關於 有 親 代 撫育行為 的 動物 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

一個缺乏安全堡壘的孩子，看待世界時的心情就類似如此：整個世界令人緊張又焦慮，每個人似乎都不懷好意、難以信任。他們看待這世界的人，總是難以放心的全然信任，感覺似乎在提防著什麼似的。

當一個人內在缺乏充足的安全感，在每段關係中就顯得相當謹慎又擔心，深怕一不小心就會被傷害，於是變得抗拒嘗試、抗拒和別人互動、抗拒與人有深入的交流……不斷透過封閉來保護自己，反而逐漸將世界愈推愈遠。

摘錄自《#心理韌性》

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各位朋友，早安：

昨天我們在贈書直播中談到記者白心儀勇闖世界各地，她可以說是個在心理上很有韌性的代表。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/237435074625978

這次要介紹的書，其實是延續之前的焦慮主題而來。而後天讓一個人容易焦慮的重要因素，就是依附品質。依附品質，又是心理韌性的關鍵構成。

我先用這篇文，把陳心理師的心理韌性架構有個簡要的鋪陳。這可以同時拿來理解自己，以及使用在親子教養領域。

祝願您，能看見過度保護自己，反而可能把愛隔絕在外！

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在這篇文章下方留言會贈書，請記得分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在文章下方留言。

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心理韌性的基石

【文/ 陳品皓】

對這世界上的任何生物來說，陽光、空氣、水是三個不可或缺的必要條件；對人類這種社群動物來說，人際關係也是生命中必要的條件。我們生活在關係當中，受到關係的滋養、撫育，同時也受到關係的傷害，關係對我們的影響實在太過巨大，以致於生命中的任何事件，幾乎都跟關係有緊密的關聯。

因此我想跟讀者談在家庭之中，人際關係與心理韌性的影響，以及我們可以怎麼培養跟孩子之間的關係，並且建立孩子自己的人際關係。

……

人際關係與心理韌性

多數人談到人際關係，都認為它很重要，因為一個人的人際關係好壞，會影響到他以後的學習甚至職涯發展。至於人際關係還有什麼重要的面向，很少人會想到，原來它跟心理韌性也有密切的關聯。

國內外已有非常多的研究一致指出，不管是兒童、青少年還是成年人，人際關係的品質與好壞，往往是決定心理韌性強度的重要關鍵之一，但人際關係往往也是容易被我們忽略的部分。因為我們常常以為，心理韌性應該是孩子本身的特質，忘記它也受很多外在條件的影響。

為了讓你更清晰心理韌性的輪廓，在這邊請容我稍稍介紹兩個簡單的概念：資產（asset）及資源（resource），這兩個詞在經濟學上有很嚴謹的學術定義，不過我只是借來做簡單的說明，還請別太嚴苛看待。

簡單來說，我們可以把資產看做是一個人擁有的內在能量；資源是一個人擁有的外在能量。這種劃分方式很粗糙，不過有助於我們理解心理韌性的概念。如果用公司來比喻，資產就是這家公司用來生產產品的設備、人力、制度等，而資源就是公司在外面跟別人競爭時所擁有的優勢，像是現金、人脈、合作廠商等，因此公司的資產如果運作得好，就能幫公司賺進更多資源，然後進一步汰舊換新，買來更好的設備、招募更優秀的人才，賺進更多的資源。

現在，我們對資產跟資源有了概念之後，就可以套用在心理韌性了。本書前面幾章介紹的概念，不論是自尊、自我覺察、自我效能感、自我接納、成長心態等，就像是孩子的內部資產，這些資產愈豐碩，就愈有跟其他人競爭的優勢；而人際關係比較像是一種外部資源，能帶來更多有助於孩子發展的機會。

不過想要有助益的人際資源，孩子的資產也很重要，因為有了好資產，就有機會得到好資源；同樣，優勢的資源也會進一步使資產升級。當然，有些東西既可以是資產，也可以是資源，不過我們就不用嚴格的去區分，最重要的是，我們因此知道心理韌性有內在條件，也會受到外在影響，而內在資產與外在資源彼此又會形成循環。

所以，不管是資產或資源，兩者對心理韌性都有很重要的影響（請見下頁圖示）。這也就是為什麼人際關係很重要。你可能會好奇，人際關係是如何影響孩子的心理韌性呢？這可以從兩大面向來談。

……

人際關係資源的兩大面向

當我們講到人際關係資源時，其實有兩個理解的角度，分別是孩子在家庭中的人際關係，以及家庭以外的人際關係，這兩大面向構成了孩子心理韌性的核心。

￭ 安全堡壘：早期家庭中的人際關係

為什麼安全堡壘對孩子是重要的？如果缺乏安全堡壘又會怎樣？可以用一個簡單的例子說明。不知道你有沒有逛過鬼屋？園遊會或遊樂園有時候會有鬼屋設施，只要花一點點錢，就可以好好體會嚇破膽的感覺。

一進到漆黑的鬼屋裡，伸手不見五指，身處在詭譎的氣氛中，任何地方彷彿隨時會冒出嚇死人不償命的鬼。在逛鬼屋的整個過程中，我們心中不斷疑神疑鬼，感覺任何一點動靜，都會出現恐怖的東西，這就是多數人的鬼屋經驗。

當你覺得屋裡都是恐怖的東西時，就隨時處在一種戰戰兢兢、小心翼翼的狀態，每個東西看起來都很恐怖又嚇人。而一個缺乏安全堡壘的孩子，看待世界時的心情就類似如此：整個世界令人緊張又焦慮，每個人似乎都不懷好意、難以信任。他們看待這世界的人，總是難以放心的全然信任，感覺似乎在提防著什麼似的。

我們不難想像，當一個人內在缺乏充足的安全感，在每段關係中就顯得相當謹慎又擔心，深怕一不小心就會被傷害，於是變得抗拒嘗試、抗拒和別人互動、抗拒與人有深入的交流……不斷透過封閉來保護自己，反而逐漸將世界愈推愈遠。

￭ 社會需求：孩子環境中的人際關係

家中的氣氛、教養的風格，以及與家人互動的品質，塑造了孩子的價值觀、情緒核心與行為表現。當孩子開始慢慢擴展自己的生活圈，家庭以外的人際關係也隨之而來。

孩子出現了社會需求，開始跟不同的人來往、學習跟不同的人溝通、見識自己不懂的世界，並且透過跟各式各樣的人互動、相處來認識世界，並且覺察自己。因此，對大部分的孩子來說，學校或安親班就是一個人際修練場。

在修練人際關係的過程中，孩子將會逐步嶄露他的特質、價值觀、情緒與需求，並且透過與同學、朋友的互動往來，滿足被接納、融入好關係的渴望。這些經驗都是孩子日後累積人際關係資源的重要元素。

￭ 人際關係，質比量更重要

在人際關係中，很多孩子會陷入「量」跟「質」的迷思，我們大人也會有類似的迷思，像是在乎孩子會不會交朋友，是不是很受歡迎，朋友多不多這種「量」的問題。但事實上我們看孩子的人際關係，只要先掌握到「質」的關鍵就好，也就是孩子有沒有辦法維持一段好品質的人際關係、在每一個階段有沒有辦法與朋友維持長期的關係、有沒有辦法信任別人、獲得別人的信任，在信任的基礎上深入交往，這些都是「質」的指標，至於朋友多不多、受不受歡迎，都不是最重要的事情。

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以上文字摘錄自
《#心理韌性》
顛覆起跑點迷思，教出有耐挫力、熱情與目的感的孩子
https://cplink.co/OoDZUw3B

親子天下
https://www.facebook.com/parentingtw

陳品皓

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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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《閒聊：關於夫妻的不同、關於「教養」》

婚姻到底是甚麼呢?找一個和自己完全不同的人折磨自己?XD

不過或許也就是因為和自己完全不同，所以才有機會看見自己的限制，性格的限制、想法的限制、行為的慣性、舒適圈等等的東西吧。

最近在想或許也包括了，夫妻在成為父母之後，教養方式的各種不同。

有沒有發展成為爭執是各家不同，但教養方式兩個人要完全一樣，想法到作法到能做到的程度都一樣，那是不可能的，我想世界上沒有那樣的父母。

多半都還是以一種互補或差異的狀態，一個嚴厲一點，一個柔軟一點，一個耐心多點，一個耐心少點，前陣子我看了一本書是"教養是一種可怕的發明"

(出版社應該都知道推薦教養方法或理論給我的書，我可能都會婉拒，因為身為媽媽我每天都困在母職裡，看書時，我實在不想再看教養或母職的書了><我跟出版社都說或許再過一陣子我會想看，但現在真的只能見諒了。)

但這本書書名就吸引我，比較符合我的想法，當代流行的教養學或理論，其實是一個非常晚近的"發明"。

不過看完之後略感失望，因為這本書其實沒有那麼切題在討論這件事情，我原本的期待是比較社會學的，就是從社會學眼光來看，教養學和教養理論和人們對教養的態度，是誕生於當代社會，有時代的特殊性。

但這本書還是讓我有些收穫。作者引用了非常多的演化的觀點，和對自然界動物、以及人類孩童的觀察，有兩個重點是書裡提及的:

1.人類是唯一一種，在過了生育期之後，還有很長一段生命可活的動物，她特別強調祖母，以及由祖母和女兒共同撫育外孫的"祖母文化"的存在。

2.即使是嬰兒，也已經開始學習，但學習方式並不如教養理論所說的，是單純對因果的觀察，然後模仿並照單全收。

事實上，從嬰兒期開始，孩子接收訊息和理解世界的能力就相當複雜。

嬰兒看成人在做的事情，不會只是觀察表面因果，或"被動地聽進"大人說的話，而是會去感受、自己去判斷，成人做這件事情的目的，同時結合這個成人的其他社會訊息，比方說她看起來聰明，看起來是專家，或她是不是一直都表現的言行如一，來決定對她做的事情要模仿多少、認可多少。這甚至牽涉到價值觀、道德觀、人的真實心理動機等等。

這兩件事情，她進一步解釋。一個是人的生命為什麼這麼長，書中特別強調"祖母"，作為一個在結束生育期之後，仍然有活力和資源可以共同撫育孩子的人物象徵，這是生物界中人類獨有的現象。

而這是因為，人類所需要的成長和學習期特別的長。

從嬰兒到幼童，到能夠獨當一面成為成人的這十幾年的階段，不可能由母親一個人做到所有的任務，一個母親，沒有辦法負擔孩子所需要學到的"所有東西"，孩子要成長為成人，所需要的東西太多了，知識、規範、哺育、保護、自由探索、冒險...

所以，孩子需要在"社群"裡成長，而不是在"一個母親"的獨當一面下成長，只有這樣他才能長成能夠適應複雜的人類環境的成人。

這是為什麼，人類發展出更長的生命週期，而不像其他生物，在無法生育之後，基本上就迅速死亡的原因。

因為人類的孩子需要更多人的共同撫育。

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我在看出這點時在想，或許這對我多少有點擔憂的事情，就是翔爸和我的教養方式不同，是一種撫慰，或者說，鼓勵我去換一個角度思考這件事情。

同一件事情，我不兇，我可以有耐性應對，翔爸不行，他會火大，會罵人。這或許並不是表面上看起來，父母不一致那麼嚴重的問題。孩子必須在"社群"中長大，意味著孩子本來就應該要知道，社會中有不同個性、不同想法的人。

他做一件事情，媽媽可能苦笑，爸爸可能生氣，他必須要理解，我也相信他會理解。

或許這件事情，只要不到太嚴重的程度(比方說已經讓孩子覺得，爸爸根本不愛他們，爸爸根本已經是在亂發脾氣)，而是能夠讓孩子學到，在人類團體裡，做一件事情不會永遠引起同樣的反應、每個人都有不同的想法和性格，那麼就不算是"壞事"。而是孩子要自然學習到的事情。

世上不是只有媽媽的規則是規則，或許，我可以放鬆一點，讓翔爸用自己的想法去陪孩子(所以寫這段時我正在聽孩子被爸爸罵)

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這本書的另外一點比較複雜，但我覺得它很間接地碰觸到我對教養的想法，就是現階段流行的教養學、教養理論或方法，時常會是一種科學實驗式的模型。

就是成人這樣做、這樣說，會導致孩子這樣做、這樣想。但書中，作者用各種不同的變項操作，去觀察那些幼童甚至是嬰兒對成人所做的回應，發現孩子學習和感受的方式極為複雜，就像我們大人一樣。

我們大人，不會因為別人說的一口好道理，或者說著他們有多愛我們，我們就單純的照單全收，全部相信。

我們會有自己的判斷，這判斷過程非常複雜，納入對方和我們過去的互動、我們對對方的直覺感受(包含了對方是否會納入我們在記憶哩，曾經相處過的類似的人物ˇ)、當下的情境、對方說話的語氣眼神態度、環境中的其他人的要求...

總之，我們大人不會因為對方說的有理、或者表現的一絲不苟、對我們動之以情，就接受對方的說法和做法，朝著對方想要的方式去改變自己或學習。

我們的判斷和我們會有甚麼回應、接下來會做甚麼，都是非常複雜，動態，所以無法被同一化、標準化看待或操作的。

同理，這本書的作者，她透過實驗對照各種不同情況下嬰兒和幼童的表現，發現其實孩子也是如此，和大人一樣。

孩子不會因為我們做了一件"對的事情"，對這件事情的學習和吸收模仿，就完全按照我們的期望。

事實上我們做每件事情、說每句話的"效果"，都是非常複雜且難以預期的。

我覺得作者雖然沒有在文中非常明確的說，她在推翻"教養的方法學"，在告訴大家"教養是種有待斟酌的發明"，但她透過這些論述和整理，其實她想讓讀者自己去發現的就是如此。

總之雖然這本書書名不符預期，按照書名去看這本書的人可能會失望如我，而且老實說，這本書有點枯燥，因為有很多實驗記錄，但並不是毫無收穫，我看完心得是如此。

就是1.孩子要在社群中長大，不是在母親一個人的想法下長大，所以，身為媽媽，我不需要"獨當一面"，或者嚐試讓其他人跟從我。

如果翔爸對待他的方式和我有所不同，或許我該放鬆一點，觀察，信任，把握一個標準是"不傷害父子感情就好"，其餘的，就當作孩子在面對不同性格的人時該有的學習經驗。是正常的。如果我堅持孩子只能用我的方式對待，那我不僅不能休息，對孩子也未必是好事。

2.我對教養學的想法其實是有點像"效用有待斟酌的發明"，所以我其實比較不常分享"怎麼教孩子"，我比較傾向認為，其實不會教、不知道怎麼做都很正常，人只能在自己和自己的孩子之間不斷的摸索，自己找出一條相處之道，自己去感受和觀察，因著在乎，不去傷害親子之間那份獨特的愛，也不去阻礙孩子天生的學習能力。

把自己做好，了解和探索自己的個性和侷限、知道自己為什麼所困，知道自己有哪些執著，知道自己的缺點是什麼，可能是比去找出孩子的缺點然後想方設法"改掉孩子的缺點"還要更為重要，因為孩子的缺點屬於她自己，她自己要在跟別人的相處、成長進入團體後的社會經驗中，自己去發掘和修正。

我們就是相處、相愛，學習讓自己的愛不委屈自己，也不傷害別人，互相尊重，共同生活。用講的很簡單，但這比任何都難。

咦我原本是要閒聊我今天又在聽爸爸罵孩子過一天了，怎麼又聊好常聊到看完的書。大家應該也習慣我這個樣子了。

總之，跟正在為和家人的教養方式不同而苦惱的朋友分享，希望我試著換個角度去看待這件事情的心得，也能讓你覺得輕鬆一點。

(當然如果別的家人的教養方式已經不是"和你不同"，而是"大有問題"，那又是另外一件事情了)

但我誠實的說吧，我其實不是因為希望翔爸用跟我一樣，有耐性的溫柔教養，而對此感到苦惱，而是我個人，自己很不喜歡氣氛劍拔弩張的，我是很容易受氣氛影響的高敏感族。是自己希望每天家裡都和和氣氣的，不要有人在生氣臭臉，那樣我會有壓力。可能這才是我真正的苦惱所在，是大實話吧~~~

#閒聊很長還越聊越遠但可以分享

【贈書】【好書分享：兩性關係《別拿男人不當動物》】

「任何行為的背後都是我們的基因在暗中操縱，對於人類自認的『理智』，基因只會發出竊笑」

「別」拿男人「不」當動物：本書書名以前陣子公投題目流行（誤）之雙重否定句，開宗明義表示「把男人當動物！」男性網友一氣之下，瞬間跑了一半．．．欸等等！女人也是動物啊～人類都是動物嘛～～（搭肩搖）

還有那群看到「兩性關係」四個字，便轉頭離開的網友們也等等（以為被拉住衣角，其實是被門把勾住），本書絕非滿溢撲朔迷離金句如：「每個人都需要出口」、「愛一個人，就要讓他知道」，或：「一分鐘，有六十秒」之浪漫意識流蚊蜻體兩性關係書籍（絕對沒有影射誰），而是在心靈雞湯裡加了鶴頂紅和瀉藥之猛毒雞湯，讀來句句鞭撻，看完整本書像經歷了滿清十大酷刑，人還趴在木馬刑具上下不來，微微發出：「啾啾窩～～（譯：救救我）」之悲鳴。

不同於一般市售兩性書籍，作者楊桃冰．．．呃對不起是楊冰楊（別以為對方天高皇帝遠就不會找你算帳），以生物學、社會學和進化心理學理論為論述基礎，理性分析、歸納，男／女性咎於生物進化論，對於愛與性之看法，及其於本質上不可動搖之區別。

例如：就演化基因而言，一夫一妻制無法制止男性偷情，採取「混合擇偶策略」（擁有穩定家庭生活同時，偶爾發生婚外情），可為男性基因帶來巨大收益。因為採取「長期配偶策略」之忠貞不二好男人，可能因妻子偷情而瀕臨絕種，幫忙撫育的是隔壁老王的基因（老王：謝謝你）；而採短期擇偶策略，散播精子散播病的渣男，對於親代投資（即撫養、訓練嬰兒）過少，後代難以生存至繁衍年紀，導致生塊叉燒總比生你好之悲慘結局。

反言之，「混合擇偶策略」既可保有至少一個屬於自己的孩子，偷情更為基因擴散度買了保險，故偷情乃根植於男性基因中的天性．．．好的，新北市林小姐call in進來了：「去你老師的！那女性也能偷情啊！我們高潮完能再高潮，男性高潮完就變豆導！！」

林小姐您說的沒錯，下去領五百。不過問題在於男性百人斬可能收穫一百個孩子，女性即便日也操、暝也操，一年內千人斬，亦只能生育一個孩子（多胞胎除外），且女性必須承擔懷孕及生育之巨大風險，即使在科技進步的現代，懷孕生產仍是一條艱辛漫長的路程。

看到這裡，螢幕砸爛了嗎？好吧，老實講，由於本書揭露太多殘酷無情的真實內容，閱讀期間，我亦數次以撕腳皮代替撕書之衝動，達到替代式宣泄效果。例如書中毫不避諱言明，根據「德雷克方程式」統計，人類找到真愛的機率是二八‧五萬分之一，前提是「真愛」真的存在。

作者認為，拋棄那些不切實際的白日夢，以及對白馬王子的幻想，女性的社會價值和生殖價值（一個人生殖和養育後代的能力）潛在深層衝突，許多黃金聖女（怎麼覺得背後有兩把刀）所自恃的條件，如學歷、收入、身高等，對男人來說不甚必要。回歸生殖本能，部分男人偏好年輕美貌的女性，在於年輕美貌不僅具社會意義，更象徵生物意義（如：高繁殖能力）

因此，當所有人都赤條條地在婚姻，或者說人肉市場拋售時，與其希冀白馬王子，不如學著放棄某些選項或降低條件，選擇有潛能的「黑驢王子」（個人懷疑黑「驢」有其深意，俗話說潘、驢、鄧、小、閒），才有希望媒合成功。

行文至此，應該不少人覺得《別拿男人不當動物》非但與眾不同，也在挑釁當今平權意識，在「政治正確與否」這條鋼絲上遊走。然而，作者也表明了，只要女性經濟獨立，完全可以不用附和男性對女性外在的偏好，或刻意符合社會審美標準吸引男性啊～做最真實的自己就好了～況且實話和難聽話都講明了，作為讀者，本應擁有獨立思考能力，自行取捨啊？不是嗎？（好啦，整段口氣都很婊是本人刻意為之）（被圍毆）。

除了以理論評析男女之別，蒐集大量實例，針對男性本能，提出化解父系社會的種種難題；尖銳且深刻地探討婚姻市場真相外，《別拿男人不當動物》更運用了大量「應用心理學」告訴女性如何遠離壞男人，辨識愛情騙子的伎倆。

不過，遠離壞男人前，我起碼先得遇到一個男人，所以各位，我要出門了掰掰（把書塞進包包裡）。

【抽獎辦法】如下：
1、這裡有『三本』新書，要送給網友，有興趣的朋友請在本則動態下『按讚』+『留言』+『公開分享』索取。

2、留言請留：『《別拿男人不當動物》：以理性化解戀愛及婚姻的現實焦慮！』

3、活動時間：即日起，至2018/12/14(五)晚上八點半截止，屆時將於粉絲團公布得獎者名單。

4、請正取得獎者於2018/12/14(五)晚上十二點前，回覆寄件資訊，超過領獎期限未認領者由備取遞補，寄送僅限台澎金馬。

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