關於 找不到 努力的理由 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#深夜震撼彈💣💥
抱歉法國，我們再也找不到回去的理由🇫🇷👋🏻
你們都知道，這6年來在法國
姐和喬納酥不管遇到什麼困難，我們都樂觀積極面對
再困難都難不倒、打擊不了我們
但這次，我們真的累了、放棄了

雖然現在在台灣放長假中
原本預計明年年初要回法國繼續進行新的任務
原本這個暑假過了我們還打算正式創立公司
但在前幾天聖馬洛頒布新的法令：「7月開始一人只能在聖馬洛擁有一間Airbnb民宿」
在法令實施前2週才公佈新法令我也不知道是哪招之外
這項法令把我們這6年來的耕耘，完全打散
也就是說我們的4間民宿，必須砍掉只剩兩間
對於把經營民宿當成主業的我們
無疑是個天大的打擊

生氣、難過、失望，當然是有的
不過我和喬納酥在最短的時間內，已經重新調整、擬定新計劃
我們將會保留第一間、第四間（錢來也、搖錢墅）當成民宿
第二間錢滾錢出租學生或一般家庭
第三間錢多多賣掉
至於我們，將不在法國繼續發展
因為我們了解和體驗到在法國對創業者不友善
各種法令和稅制到民間企業公司行號，甚至是人民的觀念想法，都大大增加創業者的負擔和困難，尤其是我們這種有關房地產投資的（有機會再解釋）
法國還是個民主國家嗎？
對我們來說這裡很多事已經沒有公平正義
那些鳥事抱怨的話我很少說出來，因為我連解釋都覺得好麻煩，台灣人也無法想像
限動提到工班的事都是比較重要的事
但其實生活中還有無數個坎，奇奇怪怪的鳥事讓我們疲於奔命

姐和喬納酥這趟回到台灣，我們深深的體會到台灣法國2國的差別
其實我們早就默默的決定，將不會在法國永久居留
我們決定當我們準備好了，我們就會離開，去我們想去的國家
只是這項法令來的又快又急，也沒有任何轉寰或其他的方式可以替代
所以我們找不到回去那繼續發展和努力的理由
我寧願在台灣或其他國家繼續努力
套一句我最近一直跟大牌媽說的一句：「我不要回去再被他們糟蹋」
這句話聽起來很極端很不像姐會說的話
但這句話道盡了我們這6年來的心酸，那些沒有說出口的苦

不過大家不用替我們擔心
因為這個法令只是加速了我們決定
姐和喬納酥一都有在想做其他的投資
我說過，民宿只是投資之一，是我們在那個階段想完成的任務
我們還有很多事想做，還有很多計畫
所以我們對未來本來就是一直保持變動的態度
一個路被封了，我們還有別條路可走
我們努力打好底，就是為了讓自己有更多選擇權
聖馬洛的新政策讓我們氣歸氣
但我們心裡，其實有種如釋重負的感覺
我們將會在台灣發展，也可能會去其他國家
一切重整計畫中
就算要重頭來過
我們也不會感到害怕
在法這六年沒賺到什麼大錢
但心臟倒是被磨練的很強

我們很好，你們別擔心
上帝關了一扇門，也會幫你開一道窗
老娘我不信上帝啦～
但我相信天無絕人之路
命運都是自己選擇
路都是自己走出來的
姐和喬納酥，會繼續努力💪🏻

#想不到這2年沒被疫情打倒
#卻被一項法令給打趴
#其實我們也可以在法國做其他的事_但我們不要了
#我們沒有一定要在那創業的理由

#人生再度急轉彎
#這消息姐沒跟太多親友說
#我的朋友大概會跟你們一樣嚇屬😂

這封信是昨天那封信的關係人，兩人各自來信，也同意一起貼出來信，是很有學習意義的兩封信。

問

我是你早上那篇來信中的第三者，我也想說說我的感受，這也是我一路走來拼拼湊湊才有的全貌。

我男友兩次外遇，其實他的太太都知情，但還是選擇結婚了，也許能走到現在大部分還是來自不甘心吧，畢竟一直以來都被當公主般疼愛，要接受現實世界的變化真的很困難。

婚前劈腿的復合也是當時的太太要求的，加上男友是一個非常容易因為罪惡感而妥協的人，他覺得如果追求自己想要的理想時，某些人表現出特別痛苦，他就會覺得自己不應該，就會要立刻放棄。

那時候劈腿的女友其實也承受不住男友的輕言放棄，遭受打擊後短暫的出家了，結婚的過程就如男友說的那樣，也許當時太過年輕脫離學生沒多久，覺得改變狀態可以解決問題，以為結婚了就什麼都好了。

男友跟太太提離婚分居前，其實我們都有經過漫長的伴侶諮商，試圖釐清婚前劈腿以及婚後外遇的問題，因為男友也不希望自己婚後還重蹈覆轍，所以有主動要求諮商，後期他自己也去了幾次。

他跟太太其實也有為了婚姻嘗試努力了一陣子，當時我們也分開了，再加上他自己對於諮商後的梳理，的確覺得這段婚姻從婚前就有著不可逆且無法解決的矛盾，最終才會提離婚與分居。

之後男友告訴我他下定決心了，於是我們正式復合，開始找房子，打算有個嶄新的生活，拋掉以前的慣性，希望不再歷史重演，也在過程當中有過很多為了重組家庭的討論。我們曾經認真的執行，也努力適應新生活，柴米油鹽醬醋茶的生活其實並沒有減損我們之間的關係，除了一開始我沒有當過媽媽而手忙腳亂以外，後續與孩子的生活與照顧其實我們是相當有默契的，生活漸漸上了軌道，孩子也漸漸愛上了我，會主動說愛我，希望能跟我一起洗澡，也喜歡在我身邊打轉撒嬌，就是一些很單純能從孩子身上感受到的信任與陪伴，我都有很豐富的體會。

我們尋求過專業諮商，我想他真的不是網友說的下面癢，因為如果只是性欲，有更多方便的解決方式，不需要兩次以年為單位的兩位小三，搞得自己也鬱鬱寡歡，更不會因此來發溺水文，因為打一炮就好了，哪有那麼難？

我想他想要的是愛，而不只是性，所以他才一直強調跟太太無法，覺得自己反而像是被強迫般的勉強，因為愛有專一性，性是愛的一種延伸，在跟自己真正愛的人做愛，是很有感覺的，過程中的眼神肢體交流，那都是一種極致的接納與回應，而不是只是射精而已，那是完整的包容，是一種細緻的饗宴。

太太一開始就沒有真的打從心底想離婚，所以後來到我們新生活的中後期，太太反悔了，也一直不斷的告訴男友自己無法這樣過活，倒不是經濟問題，因為我們三個經濟獨立其實都沒有太大問題，真正的問題是太太無法接受自己是被離婚的那一個，她很想復合，當時候的男友被打動了，也被打敗了，打敗的是通勤的生活，因為小孩是互相輪流顧，所以常常需要兩縣市接送，而我們的工作都是高工時且需高專注力，男友久而久之就開始覺得體力無法負荷，加上太太因為很想復合，就會開始有些反抗跟阻撓的舉動，所以男友覺得自己像是夾心餅乾，兩邊都容易對他不滿，要處理很多情緒。

而打動的是男友內心的一條鐵律，想給小孩完整的家，不論這個家是不是個形式而已，總之看起來要有爸媽兩個人都在，男友根深蒂固的覺得單親的小孩會被欺負，或是讓孩子知道除了媽媽以外還有另一個阿姨的存在孩子會感到錯亂，男友會很心疼。但這點我倒是有很大的不同看法，一來我覺得誠實才是對孩子最好的範本，誠實的告知大人們現在的狀態是為何而來，我們又為何要如此做，而不是用避開真相來保護孩子，讓她在一個虛幻的童話故事裡成長，被動的等待她長大後的發現真相，我想孩子若能明白世界上更多真實的樣貌，會在理解的過程中，擁有更多的裝備，以便日後遇到各式各樣的問題，能有更多的想法與思考，至少她以後遇到跟她老爸一樣的問題時，能勇敢跟爸爸討論，爸爸也能拿出當初慘痛過的一兩次教訓跟她分享，這都是很好的學習，畢竟我們一生中，遇到愛的機會太大，而處理愛的問題經驗都太少。

總之太太反悔，男友被打動，所以我們的生活又再度陷入了猶豫不決之中，我並不是當下馬上就知道他們改變心意了，是從生活當中慢慢發現男友的抽離與小心翼翼，我的感覺當然也會傷心，就像是兩個人在暗夜的山裡牽著手前行，小心翼翼的跨過許多障礙，隨著月色而稍加能邁開步伐，好不容易等到黎明時，我抬起頭來卻發現男友也默默的牽起另一個人的手。

雖然現在的制度與社會氛圍都還是會歌功頌德或是一發生事情總是站在婚姻當中原本的角色的角度去理解事情的，撻伐婚姻外面的任何關係，我也知道我一定會被罵得狗血淋頭，但我還是想說說，就是單純的訴說而已，沒有什麼目的，因為每個人都有自己的追求與看重的事。

我們在一起五年了，他婚後不到半年我們就互相喜歡了，他婚前不久才跟第一位女朋友分手，在一起一段時間後女朋友受不了他因為類似於現在的罪惡感與疑惑決定回去跟他原本所謂不愛的人結婚，這是一個很大的震撼，也許就是因為這銜接的時間都太過接近，我才覺得他不愛太太的自白是篤定的，他要離婚也是下定決心的，他要跟我在一起的心意也是清楚明白自己的內心下定決心不要重蹈覆轍的，是在過程當中，一步步的破除猶豫與樹立種種的肯定，讓人的信仰越來越純粹。

在一起的過程當中我發現自己懷孕了，但是我瞞了他一直都沒有說出口，因為我確定懷孕跟可能懷孕的幾次時間裡，他都剛好處在猶豫不決中或是太太反反覆覆又反悔想要復合等等之類的狀況裡，所以我並沒有其他的選擇跟時間去疑惑和思考，只能拿掉，所以我有時候其實滿羨慕他們兩位還有時間跟選擇能夠做，當初我跟我的孩子是沒有這麼幸運的，必須在短時間內，被這段不被祝福且當時不覺得能延續的狀況給扼殺，我至今都還會不自覺的認為，自己總是離想要的幸福那麼遠，或是總是在覺得快要能在一起的時候，突然冒出好多好多的狀況，是不是因為我是一位雙手沾滿鮮血的母親，是不是我的報應呢?

我是不是不配追求我心目中理想的感情與伴侶？這句話常在我腦海裡盤旋。拿掉孩子的原因，除了當下的關係不允許以外，我不想被當時的他們認為我懷孕是一種手段，我單純希望跟我在一起的人是打從心底想在一起，而不是因為其他與愛無關的原因，比如像他太太那樣痛苦的在一起，勉強的結婚，不甘願的性生活，所以當我知道我懷孕的附近，他的太太也懷孕第二胎時，我感到非常絕望，因為他願意跟不愛的人生，卻不希望當時的我懷孕。

但當我絕望之際，他告訴我他是因為要安撫太太才不得已發生親密關係的，當時的太太很希望能挽回他，時常會問他為什麼都不跟她上床，變得疑神疑鬼很有控制欲，當他知道懷有第二胎時也覺得很傻眼，因為他內心不願意，反正一些說詞跟作為讓我從這件痛苦裡看到了另一種對我的純粹與自願的忠貞，是一種發自內心主動想愛我的愛，就像從反向的事件中，看到了正向的證明，那是一種很奇怪的感覺，也許在愛裡的人們，都很容易被這樣的事件吸引，會深深的相信著，好像他對他太太是一種妥協跟交代，而我不是。

於是故事又繼續了，而我也更愛他了，也相信他們的確會離婚，事實上他們也協議，後來也真的分居。

最近我們分手的時候，我又發現自己有可能再懷孕，當時我在想，連我們兩個現在的生活是如此靠近真正在一起的樣貌時，我都感受不到他真的有想要重新開始的決心，好像每次能真的在一起時，都又剛好冒出一些事情，於是我們的關係，大部分都在猶豫與反覆中度過，我就更加篤定多年前沒把我懷孕的事說出來是對的，但是我真的非常愛他，我也不喜歡強迫他，我希望我的小孩是在互相都很希望他出生的時候生的，而不是跟他的小孩一樣在一種不被期待的心情中出生。我能怎麼辦呢？ 我們三個人在最近有過一次三方會談，他們兩位很堅持要給小孩完整的家，所以太太希望他能在我面前說，但他同時也有跟太太表明自己回去真的不是因為愛，因為他真的找不到愛的感覺，太太願意接受，覺得這些可以努力。

他這次非常堅持要回去與太太同住，想要找尋跟太太還能努力婚姻的可能性，跟確認自己的內心，也順便想催眠自己可能一輩子都必須要放棄內心對愛的追求與渴望，否則無法繼續婚姻，太太非常期待他回去，所以開心的在我面前手舞足蹈過，我的內心其實蠻受傷的，因為我知道不是只有她有小孩，當我想起我的孩子時，在面對帶他們的孩子時，我唯有更純粹的與孩子相處，才能撫平我的不安，不過我也只能放他走，因為我知道，如果違背自己的內心，是不可能有真正的決定的，每一次的決定只是淪於一種說服，有的只是忍耐跟壓抑還有下次的未爆彈。

也許我的愛在網友眼裡看起來很傻很執著，但我的確從這份感情中體會到很大的接納與包容還有愛，雖然不是持續的感受，我也很希望能持續或是排除萬難有個人能跟你一起努力，但我也知道一個人如果不是真正發自內心的想要做什麼時，總是會有很多理由要自己放棄，或變成理由伯，抑或是當初想努力的理由就會瞬間變成放棄的原因，我能夠體會男友內心的困難與糾結，但我也有他不能懂我的地方，好比我曾失去過孩子，好比他永遠不會覺得我很辛苦跟孤單，其實我會，就連他今天的文章都還是這麼覺得，也許我對他來說真的是一個外人而已，他只會認為太太比較可憐，畢竟我是女朋友而已，但還是被他暱稱為小三，這就是他以前一直都不知道的事。

我也知道他答應太太要回去不是發自內心的，否則不會在回去的路上爆哭，也不會在現在又後悔了，但我知道他可能選擇我這邊的時候也是，所以他才會無所適從吧，人生到底該為自己而活，還是為別人而活？我想他的問題可能應該這樣述說。

回

生命的旅途裡
我們只能旅遊
即使你賴著不走
即使你認真留戀
都是徒然的
都是一場徒然的傷與夢

這個徒然
在慾望的催眠下
都看不到真相
都會以為房子是可以因努力而永遠在自己名下
都會以為愛人是可以因痛苦而緊緊鎖在懷抱中
都會以為真心是可以因犧牲而更顯得純粹無價
但時間一直在提醒你
這些夢幻再美再真都是徒然的

其實他的前妻的執著與你男友的徬徨和你認為的真愛
都是同一款的
同一款的不知如何畫上句點
你們都有不滿足的下文
你們都有很痛苦的失去
你們忘了你們只是剛好在某一段時光同行的旅人
這些身分都是虛設
這些故事都是自導自演
各自有各自的劇本
無法歡喜承受自己招來的愚痴
就會把一切的經過看成不朽的愛情電影
忘了你們都是生命旅途的平凡人
終究會失去一切

沒有交集其實是幸運
有了交集其實是掙扎
不管是被背叛又無法獨立的前妻
不管是把心軟釀成徬徨的男朋友
不管是自以為是真愛卻失愛的你
你們都忽略了生命中你們可以決定的事太少了
尤其你們要的東西又太多太不知足了

人生到底是為什麼而活
要放下一切才有能力去想這個問題
否則你想的都是你追求不到的遺憾與埋怨

活著
是可以很輕盈的
如果你能明白你只是個旅客
你什麼都不能佔有
你什麼都不能停留
有了這個清楚
你才會像觀看電影般
跟著劇情哭也不會失去什麼
跟著高潮笑也不會得意忘形
即使你也經歷過類似的故事
你頂多會忍不住地起身鼓掌
就是這麼輕盈才能談活著是什麼
不然你只是被你的慾望拖行而已

不要以為別人的人生你能奉獻什麼
你的付出和他們的付出都是在為自己打造牢籠而已
都是迷霧裡的執著
都不是愛
都是徒然的徒然

老師，我是你早上那篇文章中的第三者，我也想說說我的感受，這些也是我一路走來拼拼湊湊才有的全貌。
我男友兩次外遇其實太太都知情，但還是選擇結婚了，也許能走到現在大部分還是來自不甘心吧，畢竟一直以來都被當作公主般疼愛，要接受現實世界真的很困難，婚前劈腿的復合也是當時的太太要求的，加上男友是一個非常容易因為罪惡感而妥協的人，他時常覺得如果追求自己想要的理想時，某些人表現出特別痛苦，他就會覺得自己不應該，所以要放棄。那時候劈腿的女友其實也承受不住男友的輕言放棄，遭受打擊後短暫的出家了，結婚的經過如男友說的那樣，也許當時太過年輕脫離學生沒多久，覺得改變狀態可以解決問題，以為結婚了就什麼都好了。
男友跟太太提離婚分居前，其實我們都有經過漫長的伴侶諮商，試圖釐清婚前劈腿以及婚後外遇的問題，因為男友也不希望自己如果有了新的能自己選擇的婚姻時還重蹈覆轍，所以有主動要求諮商，後期他自己也去了幾次。他跟太太其實也有為了婚姻嘗試努力了一陣子，當時我們也分開來，再加上他自己對於諮商後的梳理，的確覺得這段婚姻從婚前就有著不可逆且無法解決的矛盾最終才會提離婚與分居。
之後男友告訴我他下定決心了，於是我們正式復合，開始找房子打算有個嶄新的生活，拋掉以前的慣性，希望不再歷史重演，也在過程當中有過很多為了重組家庭的討論，我們曾經認真的執行，也努力適應新生活，柴米油鹽醬醋茶的生活其實並沒有減損我們之間的關係，除了一開始我沒有當過媽媽而手忙腳亂以外，後續與孩子的生活與照顧其實我們是相當有默契的，生活漸漸上了軌道，孩子也漸漸愛上了我，會主動說愛我，希望能跟我一起洗澡，也喜歡在我身邊打轉撒嬌，就是一些很單純能從孩子身上感受到的信任與陪伴，我都有很豐富的體會。
我們尋求過專業諮商，我想他真的不是網友說的下面癢，因為如果只是性欲，有更多方便的解決方式，不需要兩次以年為單位的兩位小三，搞得自己也鬱鬱寡歡，更不會因此來發溺水文，因為打一炮就好了，哪有那麼難。我想他想要的是愛，而不只是性，所以他才一直強調跟太太無法，覺得自己反而像是被強迫般的勉強，因為愛有專一性，性是愛的一種延伸，在跟自己真正愛的人做愛，是很有感覺的，過程中的眼神肢體交流，那都是一種極致的接納與回應，而不是只是射精而已，那是完整的包容，是一種細緻的饗宴。
太太一開始就沒有真的打從心底想離婚，所以後來到我們新生活的中後期，太太反悔了，也一直不斷的告訴男友自己無法這樣過活，倒不是經濟問題，因為我們三個經濟獨立其實都沒有太大問題，真正的問題是太太無法接受自己是被離婚的那一個，她很想復合，當時候的男友既是被打動了，也被打敗了，打敗的是通勤的生活，因為小孩是互相輪流顧，所以常常需要兩縣市接送，而我們的工作都是高工時且需高專注力，男友久而久之就開始覺得體力無法負荷，加上太太因為很想復合，就會開始有些反抗跟阻撓的舉動，所以男友覺得自己像是夾心餅乾，兩邊都容易對他不滿，要處理很多情緒;而打動的是男友內心的一條鐵律:想給小孩完整的家，不論這個家是不是個形式而已，總之看起來要有爸媽兩個人都在，男友根深柢固的覺得單親的小孩會被欺負，或是讓孩子知道除了媽媽以外還有另一個阿姨的存在孩子會感到錯亂，男友會很心疼。但這點我倒是有很大的不同，一來我覺得誠實才是對孩子最好的範本，誠實的告知大人們現在的狀態是為何而來，我們又為何要如此做，而不是保護孩子免於事實的真相，讓她們長在一個虛幻的童話故事裡，被動的等待他們長大會自動理解，我想孩子若能明白世界上更多真實的樣貌，會在理解的過程中，擁有更多的裝備，以便日後遇到各式各樣的問題，她能有更多的想法與思考，至少她以後遇到跟她老爸一樣的問題時，她能勇敢跟爸爸討論，爸爸也能拿出當初慘痛過的一兩次教訓跟她分享，這都是很好的學習，畢竟我們一生中，遇到愛的機會太大，而處理愛的問題經驗都太少。
總之太太反悔，男友被打動，所以我們的生活又再度陷入了猶豫不決之中，我並不是當下馬上就知道他們改變心意了，是從生活當中慢慢發現男友的抽離與小心翼翼，我的感覺當然也會傷心，就像是兩個人在暗夜的山裡牽著手前行，小心翼翼的跨過許多障礙，隨著月色而稍加能邁開步伐，好不容易等到黎明時，我抬起頭來卻發現男友也默默的牽起另一個人的手。
雖然現在的制度與社會氛圍都還是會歌功頌德或是一發生事情總是站在婚姻當中原本的角色的角度去理解事情的，撻伐婚姻外面的任何關係，我也知道我一定會被罵得狗血淋頭，但我還是想說說，就是單純的訴說而已，沒有什麼目的，因為每個人都有自己的追求與看重的事。
我們在一起五年了，他婚後不到半年我們就互相喜歡了，他婚前不久才跟第一位女朋友分手，在一起一段時間後女朋友受不了他因為類似於現在的罪惡感與疑惑決定回去跟他原本所謂不愛的人結婚，這是一個很大的震撼，也許就是因為這銜接的時間都太過接近，我才覺得他不愛太太的自白是篤定的，他要離婚也是下定決心的，他要跟我在一起的心意也是清楚明白自己的內心下定決心不要重蹈覆轍的，是在過程當中，一步步的破除猶豫與樹立種種的肯定，讓人的信仰越來越純粹。
在一起的過程當中我發現自己懷孕了，但是我瞞了他一直都沒有說出口，因為我確定懷孕跟可能懷孕的幾次時間裡，他都剛好處在猶豫不決中或是太太反反覆覆又反悔想要復合等等之類的狀況裡，所以我並沒有其他的選擇跟時間去疑惑和思考，只能拿掉，所以我有時候其實滿羨慕他們兩位還有時間跟選擇能夠做，當初我跟我的孩子是沒有這麼幸運的，必須在短時間內，被這段不被祝福且當時不覺得能延續的狀況給扼殺，我至今都還會不自覺的認為，自己總是離想要的幸福那麼遠，或是總是在覺得快要能在一起的時候，突然冒出好多好多的狀況，是不是因為我是一位雙手沾滿鮮血的母親，是不是我的報應呢? 我是不是不配追求我心目中理想的感情與伴侶?這時常在我腦海裡盤旋。拿掉孩子的原因除了當下的關係不允許以外，我不想被當時的他們認為我懷孕是一種手段，我單純希望跟我在一起的人是打從心底想在一起，而不是因為其他與愛無關的原因，比如像他太太那樣痛苦的在一起，勉強的結婚，不甘願的性生活，所以當我知道我懷孕的附近，太太也懷孕第二胎時，我感到非常絕望，因為他願意跟不愛的人生，卻不希望當時的我懷孕，但當我絕望之際，他告訴我他是因為要安撫太太才不得已發生親密關係的，當時的太太很希望能挽回他，時常會問他為什麼都不跟她上床，變得疑神疑鬼很有控制欲，當他知道懷有第二胎時也覺得很傻眼，因為他內心不願意，反正一些說詞跟作為讓我從這件痛苦裡看到了另一種對我的純粹與自願的忠貞，是一種發自內心主動想愛我的愛，就像從反向的事件中，看到了正向的證明，那是一種很奇怪的感覺，也許在愛裡的人們，都很容易被這樣的事件吸引，會深深的相信著，好像他對他太太是一種妥協跟交代，而我不是，於是故事又繼續了，而我也更愛他了，也相信他們的確會離婚，事實上他們也協議後來也真的分居。
在最近我們分手的時候，我又發現自己有可能再懷孕，當時候我在想，連我們兩個現在的生活是如此靠近真正在一起的樣貌時，我都感受不到他真的有想要重新開始的決心，好像每次能真的在一起時，都又剛好冒出一些事情，於是我們的關係，大部分都在猶豫與反覆中度過，我就更加篤定多年前沒把我懷孕的事說出來是對的，但是我真的非常愛他，我也不喜歡強迫他，我希望我的小孩是在互相都很希望他出生的時候生的，而不是跟他的小孩一樣在一種不被期待的心情中出生。我能怎麼辦呢？ 我們三個人在最近有過一次三方會談，他們兩位很堅持要給小孩完整的家，所以太太希望他能在我面前說，但他同時也有跟太太表明自己回去真的不是因為愛，因為他真的找不到愛的感覺，太太願意接受，覺得這些可以努力。他這次非常堅持要回去與太太同住，想要找尋跟太太還能努力婚姻的可能性跟確認自己的內心，也順便想催眠自己可能一輩子都必須要放棄內心對愛的追求與渴望，否則無法繼續婚姻，太太非常期待他回去，所以開心的在我面前手舞足蹈過，我的內心其實也滿受傷的，因為我知道不是只有她有小孩，當我想起我的孩子時，在面對帶他們的孩子時，我唯有更純粹的與孩子相處，才能撫平我的不安，不過我也只能放他走，因為我知道，如果違背自己的內心，是不可能有真正的決定的，每一次的決定只是淪於一種說服，有的只是忍耐跟壓抑還有下次的未爆彈。
也許我的愛在網友眼裡看起來很傻很執著，但我的確從這份感情中體會到很大的接納與包容還有愛，雖然不是持續的感受，我也很希望能持續或是排除萬難有個人能跟你一起努力，但我也知道一個人如果不是真正發自內心的想要做什麼時，總是會有很多理由要自己放棄，或變成理由伯，抑或是當初想努力的理由就會瞬間變成放棄的原因，我能夠體會男友內心的困難與糾結，但我也有他不能懂我的地方，好比我曾失去過孩子，好比他永遠不會覺得我很辛苦跟孤單，其實我會，就連他今天的文章都還是這麼覺得，也許我對他來說真的是一個外人而已，他只會認為太太比較可憐，畢竟我是女朋友而已，但還是被他暱稱為小三，這就是他以前一直都不知道的事。
我也知道他答應太太要回去不是發自內心的，否則不會在回去的路上爆哭，也不會在現在又後悔了，但我知道他可能選擇我這邊的時候也是，所以他才會無所適從吧!人生到底該為自己而活還是為別人而活，我想他的問題可能應該這樣述說。

#苗博雅

這兩天讓許多關心臺灣的朋友們擔心了，真歹勢。

首先，我要對看到媒體標題，感到驚嚇、害怕、生氣的市民朋友們說聲抱歉。

早上接到記者電話問我「網友都在罵你昨晚在政論節目的言論，有什麼回應？」

一查才知道，原來是一週前（6/7）因指揮中心宣佈三級警戒延長至6/28，政論主持人問我對於延長三級警戒，會不會有「防疫疲勞」？。

我講了一句「我講一個比較慚愧的啦，其實全國20幾個縣市民眾，現在是一起陪雙北在坐牢。」

這句話在6月15日晚間，被熱心網友擷取出來，引發很多議論。

媒體直接下標「苗博雅：全國民眾跟雙北一起坐牢」確實很聳動，只看這一句，很可能會誤以為我在批評台北市民。

所以，我能理解打來辦公室飆罵髒話、嗆聲、斥責的人，大家都是希望台灣能早日走出疫情的陰霾。

有些市民朋友感覺被傷害，今天我也在反省，當時是否不該這麼直白？

如果我說「我很慚愧，台北市政府防疫的基本功沒做好，疫情還在延燒，必須全國延長三級，大家要一起撐下去」是不是會更好一點？

我整段發言的脈絡很清楚（請參見逐字稿）。我的訴求就是「台北市政府要做好防疫基本功」，絕對不是責怪市民朋友。

我是土生土長的台北人，在台北生活成長。我對這座城市的感情，絕對不會比市府高層少一分。

這一個月以來，我眼看台北市民，以及全國民眾，為了配合防疫，讓自己的生活大亂，讓生計逐漸窒息，但北市府高層的防疫作為每況愈下，還不斷演出自我感覺良好的政治表演秀。我必須承認，我真的很憂慮，很著急。

進入三級警戒以來，我收到民眾的求救陳情，一天比一天更多。

一開始是確診者得不到醫療、接觸者無法做篩檢、接觸者沒有隔離四處拋拋走；接著是停課不停學沒配套，家長快要崩潰；長輩確診、全家隔離，病人小孩沒人照顧；做小生意的、餐飲業、服務業、打零工的、藝文工作者存款逐漸見底，不知怎麼撐到六月底，更不用說封到七、八月該怎麼辦……

為什麼會用「坐牢」來形容？因為我在基層接觸到的一般百姓，已經苦不堪言了。

種種問題，市民四處求救，沒有答案，我們也只能盡力幫一個算一個。

也正是因為每天都接到各種真實的求救訊息，我才看得更清楚，每天市府光鮮亮麗的記者會背後，各種令人心痛的真相。

在政論節目上，因為時間有限，無法完整論述（後面要批判中央的紓困政策也被剪掉了）。謝謝熱心的網友，讓我有機會可以講得更清楚。

進入三級警戒後，我收到許多陳情是，有人確診，但同居的密切接觸者卻未被立即隔離，也沒有做篩檢。過了三天、五天、七天，最長甚至九天，才收到隔離通知書，而直到隔離期滿，都無法做篩檢。

匡列、隔離、篩檢是早已執行一年半的防疫基本功。但台北市的執行面，卻在三級警戒後出現大問題，造成「應隔離，未隔離；應篩檢，未篩檢」的漏洞，不只使台北疫情繼續悶燒，外溢造成外縣市群聚感染，甚至還不幸有死亡案例。

看著市長一下子說「沒辦法做疫調」，後來變成發明一堆新名詞。但更誇張的是，實際的作法跟市長在記者會的說法，還是不一樣。這麼重要的基本功，實際執行亂成一團，怎能不著急？

例如，市場攤商陳情希望市府提供資源，協助人流管制。但市府執意使用「攝影機照市場、神奇機器」等無效方法，對議員反映的民意充耳不聞。疫情較不嚴重的外縣市都紛紛實施分流管理，台北市硬撐到6/6才宣布實施市場分流。人流管制的基本功，做得這麼慢，令人匪夷所思。

例如，為了避免確診者遭遇「沉默缺氧」而急速惡化甚至重症死亡，中央早就宣布在中央的集中檢疫所，提供輕症、無症狀患者自我監測的血氧機。我跟市府爭取，希望緊急採購血氧機，讓台北市集中檢疫旅館的確診者自我監測，保護市民的生命。但市府的回應沒有採購計畫。市府募款超過三億，但連血氧機都不想提供給確診市民，這怎能讓人不錯愕？

例如，市府天天在記者會上要求「要疫苗」。但事實是台北市的疫苗施打狀況連連，許多有資格的第一線醫護、前三順位人員打不到，市府無法幫忙解決問題，來找議員求救。台北市獲配的疫苗數量明明足夠前三順位人員施打，但有資格的人打不到。原來疫苗管理的基本功是花拳繡腿。

之後更糟糕，甚至發生沒資格的大規模特權插隊。這怎能不讓人生氣？

例如，75歲以上長者施打疫苗，明明既有的里鄰催種系統可以順利完成，但市府高層堅持己見，錯失提早動員民政、社政單位的機會，導致基層人仰馬翻，民怨高漲，幫忙打疫苗的醫護，還要幫忙做市府沒做的行政工作。

很多台北市民不知道，市府許多單位（包括衛生局）的人員，每天都要「看記者會市長講了什麼」才知道政策細節，才知道明天要做什麼事情。市府橫向聯繫出這種狀況，能不心急嗎？

種種求救訊息，我們團隊每天都發揮100％的努力，在我們的職權範圍內幫忙解決。

但是還有太多事，需要市府才能解決，懸而未解。

民眾為了配合防疫，日子都快過不下去了。但負責指揮調度的市府高層，還在自我感覺良好，基層事倍功半，累死小公務員和基層醫護

雙北市民，全國民眾，都是三級防疫的受害者。其他資源較少的縣市，都逐漸壓制疫情，而資源最豐沛的台北市政府，防疫表現竟然每況愈下，民怨越堆越高。身為台北市議員，我真的很生氣，也很慚愧。

議員的工作，就是指出應該改進的事情，強力要求市府改進。

我必須承認，「全國民眾陪雙北坐牢」是帶有情緒的，是對台北市政府的恨鐵不成鋼。

全國人民都這樣配合防疫了，台北市政府卻指揮失能，沒有發揮應有的防疫戰鬥力，這樣對人民公平嗎？

台北人不是自私的，全國同胞都是我們的手足。「同島一命」是真的，它不是要全國人民包容台北市政府做不好的藉口，而是更應該強力要求鞭策台北市政府做得更好的理由。

台北的圍堵殲滅必須成功，全國的經濟活動才能恢復正常。這是實話。

苗博雅只有一人，沒有大政黨做靠山，也沒有網軍。我的團隊每天所做的，都是在想怎麼幫忙民眾，協助市府漏接的需要幫助的人。

明天開始，我的團隊要繼續將100%的精力放在處理民眾的求救訊息，為民眾解決問題。所有政治口水，不再回應。

如果你還是很生氣，我很抱歉，如果攻擊苗博雅，可以圍堵病毒、壓制疫情，那請盡情攻擊我。

但我希望大家不要在電話中對我的員工飆罵髒話。我講的話，我負全責。我希望我的團隊可以把全部的心神，拿去幫助市民。

非常感謝支持我、愛護我的朋友們，我會繼續努力，不會辜負大家的盼望。
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❖歌詞在下面❖

演唱：周思涵（阿涵）
作詞：周思涵
作曲：周思涵
編曲：陳林
混音：陳秋潔
製作人：周思涵

那天你什麼話都不說
我在樓下 呆站了很久
多在乎你哪怕天氣冷的心疼
害怕失去你 也怕 錯過

約好要做的事太多 太多
我努力著 怎麼卻都更累了
對不起
你總是一次次重複的說
以為分手彼此就會好過

我找不到方式平衡
努力讓我們都輕鬆
只是想讓彼此都感覺到快樂
我們都比想象脆弱
在不會相見的以後
答應過了要好好保重

約好要做的事太多 太多
我努力著 怎麼卻都更累了
對不起
總讓你為我一次次難過
以為分手彼此就會好過

我找不到方式平衡
努力讓我們都輕鬆
只是想讓彼此都感覺到快樂
我們都比想象脆弱
在不會相見的以後
答應過了要好好保重

被丟掉的 失而復得
沒有理由沒有結果
我們只懷念最初時候
都比想象脆弱
不相見的以後
答應過了你會好好的

答應過了都會好好的
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文章很長，我打一堆，畢竟貓的事，我沒啥人可以聊…

「就留在貓屋吧」

我不是貓的主人，但愛媽覺得也要問我的意見，畢竟我照顧志玲也1-2年了，而我說「就留在貓屋吧~」這六個字，這種感覺很微妙，就像小時侯大人總會說「我是為你好」，但其實這句話在聽的人耳裡，並不是舒服的句子，而是對方幫你決定了一個答案，且自以為是最好的，我現在的感受就是，我成了那個討厭的大人~ 因為志玲一定不喜歡~（苦笑）

先說說這幾天的事~

志玲8天前嘔吐了，然後快二天沒吃沒精神，朱愛媽帶他去醫院，有點遠，我就沒去看他了，二天後轉回附近的醫院，但碰到農曆新年沒病房，因此他就被送去貓屋(註)住了2-3天，但愛媽幾乎每天帶他去回診，就在昨天有病房，可以住到年後，也因此我隔了7天第一次去看他（影片），聽說他不管在那裡都是緊張又抓人，愛媽手上一痕+一個洞，其實他的病況慢穩定，就某些指數高了些，但慢慢都有穩定下來~多住幾天是因為愛媽想讓他好好休息且得到照顧。
查了一下離上次吃巧拼嘔吐不到四個月，這次沒看到巧拼，但吐出咖啡色的液體，主要是精神不好，檢查後確認沒中毒，但也不明白為什麼會吐跟白血球高，其它的指數也有些許異狀，畢竟浪貓吃了什麼/喝什麼/甚至吸到什麼~都不得而知，總之在醫師們照顧下，好非常多，過完年就可以出院了~
(註)出院就會去貓屋，貓屋是由三位愛心媽媽合租的公寓5樓，裡面有40幾隻貓咪，在寸土寸金的台北，當然是空間不足，但愛媽努力的控制著數量，有送養會就會帶貓去找希望~多年來送出不少貓去了好家庭，志玲去了以後會先關籠，因為他對其它人或貓，不是太友善，等他能打開心房不欺負別貓時，就有機會出籠自在跑(但其實空間也不大，有機會我再拍給大家看)，如果他表現的更棒，就有機會一起去送養會，讓更多人看到他。
當然…如果他一直脾氣不好，就會一直待在籠裡~~(苦笑)
就如開頭我說的，就讓他留在那裡吧~我的原因是半年不到就去了二次醫院，除了他自己的健康安全，也是苦了朱愛媽，帶著臭小子跑來跑去，而她家裡有老病貓，還有黑白(大家還記得他嗎?他在朱愛媽家很久了~是個幸運的小子~) 每次志玲出事都是她來處理且花費~ 這次出來無法保証下次又是多久後~所以我說:留在貓屋吧~至少安全些~

其實留在貓屋，朱愛媽就不太會去看志玲，會是另一位潘愛媽在照顧，畢竟五樓沒電梯，朱愛媽身體不好，沒事不會特別過去，唯一慶幸的是貓屋離我很近，我想~有機會就去看看志玲，讓他感覺有人在乎他，陪他說話放鬆，才有機會出籠或去送養會~

可是最完美的當然不是這樣，如果能有天使認養人出現，志玲不用在貓屋待太久，才是最開心的事~看影片大家就知道，他有潛力，他可以愛人類，可以摸可以抱，會討摸~ 只要給他愛跟時間就可以了~

能有新家是最棒，畢竟連醫生都覺得，原放比較好，因為40幾隻貓的環境，對志玲可能會是很大的壓力，而且貓很敏(G)感(Y)，說不定壓力還是焦慮就變了個貓也是很有可能的~只能希望他很堅強且融入大家囉~

他明明很喜歡你，你為什麼不養?
這個問題我當然問了自己很多次，也自責過是不是對志玲太好，會反而讓他無法接受別人呢? 我不斷思考在養跟不養的理由中，結果是“不養”佔了多數，最主要的還是照顧者的問題，不管狗或貓，主人只能有一個，無論情侶還是家人，都是幫忙者，你必須把寵物跟你掛在一線上，這樣才不會什麼吵架/分手/搬家就丟下他~ 因為你走他就是跟著你~ 也因此我認為我不能做他那位主人(或是貓奴說的奴才)，因為他常來是店裡，住的是我其它家人，他們不排斥貓，但無法做到防護或保護，每當志玲一叫，長輩就會開門讓他出去，我不是住這裡，不能要求別人為貓忍受，畢竟被吵到的不是我~
那我住的地方呢? 其實很適合貓，可是我早上出門工作，結束已是半夜12點，我的老狗住店裡(無法長期陪我回住所3樓)因此我下班還會陪他散步照顧他起居，回家常常是2點後了，那我怎能養一隻貓，然後都沒人在家呢? 這樣的主人我無法~ 所以幾經思考，我還是專注的做狗奴，把15歲老狗照顧無微不至~那是我眼前最重要的事。
覺得我愛狗多於貓，所以放棄了志玲？
我也無法否認，我內心是拒絕再去學習做貓奴的，他們個性太內斂，太敏感，認識他們且要學習的事很多，但年紀大了又有老狗要照顧，還有生活的困難，我自己身體的問題…等等，讓我放棄學習當貓奴，讓自己的生活簡單一點，是自私的為自己好~但我需要先讓自己好才有餘力照顧其他的事物。

目前我想~ 去了貓屋以後，我有機會就去看他，也不會天天啦~畢竟愛媽自己有工作不好常打擾，爬五樓我也是滿沒力的XD ~ 大家如果有想捐贈給貓屋的物品也可以寄給我，我會送過去，製造我跟志玲見面的機會😆
今天就到這兒吧~ 碎念夠多了~

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