傑爸您好~
很冒昧寫訊息給您，我有買您的書，您的書也是我每次跌倒後再爬起來動力來源。
我的小孩是一位非常可愛的中度自閉生，這一路上雖跌跌撞撞，所幸也遇到很多願意幫助她的好老師。
今年她上國一了，我選了一間離家最遠的一間學校讓她就讀，每天接送上下學超過50公里，昨天學校老師說新任校長想見我，想了解為什麼要把孩子送到這麼遠的小學校就讀。
我遇見校長就把您的書送給了校長，希望有機會邀您到我們學校演講，我告訴校長，再遠的地方只要能遇到好老師、友善的校園，我都不辛苦，為了孩子，一切都值得。
校長說以往都是校長送人書，從來沒有一位家長送她書，我是第一個，校長也承諾我一定會把書看完，我也跟校長說謝謝您願意當孩子的貴人，非常感謝（鞠躬）。
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我的孩子是被我訓練很有禮貌，看見老師一定會打招呼，如果老師沒回應，她會一直叫到老師回應為止，所以國小教過她的老師們，大家都知道她學習能力差，但非常有禮貌，每天都笑眯眯的，個性也很温和。
老師們也都知道她有個像您一樣不服輸的媽媽，曾經有老師問我媽媽您沒因為孩子的問題被打倒過嗎？老師說看過很多特殊生的家長，到最後都放棄了。
我回：「有啊！我跌倒了無數次遍體鱗傷，但我找個沒人的地方大喊大哭，發洩完了，告訴自己不能倒下，我倒了孩子怎麼辦。」
又想到您對蔡傑的長期堅持要求及各項訓練，我做的都不到您書裡所做的一半，所以我必須更努力，我告訴自己要學習您的精神與態度。
去年孩子滿心期待的報名了畢業旅行，結果學校群有老師反對她去，校長和家長會長都願意讓我們參加，連我家長都願意跟去協助了，結果還是無法成行。
我哭了好幾天，我的個性不喜歡求人，我總是告訴我自己，先自助，人助，再求神助，原本被勸退不參加了，後來越想越不甘心，我怎能失信於孩子，我對孩子的身教一向是言行一致，說到做到！
後來我請求學校特教組長幫忙，經過特教組長的幫忙，我們終於可以參加了，最後學校也因為我小孩的案例後，開會檢討往後不能有人反對特殊生參加畢旅！
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傑爸每次看到您po蔡傑的好消息，有好幾次我都感動到流下替您們開心的眼淚，也更鼓勵我不能放棄，因為前面有一座明燈在指引著方向。
我之前也在幼稚園當了2年的特殊生助理員，訓練孩子，而不是讓孩子依賴於我，所以當了第一年後，又接了第二年，雖然薪水很少，但能幫助到家長和特殊生，我很開心。
後來因為身體有狀況手術，今年我推掉了助理員的工作，打算養身，國小特教組長打了10幾通電話，來拜託我幫學校幫助一個兩條腿都手術過的單親小女孩轉學生，組長說這工作只有我夠資格上手，他要我幫忙考慮一下，只要學生的狀況可以了，我就能退場了。
您也知道當我們的世界在下雨時（不能去畢旅），是特教組長幫我們撐傘的，這份人情我告訴自己一定要還的，所以我又回學校了。
我花了很多心力和精神時間在孩子身上，從幼稚園早療又在家同步複習，又去外面的語療所自費自學回來教她，我的目的只有一個，希望她能像蔡傑一樣有養活自己的本事，所以我練訓她自己洗澡、晒衣服、洗碗、洗頭、吹頭髮...這些都是在為未來做準備。
我從來沒放棄過，國小時老師建議我們讀特教班，但我堅持融合教育，因為孩子還小可塑性高，她國小六年真的進步不少，只是您也知道這樣的孩子去普通班很辛苦，在特教班她算能力很好的，所以目前我的目標是向您看齊。
感謝您和蔡傑一直我心中長久以來的精神支助，我也有買您的書送朋友和特教老師，謝謝您一直陪伴著我們，希望有天能聽到您和蔡傑的演講。
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謝謝媽媽願意跟我分享，
您們的故事，
真的很令人感動！
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雖自己陷入泥沼之中，
不放棄，先自助，而得人助，
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為孩子而努力，
培養出一定的能力之後，
心有餘力，還能幫助他人，
這就是....善的循環。
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蔡傑六歲時，
我看到一篇報導...
一個38歲自閉症的媽媽說:
「我的孩子是高功能自閉症，
拿到美國哥倫比亜航太科學碩士學位，
回台灣之後，
3個月換了3所國營公司，
總是名列前矛進入國營事業，
但最後都因人際關係而遭離職，
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也因為一再在職場上的挫折，
導致他的孩子缺乏自信，
每天在家，不與人接觸，
不斷的自殘與問題行為，
使得我們兩個年過七十的老人....
每日都膽顫心驚的過生活」。
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怎麼會這樣！
不是沒學歷，也不是沒能力，
只因為「人際關係」的挫敗，
就導致無法好好工作。
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人際互動本來就是與生俱來的能力，
我跟你說話，你自然就會回應，
我隨便使個眼色，你自然就會看懂，
我比手劃腳，你也能輕易解讀出來，
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因為你不回應，
想裝做...沒聽見、沒看見，
你反會更難過！
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「人際互動」我用一句話形容~
就像正常人呼吸一樣簡單！
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這根本就不需用透過大人的教導，
小孩子都能自己學會的能力，
全世界就只有自閉症...學不會。
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這篇報導，並不是個案，
很多自閉症家庭都有類似的遭遇，
我開始知道....
學歷，對自閉症而言，
好像也不是最重要的事情。
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如果我們的孩子學不會生活，
學不會正常溝通與好好互動，
也沒辦法和父母和平相處，
那...這個孩子長大之後，
該怎麼辦？
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所以...訓練，不能等，
一定是從小就要開始了，
這是【每天】都要做的事情！
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十幾年的努力，
蔡傑高中畢業後要開始工作，
也順利就業，
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曾經被醫生判定是重度身障的孩子，
十五年之後...
可以靠自己的勞力賺到錢，
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雖然先天的限制，
導致我們的孩子無法讀書，
得不到好的學歷，
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但，
透過後天的訓練與努力，
是可以培養出該有的....
工作態度與抗壓性。
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你們知道嗎？
身障的孩子能享受到....
自己賺錢，自己花錢的樂趣，
我們當父母的會有多開心！
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蔡傑，也不是個案，
很多願意為身障兒努力的家長們，
其實也都做得到！
我想跟你好好說話讀後心得 在 [心得] 我想跟你好好說話- 看板book - 批踢踢實業坊 的必吃
網誌好讀版
https://hangy0203.blogspot.com/2021/06/blog-post_23.html
這本書是在介紹非暴力溝通，那就要先了解什麼是暴力溝通，也就是命令、批評式的溝通
方式。其實家庭、親密關係或職場(尤其職場)常常充斥著暴力溝通，例如父母會說，叫你
做就做，問那麼多做什麼；職場主管會說，你不做，後面還很多人要排隊進來。
雖然暴力溝通在權力關係下，可以迅速的讓對方照你說的做，但長期會造成失去信任還有
溝通管道的問題。例如父母強迫小孩做行為，小孩在父母沒看到的時候就會陽奉陰違；在
職場上，長期的暴力溝通會讓部屬不願意願發言，即使他們發現有不合理的狀況會造成單
位損失。
大道至簡，非暴力溝通也很簡單，有四個步驟：1.觀察：發現具體的事實，用不帶評論的
方式說出來 2.感受：了解「自己」在這件事背後的感受為何 3.需要：找出前面的感受，
是因為自己什麼需求沒有被滿足 4.請求：具體明確的向對方表達要求，但對方要有拒絕
的權力，要不然仍是在命令。
以下舉例：我很常在床邊還有書桌亂丟衛生紙。如果用暴力語言，老婆會說：你總是亂丟
衛生紙。我就會反駁，我那有總是…；或她說：你是豬，我就會回豬很可愛。用非暴力溝
通，老婆看到亂丟的衛生紙，1.觀察事實：我看到那團衛生紙已經在床邊三天了。2. 找
出自己的感受：我覺得用過的衛生紙在地板很噁心 3.找出自己的需要：我希望我們一起
生活的空間，是很乾淨清潔的。4.具體請求：我希望你二團衛生紙，至少有一團要立刻丟
到垃圾筒。
再舉一個書中的例子，老婆參加研習學到新東西，很開心想跟老公分享，但老公在滑手機
不理他。老婆可以說：1.觀察：昨天想跟你聊天的時候，你說你沒有空。2. 感受：我感
到很失落 3. 需要：我很想跟你分享我的想法，並聽你的看法。4. 請求：請你跟我說你
什麼時候有空。
我強烈推薦閱讀這本書，書裡有很多例子可以參考，看完最重要的就是在生活當中實踐。
如果大家在情緒快來的時候都緩一下，想想非暴力溝通可以怎麼說，就會減少很多衝突。
非暴力溝通的發明人盧森堡博士認為人有二種，一種人要爭誰對誰錯，另一種是放下對錯
，過得開心的人。我們可以自己選擇要成為那一種。
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