卻已經失去了重新再組一個家庭的機會，所以至少在物質上，不要再讓對方受到更多的「懲罰」，失去太多原本的生活和生活品質…
給對方大筆甚至是自己全部身家的贍養費的人，如果不是對方有個超強的律師團，搞得不這麼做無法成功離婚，就是這種，因為自己對對方內心有愧，知道自己要負最多責任，所以自願在物質上做出更多彌補吧。
沒辦法知道北野武是屬於哪一方，畢竟他的老婆管他的錢管了快四十年而且據說非常善於理財，所以也有可能找的律師團是厲害角色，只是看北野武談自己處世哲學的書，覺得也很有可能是後者，是人就該有「人的樣子」，雖然看起來離經叛道，提到跟身邊的人哪怕只是情婦之間的往來，北野武有他自己認為應該的「格」。
話說回來，現在好像還越來越多人，明明是自己外遇卻理直氣壯，甚至想離婚重獲自由時，還精打細算的事先轉移自己名下的所有財產，保留自己出孩子學費的單據，接送的證據，總之，就是不只是自己犯錯在先，還打算得寸進尺，離婚也想要讓妻子拿不到半毛錢、被迫搬出原本的房子、自己一樣擁有孩子的監護權甚至是共同照顧，讓妻子人財兩失以外，還必須要努力賺錢養活自己和照顧孩子。
結果前妻因為工作而被迫減少和孩子的相處，丈夫和婆家在照顧孩子的時候，還可以把握機會對孩子洗腦：「爸媽會分開，是因為你媽媽不好」「你看你媽媽都沒有來看你，還是我們對你比較好吧！」
總之就是自己外遇，已經殘忍的踐踏了妻子的人格，還想方設法地進一步摧毀她的生活，好讓自己「贏者全拿」，就像「換一個更討喜的老婆」那樣過著跟原本一樣，甚至可以說更滿意的生活，這種不只是在精神上毫不在意的傷害對方，在物質上，對待自己已經不愛了的妻子，還根本比陌生人更不如。
這種人如果讓北野武看來，可能會說「王八蛋！根本沒有『做人該有的樣子』！」吧！
#本來沒想要寫外遇議題
#因為北野武我還是寫了
#閒聊也可以分享
#但我不想被當作兩性專家因為我不是啊
#感覺專家是要能夠提出對策的人⋯🤔
ps.是說伴侶外遇為什麼不離婚就好，是因為不想要明明無辜，還被雙重懲罰，這是我婚後才逐漸理解的事情。屬於如果可以其實我不想理解的事情，我也想守護我心中，愛情是何等純粹的粉紅泡泡啊🤣
#無奈我是一個哲學家性格的已婚婦女...
本來沒想要寫外遇議題 在 Re: [求助] 健身房(兩年之後) - 看板marriage - 批踢踢實業坊 的必吃
轉換個觀念想一下好了
其實從文章中看到你的委屈 你的難處 也看到你身為父親跟老公的偉大
並不是要幫你老婆平反 但主要是試圖從一些隻字片語去尋找你老婆的可能心態跟立場
希望你看了之後能心理平衡一點
首先 我們整理一下你老婆的人生
你老婆19歲時候 跟你同居 接著可能就開始跟你一起工作直到現在?
其中 26歲時(同居了七年)結婚
29歲時生下老大
31歲時生下老二
也就是在31歲後 你老婆開始迷上了健身房(準確說是跳舞)
直到現在你老婆大概跳了六年多吧
而你抱怨的點 是你老婆對小孩的教養都沒餐與
同時 你很確信你老婆沒有外遇 因為健身房的一切你都看過
也沒抱怨你老婆不工作 <== 家庭工廠三人 看起來上班時間也沒得混
看起來你老婆也沒亂花錢 <== 雖然他拿五萬你拿三千
那麼 我請你轉念思考一下
在這段關係中 你犧牲了甚麼 你老婆犧牲了甚麼??
你得到了甚麼 你老婆又得到了甚麼??
我就直言
你7歲母親斷手 16歲父親去世 27歲小妹自殺
這段時間
你的老婆在你大約20出頭左右 住進你家
假如當時就開始工作(沒繼續唸書的話)
其實你們家 不 是你們公司等於請了一個認真負責的員工 而且一做就做18年
接著 你老婆在這過程中也沒有跑掉 並且在26歲很多女孩都還在遊戲人間的時候，
就替你生了一個孩子
之所以用"替你生"這個詞 是因為你提到了生小孩主因是你媽 也就是婆婆強烈希望
還希望生三個
第一胎還是婆婆最愛的男寶 而兩年後還生了第二胎妹妹
可以說在小孩最難搞的那段時間 你老婆就願意繼續生第二胎
著實偉大
之後因為你老婆生第二胎時胖了許多(我猜你應該有抱怨過 不然不會直接幫她簽兩年?)
老婆參加了健身房 同時迷上跳舞
然後就開啟了 三五下班(五點過後)就不見人影 直到晚上十點或十一點才出現
一二四也會去團課兩三個小時的時間
當然 假日不意外也常常有吃飯聚餐的時光
這著實讓人覺得
好像把自己還當成單身 都沒有想到自己已經是為人母的責任
可如果再細思一下 你可能想過 在這段關係中 你的老婆真的有想當母親嗎??
或是退一步來說
你老婆真的都沒盡到當母親的責任嗎??
是
你的確辛苦
因為你身上扛的是兩個家庭的責任
一個是你原生家庭(工廠跟母親)
一個是你新的家庭(小孩)
但這對你老婆來說 前者不應該是她要背的
後者真的是她希望的人生計畫嗎???
你文章曾說
: 每當我老婆在自己的梳妝台前練習 放著韓團的音樂 跳著舞
: 其實我可以感覺他的快樂跟自信跟美麗
: 她也跟我說過 她其實是一個蠻自卑的人 跳舞除了圓夢
: 更讓她多了份自信 也更加喜歡自己
又說 當年她叛逆 19歲就入你家同居
我不是心理醫生
但在我來看
我很簡單就能感受到
你老婆在跳舞前的壓抑
試問 一個19歲叛逆逃家的少女
同居進男友家後
每天重複在傳產小家庭工廠中工作
你自己也說那是種很枯燥無聊的生活
對於一個年輕人來說 誰能熬那麼久
可你老婆熬下去了
而且還嫁給你
還生了兩個崽
她的自卑之外 是否也包含了因為在家庭地位(工作)的無法更改而抑鬱呢?
所以當她開始跳舞 當她接觸到每天除了三個人的工做環境之外的婆婆媽媽
當她發現自己好像在這方面也是可以發光發熱之後
她才會那麼投入 熱中
而你希望她減少時間 或更改時間
除非你能給她同樣的舞台 否則 又怎麼能讓她放下??
當然 你也可能會恨恨地說
那我呢 我活該犧牲每天這樣顧兩個小孩??
但就像我前面說的
你工作的場合
你住的環境
甚至是你生的孩子
後面都有你媽媽(婆婆)安排的影子
你的孝順 你的原生家庭
你理所當然覺得那是舒適的 自然的 應該的
可 這對你老婆來說 永遠都不是她的
最簡單的一個例子 就是你提到了家裡所有開銷我媽負責
要知道 開銷是你媽負責 代表你媽有權利說話
也許很多選擇是你們兩個夫妻可以選
但當你媽負責時候 就得考慮你媽的想法跟意見
長久下來 那種箝制感 是難以擺脫的
最後
這篇文章只是告訴你
你老婆的可能心態
解決問題的方法 還是得你自己去尋找
也許我可以提出很多方法
比方說兩個人一起搬出去
(讓你老婆從選擇住的地方開始打理 她才會有這家她可以掌控的感覺
她才會有那我該對這個家負責的感覺)
或是你兒子女兒大了 乾脆一起去健身房運動 或是下課去安親班等等
甚至是偶爾找陪玩姐姐 你自己可以放鬆一下
還有
安排一些兩個人生活的儀式感
一起去約會 一起看電影 一起採購新家具
挑你老婆有興趣的行程 讓她有動力去跟課程請假
這些建議都不一定符合 但也都可以給你參考
還是要你試看看才行
但最開頭的
還是請你先調整心態
否則你看老婆怎麼看都不爽
而且還已經影響了小孩對母親的看法
只是把對方越推越遠 也讓自己越來越痛苦而已
共勉之
※ 引述《eavfirst1 (禿頭大酥胸)》之銘言：
: ※ 引述《cake51640 (uuuu4ni)》之銘言：
: : a了一下你的文章
: : 你是獨子有房地產收租
: : 接家裡工廠
: : 老婆整天往外跑
: : 你錢全部給老婆管
: : 小孩你顧老婆也不在意
: : 你是還是醒醒吧
: : 雖然不確定是什麼但你老婆在健身房得到他想要的（除非有其他可以滿足他內心需求的
: 事
: : 建議你先確認一下你家的現金流狀況吧
: : 別到時候老婆沒了，錢也沒了
: : -----
: 懶人包一次補充拉
: 家裡最值錢的不動產都還在我媽名下
: 在家工作有給薪
: 我老婆拿五萬我拿三千
: 很多人酸五萬三 這五萬三是淨利是活錢，我們不用負責家用，三餐也不用外食，五萬三
: 花光也無所謂的五萬三，跟你一個月十幾萬扣房貸扣車貸所剩無幾的錢有所差異
: 家裡所有開銷我媽負責
: 同住一個屋簷下18年
: （我單親她叛逆，19歲在我家同居到結婚）
: 我沒看過我媽跟我老婆有過爭執
: 雖然私下偶爾會抱怨生活瑣事
: 這18年中只有我會和他們兩個吵架
: 最近製造業蕭條，家裡工作不如以前
: 目前就我們三人在做，家庭企業每個人
: 都是老闆，互相配合相互體諒而已
: 我們知道少了一個人這間公司可能就
: 經營不下去了。
: 老婆去健身房是學跳舞，並不是健身
: 還有報名跳舞專攻班，大部分時間都
: 在跳舞！！韓團的那種
: 瓜很大顆，真心建議看完前情提要！！
: 謝謝
--
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