換了位置,一定要換腦袋嗎?
過去常聽人家說:「換了位置,就換了腦袋。」沒有人希望成為一個言行不一致的人,但是在生活中,我們其實常常都在做「換了腦袋」的事情,而且還是必要的。
如果你剛成為新手父母,卻堅持像過去單身時任性而為、年輕氣盛的態度來面對,小孩哭鬧就一個翻身撒手不管,這樣會發生什麼事情呢?
你決定從上班族轉為自由工作者,提案、溝通到議價都要自己來,你還能夠像以前一樣計較自己的工作時間有沒有超過八小時、年終有沒有額外的獎金可拿?案子有問題,客戶希望你處理解決,你雙手一攤說現在不是上班時間沒辦法嗎?
以上的例子其實都誇張了點,那換了位置,到底腦袋裡面要換什麼才好呢?
真正該調整的,其實是面對事情的思維和視野,也可以說是格局。
當一個人承擔的責任更多了,意味著你身處的環境和處境也不一樣;不同的位子會有相對應的義務,你也會需要不同的專業能力來判斷,如果你不換一個腦袋來面對,又如何能夠迎接挑戰呢?
只是在這過程中,必然某些認知會跟過去的立場或處境相抵觸;這沒有對與錯,而是你因為站在更高的角度,如何引導身邊的人理解背後的目的。
然而只有一件事情,是無論如何都不能換的:你的人生價值觀。
你是一個什麼樣的人?你的人生信奉哪一些價值觀,這些都不應該因為你的位階而有所改變,那才是我們生而為人真正有價值的地方。
這樣看來,有些時候,可能不換腦袋反而更困難,當你面臨利益和理想交會之際,你真正會謹守的,又是哪一邊呢?
同時也有22部Youtube影片,追蹤數超過19萬的網紅Introduction,也在其Youtube影片中提到,#投資心理學#損失規避#損失厭惡 得到100萬跟失去100萬哪個比較有感呢?多數人會認為「失去」比得到帶來的感覺更強烈,這就是「損失厭惡」的心理。不管在生活還是投資理財上我們常常會面臨損失規避的問題,散戶看到股票一直下跌卻捨不得賣出,因為不喜歡賠錢而導致最後慘被套牢,這都是不樂見的。只有了解自己、知...
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【烘焙小常識】第209篇 中秋第八談
《從油水組合換算比例》?油皮的問與答之二
我發現一則有趣的問題,
我們的油皮竟然是他們的油酥,
就像大陸的土豆是馬鈴薯,
而我們的土豆卻是花生一樣。
他說他們的油皮是沒有水和糖粉的,
原來我們的油皮是他們的水皮,
我們的油酥才是他們的油皮,
我們稱呼的是油皮、油酥,他們稱呼的是水皮、油皮。
原來他是把我們的油皮當做是他們的油皮。
難怪再怎麼看還是不懂!
由於國土的不同,言語、文字表達也有所不同,
慢慢理解就好。
老师的例子里没有提到,如果是油皮的比例,油皮的材料只有油,粉和糖粉吗?
油皮需要用到水吗?如果是水皮的话,水的多寡来搓面粉吗?读了很多遍都还是不明白?
#我們說的油皮,與妳們說的油皮不一樣,我們說的油皮是油、粉、水和糖粉。
妳們的油皮是沒有水和糖粉的。
老师的意思是不是指不管我们是什么水皮和油皮的食谱,
在做蛋黄酥时跟着老师教的比例来分水皮油皮的份量即可嗎?
#是的,只要比例在:鬆酥0.8:1.2與脆酥0.6:1.4之間都可以用。
又有人問:我用的是豬油,雖然每一顆都白白胖胖(雪白),
缺點是在包裝是雪片飛滿地,蓋好的紅色綠豆凸字樣也糊了,
賣相就不好,請問要如何調整?
答:上一篇提到:
雪花綠豆凸構成的條件是油水比例在1:1以上
程度是剛烤好很酥很脆,顏色雪白皮薄如紙 (0.01㎜),
手一動皮屑就掉滿地,口感是酥脆入口即化,酥脆但隔天就回軟,
回軟後還是酥但已經不會脆了,口感是鬆綿入口即化,二天之後開始滲油,
會越滲越多,紙盒裝的會很油很濕,塑膠底的有一層油 (用於單面煎的綠豆椪)
如何讓綠豆椪不掉皮屑?
可先參考
第90篇《蛋黃酥要如何才不會黏皮》之一
第91篇《蛋黃酥要如何才不會黏皮》之二
這兩篇是談論如何不黏月餅盒及黏餅皮,
可是先天條件本來就如此,除非降低油水比例在1:1以下
但是要承擔表皮變厚的結果(0.02㎜) 以上,
不再是顏色雪白皮薄如紙的 (0.01㎜) 了,
老師:想請問烤的時候皮都會好像皺皺不平滑
皮包餡時也容易有點脫皮的感覺,是什麼問題需要調整,?
答:烤的時候皮都會好像皺皺不平滑,是:
1、 油水比例不對在0.75%以下, 油皮過硬。
2、 油皮桿製不均,太過用力或桿太長造成破皮。
3、 靜置時間不足,油皮尚未鬆弛就急桿第二輪。
皮包餡時也容易有點脫皮的感覺,是:
1、 油皮過硬,包餡時表皮容易龜裂。
2、 表皮被風乾,包餡時難以密合。
3、 第二輪靜置時間不足,油皮尚未鬆弛就急桿圓
中秋記事暫談至此,沒談完的留待明年中秋再談!
另外還有幾則未答覆的就暫時略過,
以後將會收集更多統一回答,不再分別回覆!
在此祝福大家:
中秋節愉快!
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今天在候診室等待時看了一篇文章,文章內容沒有給我太多的感觸,倒是網友的留言讓我看到了雙薪家庭的一絲曙光。留言是這樣的:
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「我北大畢業,先生是復旦。目前我在創業階段,他則在上班。關於事業,我們都有很好的發展前景。小孩出生之後,我有幾次崩潰了。因為我管著三個城市的診所,又要照顧孩子,實在分身乏術。為此,我跟先生溝通,希望可以得到支持。我和先生說,我和你同樣優秀,但如果以事業發展的拋物線來說,我可能會比你更早迎來頂點。於是,由誰來承擔更多照顧孩子的問題,說穿了,就是兩個同樣優秀並且相愛的人在爭取”個體發展權”,而不是因為性別,我是女人,所以我應該承擔主要的部份。希望你能尊重我,因為不管是過去努力考上第一志願還是原生家庭對我們的栽培,我們以及我們家長的付出都是一樣多的。或許這個時代,這個社會的觀念還不足以理解女人重視事業發展多於家庭,但我需要的,或者說所有跟我一樣的女人需要的,最重要的那一票,都是我們的先生,我的伴侶的支持與理解。」
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這則留言沒有抓住女人為家庭犧牲自己的事業發展,而大加撻伐男性,博取同情。反而提出自己的例子,告訴大家你和自己的先生聊這個問題,不是對抗,不是敵對,而是尋求理解與幫助。在多數的雙薪家庭中,職業女性不僅要承擔多一點照顧孩子的責任,甚至是蠟燭兩頭燒的狀態。所以,才常常有人對職業女性提出「如何平衡家庭與事業」的問題(反之,這個問題其實很少出現在男性的訪談中)。
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這則留言還有一個重點,就是作者本人認為這其實不是性別的問題,是社會長期賦予女性與男性不同分工的結果。年代在改變,社會結構中女性的事業發展來到前所未有的高峰,但根深蒂固的傳統價值觀卻沒有跟上,因此讓女性在婚後必須做出”要嘛放棄工作,要嘛身兼兩職”的身份。這是女性才會有的困境,而男性卻很少體會到。
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我很喜歡留言作者說的最後一句話,也是我經常分享給特派員們的思維。你無法期待大環境改變來解決你的問題,但至少有一點你是可以掌握的,那就是在小家庭這個環境中,得到你丈夫的支持與理解。這才是最重要的,也是將來大環境可能改變的契機之一。所以婚前,還是多討論”要不要孩子?如果要,主要由誰來負責”的問題吧,這些討論可以激活你們對家庭的慨念,也能進一步讓你去想:對方是不是合適的結婚對象?
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#katemurmur
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#投資心理學#損失規避#損失厭惡
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