女生覺得我不夠好,沒關係!但到底哪裡不好,可以直接問她嗎?
近期,網路上出現一篇男生因為不甘心被女生說是「噁心肥宅」,因而貼出與女生的對話,希望網友評評理。
先不論用字風格,裡面其實有許多概念可以探討,其中令人印象深刻的是男生直接跟女生說:
「誒都 其實我很少跟女孩子聊天呢(茶」
「如果有哪裡做得不好請多多指教(’;ω;‵)」
可能有些人會覺得說,雙方畢竟沒有在一起,如果女生覺得我不夠好,那可以直接跟我說,讓我可以改。
可是必須得說,這個問題請不要問。
因為,#你不會得到任何答案。原因其實也不複雜,因為女生 #不想增加仇人。
人家說,嫌貨才是買貨人。 不嫌貨的,是因為根本無所謂。 而無所謂的人,是不會講真心話的。
女生或許覺得對方離男朋友的等級還有距離,可是不表示就需要無視、刪除、封鎖,也不表示就要把男生搞怒、讓他受傷甚至想報復。
比方說我們去買筆電,看了規格、摸了實體、問了價格,結果覺得不滿意。這時候你大概就謝謝店員,然後默默退出店外。
你應該不會跟店家說:「這東西品質這麼爛,怎麼還賣這麼貴? 你們不考慮把螢幕解析度弄高一些嗎? 價錢折一萬? 或是贈品增加一些嗎? 不然這東西怎麼賣得出去! 雖然你這產品,無論怎麼改我都不會買啦,但為了你好,我還是想給你好好建議一下....」
應該大部分人都不會這麼做吧。 何必呢? 不買就算了,惹事幹嘛? 而且這商品問題這麼多,講了別人也未必能改。多一事不如少一事,大家微笑點頭,相安無事不就是啦?
其實相處也是一樣的,如果對方覺得差太遠,一定就是默默退走,誰會自找麻煩? 就算另一方誠心誠意地去追問,人家也不敢多嘴,深怕講哪裡不好,惱羞成怒可能更困擾。
當我們分析男生的行為,會發現其實他用錯了出牌方式,因為缺乏與異性溝通與曖昧的經驗,所以會把女生過度女神化。他們相信自己當時已經碰到了畢生的摯愛(但很遺憾,這通常都是錯覺),所以覺得自己得用盡全力來吸引對方注意,越被拒絕就越逼自己要苦情堅持。
但這些「用盡全力」往往都是徒勞,反而會因為自己的過度用力,而讓女生越來越害怕。但自己卻因為沉沒成本投入太多,也無法簡單抽離。最後要不是自己的內心被數年拒絕下受了重傷;不然就是因為過程中最終無法自我平衡,而造成女方心理上的恐懼,或是物理上的傷害……
要避免掉入這類騎虎難下的承諾升高陷阱,其實就是:#先忘記專一認真這類字眼。
並不是說要因此變得花心,而是當一個女生根本還沒接受你之前,拿這些字眼出來,純粹只是壓力。
尤其是當你完全沒有交過女朋友時,你根本連怎樣的女孩適合自己都還搞不清楚,就隨意承諾自己會單一與專情,其實根本是不負責任的誇大。
所謂的不專一,是指該讓自己能「跟盡量大量的異性相處融洽」。等習慣跟女生互動、能自在跟她們吃飯、談話、嬉鬧、甚至講心事,自然會從這麼一群女生中,找到合適交往的對象。
專一認真沒有不好,但不是這時候用!這類字眼是等你找到長期伴侶後才該思考的東西。
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#故事的最後總是有意外的驚喜😏
昨晚陪睡時跟瑪奇朵聊到我彈(我的防彈少年團之簡稱)厲害到在聯合國總部、那個各國官員開會的殿堂開唱。
我問瑪奇朵:「妳知道為什麼我那麼喜歡防彈嗎?」
「因為他們很有錢?」
「噗!不是啦!如果想要錢我就不會跟妳爸在一起,直接去找了有錢人嫁了好嗎?
我喜歡他們,是因為他們不是一開始就很紅,他們也有遇到想解散的低潮時期,但是他們很努力,也一直相信自己和隊友。
即使砲轟他們的人很多,就算現在還是很多喔!不過他們依然很清楚知道自己該做什麼,也很清楚自己的信念。
就像戴資穎一樣,在跟泰國選手依瑟濃比賽的時候,就算她快輸了,但是她還是不絕望,會問自己『我都來到這邊了,就要這樣回家嗎?』.......
這種有自信的人就會很有魅力,所以我喜歡他們真的不是因為他們很帥,是因為他們很有自信.......(#再三強調必須)」
剛好最近接觸到很多關於自我概念的人事物,所以我又接著問瑪奇朵:「妳知道要怎麼有自信嗎?」
「嗯.....我不知道......」
「就是妳要一直跟自己對話,要去認識自己,不要別人說妳什麼,妳就以為自己真的是那樣。媽媽以前就是這樣,所以一直覺得很痛苦......
舉個例子跟妳說好了,像是如果媽媽罵妳作業怎麼都亂寫,妳就要問自己『我真的有亂寫嗎?』
如果妳心裡想的是『沒有啊!我每題都是很認真的在寫啊!』,那妳就要知道『自己其實不是媽媽說的那樣,現在媽媽會生氣,可能是因為她沒看到我寫的過程,或是她累了』。
那如果心裡想的是『哎呀!被媽媽抓到了!』這時要怎麼辦?」
「就是改正就好......」瑪奇朵這樣回。
「對對對對對對!有一句話叫『錯誤,才有辦法讓自己更進步』就是這個意思。所以如果以後有人說妳不好時,妳要難過也可以,但記得難過一下下就好,但是一定要花時間想想對方說的是真的嗎?
不是,就笑笑不用多說什麼;有,就是修正就好,這樣妳就會越來進步,越來越有自信!
妳不需要過度自卑,但是也要小心不要過度自信,我的老師說:『過度自信,其實也是自卑的表現喔!』」
「就像我們班很多男生都用打架的方式假裝自己很厲害!」
「對!自卑有兩種,一種就是一直覺得自己很差,只要有人說我什麼,我就會很擔心,覺得自己怎麼又做錯了,別人會不會討厭我?
另一種就是過度自信,用強勢的方式武裝自己的弱點,讓別人以為自己好像很厲害。
這兩種都不好。
真正有自信的人,是可以聽別人說,但是也會有自己的想法;遇到事情時,會知道思考,也可以用說的方式去溝通,而不是用武力或不好的方式去發洩自己的情緒.......」
「那爸爸是有自信的人嗎?」
「爸爸喔?我覺得爸爸是啊!」
「所以有很多人喜歡爸爸嗎?」
「以前好像真的是蠻多人喜歡爸爸的,我還有看過別的女生寫給他的情書欸!」
「那爸爸以前的女朋友漂亮嗎?跟妳比起來?」
「這問題妳就要自己去問爸爸了⋯⋯」
然後睡覺前我轉述瑪奇朵的問題給孩子的生父。
「妳可以跟她說『妳媽媽是’‘最’‘醜的!』」孩子的生父如此這般的說。
「等等等等等等!‘’最‘’醜的?所以你是用比較級裡的最高級,不是兩個人比,而是跟三個或者很多人比??????阿你不是說你就只交過兩個女朋友嗎?????」
「就……就……曖昧對象啊!妳要相信所有人裡面我是最愛妳的!」
「所有人裡面你是‘’最‘’愛我的????所以還有分第二愛第三愛就是了?」
#不是應該說我現在只愛妳嗎?
#越描越黑
#給我拖出去斬了👉👉👉🔪
#還是防彈好我們防彈單純多了🥰
圖片來源進擊的防彈 진격의방탄
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今天很難得可以睡到自然醒~(伸懶腰🥱
全台灣從昨天就開始迎接中秋連假到來
拍手跟拍公呢?
這種時候當然都躲在家裡😌
我們從以前就是這樣,只要是大節日、連休很多天的假期
我們都不愛在這時候出門
光想到人群跟車潮就覺得還是在家裡好了
老拍友可能就知道,我其實超害怕那種人潮很多的地方
人一多我就想逃跑😆
所以這種個性可能在現在這種年代反而相對安全?😏
但是受到連假氣氛影響
今天在家也是只想懶懶廢廢的
所以早上把冷凍庫裡的長棍拿出來烤箱覆熱
把珍藏的法國奶油拿出來
在烤得熱熱的長棍裡抹上這個好香好好吃的奶油
搭配炒嫩蛋、火腿片
就是一個慵懶的法式早餐了,非常符合今天慵懶的心情啊~😌🎶
我上次看了拍公叫我趕快看的東野圭吾的四本小說
時間關係只看完兩本
但兩本都是超好看,一看就會停不下來,想要專心一次看完的那種
我跟拍公都是東野圭吾的書迷
從他以前年輕寫的到現在的書幾乎都有
家裡有一個書櫃擺滿了東野圭吾的小說
對我們來說
東野圭吾的文字有一種魔力
在看文字的時候,腦中就已經開始有畫面了
甚至每個角色的人物特質、長相都勾勒得出來
尤其東野圭吾的小說是最常被翻拍成日劇、電影的
所以在看的時候很容易就可以帶入日本演員
想像他們在詮釋這一段的時候
會用什麼動作、什麼表情、什麼語氣
尤其是先看了小說,再看被拍成日劇或電影的作品
那種腦袋中的畫面被真實呈現出來
會有一種:「對對對!就是這樣!」的超級認同感❤️
這次看了東野圭吾「祈念之樹」、「迷宮裡的魔術師」這兩本超精彩的小說
看完之後我就一直跟拍公在討論:「那你覺得那個誰應該由誰來演?」
時不時就突然丟一句:「沒有喔,我覺得那個誰更適合喔😏」
看完書、看完電影後有個可以透徹討論的人真的好重要
因為要連觀看重點、覺得有趣的地方都相同的人太難了
還記得經典日劇「長假」裡也有這一段
木村拓哉跟山口智子分別跟曖昧對象看了同一部電影
看完電影後的討論卻發現根本無法討論
因為觀點完全不同
但是因為是曖昧期間嘛,就要「委屈」一下來配合對方
在木村跟山口不經意聊天過程,發現兩個人對於那部電影看到有趣的地方是一致的
山口笑得很開心跟木村說:「我們一~~定要當一輩子的好朋友喔!」
看這一段的時候我真的太激動了,超級認同!!!
那種心靈能不能契合就是從這些地方的觀點看出來的
所以我可以理解為什麼拍公叫我趕快看完那些東野圭吾小說
因為看完才可以一起嘰嘰喳喳的討論
不然自己看完很想討論,另一個人卻完全狀況外的話實在太難受了😆
我這個假期要好好看書了
祝大家中秋連假吃飽喝足,休息也休得爽爽唷❤️
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如果不符合個別狀況,請別胡思亂想,
占卜的目的是給你一個心靈思考的空間,
人生要怎麼過,
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請到跟我同年同月同日生的Morris來攻略摩羯男!
怎麼有一種照鏡子的感覺....
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#星座 #摩羯男 #摩羯喜歡ㄧ個人
00:00 本集精華
00:46 摩羯男這樣就是喜歡你?
01:04 Hashtag1:話題永遠不會斷
01:43 對朋友VS對曖昧對象聊天
03:01 曖昧對象不止一人?
03:33 Hashtag2:什麼事都說yes
04:33 主動VS被動
06:03 只有好感有可能交往嗎?
06:23 Hashtag3:有一股尷尬
06:53 如何突破曖昧到交往?
07:23 玩玩的摩羯男?
07:43 分手後會復合嗎?
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※ 引述《mk1166jimmy (我是系邊5555555)》之銘言:
: 各位BG版但鄉民好
: 小弟20年來沒有戀愛經驗
現在有了,只不過是失敗的,
但年輕就是本錢
: 小弟與曖昧對象(同事)聊了兩個月
: 沒有一天中斷
你覺得曖昧,對方應該沒有
: LINE訊息大部分秒回,幾乎是從早到晚
: 也有講電話
那你們聊天尺度有到可以聊色嗎?
還是你覺得要保持紳士,不能聊?
: 單獨出門的話有幾次約吃宵夜、到公園聊天
: 上個週末才剛約出去爬山
: 氣氛也都很好,有說有笑
有說有笑但沒有肢體接觸對吧?
: 也約好這個禮拜要再出去玩
: 正當小弟我覺得進展的正順利時
: 就在前天早上小弟上課上得頭昏腦脹時
: 就不小心腦衝了
: 以下為送頭實錄
:
: 中午吃完飯才發現事情大條
: 後悔也來不及了
其實光是聊了兩個月還單獨出去過,
卻沒任何推進(牽手、摟腰),
應該是早就被放入閨蜜角色了,
並不是在你告白後才沒救,
即使沒告白,你依然只能當閨蜜。
關鍵的失敗點就是你沒有建立
正確“男女互動”框架,
先去查查何謂框架,對你有幫助。
: 之後就被冷處理到現在
: 像很久才回、敷衍、在忙
: 但實在是非常的無法適應
: 目前是打算先冷靜兩三天
: 再開個話題試試看
: 有些問題想問廣大鄉民:
: 1.小弟該如何調適心態?
把重心放在工作上,
然後沒事就多看一些教把妹的影片,
你就會從情傷模式轉換到生物觀察模式,觀察的就是自己和女生的互動
: 2.雖然機率不高,但有沒有更好的方法能救回來
沒有,基本上在生活圈、職場把妹失敗的代價非常高,去別的圈子晃晃找新目標。好的妹子比你陰毛還多,不要執著在那一根毛。
: 不用吝嗇噓我這個菜雞
: 真的是傻了RRRRRRRR
每個人都傻過,我在18歲爆過一次
19歲再爆一次,20歲不敢了,
到了21歲才“運氣好”交到一個。
然後交往六七年分手後,
才更理解愛情真正的模樣。
: -----
: Sent from JPTT on my iPhone
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.229.233.245 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1603874762.A.41F.html
有達到調情的等級即可, 例如對方說要去洗澡, 你丟一個色哏, 她也會丟回來,
那這個指標就是正面的, 之後再看看有沒有可能越聊越色
簡單說表達我對你不是只有想當朋友, 而是想撩你的框架
如果一開始的框架就建立在"只是朋友", 那深化到某個程度後要轉換框架會非常困難,
原PO表白會被發卡的原因就是這樣, 雙方身處在好朋友框架,
結果男方突然表明想交往, 女生的第一直覺當然是拒絕, 而且會遠離
就很像你被好友約去吃飯, 結果對方突然對你賣直銷產品, 你會不會傻眼?
(文長, 有被修到推文的請見諒)
※ 編輯: chysh (36.229.233.245 臺灣), 10/28/2020 17:59:38
只要人與人有接觸, 就存在框架, 如果你連甚麼是框架都不懂就別來男女版害人
... <看更多>