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#孤單讓我們遠離世界，#把每個人變成一座孤島。因為一接觸到人就會被影響。尤其是情緒敏感的人，一接觸到外界，內心就是驚滔駭浪。不得已，只好在島上再建立自己的城堡，像是監牢的城堡，用厚厚的城牆圍住自己。
#但也真的沒有人能進來了。雖然偶爾會抱怨沒人關心，但內心知道，自己不敢再承受任何他人的話語，只要一想到有可能形成傷害，我們會再去城牆上架滿鐵絲網，草叢中推放荊棘，然後回到城堡，把自己縮進最安全的小房間中。
當我們爭取自己的空間，甚至用極端的方法排除他人的影響，大都是曾經失去過生活的掌控權。那讓人很不甘心，想要奪回自我的控制權。但對許多人來說，並沒有方法能夠自己作主，也不被允許自己作主，於是，#身體就成了唯一能控制的選項。這常常是無意識的。像你和諮商師討論的：「我該有的情緒好像都被快轉了，其實什麼都沒感覺到，只是儘速處理......不讓食物進入身體，不讓別人進入我的靈魂。」
崩潰未必總是滿臉眼淚，有時候，那是一種內在的死寂下墜。
那段日子真的很黑暗，我現在回想起來會用「行屍走肉」來形容。每一天都極度悲傷壓抑，恐慌到全身會不自主地發抖。喪失所有動力跟精力 #連微笑都做不到，躺著休息也不行、每天都非常的痛苦光是活著就用盡力氣了。
我過去很勇於承擔責任跟壓力跟輿論，但是 #太過追求完美的個性讓這些壓力不斷累積，到最後才爆掉了
後來我在狀況糟糕時，會把自己的眼光限制在僅限於今天，#盡量不去想過去跟未來的事，只要把今天過好就好了。我每天早上起來對著鏡子說……↘↘
諮商心理師羅子琦也建議：「#別怕黑暗只有走過黑暗_才會看見陽光！」
#名人Janet也曾得了憂鬱症和暴食症>> https://bit.ly/3ARiA46
#阿滴 #都瑞瑞 #憂鬱症 ＃百香綠百相遇
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在一次諮商進修課中，老師提到創傷事件本身沒有比創傷發生後身邊重要他人的反應來得重要，讓我有著深刻的印象。創傷雖是主因，但身邊重要他人的回應其實才是重點。往往創傷發生的當下不可預期，然而創傷後向重要他人訴說時的不被理解、否定、羞辱、鄙視、怪罪、奚落、懷疑、嫉妒、忽略及壓抑，則是更傷。
最容易明白的例子，比如童年遭受性侵的女性，跟母親說叔叔性侵他，得到的回覆是：「小孩子不要亂說」或是「你就是這麼下賤」。這樣的傷除了性侵事件本身之外，還附帶了對自尊、自我認同及自我價值的否定。這會是一個人心理上的陰影，不旦可能發展出扭曲的人際關係及不穩定的依附關係，甚至連身理上也會以疾病的方式來呈現。
一般也許我們幸運地不會經歷這些大創傷，但童年逆境裡的傷還含蓋了很多小創痛，如：在家庭中感到害怕恐懼、被威脅的毒性教養（肢體暴力、精神暴力、語言暴力、情感忽略、目睹家暴、父母長期爭吵、父母帶著仇恨離異、被父母吼罵/嘲諷/貶低/羞辱，或是父母處在混亂狀態無法滿足孩子情緒上的需求）。
在周志建心理師BEST情緒治療裡提到，童年逆境對身心會造成以下的影嚮：
1）心理上的影響：憂鬱症、焦慮症、恐慌症、強迫症、暴食症等。
2）性格缺陷：敏感、自卑、多疑、猜忌、不自信、不容易表達自己、不容易做決定、情緒起伏大、期待被認同。
3）生理上的影響：心臟病、中風、癌症、糖尿病、阿茲海默症、胃痛、皮膚過敏、紅斑性狼瘡，以及影響免疫系統、內分泌系統、心血管系統等。
4）對兒童的影響：發育不良、濕疹、氣喘、注意力不足過動症、睡眠障礙、做惡夢、鼻子過敏、嚴重便祕、拉肚子、長年頭痛等。
因此我們有必要回顧自己的成長過程，觀察身心疾病或性格成形的脈絡，去瞭解（甚至是承認）兒時所受的傷，進而拆封去療癒、去釋放。
在我們「孝順」的文化底下，甚至連「承認」被家暴都是困難的，因為從小誰沒被打過，我們會認為那很正常，甚至底層是吸納了「我不夠好才會被處罰」的低自尊及價值感，那更不用說精神及語言暴力了。我們被教導「打你是為了你好」卻不清楚父母的情緒是他們需要學習的課題，那些為了你好的毒性教養，實則是你往後人際及伴侶間會遇到的很大的障礙。
以我自身的例子來說，一直以來我有一個困境，就是很難真實表達我對他人的感受、意見或是自我需求。總是在當下害怕說出口會傷了對方的感受，或讓對方難堪，而選擇壓抑。直到有天忍無可忍，或是內在情緒翻亂不已（可能被相關議題勾動）而爆炸；亦或是我雖然沒有說出口，但我用了非語言的訊息在傳遞，也因此雖說沒開戰，但已然對峙。
這種「不敢」說出口、怕傷了對方的感受中，有著一股莫名其妙的「羞愧」感，會覺得不好意思讓對方難堪。在深度自我覺察後才發現，「不敢真實表達」這件事是因為兒時我很常在表達自己意見或感受時（不遵從父母意願），被突如其來地賞巴掌。而被賞巴掌後若是哭泣會被羞辱沒用，所以創傷形成情緒凍結。這就是為什麼對於表達內在的真實需求及感受，會壓抑並且感到羞恥。
承認痛，會帶來改變的力量。
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暴食症諮商 在 Re: [閒聊] 關於暴食症- 看板FITNESS - 批踢踢實業坊 的必吃
剛好我也有類似狀況，分享給有興趣的人
聽說我從生出來就超會吃超胖
國小量體重時，別人還是是34左右我就50以上
高一量體重正式破百時候還沒有打算面對
到準備轉學（高一下學期）前被喜歡的女孩子拒絕後，覺得是自己太胖的問題才不被喜歡
決心下每天早上六點出門有氧、便當吃菜不吃飯（好像連肉都不吃）、過下午五點後不攝取熱量
這對於那時候的快樂胖子來說超級艱困
畢竟平常隨便算一算每天都超過3000大卡熱量，突然砍成這樣豈不是要把自己餓死
持續了一陣子有瘦一些些（~85kg）
不過這樣不健康的生活沒有持續很久
準備高三的時候發現自己有躁鬱傾向，食量時而大時而小，體重也在80kg那附近徘徊
在大二的時候才是一切爆發的時候
首先是鬱症大發作，每天只攝取一瓶豆漿和白開水、黑咖啡，極度厭惡有食物進入身體裡的時期
大學的課程也是出席率不到10%
這個鬱症把我打趴在地上差不多兩個月吧，體重掉到74kg左右
慢慢走出房門之後開始有了食慾，我其實很喜歡四處嘗試各種烘焙製品，然而這也是爆食的導火線
有了食慾之後（也就是說會覺得餓），我會到附近的烘焙坊買麵包回來吃。
有次吃完麵包，那股不願意接受食物的感覺又竄上來，所以我跑到廁所把所有東西都吐到馬桶裡。
我又餓了，感覺什麼也沒吃，又去買了東西吃、但吃完後又因為厭惡感全吐出來。
所以我陷入了一個循環：
肚子餓》吃》吃到飽》吐
每次的「進食」都會吃到很飽，因為一直循環的關係，食量的雪球也越來越大
每次進食都會漸漸吃得比上次更多東西
直到有天中午總共吃了六個麵包、兩盒餅乾、兩個饅頭、兩個包子，咬下包子的最後一口時意識到自己已經失控了。
每天都要處於這個「我好想吃但我不想吃了」的循環，大吃一頓後又努力全部吐掉。
如果成功吐到最後會突然有種安心感，反之沒辦法吐出來時，腦中會竄升一股恐懼感和壓力。
除了胃口逐漸壞掉之外，嘔吐性爆食對大學生的錢包也是不小的傷害。
經常一次爆食吃掉六、七百元，一天又重複個兩三次，之前家教和接案做的存款被吃掉了一大部份。
我把「吃了就吐」這件事告訴現在的女友，唯獨不想讓她知道爆食症。
從那之後她每天都盯緊我吃了什麼，為了不讓她繼續擔心，我在網路上搜尋資料，做了一份簡單的飲食計畫，並且每天把MyFitnessPal的飲食紀錄傳給她看。
其實她也不懂營養素什麼的，不過每天就這樣傳一份一份的紀錄反而對自己產生一定的強制力。
藉此在兩個月之間減去了7%的體脂，卻又在這次疫情爆發後復發了一陣子（現在正在努力克服）
我高一的時候110公斤，每天都還蠻開心的的，快樂的胖子
現在74公斤、體脂大約15%，每天卻被鬱症之類的東西煩到沒什麼力氣，還要處理可能會復發的暴食症，說實在還蠻無力的，哈哈。
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現在穩定就醫、諮商疫情休息中
對的
※ 編輯: v19651001 (59.115.34.38 臺灣), 07/06/2021 22:07:12
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