#新書上市📖|#女性貧困
《女性貧困──負貸、漂流、未婚單親,陷入惡性循環的貧困女子》
◎日本NHK特別採訪小組
「#我哪裡還有什麼理想啊……」
──一個19歲女孩的心聲。
(父歿、母病,她打零工養活一家四口,借貸上學……)
大學一畢業,便負債二十年的學貸女孩;
深夜拖著行李箱,茫然無依的漂流少女;
半坪小窩,蝸居逾兩年,母女三人同為網咖難民;
單親媽媽最後的生存希望,是附設免費托兒的酒店……
這個社會,給了她們什麼樣的明天?
◨ ◨ ◨
〔#缺乏家庭支持、#缺少穩定工作、#缺席的社會支援〕
她們在人生起點就被剝奪了希望。
➡「#貧困」,不僅是沒有錢,更是指壓榨、漠視、孤立,以及教育、資訊等各項資源的匱乏──她們身處社會底層,儘管奮力掙扎,仍難以脫困。
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這些女性,可能化妝精緻,或是穿著普通學生服,不符一般對於貧窮的想像,但其實光是最低限度地「正常」活著,便耗盡力氣。然而,她們的聲音被僵固高牆隔絕,外界聽不到,便不去看見。
● 十六歲的漂流少女:「能活到三十歲就知足了。」(遭繼父性虐待,離家後,以援交為生。)
● 十九歲的網咖難民女孩:「無論對人生還是社會,我早已什麼也不期待了。」(母親離婚後崩潰,靠她打工養家,和同樣中輟的妹妹一天只吃一餐,寄居網咖。)
● 二十七歲的八大女子:「店裡的人和客人,像家人一樣地關心我。」(國中畢業後離家,與再婚的母親從此失聯。)
● 四十歲的單親媽媽:「我只能拿比自己慘的人來自我安慰。」(離開了家暴丈夫,獨力扶養兩個孩子,英語能力強,卻只找得到約聘工作。)
日本平均每三名單身女性,就有一人深陷貧困。而在臺灣,女性戶長的「家戶貧窮率」高於男性戶長,女性的平均薪資卻只有男性的八成六。
這是沒有終點的惡性連鎖:家庭關係斷裂、社會資源潰敗、穩定工作無望,年輕的單親媽媽孤立無援,或是投靠更邊緣的性產業;而她們的小孩長大之後,又繼承新的貧困家庭……
█ 我們真的可以將所有責任都推卸給
█ 這些默默努力的人嗎?
◨ ◨ ◨
【📷鏡頭之外,報導團隊的嘆息】
▘單親媽媽在經濟支援不足的情況下,會將貧困傳給下一代。貧困出身的孩子剛踏入社會,就已經輸在人生的起點,所以有人無論如何掙扎,也擺脫不了窮困。──戶來久雄(NHK報導局科學文化部副部長)
▘原本應該是最發光的年紀,卻在人生的起點,就已被剝奪了「夢想」與「希望」。──三村忠史(NHK報導局社會節目部總製片人)
▘家庭不穩定的女性容易早婚、早生小孩,而且早婚的人離婚率很高。她們缺乏在社會上通用的技能,要找工作也更困難。──村石多佳子(記者)
▘大街上隨處可見拖著行李箱的少女,背後竟是貧困的淒慘現實。她們奮力想掙脫,然而垂死掙扎的結果,卻是「漂流」在這社會上。──板倉弘政(記者)
▘單親媽媽的存在,正是女性貧困的象徵。──丸山健司(導播)
▘我無法對一個已經非常努力的人說加油。我甚至想說「你已經不用再努力了」。──宮崎亮希(導播)
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🔥🔥20位重量發聲,齊心推薦🔥🔥
──別以為「與我無關」,社會是相通相連的
【專文推薦✍】
王玥好(勵馨基金會執行長)
林立青(《做工的人》作者‧工地監工)
張烽益(臺灣勞動與社會政策研究協會執行長)
【強力推薦👍】
BigBrother大師兄(《比句點更悲傷》作者)
王婉諭(立法委員)
王順民(中國文化大學社會福利學系教授)
王慧珠(彭婉如文教基金會執行長)
朱剛勇(人生百味共同創辦人)
何素秋(家扶基金會執行長)
呂秋遠(律師)
李佳庭(芒草心慈善協會社工)
杜瑛秋(財團法人台北市婦女救援社會福利事業基金會執行長)
范國勇(現代婦女基金會執行長)
覃玉蓉(婦女新知基金會祕書長)
賀照緹(導演)
馮燕(國立臺灣大學社會工作學系教授)
黃克先(國立臺灣大學社會學系副教授)
黃淑英(台灣女人連線理事長)
鄭國威(NPOst公益交流站共同創辦人)
鄭麗珍(國立臺灣大學社會工作學系教授)
#貧困不只是沒錢_更是教育資訊等資源的匱乏
#社會記者第一手深度採訪紀實
#女性貧困5月12日正式上市
同時也有5部Youtube影片,追蹤數超過4萬的網紅【恋愛】神崎メリ,也在其Youtube影片中提到,#本命彼女 #男性心理 #神崎メリ 彼氏が喫煙者🚬 「禁煙してもらいたいんです😢」 「辞めたと言ってこっそり 吸ってました😢💦 お見切り案件でしょうか❓」 このご相談、 すごーく多いです‼️ (時代よねー🚭) 神崎の若い頃は 男女共に喫煙率が高く、 この手の悩み...
日本 再婚 率 在 Facebook 的最佳解答
[比爾蓋茲65歲離婚,透露出什麼訊息?]
微軟創辦人比爾蓋茲離婚了,昨天看到這條新聞,真的難以想像,因為他和妻子梅琳達攜手從事公益的形象是多麼美好,而且比爾蓋茲在去年情人節才摟著妻子,大讚梅琳達是最佳伴侶。更不用說兩人在前兩週才一起上線談疫情,於私於公都是完美夥伴。對於我們平凡老百姓,這樣的神仙美眷怎麼能離婚呢?
但是新聞讀著讀著,跳出一個數字,比爾蓋茲65歲!剛好進入老年期,這在透露什麼訊息?
銀髮離婚的趨勢越來越明顯!
長夀化,改變了一切,特別是我們對人生的看法與安排再也不同於舊時代。
過去的夫妻夀命平均只有60﹑70歲時,就算婚姻關係長期不佳,多數人都會牙一咬,心想都這把年紀了,沒幾年就走人,就別折騰了!
現在平均夀命超過80歲,多的是活到80幾或90幾的長者,就會有越來越多的人不想忍,因為眼見已經相處20幾或30年,未來還有一倍的歲月,還不如各過各的,追求自己的人生。
這個情形,全球皆然。其中一個原因是老人化所致,這個年齡層占人口比例逐年升高;另一個原因是價值觀改變,特別是女性經濟獨立後,不再為婚姻隱忍,像美國40歲以上離婚案例中,有6成是女性提出。以下節錄自風傳媒一篇報導:
--台灣:結婚30年、年齡65歲以上高齡夫妻,在1994年有509對離婚,2014年時竟跳增到2538對,增加了4倍之多。
--1960年左右的美國,50歲以上人口的離婚率只有2.8%,但到了2011年此一年齡層的人有15.4%已經離婚、有2.1%是處於分居狀態。
--2015年義大利統計顯示,65歲以上申請離婚的比率,在過去的五年裡從13%提高到20%。即使80、90歲,還是有人堅持訴訟離婚,想開始新生活。
我手上有本天下文化出版的《未來十年微趨勢》,作者是馬克潘,說巧不巧,書封上寫他是比爾蓋茲最重視的趨勢觀察家,裡面提到在銀髮離婚的潮流下,會看到越來越多的「梅開三度贏家」,因為這時候離婚與再婚,孩子多半長大成人,對孩子的衝擊最小,目的是為了找個老來伴,讓老年生活有安全感與舒適感。
比爾蓋茲與梅琳達結婚27年,有三個孩子,分別是25歲﹑21歲﹑18歲,最小的剛好成年,這其實是中年或銀髮離婚普遍的一個高峰期,孩子長大離巢,不必在孩子面前繼續扮演假性夫妻,卸下壓力,更能夠做自己。
但是老實說,不論結婚或離婚,真正能夠做自己的是有錢人,我遇過不少例子,單親媽媽或爸爸的日子不好過。在日本,他們觀察到一個女性貧窮化現象,以單親媽媽居冠,影響下一代的養育至深至遠。
台灣的離婚率高居亞洲第二,有時還跳到全球第一,這已經是一個嚴重警訊。再來,不論中年離婚或銀髮離婚日增的結果,都在告訴我們一個人生的發展走向:
隨著我們活得越長,人生的變化越劇烈,有些人是越老越動盪不安。
這樣的畫面,跟我們的父母那一代安穩生活截然不同,跟我們對人生的美好想像也迥異。不論是工作或婚姻,不會因為我們年紀大了,挑戰就會減少,反而有可能在我們最手無寸鐵﹑無力無助的年紀,拿走我們所擁有的一切。這會帶來什麼影響?人會變得越來越獨立自主,同時也會自私自利。
自己的這個角色,重要性最終將凌駕家庭與婚姻,這是新一代不婚不生的關鍵,他們覺得養活自己到很老都困難了,當然不想再有其他「拖累」或「變數」。但是這其實是不利的走向,因為唯有互助才有利於生存,而一般來說,互助這個情操大概比較能夠在家庭或婚姻才能見到。
年輕的不婚不生、中年的高離婚率,再加上年老的銀髮離婚,未來的社會真的很不一樣!
圖取材自:yahoo新聞網
日本 再婚 率 在 Facebook 的精選貼文
題目:寧教人打仔,莫教人分妻。
#給助人者的話
#請不要幫倒忙
1。每一條夫妻的婚姻關係線,顧名思義,是由夫妻倆拿著的,而需要多年磨合而經營的。
2。夫妻線是家裡經營的第一段關係線,所以它是這家的基礎、地基。要是有一方丟掉這條線,這個家就散了。不是我誇大,這個是事實。所以,寧教人打仔,莫教人分妻。因為你在做的是教人分家。
3。我們旁人有太多用看戲的心情做出嘈雜評論的聲音,讓夫妻倆有很多彼此的支持者(supporters)。彼此的supporters 會讓夫妻越走越疏遠。然而眾多supporters裡頭,我最怕的角色有倆個:haters and hypocrites。
4。Haters(仇恨者)
作為助人者,請不要只是在專業知識上下功夫。也要在個人生命裡下功夫。省略三千字。
有些助人者是 haters。他或她(接下來稱為ta)內心或許有童年創傷,ta 不自知。
長大後,勢必要保護弱者。以憤怒的拯救者形態出現的助人者,我看不少。在家暴案例裡,你或許曾看見把婚姻拆散的助人者,到最後孩子都求助人者讓他們回家。ta說不行,回去很危險。結果一家人都不喜歡ta,ta從拯救者變成一名受害者。累積更多的憤怒,去拯救下一個弱者。
討厭戰爭的人,內心很難得到和諧。因為ta花太多力氣去消滅戰爭。真相是:夫妻的戰爭,無處不在。無法消滅,只能學習共處。
擁有太強烈價值觀投射的助人者,ta必定勸人離婚,ta覺得這肯定是未來預知會出現的傷害。「相信我,我是神,我來打救你。」這種haters 的助人方式,我是遠遠看到,就先離開了。
5。hypocrites(偽善者)
有些人溫文儒雅,說話很有信服力。看似想要幫助你,其實內心只是想到自己錢包的口袋夠不夠厚重。
「律師」教你付費離婚、「品牌大師」教你付費上課、「輔導員」教你付費愛自己、、「模範爸媽」教你付費聽課。
看懂了嗎?在資本主義底下,這些角色的人,都在想要幫助你:獨立。你有希望、他有錢賺。win win。
可是,獨立就一定要離婚了嗎?獨立和婚姻能否共存?為什麼獨立一定要和婚姻對立?能夠在婚姻裡頭找到一份me time and me space,那也是一條可行的道路。
我不想美化任何一條道路,我只是想要指出條條道路通羅馬。而不是,叫人離婚是道路。(或者只能找他,他才是出路。)
這些 hypocrite,你一旦看見了,立刻要逃!run!
尤其那些為了謀利的「大師」和你說:「放下傷痛」這個過程可以大約三個月就搞定了。離婚吧,你值得擁有更美好的。這個太扯了。
失落與悲傷,那是一輩子的事。
何止三個月。
6。
我也不主張一直教人家把婚姻留下。這也是一種 haters and hypocrite的心態。只要把強烈的價值觀投射出去,那是唯一道路,都是不行。
我主張:讓雙方自己選。
陪著他們。如果他們需要。
有些夫妻,床頭打架床位和。
有些夫妻,怎麼牽回來,都已經形同陌生人。
然而我常叮嚀:
做不成夫妻,要做爸媽。
做夫妻緣份到了,可是做爸媽緣份還未盡。
不要有任何一方把孩子當著離婚後的子彈、吵架課題、導火線等等等。這樣子的離婚,等同於沒有離婚。
7。其實,如果真的要幫的話:
就站在孩子那邊,代替孩子發聲。
發出他們的聲音。
這些聲音裡頭,
很有可能可以療癒到彼此的傷痛。
也很有可能是很真實、血淋淋的批判。
也很有可能是小孩子誤解了是否自己做錯了什麼而導致這種場面。
我最難過的是,婚姻裡頭,孩子是產品,可以被任意移動安放。離婚不離婚,沒有知會、沒有告知。孩子頻頻發事,孩子不傻的。氛圍是可以嗅得到的,他們都知道發生什麼。
可是他們的聲音,誰聽見?
結果,這些孩子長大了後,離婚率特別高。因為身教大於言教。而且長大後離婚時,有媽媽作為 hater-supporters。那就一代傳一代了。
8。
討厭戰爭,從不帶來和諧。
唯有熱愛和平,或許有那麼一點點的生機。
數據顯示,願意修復關係的夫妻,走起來,會更了解彼此。
數據顯示,離婚後的夫妻,再婚的話,關係會更穩定成熟。
9。
日本有一個文化,我特別喜歡。
(我意識到我也做出了價值觀投射。)
(如果你不喜歡,請跳過。我無意價值綁架。)
這個餐盤的修補技術叫做 Kintsugi。
自己心愛的碗碟跌壞了,而不是直接扔進垃圾桶。可以以 Kintsugi 的修補技術,用金、或銀、或銅,來給碎片一一連上,成為一個嶄新,比之前更美的碗碟。
我認為夫妻關係也是一樣。自己心愛的關係壞了,不要這麼快丟進垃圾桶。看看能夠用「耐心」、「信心」、「愛心」等等來代表金、銀、銅,來雙方彼此修復婚姻關係。
如果給了時間、給了機會,也真的不行,那才放下吧。
聖嚴法師的名言,永遠都不是直接跳去「放下」。去面對它、接受它、處理它、最後的最後,才是放下它。
10。
祝福所有在水深火熱的夫妻關係的男人及女人。
記得看見 Haters,要遠離。因為ta 只能讓你愈來愈成為一個婚姻的受害者。你可以選擇不做受害者,因為你是生命的主人。你的生命,你負責。
記得看見 hypocrite,自己要小心。因為ta另有目的。婚姻和獨立沒有衝突,可以相融。
對看、多聽、多閱讀、多允許。
任何人和你說,只有ta那條道路是解決方案,你聽聽就好。
11。
尊重多元思維。
尊重男女有別。
學習允許對方和我不一樣,
也學習允許自己和對方不一樣。
這,就是生命的功課。
祝福大家、祝福自己。
以量
14/03/2021
(圖片顯示我在家大門口撿起一片掉落的蓮花花瓣,讓它在家裡和我共處一天。它就會枯萎了。還未枯萎前,我特欣賞它的美。)
日本 再婚 率 在 【恋愛】神崎メリ Youtube 的最讚貼文
#本命彼女 #男性心理 #神崎メリ
彼氏が喫煙者🚬
「禁煙してもらいたいんです😢」
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お見切り案件でしょうか❓」
このご相談、
すごーく多いです‼️
(時代よねー🚭)
神崎の若い頃は
男女共に喫煙率が高く、
この手の悩みはあまり聞いたことが、
無かったんですよね💡
でも、タバコって依存性・中毒性が強くそう簡単にやめられるものではありません💦
その辺を踏まえて、
今回はお話しています✨
神崎メリへの相談はこちら▶︎ https://sp.ch.nicovideo.jp/mesuryoku/blomaga/ar1938346
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神崎メリ
恋愛コラムニスト。1980年生まれ。
ドイツと日本のハーフ。
著者累計18万部
自身の離婚・再婚・出産という経験から「男心に寄り添い、しかし媚びずに、女性として凛と生きる力」を「メス力」と名付け発信中。

日本 再婚 率 在 まとめまとめの Youtube 的精選貼文
【まとめのまとめ】
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彼女に結婚後の生活について、
財産関係や決まりを書面に
残すと言ったらキレられた
内容は、
・子供は作らない(元々彼女
自身が自然妊娠は望めないので、
治療は今後も行わない)
・家事の分担
(週替わり交代制)
・生活費の分担額
(互いに同額ずつ)
・別居した場合も分担額に変動無し
(生活保持義務を、収入差を
理由に分担額を変える事なく
最初のまま)
・離婚時はそれまでに
同額ずつ出し合ってきた
生活費からの貯蓄等のみを
夫婦の共有財産とし、
それのみを財産分与の対象にする
上3つまでは彼女自身異議は
ないらしくそこまではいいんだけど、
下の2つの別居時と離婚時の
取り決めをするのが
許せないとか泣かれる
許せないと泣かれても、
その2つは夫婦財産契約の
上で重要な部分で、
それらを決めないで何を
決めるのかって話なんだけど…
内容に不満があるのかと確認
したけどそんな問題じゃないと、
これから結婚するという時に
離婚する時のことを
考えるなんて有り得ないと言う
離婚の事を考えるのは
おかしいと泣くが、
将来起こる可能性がある
事柄に対して手を打っておいたり
保険をかけておくのは普通の
事じゃないのか?
先日、人身事故起こして任意
保険に入ってなくて
途方にくれてる知人に対して
何を根拠にそこまで自身を
過信してたんだろうねとか、
保険もかけずにいられるなんて、
先の事なんて何も考え
られないんだろうねとか
言っていたくせに
知人みたいな生き方がいいなら、
こちらは巻き込まれたく
ないし身を引くんだけど
何故か、別れない別居と
離婚の部分を無くせと責められる
契約書から離婚関連の内容を
消せば離婚の可能性が
なくなる訳でもないのに、
何がしたいのかさっぱり判らない
本当に、結婚決めるのを早まった
女はそういうの嫌いなんだってよ。
……心情慮れマンが出てきそう
財産分与やら離婚の
可能性について考えるのも
どうやらNGらしい
この間の家電ラベリング男も
そうだけど、
先のことを考えすぎるのかもな
理性では先々のことまで手を
打つのは当然だとわかってても
感情がそれを許せないだけだよ
車の保険とかを絡めて説明
したところでそれとこれとは
話が違うと拒否されるだけ
実際は何も違わないけど聞く
耳を持つはずもないし
諦めて契約書から離婚関連を
削るしかないんじゃない?
もう少し理性的な人間だと
思ってたんだけどね…
騙された気分だよ
貯蓄等の「等」って家電や家具?
それとも有価証券?
コッソリとへそくりしたり、
宝くじや株で当てたらそれは
分けないよーってことかな?
貯金を半分こなら、わざわざ
書面にしなくても、
離婚の際はそうなりそうだけど。
それより、浮気をしたら即離婚か?
とか、
どっちかがリストラ病気等で
失業した場合の生活費分担を
決めた方が良さそう。
元々収入が倍以上違うから、
同額ずつ出した分からの
貯金とか購入したものを
分けるようにしたんだ
その辺を予め契約書にして
おかないと、
別居時には生活保持義務を
盾にこれまで以上の負担を
要求されたり、
離婚時には余分に持って行か
れてしまう
結婚を続けている間であれば、
病気とかで働けなくなったら
養うのは吝かではないんだけどね、
離婚やそれに準じる段階に
なってまで無駄に金をくれて
やる趣味はない
心情慮れマンになっちまうが
正論なんだけど言い方が
ちょいとって感じ
病気とかで働かない場合は
養うのはやぶさかではないとあるけど
例えばそこは一緒に
頑張ろうとか言葉を工夫して
もう少し
ビジネスライク的じゃない
言い方ができなかった
のかなーとは思う
結婚て理性も重要だけど結局
この人と生きるっていう
感情面もでかいとは思うからさ
こちらとしては、身内である
間は面倒見るのは当然と
思って伝えたつもりだったけど、
その辺がうまく伝わらなかったのか
確かに、彼女と話してる時に
吝かではないと言った辺りで
更にキレられて困惑してしまった
その辺の手を打ちたいのはわかるけど
それで得するのは本来の財産
分与とかを回避できる
295だけだよ?
収入差がどれぐらいある
のかはわからないけど
やっぱり契約書からその部分
削って通常の財産分与にした
ほうがよくない?
収入差を考慮せず分けられる
のは理不尽だと思うのは仕方ないけど
その辺は皆法律通りに
受け入れてるんだから諦める
のも重要だよ
他多数が各自婚前契約してる
社会じゃなくて契約している
のが極々少数派の社会だし
結婚を考える年ならそろそろ
周りに合わせることを
覚えるべきじゃない?
結婚前に婚前契約するのは
別に問題ない
>離婚時の取り決めをする
のが許せない
彼女も別居と離婚「のみ」に
感情的に拘ってるのが今の
時代にあって
神経質だと思うけど
ただ傍から見ると4と5の
条項(?)が295の損得
勘定で決められてる印象
取り決めを作ることは
悪くないし自分を守るためにも重要
ただ前提としてそのルールは
夫婦が仲良く暮らすための
ものであって
その上で夫婦として最善の
終わり方を考えるものだと
思うんだけど
収入差が手取り50万+αと
手取り20万位で、
結婚後はこちらの持ち家で
暮らして税金の支払いは当然
こちら負担で、
毎月の負担額は10万ずつで
残りは各自管理予定だったから、
少なくとも損はさせていない
つもりだったけど…
+αの方は本来は契約
するまでもない特有財産
由来なんだけど、
ある程度の部分を会社管理に
して役員報酬にしてるから、
そこも財産分与に含まれて
しまうと困る
そもそも結婚というものが
今でこそ法律で定義されているけれど
元々は男女の感情的な
結びつきから成立したものなんだから
そこに理性を求めても
割り切れない部分は
どうしても生じるように思う
その条件なら結婚しなくて
いいじゃん?って感じだしなあ
自分がその条件出されたら
バツ付かないし事実婚でい
ーじゃんと思う
元々結婚したいわけでは
なかったけど、
周りからの奨めや見合い話が
しつこくて、
事実婚では回避出来なかったんだ
最初はせめて別居婚辺りで
どうにかならないかと相手探してて、
子供要らないというか
産めない彼女と出会って、
気が合って、彼女となら、
ある程度の条件下であれば
一緒に生きていけるかなと
思えたんだけど、
甘かったみたいだ
彼女ともう一度話し合って、
結婚をやめるか条件を修正
して結婚するか決めるよ
資産家でもない限り、
こんな条件出してきたら
何かこじらせてる面倒くさい
相手だと別れるわ
彼女もしがみつかないで、
さっさと逃げたほうがいいのに
に同意だな。
なんか、ネットで女は
こうだから男はいつも被害者!
みたいなこじらせ男子がそのまま
大人になったような感じがムンムンw
彼女さんに289みたいな
奴はとかく面倒な男だから
逃げるかそのまま結婚せずに付き合う
だけの男にした方がいいよ、
と助言したくなる。
取り決めくらいならい
いだろと思ったけど、
金に執着強すぎて気持ち
悪いと男の俺ですら感じたわ。
なんのために結婚すんの?
彼女が泣いてるのって、
結婚時に離婚の取り決めの
話したことと内容の酷さの
両方じゃね?
後、タイミングもまずったね。
しあわせ熱が覚めた頃に
うまくやるべきだった。
新婚四ヶ月の俺もまだやっ
てない.やるかも分からんが
財産契約は結婚前に締結
しないと意味が無いんだよ
だから、日本人の気質には
合わないんだよね
なるほど、ひとつ賢くなったわ。
ただ、彼女が子供を
産めないから云々はずれてるな。
子供が産めないからこそ
旦那とは離婚なんて考えないほど
仲睦まじく暮らしたいと
考えていたかもしれん。
子供が産めない=普通の
女性と違うとか思ってない?
もう離婚争議をする頃には
“敵”であって少なくとも
好意的なパートナーではないだろうよ
結婚止めた方が良いかもしれんね、
こうした話し合いにおいて
泣きわめき、
思考を放棄する女は経営者の
妻にはなり得ないのかも
なんだか
「専業主婦は寄生虫!」とか
言ってそうな人だね。
少なくともそれと同類の
気持ち悪さが発言からにじみ出てる。
なんつーか、すべてを損得
勘定でしか計れない人って感じ。
相手の感情を慮ったり思い
遣ったりができないなら、
結婚なんてすんなよ。
そんな偏った思考に巻き込ま
れる人がかわいそうだ。
そこまで収入差があるなら
財産保護を考えるのは当然かもね
ただ身内の場合と比べてそれ
以外になる場合の対応の冷たさが
これから一生を共にして
いこうと考えていた彼女を
不安にさせてしまったのは事実
結婚願望ないところから
一緒に生きていけるかもと
思える相手に出会えたんだから
ある程度の譲歩してでも
彼女と結婚したらどうかなと思う
そこまで結婚に淡白なら、
「結婚前に離婚の話はしたくない」
っていうロマンティックな
女性はやめておいた方が
良さそうだね。
あなたのように、
「結婚したいわけじゃないけど、
周りが煩いから一度くらいは
しようかなぁ」
って女性を探した方がいいわ。
財産以外のことでも、
結婚に対する考えかたの
違いで揉めそうだもの。
の内容そのままいったら
彼女が自○しそうで心配だわ。
子供を産めないって
それだけでかなり重いのに
そこにつけこまれて体のいい
疑似家族にされそうになってたとか
女性は強かなんでそうそう死なんよ、
今は別れたくないと泣いて
いても金が溜まった頃には
離婚して第2の人生歩むさ
の内容を読むに政略結婚
みたいなもんだろ、
しかし個人主義の現代では
「市ぬまで共にいる伴侶」
なんて流行らないんで
事前に破綻を考慮していると
それに離婚程度でこれじゃ、
万が一死亡した時の相続とか、
受取人とかそういう話も出来んぞ
の離婚時の条件では同額
負担の生活費だけを共有
財産としているが、
今の日本の法解釈では
婚姻中に夫婦の協力により
形成・維持されてきた財産は
共有財産と見なすので、
これは違法で
収入が少ない/家事負担が
多い側が一方的に不利な不当
契約と見なされそう。
子無しで家事負担は
五分五分で貢献度はチャラに
するということなのだろうけど、
それが認められるのか法律
相談とか受けた方がいいのでは。
財産について婚前契約するなら、
特有財産(婚前から持って
いる資産とそこから発生する
夫婦の協力に
よらない収入)について
あらかじめ決めておけば十分でしょう
だから結婚前に夫婦財産
契約を締結って話になる
それを締結していないと
法律通りに収入は全部共有
財産とされて
そこから寄与分考慮して
分けることになる
でも財産契約で分担金やら
分与方法を決めておけば
そちらが優先される
公序良俗に反するような
内容は無効にはなるけど
同額出し合った分から財産
分与ってのは公序良俗に
反する内容には成り得ないから
契約したら最後、泣こうが
喚こうが駄目
無効にするには、一旦離婚
してからじゃないと駄目だけど
契約を後から無効にしろ
なんていう人間と離婚して
また再婚してあげてという
人間探すぐらいなら
宝くじの1等狙ってたほうが
確率高いしお勧めだよw
自分にメリットのない婚前
契約書を突きつけられて、
怒らない人間の方がおかしい

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大学生になってすぐ、
母の不倫が発覚したこと。
厄落としに書くので長くなります。
少し前提を挟むが、うちは
両親が中2の時に離婚し
(原因は父の浮気)
その2年後に母が再婚。
その時はあまり深く考えずだったが、
まだ前父との夫婦関係が
続いている間に、
母もよそで浮気をして恋人を
作っていたことになる。
それが義父。
余談だが、義父も母と
付き合っていた頃は妻
子持ちだったらしいので、
いわゆるW不倫というやつだ。
母は離婚前に前父の浮気を
ひどく非難していたが、
今にして思えば
「お母さんも人のことを
偉そうに言えないよな」
という感じ。
前父とはあまりいい思い出が
なかったので、
私や弟の養育費を出してくれ、
前父以上に愛情を注いで
くれる義父には感謝
しっぱなしだった。
ここから書くことが私
(当時大学生)や弟(当時高校生)
の修羅場になる。
東日本大震災が起きたあの日。
私の住んでいる地域でも
それなりの揺れを感じ、
母・私・弟の三人で
リビングに集まって緊急地震
速報や東北のひどい惨状を
テレビで見ていた。
ふと、母が私たちから少し
離れたところで、
携帯で誰かに電話している
のがわかった。
最初は父に連絡を取っている
ものだと思っていたのだが、
口調や態度から察するに、
明らかに父ではない誰かと
話している。
さらに、母は携帯の受話
音量を最大にする癖があったので、
電話口からは父ではない
男性の声が漏れ聞こえていた。
その時点で私は嫌な予感を感じていた
(後で聞けば弟もこの時点で
「ん?」と思っていたらしい)
その日の夜、両親が
寝静まってから母の携帯の発
着信履歴・送受信メールの
内容をすべて改めた。
完全に油断していたのか、
それともバレるわけがないと
舐めていたのか、
携帯にはパスがかかっておらず、
どうぞ見てくださいと言わんばかり。
結果は真っ黒。
様々な愛の言葉が囁かれた文面や、
中には過激な内容のものまで、
メールからありとあらゆる
証拠が見つかった。
まさか震災がきっかけで母の
浮気が発覚するなんてね。
なんとも言えない気持ちになったよ。
さすがに相手の名前を
本名では登録しておらず、
「Sweet.○○」という
風に登録されており、
本名はわからずじまい。
しかし、メールの内容や
時間帯から推測した結果、
当時両親が通っていた
スポーツジムの常連客ではないか?
という結論に辿り着いた。
義父と一緒に通っている
スポーツジムで、
あろうことかそこで見つけた
相手と浮気をし、
震災の日に真っ先に安否の
確認をしたのが、
義父でなく浮気
相手だったという事実に、
母の人間性を心の底から軽蔑した。
義父には多大なる恩を感じて
いたので、
母が義父を裏切ったという
ことに一睡もできず悩み苦しんだ。
受験を控えている弟にこの
事実を言うべきかどうか悩んだが、
私の異変を悟られてしまい、
本人が
「どうしても聞きたい。
聞かない方が気になって
しまって受験に集中できないから」
と懇願されたので、
ぽつぽつと母が浮気していること、
浮気相手のことなどを
包み隠さず話した。
弟もかなり混乱してしまい、
しばらく様子見ということで
私と弟の間で話をつけた。
前父のこともあり、二人
そろって「浮気」という
ものに嫌悪感を抱いていたので、
とにかく落ち着く時間が
必要だったんだ。
その間に、母の発着信履歴や
浮気メールを私個人のPCに
転送したり、
浮気相手のことを知るために
偶然スポーツジムで働いて
いた友人を頼って、
(浮気のことは伏せ)
相手の容姿やジムに来る
時間帯など世間話を交えて
聞き出すことに成功。
住所や電話番号は個人
情報なのでさすがに聞けなかったが、
ジムではかなり人気のある
ナイスミドルのイケメン
おじさんだということがわかった。
そこから相手の本名や職業、
家族構成、どのあたりに
住んでいるのかなどは、
両親の会話や近所に住む同じ
ジムに通うスピーカー
おばさんから簡単に聞き出す
ことができた。
どうやら両親とは比較的
交流があるようで、
父もその浮気相手の
ことについて詳しく話してくれ、
さらにアホな母が写メを
見せてくれたおかげで、
顔も確認することができた。
本当にバレないと思ってる
んだなと心底呆れたよ。
なんと相手も妻子持ちのW
不倫だった。
娘が一人いるが、すでに独立
しており現在は奥さんとの
二人暮らし。
公務員で稼ぎには困っておらず、
悠々自適な生活を送っているが、
奥さんとの仲は良くない。
どうも若気の至りで奥さんを
孕ませてしまい、
奥実家の意向もあって半ば
強制的に籍を入れた、
などなど。
ああなるほど、不倫しそうな
感じの経歴ではあるなと
率直に思った。
そこから1ヶ月ほど様子を見たが、
予想通り浮気はますます
ヒートアップ。
父抜きでジムに行くことが増え、
朝から行き夜まで帰らない
こともままあったが、
父の帰りが遅い日を狙って
行ってるらしく、
父が不審に思うことは
なかったみたいだ。
しまいには母が、
「これは一時の熱病ではない。
あなたと一緒になりたいけれど、
いまは子供たちのことが
ネックだから」
と相手にメールしてあったのを見て、
死にたくなるほど辛くなり、
母にとって私と弟は邪魔な
存在でしかないということを
改めて目の前に突きつけらたことで、
母とどう接していけばいい
のかわからなくなった。
私も弟も肉体的にも精神的に
参ってきてしまい、
しかし誰に相談することも
出来ないと勝手に思い込んで
いたので、
本当に追い詰められていた。
しかし、さらに事態は
急展開を迎える。
1ヶ月の様子見から
数週間後のある日、
浮気相手の妻だと名乗る
女性が自宅にやってきた。
幸か不幸か両親はお馴染みの
ジムに行き、
弟も予備校に行っていたので、
私がその女性と初対面した
ことのだが。
女性は私に
「あなたはここの娘さんですか」
と尋ねてきたので、
「そうですが、うちに何か
御用ですか?」
と平静を装って返した。
すると女性は
「あなたに話したいことがあるので、
すぐに出てこれる準備をして
来てください。
ご両親には友達と会って
くると伝えて」
と言われ、
これは間違いなくW不倫の
ことについてだ! と直感した私は、
女性の言うとおりにし
自宅から一時間のところに
ある喫茶店で、
女性にすべてを打ち明けられた。
女性はやはり奥さんで間違いなく、
内容は
「あなたのお母さんがうちの
主人と浮気をしている。
主人の様子がおかしいので、
ジムでの交友関係を調べ、
携帯の電話メール履歴、
データフォルダを見ると、
あなたのお母さんとの
やり取りやいかがわしい
写真が見つかった」
というもの。
写真は行為中のものから、
グラドルのようにポーズを
とったものまで色々あったそうだ。
我が母ながら、情けなくなり
恥ずかしくなった。
奥さんは
「出来ることなら主人と
やり直したいが、
もしかしたら離婚することに
なるかもしれない。
あなたのお母さんのことも
もちろん許せないので、
慰謝料は支払ってもらうつもりだが、
そちらの家庭のこともあるでしょう。
あなたのお父さんにすべて
洗いざらい伝えてください」
と
メッセンジャーの役割を
押し付けられてしまった。
それがとどめになったのか、
数日後大学のトイレで倒れて
いるところを発見され、
検査の結果、急性胃潰瘍との
診断を受けた。
ほぼ同時期に弟も筋肉の
痙攣など体に異常をきたし
始めたので、
二人そろって病院のお世話に
なることに。
母が
「この受験の大事な時期に!」
と言ったのが引き金になったらしく、
弟が爆発。
病院で
「てめーが浮気なんかし
てるからだろうが!!!」
と絶叫したのち大暴れした。
病院で大騒ぎしたことで母の
不貞が明るみになり、
もちろんそれは義父の耳にも入った。
すぐに父は母と話し合ったが、
浮気した者の常套句というか
なんというか。
「浮気なんかしてない!
あの子が受験の
プレッシャーでおかしく
なっただけ!」
ってさ。
もう馬鹿通り越してキチ
なんじゃないかと。
お見舞いに来てくれた
祖父母が色々と察してくれて、
「知っていることがあるなら
全部話しなさい」
と言われ、
一連の出来事をすべて打ち明けた。
もちろん、PCに転送した
証拠も見せて。
そこからは早かった。
私たちは静養という名目で
すべて解決するまで祖父母
宅に預けられ、
私たちが嫌がったこともあり
母はしばらく接触を禁じられた。
私が単独で調べて掴んだ証拠や、
奥さんの証言からW不倫を
していたことを全面的に
認めた相手と母。
相手側は離婚することになり、
それなりの金額の慰謝料を
払ったそうだ。
父は自分自身が再婚前に母と
W不倫をしていたという
こともあったからか、
「(母)とは子供たちの
これからのこともあるので
離婚しません。
しかし、別の形できっちりと
けじめをつけさせます。
僕が言っても説得力はないが、
不倫をして相手の家庭を
壊してしまったことは事実なので、
相手の奥さんにはもちろん、
子供たちをここまで
追い込んでしまった
ことに対する償いもさせます」
と
祖父母に土下座して言っていた。
義父・父。
父・元父。
義父は義父で、父は実父とか
分かりやすくしてよ。
関係ないけど父の字を見て
いたら顔文字に見えてきた。
相手奥は何故、義父ではなく
実娘に言ったのかなぁ?
単純に嫌がらせ?
遅くなりましたが、これが
最後になります。
相手奥さんは、あなたと
弟さんがかなりkwsk
突き止めていたことはずっと
知らないままだったの?
はい、まったく
知らなかったと言っていました。
自分ひとりだけが苦しみを
味わっていたので、
誰かにこの思いを吐露したい、
ぶちまけたいという思いが
暴走してしまった、
と。
相手奥と二人で会ったことで、
私も話し合いの場に呼ばれたのも、
第二、第三の修羅場といった
ところでしょうか。
なぜか私まで相手奥に罵ら
れてしまい、
証拠類だけ義父に預けて途中
退席しました。
出来れば当人たちをまじえた
大人同士で話し合って
ほしかったというのが本音ですね。
相手奥も頭じゃなく感情で
動くタイプだったんだな…
母も相手奥も醜いよなぁ…
いまは母親と義父はどうしてるの?
実父とは交流あるの?
母の実家近くにマンションを借り、
そこで二人で暮らしています。
昼間、父が仕事でいない間は、
母方祖母がマンションに出入りして
色々と見張っていると聞きました。
実父とは離婚直後から
まったく交流してません。
実父の近所に住んでいる
幼馴染みから、
「おじさん、昼夜問わず
色んな女の人連れ込んで
近所でかなり噂になってるよ」
と聞かされて以降、
とても会う気にはなれず…
これが私たちが浮気に対して
潔癖になった主な原因です。
蛙の子は蛙じゃないが、
そういうのにならずに反面
教師に出来てよかったね
娘がもう大学卒業している
ような女がその母に監視さ
れていないと
貞操すら守れないのは、
なんというか
「アンチエイジング()」の
弊害なのかもね。
幼稚にも
