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上次開完巧虎月刊之後,很多媽咪敲碗開巧虎英語團,大家應該都有體會到書一直被翻的那種成就感👍🏻迫不及待想幫寶貝再補充英語書了
奇奇去上課之後突然發現,這孩子長大了!
即將一歲半的她,此時此刻完全就是黃金學習時期,說什麼都能馬上模仿起來,說過一次就記得了,現在一打開書就知道什麼是APPLE🍎
想當初我國中一年級才會背26個英文字呢😳
一開始我也很好奇是多大的寶寶才需要?或者是必須接觸這樣的教材?
跟奇奇一起共讀了一陣子,發現其實沒有一定,現在給的是基礎的印象跟寶寶之間的互動,你覺得很好玩寶寶就覺得很好玩~
可以邊玩邊學的「和巧虎一起說英語」,就是我幫奇奇挑的英語啟蒙教材
🌟幫大家劃重點推薦🌟
✏️教材很豐富多元,有3組IC教具+6本英語繪本+3片DVD
■IC教具:我的CD 播放器&果凍四兄妹(這個寶寶真的愛爆,自己就能操作聽英語歌曲,還能聽果凍說英語)、巧虎英語學習偶&Yummy水果片(按巧虎的臉會說話,還能用水果片互動)、英語互動學習機(雙面都可以玩,玩法真的好多)。
■英語繪本:每本主題不同,有故事的、也有遊戲的,厚紙書不怕寶寶撕壞,還能搭配教具或是DVD,還有QR code可以掃描直接聽英語繪本內容唷!
■DVD:DVD單元真的很多很精采,裡面的Emma姊姊好會帶^^重點是完全不用擔心家裡沒有DVD播放器怎麼辦,只要到指定的網頁上輸入序號,就可以用手機或平板看了,超級方便。
✏️與日常生活相符,容易有共鳴
教材中很貼近孩子們的生活,例如早上說早安、睡前說晚安、食物、動物等,都是這個年紀常接觸到的人事物,我自己有些單字上學還真的沒學過,不過媽咪不用害怕自己不會英文,我自己中英交替認識以後,再強調英語的部分,另外搭配DVD教材一起學習,繪本也非常的有互動性,寶寶也能自己讀( •̀ᄇ• )ﻭ沒錯~很快的她就知道banana是什麼了🍌
✏️用玩的方式,讓寶寶對英語有興趣
這個年紀對奇奇來說”學習”好像太沉重又有壓力,但是”玩”對她就很輕鬆又有趣了,巧虎厲害的地方就是讓寶寶從”玩”開始,無壓力無痛學習,一邊玩一邊對英語產生興趣與好感,就是最好的英語啟蒙方式。
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1. 英語遊戲鋼琴+遊戲卡
這次特別爭取到寶寶最愛的IC有聲互動玩具(我特別要求一定要有聲音🔊聆聽就是最好的培養英語耳朵方式),這個禮物真的很棒很珍貴,是限量的唷!遊戲鋼琴共有LISTEN和PALY兩種模式,每一張遊戲卡都可以切換不同模式,共有11張遊戲卡,有歌唱卡、演奏卡、單字卡、問答卡等,可以玩好久!
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戴上巧虎頭套可以玩扮演遊戲。
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▍在人際關係中堅定守護心靈
■ 人際關係是永遠的課題
我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強,不,是我們總是以為自己已經非常堅強了,但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此,人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存,就沒有必要變成熟,也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。
但是,因為我們需要與他人一起生活,所以我們不得不學習變得更有智慧,否則會很痛苦。因此,心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒(Alfred Adler)也說過:「人類所有的煩惱都源於人際關係。」
「源於自己的煩惱,比如內心的煩惱是不存在的,不論是什麼類型的煩惱,必然有他人的影子。」
─岸見一郎、古賀史健,《被討厭的勇氣》
我在面對衝突時尤其脆弱,即使我不是當事者,只是旁觀者,也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後,我自認得到了足夠的訓練,但如果處在衝突的狀態中,我的心臟仍會砰砰直跳,並驚慌失措。看著這樣的自己,我明白:「啊,我還差得遠呢!」
大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分,比如,無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒,導致衝突變大,或因為內向,所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢?
也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架,並因為人際關係而受傷,或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強,遇到問題時仍會痛苦,所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
隨著經驗的累積,我們逐漸了解如何避開最糟的情況,也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助,現在我想談談其中幾個。
(1)不要浪費力氣證明自己是對的
認同需求是非常重要的,因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長,成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間,如果自己的努力得不到認可,也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題,使我們在人際關係中變得很脆弱。
反向思考後會發現,我們只要能從「認同需求」中獲得自由,就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人,會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上,當我們的認同取決於他人時,我們就無法自己掌控,結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。
尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導,我有時會覺得,別說認可和支持了,只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展,許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外,我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸,所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學,但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場,甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人,說話愈尖酸,愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己,因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰,任何人都一樣。
但是,說話傷人的人,內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可,也不會有太大收穫。因此,守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的,不是將精力放在強調「那個人是錯的,我是對的」上,相反地,應該把焦點轉到自己身上,了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求,並且能了解到「啊,我是因為想得到認可才這樣啊!」、「原來那個人不知道我的真心,所以我才會傷心。」這樣一來,我們反而會減少向外尋求認同,也能節省心力,因為我們已經了解自己了。
請記住,不要因為尋求他人認同而浪費力氣,甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題,他人不認同也沒關係,乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己,能夠為自己的言行負責,即使沒有他人的支持,也完全沒問題。就算他人不認同,你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己,或者嫉妒自己,事後回過頭去看,往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人,或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量,因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上,容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同,而讓自己的人生朝不願意的方向發展。
「你正確不是因為別人認同你,而是你實際做的事及其理由是健全的。」
─班傑明‧葛拉漢(Benjamin Graham)
(2)覺察比較的情緒
不是別人折磨自己,而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足,這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較,並因此覺得自己不夠好。但是你知道,其實自卑感和優越感沒有分別嗎?在佛教心理學中,比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢,但事實並非如此。優越感、自卑感,甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的,都是因為「比較」而產生的。
將其他個體與自己比較,並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花,不會和別的花比較。請想想看,看著梔子花盛開的杜鵑花,會因為自己不開花而傷心嗎?花朵們都是依據季節開花和凋謝,不會費盡心力模仿其他的花,也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面,人類也許比花更脆弱。
但是,如何消除這種自然而然比較的心態呢?持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦(Joseph Goldstein)是這麼說的:每當產生比較之心時,只需要觀察一下自己的心。也就是說,當傲慢的心態出現時,沒有必要灰心喪氣,也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說:「啊!這個情緒又來了。」並接受它,同時了解這只是暫時而非固定不變的心態,如此一來,這種情緒就會自然消失。
我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心,是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面,便與自己進行比較,其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類,能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎?
然而,這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由,介入子女的生活,直到他們長大成人為止,並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此,好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」,並以此作為指責的工具,甚至彼此詆毀。
但是,我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢?我們連自己也不了解,卻認為自己很了解別人,這實在太荒謬了。
「因此要反覆告訴自己:『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方(……)因為不了解,所以需要對方說明,並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念,並反覆提醒自己不了解對方,就無法逃出這個地獄。」
─李允珠,《忍耐自己的時間》(나를 견디는 시간)
正如李允珠作家所說的,我們所了解的只有我們並不了解任何人(家人、朋友、戀人)。
(3)區分他人與我的界線
因為自以為了解他人而產生的常見錯誤,就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中,需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」,我們必須記住對方是對方,我是我。
無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴,因為無法確信自己做的選擇是否正確,所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心,總是希望別人陪在身邊,如果不能如願以償,就會把責任轉嫁到他人身上,這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。
另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣,介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況,也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界,也愈容易讓人相信自己能改變對方。
干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上,也包含為了幫助家人、朋友或同事,過度消耗自己的心神。舉例來說,一位母親因為覺得失業的兒子很可憐,所以繼續提供經濟援助,母親很容易覺得這是「為了兒子好」,但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服,所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會?會不會因為這樣,兒子反而無法下定決心獨立呢?實際上這樣的情況很常發生。
很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人,卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎?
因此,我們有必要區分「為了他人」介入某件事,是真的為了那個人,還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性,讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中,這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同,所以更容易無意中犯錯,並產生衝突。我們應該如何分清楚界線,並互不侵犯呢?
認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒,也認為這個問題很重要。因此,阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是,思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。
面對成績或前途問題後果的是子女本人,如果失業的兒子不求職,其結果應由本人負責,因為沒有任何人能代替另一個人生活,所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活,你負責你的生活。
不要把自己的課題推給別人,也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳,也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。
到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心,不僅心靈會受到威脅,甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心,就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何?這三點是不是值得一試呢?以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。
「我做我的工作,你做你的工作。
我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
你也不是為了我才存在於這個世界。
你就是你,我是我。
如果我們的心偶然相合,那是美好的事,
若不是如此,那不是沒辦法的事嗎?」
─弗雷德里克.皮爾斯(Friedrich Salomon Perls)
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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝,情緒也會過去,你需要的是奪回心靈方向盤,照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간: 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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作者:金慧伶
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「任何一種文化都有其創造主體,都有具體的源流,都是一定傳統的延續和發展,但它不是凝固不變的,也是要發展和更新。
隨著歷史的變更,舊有的文化會逐步消弱或嬗變,民族間的融合使音樂文化出現多元化關係。」
文化,在《牛津英文字典》的定義是:「耕耘或發展—心智、態度、行為等等—透過教育和訓練增進或精緻化心智、品味和風度」
我們一生不斷的學習,接觸文化、創造藝術,所學習的一切使本身靈魂更有溫度。
明白生命的價值後,再以不同的形式善待人事物。
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https://youtu.be/uDJ03OP3Ixw
台日早餐文化大不同?撒醬挑戰大胃王比賽!台灣早餐VS日本早餐|日本の朝ごはんVS台湾の朝ごはん
https://youtu.be/vWXy_1tZ7jY
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🇯🇵日文教學推薦🤓
在日本絕對不能使用「阿那塔」的4個理由!日本であなたを使ってはいけない4つの理由|Ask a Japanese Teacher! Is ANATA bad? 【撒醬先生搞日語】#1
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輔導級!你會嗎?粗俗台語字詞的日文教學,保證課本不會教
https://youtu.be/srym7mVny2Q
教你3句走遍日本!日本人為何都要去林森北路?揭開中山區的過去!
https://youtu.be/dhrmWgWwAek
IKEA挑戰50個日文單字!各國文化差異|台湾イケアで中国語単語に挑戦|IKEA in Taiwan ! Learn Japanese & Chinese Vocabulary【撒醬先生搞日語】#2
https://youtu.be/j-dplnUt_MM
只會五十音去考N4日檢會怎麼樣?Pelan式神猜題全記錄|五十音ができるだけでJLPT N4は合格できるのか?試験に挑戦!
https://youtu.be/O8qGPkN04VU
接觸不同事物英文 在 我們是四胞胎《家有四胞胎》 Youtube 的最佳貼文
✨認識魚。
#您的孩子是什麼學習風格呢?
#了解孩子的學習類型,#教養不再鬼打牆!
https://blog.tutorjr.com/index.php/2019/03/04/learn5/
每個人星座、血型、個性不同,也會有不同的學習風格。 #學習風格 指的是每個人都有不一樣的學習方式,會有偏好的認識、消化、理解新事物的方式。#用適合自己的學習方法,#可以進入較佳的學習狀態,得到成功的學習經驗,進而強化學習信心,形成一個正循環。
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#視覺型 的孩子喜歡畫圖,對色彩、形狀敏感,#有不錯的觀察力;喜歡玩拼圖、黏土、堆樂高積木等靜態活動;#若遇到問題,#會透過觀察解決問題,比如迷路時,喜歡看地圖,找到方向及路徑。
👉 這類型的孩子透過 #看 會學得較好,如別人的示範、圖表、影片等,#藉著觀察吸收新知。記英文單字可運用單字卡,單字卡有單字及對應圖片,文圖結合一起學習,可提高記憶效果。
#聽覺型 的孩子喜歡聽故事及講故事給別人聽;唸書或寫作業時喜歡發出聲音、唸出題目,也容易受到周圍噪音影響而分心;平時喜歡音樂、節奏感的東西;#遇到問題傾向直接開口問,若迷路,更傾向問路不是看地圖。
👉 這類型的孩子依靠 #耳朵聽 及 #口說,直接透過聽講或小組討論,聽別人講解及自己開口說,#學新事物時最快的方式是聽別人口頭教導。記英文單字可融入節奏或借助歌曲。
#動覺型 的孩子喜歡動手做,熱衷拆卸或組裝玩具、零件,較難靜靜地坐著一段時間不動;#會記得做過什麼而不是看過或聽過什麼;對別人的肢體動作、行為敏感;#在做中學習,玩具壞了,喜歡自己動手修理。
👉這類型的孩子 #越動越專注,傾向 #親自動手接觸、#親身感受體驗或操作實體教具。
2Y2M20D
#quadruplets
#四千金
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