我應該也媳婦熬成婆了在Facebook 的評價

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我應該也媳婦熬成婆了在 Facebook 的精選貼文

2021-09-17 15:32:24 有 14 人按讚

#療育園之經驗談

東京療育園基本上是孩子太多，需要候補等候
當時真的有點急，並沒有見學很多療育園
只要有位子就好，並沒有非常了解他們用什麼方式做療育
當時被療育園環境很讚、玩具很新
也有體育場可以玩，於是就選定了
原來我們都被外表蒙蔽雙眼，其實內涵才是最重要❗️

如果你還有印象，應該記得我寫過關於療育園的抱怨文
老公有去相談過，後來他們有改善一點點
用心製作更多手工玩具和其他好玩的實體玩具
但重點不是在玩具，而是在老師‼️

玩具要怎麼玩，並不是每個孩子都會
別說孩子，有時候大人也不見得會玩對吧
我們應該先教孩子怎麼玩，而不是把玩具丟給孩子自己玩
自閉兒一般都只是會最簡易玩法
排列、疊高、轉轉轉
他們並不曉得，原來玩具可以用不同方式去玩它

昨天約了負責人，直接辦退園了，這個月只上了一天課而已
其實我們還沒找到下一個療育園
但我們覺得不想浪費時間，因為不會有什麼效果和改變
我們更看不到樂樂未來的發展

老公很婉轉的說我們彼此的想法、療育方式不同
我們想讓樂樂嘗試ABA 應用行為分析
重點我們一直有提到，感謝他們這些日子以來的用心
在最後，我分享給老師們看樂樂進步的影片
其實我另外一方面是想告訴她們
陪伴玩很重要‼️陪伴才看到效果‼️

#我們好聚好散吧
#我其實有點小難過

這半年來，幸好有搭配私人治療師協助
才看到明顯進步，不然浪費太多時間，太對不起樂樂
我也在這段時間，不斷充實、找資訊來幫助怎麼教育樂樂
我實在沒辦法再忍受不專業，所以毅然決然退園
連老公都覺得，送保育園都比他們來得好

#故步自封只會被社會淘汰

有人說自閉症/孤獨症是有錢人的病
因為需要長時間去療育才會有效果
而所謂比較看到效果的ABA 費用不便宜
尤其保險不補貼的療育學校
這或許他們也想篩選自己的客戶群
所以他們會開在比較高級區

在美加地區，ABA的課程時間都比較長而且保險給付
不然每個月，一週一堂課要10萬日幣
這不是一般家庭能負擔得起
加上他們建議，一週最少兩次，兩次費用不包含材料費⋯
加起來快和日本一般最低薪資差不多了

老公很努力的在找，保險能補助
我們只是需要負擔部分的療育園
目前見學中，這次要多觀察幾間再做決定！
我也從沒想過，要搭一小時電車路程去見學
見學到別縣市去了😅🤣
重點我還搭錯電車回家😂

#見學蠻滿意
#重點這才是真正的療育吖
#我應該也媳婦熬成婆了
#希望下一個會是對的學校

東京基本上都候補名單
希望樂樂能趕快轉換到新的療育園
希望樂樂能趕快能和我們聊天，說說在學校開心的生活
最重要希望樂樂遇到好的療育園和老師

❤︎

#自閉症 #療育園

Tags: 我應該也媳婦熬成婆了療育園之經驗談我們好聚好散吧我其實有點小難過故步自封只會被社會淘汰見學蠻滿意重點這才是真正的療育吖希望下一個會是對的學校自閉症療育園

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我應該也媳婦熬成婆了在程威銓.海苔熊 Youtube 的精選貼文

By 程威銓.海苔熊

2019-09-26 15:03:21 有 1,107 人看過有 20 人喜歡

其實這本書裡面寫的，都是你我很熟悉的事。但生命當中最恐怖的事情就是「熟悉」。
.
因為熟悉，所以你會覺得習以為常；因為熟悉，所以你會覺得沒有問題；因為熟悉，所以只要有任何一點的改變，你就會覺得疼痛不已——卻忘了這些「應該」一直以來是如何的捆綁你。
.
小時候當個體貼溫柔檢點的乖女兒。
青春期只能「被動」讓男生示愛。
拉警報了就要立刻生出一個伴。
進入婚姻之後，除了要扮演前面的多種角色的組合，當一個好太太、好女兒之外，還多了一個新的角色，好媳婦。
等到媳婦熬成婆的那一天，一切又重新開始，你拿過往的怨與苦去對待下一代，告訴他們：我當年也是這樣苦過來的。
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相對的，男性的角色也不輕鬆。
在前面的脈絡底下，「文化纏足」塑造出一個又一個相信「苦命就會甘來」的女性、過度控制的母親。兒子想要喘口氣，逃到外面的世界，一方面不想要別人管（這是兒子身分的需求），另外一方面又想要找一個順從溫柔婉約的妻子（這個是丈夫身分的需求），內外夾攻、自相矛盾，所以就算結婚，逢年過節回老家，也無法處理自己媽媽和自己老婆之間的三角關係，跑到外面抽煙或者是電動手遊；而就算是平時在自己的小家庭，也無法處理自己和妻子之間的衝突——就像當年從家中逃跑的父親一樣。所以這些男人只好逃到外面，找另外的慰藉，可能是工作、遊戲、甚至是另外一個人。但不論他們逃到哪裡，都找不到自己真正的棲息地。
.
大家在這個「應該」的世界裡，心裡悶得苦，但心裡不說。可悲的是上面這些熟悉，你就算都知道了，也覺得很不公平，可是還是不曉得該怎麼樣改變。畢竟你只要做一點點跟別人不一樣的事情，別人就會說你「反骨」、「不孝」、「不知禮數」。幸好，這本書有一整章在講 #你該怎麼辦
.
@sinceremuer 這本書的後半段結合了各種不同的治療策略，包括：
-理性剖析你那些「應該」背後的來源、需求、與盲點
-協助你安撫自己的內在情緒小孩
-以及最重要的，提供無論如何都無法好好照顧自己的人，一系列自我保護的咒語。
.
如果你總是在替別人著想，而無法替自己著想，那麼或許從這些咒語開始，可以讓你變得有點不一樣。
「
-我為了我自己，沒有對不起任何人
-我重視自己的感受，我想要成為保護自己、尊重自己的人
-滿足自己的需求並不是自私，而是自愛、自我照顧。強迫別人按照自己的需求去做，這才叫自私
」
如果你總是被自己的生氣、嫉妒、羞愧感、罪惡感、自卑感等等佔據（p.91），那麼或許在這些感覺背後，有一個渴望被愛的自己，他一直好努力好努力，希望有人能夠看見並且肯定，卻忘了其實能夠永遠陪伴自己的人只有自己。
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我常常說「用你對待別人的那種好，來對待自己」，但無法每天做到，也不需要做批評，哪怕只是做到一天、1分鐘、甚至1秒鐘也好。
.
我和作者周慕姿心理師，一起來談談這本書！
#他們都說妳應該 #好女孩與好女人的疼痛養成寶瓶文化
#心得全文 https://link.medium.com/5lR0X3FIg0

你該怎麼辦他們都說妳應該好女孩與好女人的疼痛養成心得全文

程威銓.海苔熊

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我應該也媳婦熬成婆了在啟點文化 Youtube 的最讚貼文

By 啟點文化

2019-07-10 19:00:00 有 18,888 人看過有 770 人喜歡

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以下為本段內容文稿：

在你的生活當中，偶爾會突然爆發的無力感，它到底是什麼原因去影響著我們？那我們面對「無力感」這個功課，又該怎麼辦呢？

關於這個主題的討論，剛好我最近讀的一本書，他是一位奧地利的哲學家，叫哈洛德．科伊瑟爾。他寫的一本書叫做《改變自己的藝術》，裡面有一個專門的篇章，在討論這個問題。

我自己讀完之後很有感，今天我就跟你做分享。其實偶爾突然爆發的「無力感」，我們有時候會覺得跟「我們的意志自不自由？」、「我們沒有受到限制？」，我們會覺得好像跟這個有關。

然而事實上，和「無力感」真正相關的不是這個部分，而是我們的「自尊心」。

所謂的「自我」是為了被實現、被讚揚而存在的；只是通常在我們的文化裡，往往不太允許我們為自己歡呼。

「自信」有時候會被冠上自傲、自私的罵名。可是啊，只有健康的自尊，才能讓我們發揮自己的潛能。

我們必須要學會欣賞自己的創作，如此呢，我們才能夠成長茁壯；而且我們應該要以自己的見解跟才能為榮。甚至於，放膽向這個世界大聲的宣傳自己，就像我錄「一天聽一點」一樣喔！

「自信」其實是心靈的免疫系統，體質越好就越能夠遠離屈辱、羞恥，和其它心理上的傳染病。

如果有人對我們說我們「太有自信」，或者是批評我們「自信過頭」，千萬不要因此而動搖。沒有人會自信過頭，這就像有人哦去責怪你，你未免也太健康了，這是很荒謬的。

自信就跟懷孕一樣，只有「有」或「沒有」的差別，自信是沒有辦法被量化、也沒有程度上的差別。

而「自尊」跟「自信」都是我們不可或缺的基本需求，這是保護自己的神聖權利，沒有人能夠剝奪。

如果我們毫無自信，我們就只能依賴外界的肯定，那麼我們根本沒有辦法，自己解決自己的問題，只能夠道聽途說、任人宰割。

其實有些很誇大其詞，說可以為我們解決人生難題的一些漂亮話；它聽起來很誘人，但是它只會讓我們過度依賴、沒有辦法自立。

彷彿喔，求得一個好的老師，或者是相信某個信念，從此以後就可以過著幸福快樂的日子。

其實呢，回到生命的本質，我們的能量本來就一定會被消耗。真正我們應該要在乎的，不是避免我們的能量被消耗；而是我們要非常專心致志的，去研究我們的能量到底被什麼消耗、被誰消耗？

是被我們自己消耗的，還是被我們所推崇的目標，或者是其他人，因為他們的目的跟意圖，消耗了我們的能量？

其實這一本書的作者就說喔：「相信我你是如此珍貴，在人生中你是不可能毫髮無傷、安全下莊的。」

就像我自己在課程裡面常常講哦，人生呢如果像是一盤棋的話，你怎麼可能在一子不失的狀況底下，就贏得一整盤棋？你永遠都是「拿什麼，換什麼」。

所以呢，請不要聽信他人鼓吹，選擇被動的過活。好像有人告訴你應該如何，你就不假思索的去接受，就是那樣子。

我們應該要隨時隨地的，把自己的利益放在考量的第一位。通常我們的文化，要求我們要犧牲奉獻，而這樣的文化之所以會出現，是因為整個社會，有越來越多不愛惜自己的人。

於是呢，每個人都任由自己，被那些沒有什麼意義的事情所剝削；最後呢，為了收支平衡，只好從另外一個人身上去榨取能量，以便自己有一種被愛、被重視的感覺。

就像人家說的「媳婦熬成婆」。但事實上來說，你過去你的婆婆用不好的方式對待你，它本質上是一個錯誤跟虐待；結果當你變成婆婆之後，你卻用同樣的方法，去對待自己的媳婦。

如同呢，你很討厭你的父母親對待你的方式，但是你卻複製了他們的模式，去對待所有的人，包含自己的孩子。

這樣子造成的結果，你說所謂的「輪迴」，還真的需要等到下輩子嗎？還是在你的此時、此生此世，它就不斷的發生啊！

所以呢，當我們是被榨取能量的那一個人的時候，我們都只能默默的忍受，因為大部分的人都太過軟弱，不敢拒絕別人。接著呢，因為老是原諒了別人的剝削，我們成了那所謂「無私的人」。

然而在這裡的「無私」，很遺憾的它就是失去自我的人。

這就是我常常感覺到的，我們常常是以愛為名，但事實上是在剝削別人。這樣的愛它在本質不是愛，它是一種「索求」。

所以呢，「自我意識」它真正的意思是，意識到自己的存在，也就追問自己是誰？所以呢，這樣的事情我常常遇到很多人，他不問蒼生問鬼神啊！

他常常企圖想要透過神明，或宗教領袖來給他答案。然而這個歸根究底，它是要靠我們自己，才能夠回答的答案；否則你真的有把握，你不會被所謂的宗教所剝削嗎？

久而久之，甚至於你都不太認識你自己，對於很多事情你到底怎麼想、怎麼感覺？已經完全交給了那個你所謂的「神明」或「宗教」了！

其實要擺脫這些，你可能會覺得是跟「智慧」有關係。但事實上，跟智慧沒有直接的關係，它跟你有沒有「自覺」比較有關。

而「自覺」的意思，白話文就是「我知道、也完全瞭解自己在做什麼」。

對於自己的選擇、言行舉止、思維意念，你是不是清楚知道自己為什麼做這件事，和做這件事情的目的究竟是什麼？

而不是不假思索的，因為別人告訴你，因為宗教團體告訴你，因為宗教領袖告訴你，你就這麼去做。

真正的「自信」不是指別的，其實就是相信自己擁有思考，跟感受的能力，並且相信自己獨立思考的結果，與真實的感受；能夠坦然告訴自己「對！這的確就是我自己的感受。」

我不會隨便的被外在的評論所遊說，我相信我自己，也相信自己的身體跟心靈上的反應。我相信自己，能夠在生命當中的各種挑戰裡不斷成長。

「自我意識」攸關的是人的意志，沒有辦不辦得到，只有你想或者是不想。

談到這裡喔，我常常會覺得「生命是選擇的結果」。如果你想要有更好的人生，那麼你應該要先專注在你的「自覺」，還有你自覺之後的「選擇」。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在10月15號開課的【高難度對話】課程。

如同今天內容所談的，「自覺」跟「有意識的選擇」。這裡面的前提往往是在於，你對於這個世界有沒有一個基本，且重要的判斷能力。

【高難度對話的望聞問切】這一門課，可以幫助你真正的在人際裡面，有效的看懂、聽懂對方的言下之意；並且透過適當的問句，跟你在乎的人達成必要的共識。

在我錄音的這個時候，10月15號這一門課名額也在倒數了。這是我在2019年的最後一期【高難度對話】課程，錯過的話就要等到明年3、4月之後了。

所以希望你能夠把握這難得的機會，詳細的資訊在我們的影片說明裡，都有相關的連結。我很期待能夠在10月15號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

啟點文化

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【啟點文化】致力於成人與溝通教育多年，深深理解自我成長是一輩子的事，而心理學是靠近自己最簡單的入口。我們相信所有改變的鑰匙已經掌握在你手中，只是有時候因為忙碌，走著、走著就忘了留一點時間給自己，需要一點提醒與觸動。於是，啟點文化製作一系列影/音頻內容，【一天聽一點】、【有聲書評】、【心理敲敲門】、【誰來作客】，幫助你遇見更好的自己。現在，就加入我們吧！頻道介紹：【一天聽一點】喜歡心理學，卻沒空閱讀，或讀不懂專有名詞嗎？讓心理學家裘凱宇用淺顯易懂的語言，帶領你領略人性的奧妙與複雜，無論經典的實驗、發人省思的故事，你將發現心理學是一門既實用又有趣的科學，想要學會時間管理、人際溝通、生涯發展、自我探索、創意思維⋯⋯，歡迎收聽【一天聽一點】，用最少的時間，感受最豐富的心靈旅程。【有聲書評】真正的閱讀不只是藉由視覺的傳遞，而是通過心靈去感受、去理解。由心理學家裘凱宇與諮商心理師楊嘉玲共同主持，邀請你透過聆聽，體驗真心的交流，讓《有聲書評》成為你認識世界的另一扇窗。【心理敲敲門】生命裡有各式各樣的煩惱，沒有人能給出終極答案，但有人陪伴就有機會多認識自己一些。由楊嘉玲心理師和陳怡璇劇作家共同對談，透過心理學的角度，用有趣易懂的話語，探討各種生活議題，無論是工作、感情、家庭、婚姻、親子、理財、溝通等，帶給你不同的發現。讓【心理敲敲門】陪著你一起看社會、想自己、過生活、聊領悟！【誰來作客】傳統教育無法滿足現代人大大小小的好奇，每一個領域都有值得學習的專業與精神，但一天就只有24小時，該怎麼辦？沒關係，就讓【誰來作客】滿足你。節目將邀請各界專家或知名人士，例如全方位藝人曾寶儀、職場專家邱文仁、諮商心理師陳志恆⋯⋯，透過深度訪談，異領域的探討，激盪出不同的火花與思維。在人和人的分享中，看見創新，相信改變，為無限賽局的時代做好準備！想要跟上時代的浪潮，快來收聽【誰來作客】。合作邀約請洽～[email protected]

社群媒體上有些相關的討論：

我應該也媳婦熬成婆了在 [閒聊] 媳婦熬成婆、岳母之後呢- 看板marriage - 批踢踢實業坊的必吃

作者cerberas (紅書的孩子 )

看板marriage

標題[閒聊] 媳婦熬成婆、岳母之後呢

時間Sat Nov 21 08:39:54 2015

as title

雖然我的孩子還小

但我自己也痛恨婆媳問題

有時不禁開始思考以後當我變成人家婆婆.岳母之後我會怎麼做

會把媳婦.女婿當女兒.兒子看待這種話... 所有婆婆都會說XD

但如果妳兒子.女兒挑的對象妳不喜歡

或甚至他們想過他們自己年輕人自己的日子覺得管東管西又愛黏的家人很累贅

請問大家會怎麼看待跟處理XD

只是閒聊想聽聽大家的看法

--

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.231.124.172
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1448066396.A.05F.html

→ eva19452002: 一種抓交替的概念 11/21 08:53

推 PttCraft: 聊了也是白聊，都馬會說自己很開明(好熟悉的話) 11/21 08:58

→ PttCraft: 一堆人很愛罵媽寶惡婆婆，本板未來產出應該也不會少 11/21 09:03

推 sashababie: 樓上這種有意義嗎？你又知道了，開天眼嗎？XD 11/21 09:06

推 yaokut: 直接眼不見為淨，這樣就好了 11/21 09:08

推 katherinetao: 我跟弟弟差10歲他交往的女朋友我向來看不慣後來 11/21 09:11

→ katherinetao: 跟本拒絕跟對方同時出沒不然怕自己變成可怕毒菇如 11/21 09:11

→ katherinetao: 果我兒子的媳婦我不喜歡嗯你們不要回家吧兒子回 11/21 09:11

→ katherinetao: 來就好 11/21 09:11

→ katherinetao: 寫錯媳婦不要回來兒子孫子回來就好 11/21 09:12

推 sashababie: 別人的小孩又不是生給你喜歡的，少雞婆就少煩惱 11/21 09:12

→ PttCraft: 板上一大堆抱怨文發洩文又何嘗有意義了? 11/21 09:12

→ PttCraft: 光是看文就知道一堆人控制慾超強der，標準寶媽起手式 11/21 09:13

→ PttCraft: 喔喔還別忘了雙重標準的特產，以後只會更發揚光大 11/21 09:14

→ PttCraft: 某些今日的婆即斬，將來就會變身成媳即斬/婿即斬了 11/21 09:16

推 katherinetao: 不過不同時代想法真的差很多像是大年初一睡在我家 11/21 09:16

→ katherinetao: 但是早上睡到11點爬不起來身為姐姐喊祭祖都不知道 11/21 09:16

→ katherinetao: 該不該喊她 11/21 09:16

→ kitten631: 早就一堆媳即斬了啊XD 11/21 09:26

推 hogolahe: 相敬如賓，把對方當客人，當然不要同住囉！ 11/21 09:28

→ sweetJ: 科科... 11/21 09:28

推 piluma: 我完全不想管欸哈哈，打算以後過年就跟老公出國玩，選好 11/21 09:30

→ piluma: 選不好，他們幸福快樂就好了，有時候我覺得的好，也許他 11/21 09:30

→ piluma: 們根本不想要。 11/21 09:30

→ piluma: 我弟女友也是來我家睡到中午，但我也不會想叫她，也沒意 11/21 09:30

→ piluma: 見，我也覺得睡到中午很爽啊？為何換別人就不行？我應該 11/21 09:30

→ piluma: 不會變毒菇吧我猜 11/21 09:30

→ piluma: 而且年輕人想過自己的日子不就是現在我們的心聲嗎？不覺得 11/21 09:31

→ piluma: 有這種想法有何不妥？ 11/21 09:31

推 katherinetao: 所以我才說我乾脆自己不要出現以免變毒菇未來孩子 11/21 09:33

→ katherinetao: 結婚就搬出去吧別在家裡賴這我養 11/21 09:33

推 eternia0920: 升格當婆婆/岳母可能也要幾十年後了吧? 到時可能觀念 11/21 09:33

→ eternia0920: 又不同了現在我們認為開明的作法或許對未來的年輕 11/21 09:34

推 Agneta: 以後可能需要開個婆婆版XD 11/21 09:34

→ eternia0920: 人來說反而吃不消呢 11/21 09:34

→ bossonwin: 現在講什麼都太早了只有等到那個時候才會知道自己是 11/21 09:35

→ bossonwin: 什麼樣的婆婆岳母年紀越大想法也會變 11/21 09:35

→ sweetJ: 惡婆婆通常都覺得自己是有主見又開明XD 11/21 09:36

推 Kakia: 主要是性格吧現在愛計較又說話刻薄的人老了也是一個樣吧 11/21 09:40

→ Kakia: 版上有些戰將以後老了我看八成也不好伺候 11/21 09:40

推 Avril1975: 同意K大，換個位置換個腦袋 11/21 09:51

→ drama: 就我媽經驗，真當兒女看待也未必領情，真是千古難題XD 11/21 09:55

推 Tubar: 放手是ㄧ種祝福 11/21 10:01

推 yiro: 板上一堆傳統觀念好棒棒的才可怕吧 11/21 10:07

推 chinhsuan: 我不會說這種虛偽的話&老人要有自己的生活重心 11/21 10:07

推 blackarden19: 觀察到的趨勢媽媽是怎樣的婆婆女兒會類似反而媽 11/21 10:08

→ blackarden19: 強勢兒子會弱勢反之亦然XD 11/21 10:09

→ Agneta: 老媽強勢，養出溫溫的兒子找強勢的老婆，版上也不少例子@@ 11/21 10:16

推 moknaa: 轉移重心吧，把時間放在老公身上，多去做慈善照顧弱勢孤 11/21 10:24

→ moknaa: 兒流浪狗，不然到鄉下種田 11/21 10:24

→ moknaa: 老公婆婆很爛，只因為孩子留在婚姻中，孩子大了就變惡婆婆 11/21 10:26

→ moknaa: /岳母了 11/21 10:26

→ shannienie: 當兵前會管、當完會好好談以後要對自己人生每個決定負 11/21 10:27

→ shannienie: 責，有需要建議和遇到困難可以跟我和先生説 11/21 10:27

→ NOTHINGES: 就是退休休息去了呀~跟老公安排環遊世界呀~~ 11/21 10:31

推 sashababie: Black大我家都相反耶，婆婆強勢先生也很硬，我則是媽 11/21 10:33

→ shannienie: 孩子成婚後平時就過自己和先生想過的生活呀 11/21 10:33

→ sashababie: 媽很軟但我不太好使喚 XD 11/21 10:33

噓 ANNE0103: 他們想過年輕人自己的日子，不喜歡管東管西的愛黏人的家 11/21 10:34

→ ANNE0103: 人，這些都很正常啊。更何況要跟他過一輩子的是另一半， 11/21 10:34

→ ANNE0103: 你不喜歡又如何?感覺你將來… 11/21 10:34

推 moknaa: 我娘很任性，我也有點啦！不過常常會拿來警惕自己 11/21 10:35

推 preppie: 換個位子換個腦袋呀！現在做自己的媳婦以後當婆婆後未必 11/21 10:37

→ preppie: 能讓媳婦做自己。 11/21 10:37

→ shannienie: 有自己空間不是很好嗎？沒事把日子和兒媳綁一起幹嘛 11/21 10:38

→ shannienie: ～我有自己的旅遊計劃要過 11/21 10:38

推 moknaa: 我會在婆婆面前念老公，婆婆還跟我說抱歉orz我可能當不了 11/21 10:38

→ moknaa: 這樣的婆婆，但不干涉是基本 11/21 10:38

推 plittle: 大家都說我一定會變壞婆婆 Q Q 11/21 10:42

→ shannienie: 像我不愛拘束想過自己人生，跟公婆、兒媳生活才麻煩， 11/21 10:44

→ shannienie: 人生很短我應該好好和先生去看看這世界 11/21 10:44

→ shannienie: 我個性就是不會被管、但也不管人那種，彼此尊重有空 11/21 10:47

→ shannienie: 間是最佳解～如同一個廚房容不下二女人因為作法根本 11/21 10:47

→ shannienie: 不同 11/21 10:47

推 elvire: 以後媳婦版會自動升級為婆婆版，苦媳婦還是會變惡婆婆 11/21 10:54

推 PCL1515: 現在說都不準 11/21 11:05

推 kittiequeen: 我媽都叫我們滾出去不要煩她囧rz 11/21 11:10

→ kittiequeen: (幫未來弟媳拍拍手） 11/21 11:10

→ shannienie: 要活在狹窄傳統框架自然只能抓交替，想過自在生活， 11/21 11:11

→ shannienie: 眼光就不會只放兒媳身上簡單 11/21 11:11

推 sevenqueen: 把重心放在孩子身上的就會是下一個 11/21 11:19

推 moumoumou: 只能盡量過好自己生活不要太干涉他們了 11/21 11:26

→ moumoumou: 是說未來的事情誰知道XD 11/21 11:26

推 moumoumou: 而且鍋蓋理論通常伴侶水準都滿一致的 11/21 11:28

→ moumoumou: 真的差距很大不用你看不順眼他們自己也走不下去XD 11/21 11:29

→ AppleAlice: 沒有把握自己會用怎樣的態度對媳婦，所以最高原則應該 11/21 11:34

→ AppleAlice: 還是距離保持美感吧 11/21 11:34

推 happysad: 下一代的媳婦更猛吧，所以做好及早放手的準備才不會氣 11/21 11:37

→ happysad: 死。就算再不喜歡也是自己的孩子選的，能怪他嗎？ 11/21 11:37

→ isaacc: 這篇真的沒啥好聊，因為二十年後本版肯定充滿婆媳大戰 11/21 11:41

推 yien: 都一樣啦，婆媳問題又不是現在才有，以前解決不了未來也不會 11/21 11:43

→ yien: 解決的了，版上媳婦當了婆婆又會是何嘴臉呢～ 11/21 11:43

推 happysad: 強勢的女人還是不要肖想自己是好婆婆 11/21 12:02

推 tinabjqs: 現在講都不準啦~~ 11/21 12:10

推 hope951: #1IC6g2SR (WomenTalk) #1L2M7ZLx (marriage) 11/21 12:33

→ hope951: 我問過同樣的問題，現在都說自己獨居沒關係，等著看 11/21 12:35

→ Clarkliu: 獨居個屁啦，有子不能相見等於無子跟兒子講話還要注意 11/21 12:59

→ Clarkliu: 媳婦臉色不是很悲哀？ 11/21 13:00

推 goldnail: 兩代問題永遠無解，除非裝聾作啞 11/21 13:25

推 Icegirlz: 只好分開住，距離感最美 11/21 13:27

→ trueblend: 也不是沒看過兒媳婦想等個幾十年翻身報復不料卻早早比 11/21 13:35

→ trueblend: 丈夫跟公婆早逝的慘例.天有不測風雲,人有旦夕禍福,在有 11/21 13:36

→ trueblend: 限的時間裡儘量讓自己過得爽快一點才好 11/21 13:36

推 moocya: 推一下，強勢的女人不要肖想自己是好婆婆 11/21 13:37

→ moocya: 等孩子長大結婚至少20年，觀念早就跟我們差很遠了… 11/21 13:38

推 yha: 人常自以為與眾不同其實沒兩樣機八的人不分世代 11/21 13:46

→ yha: 機八的婆婆也會靠北自己的婆婆機車媳婦就是未來機八婆婆 11/21 13:49

推 pomyopnion: 誰知道呢但有孫子的話還是會想看看抱抱啊遇到不給碰 11/21 14:23

→ pomyopnion: 媳婦我就完了XD 11/21 14:23

推 conie88: 年輕了都會說自己將來不會有婆媳問題啊 11/21 14:24

→ conie88: 當婆婆之後就說不是我太機車是因為...(下略),理由一堆 11/21 14:25

推 sindygirl: 說兒子回來就好會被罵不把媳婦當自己人喔 11/21 14:35

推 paypig: 我媽以前很愛講我阿嬤對他的種種現在她剛當婆婆 11/21 14:55

→ paypig: 反正結婚錢就不喜歡所以惡婆婆他也當的很習慣 11/21 14:55

推 j8630222: 不幫婆家做的以後當然不會要求媳婦啊 11/21 15:10

推 FANNYFISH: 這是千古難題無解的 11/21 15:22

推 MOKANI: 現在很多對婆婆要求超高的媳婦講錯一句話就被打入惡婆行 11/21 15:40

→ MOKANI: 列這些媳婦以後對媳婦的要求只會更高 11/21 15:40

→ chink5566: 看這邊風氣就知道這是傳承 11/21 15:52

→ chinhsuan: 看推文感覺當婆婆壓力也滿大的，當不好等著被板友酸 11/21 15:53

推 lehrerin: 教育好自己的兒女很重要呀，怎麼樣的對象不要找！ 11/21 16:04

推 yylane: 好多人老了有旅遊計畫真令人羨慕。我只覺得這個世代要養老 11/21 17:32

→ yylane: 又要養小，養小的成本又高，薪水又漲不了，工作的錢都拿來 11/21 17:33

→ yylane: 生活養小孩了，老了還可以到處環遊世界真令人超羨慕 11/21 17:33

→ kn6308: 不管現在怎麼討論，未來一定是換了位置換了腦袋。 11/21 17:47

→ barcode: 姻親難為，管多了嫌你煩，不管又怪妳都不關心 11/21 18:11

→ barcode: 期待以後的婆婆板? 11/21 18:11

→ huzzah: 講得好像指有女性才有這種症頭，我是蠻好奇版上一些天才 11/21 18:12

→ huzzah: 言論，等自己女兒大了結婚，親家控制慾高女婿軟爛，有幾個 11/21 18:13

→ huzzah: 會跟自己小孩說阿人生本來就不輕鬆，所以你平常工作一天 11/21 18:14

→ huzzah: 為了你的婚姻回家就繼續忍耐，永遠和顏悅色才是做人晚輩 11/21 18:14

→ huzzah: 的正道，裝久了就變成真的、忍久了你配偶會感激你、你公婆 11/21 18:15

→ huzzah: 會肯認你 11/21 18:15

→ shannienie: 養老養小就基本該給即可，老的也沒養我們ㄧ輩子啊 11/21 18:27

→ shannienie: 人生若只為老的小的活而沒為自己活也太慘，經濟差連 11/21 18:29

→ shannienie: 基本教養都做不到不如別生 11/21 18:29

→ shannienie: 老的若放生不下，選擇不生下一代也是選擇，前題夫妻和 11/21 18:31

→ shannienie: 老人家思維要能理解接受 11/21 18:31

→ shannienie: 現實能力不足需要取捨時，年輕人自己要想清楚是否該婚 11/21 18:34

→ shannienie: 該生 11/21 18:34

推 yylane: 是啊本來就是提供基本教養即可，但真有辦法老了以後到處 11/21 18:48

→ drama: 老爸通常會支持女兒離婚回家我養你XDDDD 11/21 18:48

→ yylane: 環遊世界還是很令人羨慕啊。我光是想帶老公小孩去一趟英國 11/21 18:48

→ yylane: 就想存個三年幾十萬才有辦法成行，一天到晚環遊世界的確很 11/21 18:49

→ yylane: 厲害呀 11/21 18:49

→ drama: 厲害的是到了那個年紀還能健健康康環遊世界，老人票較便宜 11/21 18:53

→ drama: 曾在義大利愈見一對英國老夫婦，自己開車從英國一路玩下來 11/21 18:54

→ drama: 兩個人看起來都很精神也很幸福的樣子! 11/21 18:54

→ shannienie: 相信以後會流行老人版背包客為風潮XD 11/21 18:57

推 yylane: 歐美養老過著這種生活不意外啊，他們養小孩成本很低，工作 11/21 19:09

→ yylane: 時就可以規劃自己的老年生活不用靠小孩。我們這邊把精華時 11/21 19:10

→ yylane: 光都花在生活跟小孩，老了真的可以有一筆錢到處遊玩?那真 11/21 19:10

→ yylane: 的是到時候海水退了才知道 11/21 19:10

→ drama: 那是因為年輕時的薪水貢獻了近乎一半來養老啊...... 11/21 19:14

推 yylane: 我們的薪水則是貢獻給了...不知道花到哪去的政府 11/21 20:06

推 yiro: 推huzzah 那些愛酸媳婦的先照照鏡子好嗎(挖鼻孔) 11/21 20:21

→ yiro: 現在就愛講一堆媳婦本分以後老了不就變本加厲 11/21 20:22

推 fancymoon: 推huzzah,說的很有道理啊～～ 11/21 21:05

推 fox36235: 我才不說把女婿當兒子這種場面話 11/21 21:36

推 fox36235: 不要同住，不要顧孫，出錢給媳婦去月中，不要出嘴，應 11/21 21:38

→ fox36235: 該是好婆婆了 11/21 21:38

推 yien: 來惹來惹,這個要收到精華區才對，到時打臉超精采啊！ 11/21 21:38

推 keeptrying: 有些長輩都說自己很開明，然後背地裡一直嫌棄別人 11/21 21:40

→ keeptrying: 聽了都覺得不愉快 11/21 21:40

推 spf27angie: 把重心放在老公身上不要煩小孩應該就有60分了 11/21 22:13

→ spf27angie: 畢竟跟自己牽手一輩子的是老公不是小孩啊... 11/21 22:13

→ spf27angie: 放手讓小孩追求自己的幸福自己也幸福才是正解 11/21 22:14

→ yiro: 還是婆家至上主義者本來就立志要當惡婆婆惡公公了？呵呵 11/21 22:29

推 iAmPtt: 現在一定都說不干涉自己過自己的生活去旅遊什麼的呵 11/21 23:18

→ iAmPtt: 但看某些人文章就知道將來一定是自己最痛恨的惡婆婆魔 11/21 23:18

→ iAmPtt: 岳母婚姻就只想著自己爽就好完全不去思考兩家的平衡相處 11/21 23:18

→ iAmPtt: 到老了對小孩的婚姻、孫子女教養一定也是固執己見 11/21 23:18

推 yylane: 不覺得時到時擔當就好了嗎?現在互相指責彼此是惡公婆/岳 11/21 23:24

→ yylane: 父母有啥意義?有人變成惡婆婆會上來報告嗎? 11/21 23:24

推 sesee: 未看先猜以後會有公婆版，然後跟這個版的抱怨文互相諜對諜 11/21 23:31

→ sesee: ，超刺激der！ 11/21 23:31

→ mandy12345: 不管自己做什麼都會被媳婦嫌（暗地裡）不如離遠點好 11/21 23:33

→ mandy12345: 和媳婦（表面上）和平相處才會常常看得到兒子和孫子 11/21 23:35

推 anycolumn: 現在不想跟婆婆住,但以後希望媳婦要同住才算一家幸福 11/21 23:37

推 allfar: 不會啊媽媽我也有自己的日子想過拜託你早日自立自強吧 11/21 23:47

噓 weibeta: 噓那些說什麼媳婦本來就應該應該做啥的人，我可從來就不 11/22 00:04

→ weibeta: 覺得我媽應該為我做什麼、我老公應該為我家做什麼 11/22 00:04

→ weibeta: 更不要說婆家應該為我和我老公做什麼 11/22 00:05

→ weibeta: 板上洋洋灑灑看下來不外乎是管太多，出張嘴嫌東嫌西 11/22 00:05

→ weibeta: 有誰需要婆婆為我們做什麼嗎?只想要他們離的越遠越好好嗎 11/22 00:06

→ weibeta: 再說，以現在大環境來講，我根本不想生孩子哪來婆岳問題 11/22 00:08

推 yiro: 我的目標就是我小姑姑一樣退休後跟姑丈每天遊山玩水到處 11/22 00:16

→ yiro: 打卡閃爆眾人~超羨慕 11/22 00:16

推 weibeta: 怎麼辦~我超同意樓上說那種說啥媳婦本分的才會是惡公婆XD 11/22 00:18

推 yiro: 本來就是啊現在就對各種媳婦看不順眼以後還得了 11/22 00:21

推 weibeta: 媳婦組:離我遠一點餓鬼退散阿阿 11/22 00:23

→ weibeta: 婆婆組:來阿來阿再幫我做多一點事~~我要買這買那~~~ 11/22 00:23

→ weibeta: XD 11/22 00:23

推 miyume: 因為”只想到自己”，所以以後年代應該這種人也不會少 11/22 00:25

推 tinabjqs: ptt未來會開公婆版XDDD~~到時候大家再一起來聊聊，互相 11/22 00:26

→ tinabjqs: 提醒彼此別變壞公婆 11/22 00:26

推 moocya: 麻煩雙重標準的先照照鏡子好嗎？版友有多少婆家至上主義者 11/22 01:52

→ moocya: 倒是媳婦至上主義這種比較多吧～不然怎麼會叫....>.^ 11/22 01:53

推 yiro: 是啊你都說了是媳婦至上所以說板上媳婦將來會變惡婆婆的 11/22 02:02

→ yiro: 邏輯在哪還真是看不懂 11/22 02:02

→ yiro: 要擔心也該先想想那些婆家至上者吧你有把他們放在眼裡嗎 11/22 02:03

→ moocya: 換了位置換了腦袋，不知道有沒有聽過？ 11/22 02:04

推 weibeta: 所以婆家至上換了位置也會換腦袋變成媳婦至上?????邏輯咧 11/22 02:39

→ weibeta: 完全不懂XDD 11/22 02:39

→ weibeta: 所以現在在版上說媳婦本分的人以後會超疼媳婦???神邏輯~ 11/22 02:40

→ PttCraft: 現在有互相提醒不要變壞媳婦嗎? 痴人說夢話..... 11/22 02:41

→ weibeta: 我只看到盡量在自己家門口堆沙包的媳婦以及往小家庭潑水 11/22 02:45

→ weibeta: 的婆家岳家，倒是很少在板上看到啃老的小家庭阿(挖鼻孔 11/22 02:46

→ weibeta: 原來保護自己的界線、讓自己不要被逼瘋這是壞媳婦典範 11/22 02:48

→ weibeta: XD 來睡晚安嚕~~~ 11/22 02:48

推 yiro: 不讓婆家吃夠夠叫壞媳婦嘖嘖嘖嘖嘖 11/22 06:40

推 yiro: 要小心的是那些年紀輕輕就滿口傳統和諧的人好嗎 11/22 06:59

推 tinabjqs: 就是痴人說夢話無誤啊XD~~所以才說別想太多，那是不可 11/22 07:53

→ tinabjqs: 能的 11/22 07:53

推 yien: 不讓媳婦吃夠夠叫壞婆婆，嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖，要 11/22 08:14

→ yien: 小心的是那些年紀輕輕就滿口保護自己的界線，不讓自己被逼瘋 11/22 08:14

→ yien: 的人好嗎？誰不是在自保？媳婦可以婆婆就被打成壞婆婆喔？很 11/22 08:14

→ yien: 少看到啃老的小家庭？！最近才來厚～ 11/22 08:14

推 sesee: PttCraft太犀利了，這回合直接結束 XD 11/22 09:01

→ bossonwin: 結論就是有錢才是王道夫妻早晚都要面臨分離有錢還可 11/22 09:56

→ bossonwin: 以去住高級養生村或養老院沒錢還是只能看兒女媳婿 11/22 09:57

→ bossonwin: 很難一輩子都獨立生活生老病死人生無常到哪一刻突然 11/22 09:58

→ bossonwin: 變得脆弱誰都不知道 11/22 09:58

→ artichock: 我超期待我老了以後耶>////< 11/22 11:01

→ artichock: 我想學很多年輕人的新科技和新觀念> 11/22 11:02

→ artichock: 看長輩出國看的新東西的開心而感到幸福的我可能是異類 11/22 11:04

→ artichock: 從小沒餓過沒冷過很少生病現在的工作是興趣長輩都拿 11/22 11:07

→ artichock: 我當孩子疼(今天才從疼我的長輩處拿到現摘的菜和麻糬) 11/22 11:08

→ artichock: 晚輩如果看到我有困難也搶著幫忙(真的是很感謝Q_Q) 11/22 11:09

→ artichock: 看到很多比我小的不得不離開家園或面對生離死別和戰爭 11/22 11:10

→ artichock: 就會覺得我真是太太太太太幸運未來就算有困難我也會 11/22 11:11

→ artichock: 努力去克服努力學和年輕人開心相處不過未來很難講啦 11/22 11:12

→ yiro: 樓上人生勝利組已羨慕 11/22 11:14

→ artichock: 樓上別羨慕啊(驚恐) 其實我的人生也有很多失敗的時候阿 11/22 11:29

推 sashababie: 受惠於婆家至上的人當然會覺得媳婦造反囉（笑） 11/22 13:27

→ sunluna: 當然是要媳婦作牛作馬啊這是傳統習俗啊 11/23 02:33

推 liskenny: 換了位置也換了腦袋的概念今天抱怨明天被抱怨 end 11/23 09:30

推 GD99: 放手很難嗎？ 11/23 11:33

推 yuken: 己所不欲勿施於人只要記得這句話好好的過自己的生活就好 11/24 00:18

→ yuken: 生活的重心不應該只有孩子 11/24 00:18

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我應該也媳婦熬成婆了在破繭而生｜媳婦終會熬成婆？！當偏見變成理所當然 ... - YouTube 的必吃

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#31. 女人何苦為難女人！媳婦也是人生父母養…將心比心很難嗎？！

或是媳婦熬成婆的婆婆們！看完這一封信，一定會非常有感！然而... 在此也奉勸少數惡婆婆 ...

#32. 太孝順竟毀了婚姻？長不大的媽寶男人才是婆媳戰爭的導火線！

古人有言：「媳婦熬成婆」。孤單的太太，無法融入先生與婆婆緊密 ... 如果你無法讓伴侶幸福，那是因為母親不幸福的臉孔讓你也不敢幸福嗎？是否應該全心愛著母親，忽略 ...

#33. 濁水溪流域人文(舊)|〈外婆的故事〉

外婆生於民國前20年，如果還在世的話，也應該有一百一十八歲了。 ... 的婆婆虐待，現在媳婦熬成婆了，輪到她當婆婆了，所以也以同樣的模式，來對待這個小媳婦，因此， ...

#34. 從沒有位置到最強打者天使外野手瓦德媳婦熬成婆 - 聯合報

我也不確定如果我現在還是捕手，現在會是如何。我是很想說在我改變打法後，什麼位置都一樣啦，但蹲捕真的很消耗體力，真不知道 ...

#35. 百润股份（002568）媳妇熬成婆——个股分析 - 知乎专栏

百润股份（002568）媳妇熬成婆——个股分析 ... 我埋着头开口，现在想想都觉得小题大做，我应该先打电话问问他的，免得来回折腾一趟。不过能见到他也 ...

#36. 矽谷資深女工程師Lucy-工程師之媳婦熬成婆

這意味著什麼？我又往老鳥更靠近一步了！ ... 我又往老鳥又更邁進一步了！ Old lady ... Bill是第一個人提倡應該要把權力交給工程師(empower the engineers)。

#37. 費城向

我認為到國外唸書第1年最好住校 ... 希望各位不要因媳婦熬成婆了,而有熬. 別人的念頭,年長的應該提攜、愛護、. 指導年輕的,護理人員也不再是晚娘面.

#38. 法鼓妙音(2/16) - 法鼓山天南寺

我有一個朋友，某天受到家人一致地指責，他為了顧全家庭裡的和諧，內心 ... 其實是有自己的打算，也就是有目的、有企圖的，所謂「媳婦熬成婆」，之後 ...

#39. 多年的媳妇熬成婆，对应的上一句或者是下一句是什么？

我也去答题访问个人页. 关注. 展开全部. “千年的大道走成河，多年的媳妇熬成婆。” 多年的媳妇熬成婆，是天经地义的，是常理，女子结婚后生了儿子， ...

#40. 一條7人共用的浴巾，為什麼是婆媳的問題？

該注重衛生的，就只有婆婆V.S.媳婦？ ... 我也無意討論這一家人的浴巾該幾天洗。我想表達的是，洗浴巾 ... 為何媳婦熬成婆後，卻成為新一任的壓迫者？

#41. 农村俗话说“多年的媳妇熬成了婆”，讲的是怎么一回事？ - 新浪

现在的妇女都讲究越年轻越时髦越好，为什么对于变成婆这么高兴呢。查阅了一些资料，也问过许多村中的老人，原来这句话里有着更深层次的含义，只不过对于 ...

#42. 女人何苦為難女人？ - 僱用家務移工的三角關係 - 個人網頁空間

慮的媽媽－家務移工－小孩，(3)現代媳婦－家務移工－沒有熬成婆的. 婆婆。本文透過這些三角關係的 ... 為我覺得這是我該做的事情，我要出去上班，這是我應該付. 的。

#43. 鄉土劇裡的那些「苦命女人」，正在被台灣社會無限複製著

婆婆一天到晚都在挑剔我哪裡做得不好，如果我跟丈夫. ... 從被壓迫者轉為壓迫者：媳婦熬成婆、檢討被害者文化最後，這些怨與委屈，成為這些被壓迫者的 ...

#44. 石易平三明治世代的代間關係：宜蘭媳婦的孝道與

訪談者：那你也覺得公婆老了以後照顧他們也是理所當然、要自己顧 ... 孔祥明（1999）在其研究中指出，現在大部分的婆婆和以往媳婦熬成婆的心.

#45. 結婚後，妳不可能當公主，但也千萬別當公僕 - 蜜豆莎

蜜豆莎身邊朋友幾乎都已經結婚生子了，對於妻子、媳婦、母親的身份， ... (現在當兵應該也沒這樣了吧~)再怎麼忍受怎麼熬，就只是媳婦熬成婆而已，你 ...

#46. 老船艙蒸汽海鮮＠多年媳婦熬成婆，生猛海鮮熬成粥

蟹鑲橙是始於南宋的江浙名菜，是將蟹肉塞入掏空的橙中，用酒、醋、水蒸熟的料理. 雖然當時沒有部落客，也沒有相機，但我想出來應該也就是這個樣子.

#47. 【朱國鳳專欄】你還在把媳婦當「外人」嗎？婆媳關係好 - 愛長照

很多媳婦熬成婆之後，好像都忘了會有老到走不動的一天，把可能會「長照」你的媳婦看 ... 前一陣子，我在Line 群組收到一則標題為「天敵」的短文，內容如下：「弟弟帶了 ...

#48. 十年媳婦熬成婆到底是什麼意思？來看看80年代的婆媳關係。

我以為只是口頭說說而已，應該不會對我怎麼樣。但是後來整個月子裡婆婆沒有問過我一句，也沒有煮任何東西給我吃，我自己在月子裡照顧孩子 ...

#49. 韓國菜鳥上班族：上司點最便宜的炸醬麵，我能點別的東西吃嗎？

... 族認為，為了得到上司的肯定，新人應該提早到公司，並晚一點下班，等到有更新的菜鳥加入時，這些當初的新人也算是出運了，頗有媳婦熬成婆的感覺！

#50. 「我這麼做都是為你好！」周慕姿心理師高科大演講教你認識 ...

... 位受家暴的女兒「嫁雞隨雞、嫁狗隨狗」，最後說了一句：「我還不是這樣走過來的」，周慕姿形容這是一句極恐怖的言語，所謂的媳婦熬成婆正是情緒勒索、也是抓交替。

#51. 婆媳，恩怨情仇 - 艾姬的情慾故事

媳婦對婆婆的愛恨在於：沒有婆婆就沒有我老公應該充滿感謝，但婆婆對我的要求怎麼像她對兒子的關愛一樣多？婆婆，是個女人，也是別人家的媳婦。但媳婦熬成婆的時候， ...

#52. 當女人好累 - 婦女論壇

我的母親也是大家庭中的媳婦！她過門時，我的奶奶才四十多歲，可是自從有了媳婦後，奶奶就不再動手做家事了！因為「多年媳婦熬成婆」，所以她只是等著 ...

#53. 終將從媳婦熬成婆 - 人人焦點

之前看到這句話還是從執忠歐巴中學習到的，主要是從中國長久以來的婆媳關係說到了我們中國人的一種價值觀，這也是像我現在大多數人恐婚的心態，害怕 ...

#54. 你可以有另個選擇不被情緒勒索 - 花蓮縣勞工e網

2019年周慕姿再次推出《他們都說妳「應該」》一書，從女性角度切入，探討女性經常 ... 苦熬過來的勸誡，憑藉「忍」字訣，灌輸媳婦總有一天也能「媳婦熬成婆」的觀念。

#55. 小媳婦的心聲：不求當女兒，只求當外人！ @ Psyche賽心姬

對此，我也很慎重地跟老公說：「我死後，拜託！ ... 「媳婦熬成婆」，不是等媳婦當上了婆婆，就可以把自己曾經的悲慘複製、貼在媳婦身上，這麼做只會 ...

#56. 8年前「先上車後補票」惹怒媽媽！陳仙梅：感謝自己叛逆

對老婆黏踢踢的杜德偉：沒有她，我不知道怎麼活陳仙梅：家中支出老公一肩 ... 愛她，就連婆婆也非常疼她，大讚：「婆婆從媳婦熬成婆，卻超級寵媳婦！

#57. 媳妇终于熬成了婆，才明白了：为什么我的婆婆不愿月子里对我好

好不容易盼着自己的儿子娶上了媳妇，自己也从媳妇熬成了婆，原本以为好日子要来了，自己也可以摆摆婆婆的派头了，可时代又变了，现在又不流行伺候婆婆 ...

#58. [優幼專欄] 媳婦熬成婆的教養觀 - 綠豆・粉圓・爸

這不是教養、也不是教育，而是一股「過去我沒有被愛過，所以我現在無法愛別人」、「過去我被欺負，所以孩子也應該被欺負(透過別人)」的報復行為。再這麼 ...

#59. 畢業生Lyrics 嚴爵※ Mojim.com

畢業了這些是我的領悟就算智慧很普普 ... 幾年寒窗苦讀總有些事情我埋在我心聲上學時不多說都靠著媳婦熬成婆的精神 ... 我滿腦子是天真夢想就應該就應該就應該成真

#60. 避開婆媳爭執，男生有這三個該擔負的責任！ - 大人學

受盡委屈的小媳婦一旦地位轉變、成了婆婆，難免會覺得自己好不容易從媳婦熬成婆了，當然也可以行使過去婆婆的權利，對媳婦頤指氣使。這種婆婆是絕對不容易伺候，也不 ...

#61. 媳婦不能太晚起,那女兒呢? - 第5頁 - 討論區

小孩平日辛苦,假日補眠無妨那上班族平日上班應該也很辛苦吧,假日多睡應該也能理解 ... 多年媳婦熬成婆"的心結我們受過教育,工作能力也不比男生差,在講平權的時代也應該 ...

#62. 媳婦熬成婆 - 鸚式生活- 痞客邦

真的是媳婦熬成婆！ ... 灰心的我也不會放棄的我會繼續拼下去我一定要為你們在拿一座金曲獎我要為 ... 這幾天阿特特意識專輯應該會因此多賣1萬張吧！

#63. 事後卻如船過水無痕般的態度，才是無我的境界。 - 心靈電子報

還有一種委曲求全，其實是有自己的打算，也就是有目的、有企圖的，所謂「媳婦熬成婆」，之後就開始有自己的權力了。還在做媳婦的時候，是「人在屋簷 ...

#64. 媳婦熬成婆- 教育百科

#65. 畢業生- 嚴爵(Yen-j) - KKBOX

... 我繼承幾年寒窗苦讀總有些事情我埋在我心聲上學時不多說都靠著媳婦熬成婆的精神從今以後就自由帶我 ... 我是畢業生我滿腦子是天真夢想就應該成真

#66. 「妳應該要脆弱」為什麼女孩被教導的，不是Powerful？ - 女人迷

那就是，讓被壓迫者認同這種「壓迫文化」，告訴她們，只要等你「媳婦熬成婆」，你就再也不是食物鏈最底下的那個「苦命女人」，而是可以壓迫別的女人 ...

#67. 他們都說妳應該的價格推薦- 2023年2月| 比價比個夠BigGo ...

你应该对她我只对我爱的人你这么好，其他人我不会这样的。. 那就是，讓被壓迫者認同這種「壓迫文化」，告訴她們，只要等你「媳婦熬成婆」，你就再也 ...

#68. 老話“多年的媳婦熬成婆”，其實上半句纔是精華，可惜少有人知道

不聽老人言，喫虧在眼前”這句話很多人都聽過，也都知曉其中的意思，在中國有着很多的老話俗語，這些話雖然不怎麼好聽，但是其中蘊含的道理卻是堪比 ...

#69. 小談感恩密碼（二）｜方格子vocus

在我們的生命旅途中，總會碰到一些事或一些人，因為當時的能力不足，情感衝動，處世疏忽，或者個性缺失等等因素，而造成了遺憾，愧疚，懊惱，後悔等狀況（ ...

#70. 媳婦熬成婆"500WG6V"

“媳妇熬成婆”,从“千亿儿媳”到“千亿老板娘”,她是大赢家 ... 熬吧,毕竟我比她年轻,还好老公处处维护我,为了家庭的和睦,我也不知不觉忍受了多年。

#71. [FB] 周玉蔻: 媳婦熬成婆！預料是姚文智出線- Gossiping板- Disp BBS

姚文智痴痴的等待，終於媳婦熬成婆！ ... 推KaiManSo: 媳婦熬成女婢34F 05/22 17:51 ... 推doggy0705: 就算選不上，補助款應該也不少吧？208F 05/22 19:30.

#72. 【文章】媳婦不一定要熬成婆／郭禺廷諮商心理師

比如「這個家是聽我的」便是意味著權力的表徵，若這個人剛好是婆婆的話，且婆婆平常的活動範圍多只有家裡的時候，任何看似不起眼的小事便隨時可能引發權力的爭奪；像是媳婦 ...

#73. 创始人借贷“续命”，苦熬22年，如今这家AI公司终于IPO - 36氪

... 上感慨：十一年前投了这家公司，终于今天上市了，多年的媳妇熬成婆。 ... 了一个改变他日后人生轨迹的想法：美国有这样的公司，中国也应该有。

#74. 创始人借贷“续命”，苦熬22年，如今这家AI公司终于IPO

天使投资人薛蛮子也在社交平台上感慨：十一年前投了这家公司，终于今天上市了，多年的媳妇熬成婆。上市首日，小i机器人股价上下波动较大，盘中一度涨 ...

#75. 带个孩子到心力交瘁？清华赵昱鲲教你放下焦虑，让养娃收放 ...

更美妙的是，我们自己也会借由这个过程，变成一个更加成熟、仁爱、智慧、自主的人。有些父母哀叹说，自从生了孩子后，我就没自己的时间了，每天跟在孩子 ...

#76. 媳婦熬成婆(19K23EZ)

漢語拼音: duō nián xí fù áo chéng pó 解釋: (諺語)比喻苦盡甘來。台東復興國小媳妇熬成婆，指忍气吞声侍奉公婆的媳妇，日子熬久了，总有一天也会成为 ...

#77. 美食从麻婆豆腐开始-第736章叫我陈仔（求月票） - 69书吧

“醒了之后记得吃点东西哦，我在厨房的电饭锅里给你熬了粥，不过你放心，都是我 ... 回想起之前在红豆家里的事情，陈年感觉自己这一次应该是稳妥了。

#78. 媳婦熬成婆

《國語大辭典》中詞語“媳婦熬成婆”注音為ㄒㄧˊ ㄈㄨˋ ㄠˊ ㄔㄥˊ ㄆㄛˊ，拼音為xí fù áo chéng pó，意思是忍氣吞聲侍奉公婆的媳婦，日子熬久了，總有一天也 ...

#79. 媳婦熬成婆

我那时候想,熬吧,等我媳妇熬成了婆就好了。媳妇熬成婆，指忍气吞声侍奉公婆的媳妇，日子熬久了，总有一天也会成为权大威风的婆婆。媳妇 ...

#80. 连续4天热度第一，这部TVB的新剧口碑爆棚，散发着久违的“港味”

说到反恐剧，大家想到的应该都是正面刚的刺激场面，但《隐形战队》却是用 ... 这么多年，她也终于媳妇熬成婆，2018年，出道18年的唐诗咏终于获得TVB的 ...

#81. 爱奇艺运营盈利背后：积愤的会员，难平的亏损 - 通信- OFweek

爱奇艺熬过了挺长一段至暗时刻，现在多年媳妇熬成婆，让行业其他竞者 ... 最后，从《狂飙》的表现来看，2023年一季度，爱奇艺的成绩应该也不太差。

#82. 媳婦熬成婆

指傳統的習俗中，媳婦原本從低位低賤的身分，終於變成家庭中的婆婆主導重要的事物。判定英文现在终于轮到我自己当婆婆了。钱是出了,婚也结了。多年媳婦 ...

#83. 美食從麻婆豆腐開始第739章叫我陳仔,愛喝陳醋 - 黃金屋

當他醒來的時候，家里也就只剩下了陳年一個。起床開了燈之后，陳年看到自己的書桌上還有一張紙條。 “醒了之后記得吃點東西哦，我在廚房的電飯鍋里給你熬了粥，不過你 ...

#84. 讓「女人的植物」生生不息！找回消失的大風草，老村長與裁縫 ...

找回消失的大風草，老村長與裁縫師復育有成，溫暖女人身心 ... 屏東資深文史工作者蔡森泰說，其實男人更應該認識大風草，了解其用處才會懂得疼惜女人 ...

#85. 連續4天熱度第一，這部TVB的新劇口碑爆棚，散發著久違的“港味”

說到反恐劇，大家想到的應該都是正面剛的刺激場面，但《隱形戰隊》卻是用 ... 這么多年，她也終于媳婦熬成婆，2018年，出道18年的唐詩詠終于獲得TVB的 ...

#86. 多年的媳妇熬成婆- 快懂百科

因为孝顺在身的自己的老公总是对婆婆公公的话唯唯诺诺，经济大权和决策大权都在公公婆婆那边，媳妇只能是忍气吞声地苦熬着！一旦婆婆公公离世了，媳妇的孩子也长大了、 ...

#87. 红楼行歌_第一百零七章夺权在线免费阅读 - 起点

“哪里，亲戚之间相互照应，本是应该，说着些就外道了。 ... 在贾家，他卑躬屈膝几十年，勤勤恳恳为贾家添砖加瓦，送走了贾代善，终于是媳妇熬成婆。

#88. 【股票股指】特斯拉的牛逼吹不下去了？ - FXTM

疫情都结束了，媳妇都熬成婆了。当年的先驱，现在已经快变成古董了。 iPhone 4再伟大，你让苹果一卖卖N年试试？在现在的新能源车市场，我完全看不到特斯拉产品的竞争 ...

#89. 「關於婚姻，沒有人會想經歷第二次失敗」失婚者渴求的是終身 ...

熬不住了，有人選擇中途退出，重投情場，所以才會有K與女友的後續故事。有經驗的那位，她太熟知遊戲規則了，也清楚自己敗在哪個關卡。她也許不是不能再次 ...

#90. 破繭而生｜媳婦終會熬成婆？！當偏見變成理所當然 ... - YouTube

在看似道途敞亮的頭銜前，其實周慕姿在大學面對的選擇困境與一般學子無異，在「我到底想要什麼」的議題上，所有的茫然與失措都曾走過一遍相似的掙扎。

#91. 第52章大補藥 - 半夏小說

雖然于綿綿覺得沈奕不喝藥身體也好好的, 但這畢竟是婆母的一份心意, ... 打算接下來每一天，都熬一包給沈奕。 ... 不知道沈奕回去後面對他媳婦兒會是什麼表情。

#92. 媳婦熬成婆

媳妇熬成婆，指忍气吞声侍奉公婆的媳妇，日子熬久了，总有一天也会成为权大威风的婆婆。後用以比喻受盡委屈，辛勤付出者，終會苦盡甘來，一逞威風。好友 ...

#93. “洗内衣裤”引爆大马全城热议！家婆下跪磕头向“赶出家门媳妇 ...

而媳妇也针对直播发文做回应，表示自己也是有父母生养的人，“被赶出来后，他们看着我在这两个多月里是怎样熬过来的...记得在网络说的、放的每一句话，都要 ...

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520来了，花50元做的“花盒蛋糕”难道还留不住TA的心么？ “站神西瓜”哎~怎么舍得一口炫完，所以今天是让西瓜越吃越多 · 我也想低调，可 ...

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建华半真半假地笑道,“哇,你娘真贤惠!不过,是不是我也应该像她那样,天天在家侍候你,把你也当成太上皇?” “我娘就是这样想。百年媳妇熬成婆,她就以为你也应该像她当年那样 ...

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