一直沒告訴大家的是，前些日子我又在寫新書了，還有沒告訴大家的是，新書這禮拜就要上市了。
#文後有抽新書分享活動
#可以抽親筆留言新書
#新書的內容完全沒有發佈過
#出版社說我文章太長所以只好加上標點分段
【寫在句點之後-窗外的風】
這本新書一開始寫的時候，我有點沒有方向，也不知從何寫起。突然想起當初在ptt寫的時候，常常有人跟我分享一些親人往生跟長照部分的故事，老實說，有時候聽聽那些事情，都覺得自己還剩下一點幸福。每一段照護經驗，每一段生離死別，都是一個故事，不能說誰比較慘，但每個故事都有他的辛苦在。
最後一段照顧我父親的經驗，我印象很深刻，當時剛做完手術的父親很快的又緊急入院了。其實那時我也剛動完手術，我一聽到之後，身上帶著四條引流管，就辦出院了，立刻去了另外一家醫院照顧我父親。
照顧一個臥床的人，其實生活是這樣平凡無奇，每天翻身拍背、餵奶清大便，看看體溫有沒有不正常，有沒有突然冒汗，血糖夠不夠，血壓有沒有突然飆高，尿量跟糞便顏色有沒有異常，還有，等待他隨時會進出醫院。
記得那次，他是住健保四人房，旁邊是對老夫妻，年紀都有了，老先生來住院，老婆婆來陪他。老先生半夜會撐著柺杖去上廁所，那時候的我常常會幫老婆婆帶老先生去廁所，我估計假如他們兩個一摔應該是一起去賣鴨蛋了，所以順手日行一善。我爸對面是一個中年人，白天偶有家人來看他，但是半夜都是一個人，他好像很頻尿，每次都按鈴按到很不好意思，所以我也是跟他說等到他想上廁所再跟我說，我幫他拿尿壺。就連護理師有時候都跟我說幫忙紀錄一下那個中年人的尿量多少，我很想跟護理師說，其實我是家屬呀……。
也正是這原因，常常旁邊奶奶和對面中年人直誇我是個孝子、是個好青年，又或者一些長輩知道我家情況，有時候會給我奶粉、分我尿布，更多的是常常拍拍我說要介紹孫女給我認識，但是到我離開的時候連他們孫女是高是矮、是胖是瘦、是男是女，我都不知道。
白天是這情形，但，到了夜裡呢？
晚上在醫院的窗戶吹風，那個風，很可怕。白天的任何稱讚，到了夜晚獨自一人的時候，都成了壓力。
我可以不要再當那些人口中孝順的兒子嗎？這樣我就不會那麼累了。
我可以當那個不管家，不管我跟親人關係的人嗎？這樣我就不用把所有錢都花在一個不會有希望的人身上了。
沒有儲蓄，因為我要讓自己吃好一點用好一點，才會覺得我活著還有為自己；沒有女朋友，因為沒有勇氣也不想有人跟你一起陷入這個漩渦；沒有未來，因為我的人生不知道還要停在這多久。
夜晚的窗外，很安靜。那風，很涼爽。
往下一看，似乎跳下去，就什麼事情都沒有了。
很詭異，為什麼照顧後面那個躺在那邊的人，看似是在幫他尋找生路，卻是在讓全家邁向死路？為什麼窗外下面那一條，看似死路，卻是一個可以讓自己輕鬆的活路？
很奇怪，為什麼死字是一個歹旁邊一個匕，是不是歹命的人到最後都是用那支匕解決自己？
突然間，後面又傳來咳嗽聲，擦擦淚，眼見太陽又冉冉升起，回頭看看床上的人，是父親，看看早上來接班的人，是母親，最後還是沒有勇氣，只能膽小地繼續選擇抱著家人一起沉下去。
但是，只要我跟床上的不走，隔天的晚上，我在床旁，還是繼續吹著窗外的風想著這一切。
這幾年，在醫院，遇到過照顧一個兒子照顧到家庭都沒了的。也遇過賣了幾棟房子，只是為了一個不可能再回復到正常狀況的家屬。更多都是心力交瘁，只能選擇帶回家自行照顧。在殯儀館，遇過照顧到不行而自殺的人，後來病人也餓死了，也有先殺了家人，自己再自殺，更有的乾脆全家一起燒一燒包起來。我都不禁在想，假如我現在還在照顧父親，我會如何？
一些網友跟我分享的長照故事，老實說，我不知道怎麼回應。我沒資格跟你說聲加油，加完油後我拍拍屁股跑了，而你還是陷入那個無限照顧的泥淖；說了放棄，我也沒能給你的生死設定方向，因為生死大事都掌握在自己手裡，又或是冥冥之中的命運裡。
這次這本書沒有很多飄點，更多的是一些我在殯儀館跟醫院的小故事，而為什麼我喜歡說些小故事呢？當年我家照顧我爸的時候，我們特別喜歡看新聞，看了之後，都會互相討論，討論著這些人都比我們還慘，來告訴我們其實我們家還好，這樣日子好過點。
我也想藉由著我在這兩個地方工作時發生的小故事，讓一些現在還在面臨親人離世或長照，為了生老病死而身心都陷入黑暗的人們，當你在夜裡吹到那陣風的時候，能夠想想，再想想，有一天你會解脫，有一天你會有辦法的。
希望我的故事大家看了之後，會覺得自己的人生還有那麼一點希望，如果仍然覺得寂寞，那至少你不孤單。
說了這麼多突然想到忘記告訴大家書名，新書的書名是《#比句點更悲傷》，句點之後，才是人生。
還有，千萬不要翻到書的背面，你會怕。
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