關於 我剛剛在路邊的怪姿勢在蠢什麼 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

我家的馬桶壞了。

主要是沖屁眼的噴嘴變得很詭異，馬桶在噴完屁眼後的一分鐘，會莫名其妙打開繼續狂射，導致我在拉完屎後在鏡子前剪剪鼻毛或刷牙時，會被從馬桶突射出來的水柱噴到背部，幹真的會嚇一大跳，有幾次還差點抽筋。

一開始還以為家裡有鬼，而且是很低級的那種鬼，被馬桶多噴幾次之後也無法記住，因為棒賽完誰都會很放鬆啊。如果我跟老婆看到對方衣服後面濕了一大片，就會知道彼此剛剛在廁所裡又被馬桶捉弄了。

老婆問我到底什麼時候才要打電話叫修馬桶。

「修個屁，當然是要等媽媽來家裡大便，然後被噴水突襲嚇一大跳後再修啊！」我真的好棒棒，老婆也大笑贊成。

是說，疫情徹底爆發前，媽媽天天都在我家大便。

因為魯拉拉誕生了。

過去這一年來，媽媽早上起床，就會打綠拿鐵給全家喝，一邊問我今天台積電跟漢磊是漲是跌。中午一起吃完飯，就搭火車去桃園中華電信上班，開始一個下午的電話行銷。

晚上媽媽回到這裡已經是九點半之後，魯拉拉一聽到開門的聲音就會飛速爬到門邊大笑歡迎，真的，每晚這一刻就是媽媽最開心的高光瞬間，一進門媽媽就趕緊衝去洗手，抱起魯拉拉跳舞。

不久姊姊也會下班回家，媽媽、姐姐跟亭會以各種組合一起幫拉拉洗澡，說說今天發生了什麼，許多同事與主管的名字我們聽得都會背，誰生了雙胞胎小孩，誰買了超多張保單，誰又蟬聯了這個月的業績冠軍，舅媽在多少價位時買了什麼股票。

魯拉拉的睡前儀式極其冗長，媽媽、姐姐、亭跟我會擠在大床上，念很多本很多本真的非常多本書給拉拉聽，小貓頭鷹、謝謝你來當我的寶貝、好痛呦、睡覺囉、貝蒂好想吃香蕉、好多顏色的巴士……中間夾帶各種北七的童書表演，然後唱歌，玩一下點讀筆，至少得花一個半小時吧。在大床上亂聊天時，媽媽不敢問自帶殺氣的姊姊戀愛的進度，如果亭跟我隨口問，姊姊也會給拉拉面子隨口提了一下，媽媽就會暗爽在心裡。

直到拉拉開始嘟嘴抓眼睛，媽媽才會沒好氣地嚷嚷：「好了啦！讓拉拉睡覺了啦！哪有小嬰這麼晚睡的！」迅速把我們趕出去，好讓她一個人喜孜孜地哄魯拉入睡。

那一段天天在家裡露營的時光，好像是我人生的最滿足。

後來，急轉直下的疫情改變了這個世界。

媽媽總是說，不知道這份打電話的工作還能持續做多久，她很擔心請假太久職位會被取代，所以疫情爆發後，媽媽仍舊選擇了天天去中華電信上班。但每天往返台北與桃園間的通勤，在大眾交通工具上接觸到的人太多太雜，媽媽只能無奈暫停了住在台北我家一起照顧魯拉拉的日常，回到桃園的家。而我跟亭，慘慘地回歸到最單純的父母加一頭小嬰的隔離人生。

我們確實遵守了所有的防疫規定，只為了有一天疫情好轉時大家平平安安的再相聚。媽媽只能在晚上睡前跟魯拉拉視訊。她錯過了拉拉突然會走路，錯過了用色玻璃紙做動物投影的遊戲。她一直很擔心，魯拉會漸漸忘記她這個阿嬤。

為了盡早抱到魯拉拉，媽媽一直追問桃園各大診所什麼時候有疫苗殘劑可打，還到處打聽哪裡可以報名最新一期的疫苗實驗，她可以自告奮勇接種。

終於等到了微解封，上上個禮拜六，我們開車回桃園跟媽媽吃飯。飯後，我獨自在家裡寫劇本，媽媽跟亭還有魯拉拉，三代母女一起在桃園鐵路改建的公園步道散步，她們已很久沒有這麼無所不聊。

話說媽媽是一個腸子很軟的人。我跟她說過很多次，路邊很多以愛心當冠詞用哭腔賣東西的人，很可能是詐騙，我還拿自己以前被騙當例子提醒她，捐錢一定要捐對，否則只是幫助壞心的人變得比妳更有錢一百倍。但媽媽還是會在捷運出口買花跟面紙跟口香糖，講都講不聽。每次跟她一起看電影，愛情梗她無感，只要看到很可憐的親情梗，她就會一直哭。

散步到一半，媽媽看見一隻巨大的蝸牛緩行在步道中央，原本爽爽抱著魯拉拉的她，怕大蝸牛不小心被踩扁，果斷將牠拾起，放在一旁草堆裡。碰過蝸牛的媽媽找不到地方洗手，只好眼巴巴讓亭一路將魯拉拉哄抱回家。

真難為她了，畢竟在這個世界上最喜歡搶抱魯拉拉的人，就是媽媽。

上週一，7月26日，桃園終於輪到她打AZ的時候，她秒衝去，真的是打得開開心心，打得眉飛色舞。打完後沒有任何不適，她還有一點點失望，畢竟大家都說會發燒肌肉酸痛的就是年輕人，老人才沒反應，身體健康常常跟我們在地下室打乒乓球的媽媽很不服氣，為什麼是舅媽打了全身肌肉酸痛而不是她。

到了上週四晚上，爸爸媽媽跟姊姊姊夫一起來我家吃火鍋，大家熱鬧歡聚，媽媽跟姊姊搶著幫拉拉洗澡，我跟姊夫聊著車子，洗完澡的拉拉在客廳跑來跑去，魯拉還一直啃媽媽的鼻子。

爸爸載媽媽回桃園後，媽媽反覆看了歡聚影片，在line裡寫下「謝謝拉寶貝帶給我們那麼開心美好的時光，有拉拉真幸福，真歡樂」。

看媽媽這麼高興，我們決定週五等我開會結束後，去桃園把媽媽載來台北，跟魯拉一起度過完整的週末，媽媽一定會爽到爆炸。

7月30日，週五早上9點34分，媽媽在line裡寫下「好恐怖AZ發作痛到背部抽痛，從背部往頸部開始劇痛陣痛一陣一陣痛吐完了，休息一下又開始陣痛，痛起來會要命啊，劇烈疼痛起來根本無法動」。

下午13:00，一起在中華電信上班的舅媽去送飯盒給媽媽，媽媽雖然沒胃口，但表示身體差不多好了，想搭舅媽的車一起去上班，但舅媽勸她在家裡多休息。送走了舅媽，媽媽便躺在沙發上休息，此時爸爸正在房間裡獨自睡午覺。

14:22，亭打視訊電話，打算跟媽媽說我們晚上會去載她來台北，請她準備行李，但媽媽沒接起電話。

14:42，正在開會的我接到電話，亭說，媽媽現在沒有呼吸，正在急救，她要開車載魯拉緊急回桃園，要我開完會馬上去醫院會合。我完全傻了，直到現在我還記得當時胸口整個被挖空的疑惑感，但我還沒變白痴，怎可能讓她獨自帶魯拉面對這種狀況？我將一起開會的朋友拉到一旁說明，要她幫我請假。我是冷靜還是不冷靜我也分不清了，下一秒抓起背包就衝回家開車了。

爸爸說，他兩點多午覺醒來後，看見媽媽以奇怪的姿勢躺在沙發上，覺得不妙，趨前關心後發現沒有呼吸，在119電話指導下進行CPR直到醫護人員趕來。

媽媽在送達醫院前就走了。

急診室裡，我們圍繞著媽媽，摸著她的頭髮，她的臉，她的手，不停地道謝，感激她用盡一生的愛陪伴我們，魯拉也一直說愛妳愛妳，還不停地蹭蹭撒嬌。

所有人都哭崩了。

接下來每一天都是淚水的地獄。每一天都在哭。

跟媽媽感情最好的亭，深陷在失去摯愛的巨大悲傷裡。

「我沒有媽媽了……」她總是哭著說這句話。

我在靈堂讀「小貓頭鷹」給媽媽跟魯拉一起聽時，她在後面泣不成聲。

當我念起「謝謝你來當我的寶貝」，亭哭著用手指戳手掌，表示還要還要。

真的不夠。

太不夠了。

這幾天大家都在爆哭的時候，魯拉拉還不明所以地逗著大家笑。魯拉拉很可憐。她還不知道自己失去了全世界最愛她的人。每天晚上她都一直笑，指著床邊說阿嬤。真希望魯拉拉真的能看見。

折蓮花折元寶，將媽媽珍惜的親戚朋友聚在一起，我們總是聊著媽媽的一切。

亭的家裡，在她念國中時經濟變差，高中時更是財務大黑洞，爸爸用現金卡貸了很多錢，利滾利，全家人生活壓力很大很大。在亭念大學時，媽媽到便利商店值大夜班，一個月一萬多塊錢，給亭六千元當月生活費，她自己只吃店裡過期的東西，省吃儉用度日。

好不容易等到亭大學畢業典禮納天，爸爸媽媽很高興地開車參加，典禮結束時媽媽問亭想吃什麼，亭說，想吃丼飯。爸爸嗤之以鼻說，他一點也不喜歡吃日本料理，他自己開車去吃別的。亭點了最便宜的鐵火卷，媽媽說，來的路上有吃了，還很飽，就只是看著亭吃飯陪她說話。而說要去停車的爸爸，似乎一直找不到停車位。

她哭著說，她真不好，她真不知好歹，因為多年以後媽媽才跟她說亭，那一天爸爸跟媽媽兩個人身上加起來不到五百塊錢，媽媽很緊張也很抱歉。

爸爸後來賣掉了車，去苗栗山上工作，頂著烈日整理露營區。媽媽在便利商店同事的介紹下，去中華電信打電話行銷MOD跟光世代，她萬分珍惜這個工作，擁有一群很互相的好同事。這個小家庭一直很辛苦，但也一直堅韌地彼此守護。

你們知道的，後來我很不好，拖累亭跟我一起承受風雨。很久很久之後，當我第一次鼓起勇氣，喔不，是硬著頭皮面對媽媽時，她嚴厲地責備我，說了很重的話，幾個月後還鍥而不捨寫了上千字的簡訊痛罵我，令我感到無比羞愧。很長時間我以為自己永遠不會喜歡媽媽，而媽媽當然也不可能喜歡我。

也不知道什麼契機，實在是回想不起來，當有一天媽媽忽然決定接納我時，就是全心全意。每次我去家裡吃飯，都會吃到我最喜歡的烤鰻魚跟照燒羊小排。她努力看了我很多小說，殺手，月老，全套都市恐怖病，樓下的房客，精準的失控，媽親一下，連最重口味的蟬堡都看了但我還是遲遲沒寫出第三集。異夢她看到哭還做了很多天惡夢。唉真的是很感謝媽媽的不嫌棄。

亭跟媽媽感情非常好，常常嘴來嘴去，用力吵架也用力和好。不管亭做什麼，媽媽都會陪她一起。我厚臉皮加入之後，就變成了三人一組，偶爾還有姐姐。

我們常常半夜漫無目的地散步，一走就是一個小時。我們經常一起去電影院看電影，媽媽跟我一樣都最愛看鬼片。在家裡看電視影集也會等她到了再看下一集，搞得后羿棄兵我跟亭一直沒辦法看完，屍戰朝鮮最新副本也因為疫情關係沒能一起看。我們一起露營，一起看雪，連續去動物園混，一起泡大安森林公園，一起爬長城，一起四處去溫泉旅行。是說旅行時我從來沒有覺得三個人睡一間房有哪裡尷尬，以女婿來說我絕對是恥力滿滿！

附帶一提，我家裡偶爾會出現電視上會出現的物種，媽媽的評價是，蔡凡熙很帥像小孩，柯震東真的太帥，劉奕兒很可愛很甜，宋芸樺未免也太漂亮了吧皮膚也太好了吧本人比電影還漂亮很多耶，媽媽還很緊張地偷拍宋芸樺以為沒人發現（媽！明星的眼角餘光很可怕的！）。

去年拍完月老後，第一次粗剪出了兩個半小時的冗長版本，我在家裡放了前一半給媽媽偷看，雖然特效只有簡陋的小畫家圖示說明，她依舊很捧場看到狂哭，但放著放著，我就發現後半段的劇情如果完全沒特效恐怕會很出戲，於是我中斷播放跟她說，另一半等特效做好，再去電影院一口氣看，比較不會看到花惹發克。媽媽呆住說，蛤，真的不能繼續看完喔？

我真的是白痴，就因為我一個自以為是的無禮中斷，媽媽再也沒機會看到月老盪氣迴腸的結局。我的天啊真的是我的天啊我真的是大白痴。

我看著靈堂上媽媽的笑容。

現在的媽媽，終於知曉了我一生最大的好奇……意識呢？死後還存在意識嗎？或相似概念的精神？靈魂？如果有意識，死後的世界到底是什麼？有一個發光的洞嗎？有接引的使者嗎？冥界是一大片圍繞彼岸的大海嗎？有一個仿擬現世制度的世界嗎？還是意識僅剩最微弱的頻率，令我們持續不斷做著不再醒來的夢境？還是定格在心臟停止前的最後一縷念想？

如果說，我能替媽媽做什麼事，第一件就是希望中華電信可以更善待底層員工，不要刻意算錯她們辛辛苦苦累積下的竣工費，幾乎每次都要她們自己反覆校正帳目才能爭取回本來該屬於自己的權益，真的很不公平。

我總是跟媽媽說，中華電信的主管怎麼那麼老奸，假裝算錯帳目佔妳們便宜，媽媽卻反過來替他們說話，說什麼主管也有很大的業績壓力，如果讓最底層的她們拿到太多業績費，公司的獲益變薄，主管對上面也交代不過去，她們只求可以把這份得來不易的工作小心翼翼地做下去，幫助家裡生計就很滿足。

現在媽媽走了，不怕丟飯碗了，就讓媽媽最後的心意打動一下主管們，好好照顧媽媽愛護媽媽的同事，她們真的盡心盡力。

悲劇沒發生在自己身邊，就只是一個單純的低又更低的機率，但對我們家來說，媽媽的離去是一生巨大的遺憾。所以，第二件我能為媽媽做的事，就是想提醒打疫苗的大家，如果身體有嚴重不適，一定不能輕忽，自己將症狀簡化成暫時的副作用，特別是背部劇痛加暈眩，拜託一定要立刻！馬上！冷靜地去醫院請專業醫生確認狀況。

我知道媒體此時劃的重點一定在於疫苗爭議，認真說，我們當然會將兩者的因果關係聯想在一起，畢竟媽媽平時是會打羽毛球跟桌球的健將，徒手抱嬰健走的實力雄厚，她在今年3月31日正好做了健康檢查，報告上除了膽固醇329mg/dl、以及低密度脂蛋白膽固醇254mg/dl標註是超標外，其他數值都是正常。

為了給媽媽，也給我們自己一個清楚明白的答案，儘管深受打擊，我們還是忍痛將媽媽的大體送交司法解剖完畢，正等待後續報告出爐。我自己也在媽媽走後第三天，按照原訂計畫去診所打了AZ疫苗。這是我能做的，想做的，也必須做的，因為媽媽，也想為這個世界盡一針之力。

我打電話叫修了愚蠢的馬桶。

亭說，從今而後她會繼承媽媽的心軟，無條件一直買口香糖跟面紙。

世界依舊運作下去，但這個世界已不是一如往常。

生命無常，但求自在。

我或許還不知道「真正的自在」是什麼，但我知道，至少不是努力表演「我很自在」給別人看，而那些別人大都不是你需要在意的人。

感冒的時候，不是叫你多喝水、而是直接倒一杯熱水給你喝的那個人，才值得你需要一輩子關心在意。那就是大家的媽媽。媽媽是一個快樂的人，因為媽媽身邊的人都很快樂，我們聚在一起折蓮花聊媽媽的時候，都在笑。

快樂的媽媽57歲離開了這個世界。

我愛妳媽媽，謝謝妳給了我們這麼多的愛，跟魔性的笑聲。

謝謝謝謝，還要還要。

嚇死我了，睽違10年再一次發動機車🛵

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滿18歲我就吵著要考機車駕照，
當時候我媽也不知道哪來的觀念就是，
女生只要考50cc駕照就好，
什麼125跟開汽車通通都太危險不可以學。

然後媽寶如我也就這麼信著，
的確在台北靠著公車、捷運配上兩條腿也夠用。

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然後說到考50cc駕照也是很來氣，
我媽那傢伙在考前說筆試就只是考常識不用讀書，
然後我爸那時候就騎著摩托車載著我從木柵一路到板橋監理所，
整路上我也是沒緊張想說考常識會有什麼難，
看著電腦螢幕我覺得每一題答案好像都對，
偏偏答案按完電腦出現分數只有60分，
我內心想說「喔耶～至少低空飛過！」
不，駕照筆試好像要80才過。

對！我就是個連常識都沒有的女人。

走出來我悲戚的臉跟我爸說沒考過，
我爸火大的說哪有人連常識都沒有，
實在太丟臉了拜託下次要再考我不要再載你來。

#那個年代打是情罵是愛
#只好到書局去買一本的筆試小冊子
#硬背了2週後再重新去考😭

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後來我的大學研究所都靠著一台二手小50在闖蕩，
出了台北到桃園念書我才知道沒有車就是沒有腿。

於是跟著同學從只是代步到市區，
後來漸漸越騎越遠騎著省道到中壢去逛夜市，
然後也什麼蠢事都有，
舉凡車被偷、停紅線被拖或是自己摔車...

但畢業後回到台北就結束了，
重新回到公車轉捷運再配上兩條腿的日常。

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這週為了要進公司輪班，
我上週就在跟澔哥拔討論坐公車風險有點大，
於是我們想出了ubike 或goshare,
今天下班我開啟澔哥拔幫我裝好的app去找車，
車找到了，
看著螢幕好不容易打開了車箱拿出安全帽，
然後然後我就卡關在：

「手按煞車+按下go啟動」

我無法理解兩隻手都按手煞車哪來第3隻按go,
於是我就在路邊跟一台車奮戰，
試圖用各種姿勢去完成這個指令，
但我辦不到我在路邊覺得goshare 在整我。

後來旁邊來了一個有在租臨時電動車的女孩，
我只好跟她求助問她會騎goshare嗎？
她一個步驟一個步驟教我看手機要按解鎖啟動車，
發現原來我車箱一直沒卡榫扣上難怪啟動不了，
推上車箱再解鎖手機螢幕我就可以：

「一手按煞車+一手按啟動go了！」

#這時候還有人願意近距離幫助覺得感激
#我剛剛在路邊的怪姿勢在蠢什麼

上路後的goshare好輕盈的飛出去，
睽違10年再次騎車我整個人覺得痞痞ㄘㄨㄚˋ
到家停好車深呼吸還好安全到了。


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【跟孩子的關係，讓我願意積極認識自己】

一回神，這裡沉寂好一陣子了。這一兩個禮拜在嘗試寫文，但是不知怎麼，靈感是有，但是感覺心房是闔上的，有什麼在阻擋我去觸摸我真實的想法。

四月份以來，有很多跟蕃茄相處的事件可以寫，有看見他的成長的經歷，有感受到我的付出留下痕跡的經歷，也有跟他僵持不下不知該如何是好的經歷，但是我有一種站在遠方看著這些事情發生的感覺，好像這一切都不關我的事。

我知道我最近覺得小孩很煩，一直把他擋在外面。蕃茄做得很好的時候，很開心要來找我的時候，我的互動很心不在焉；蕃茄很盧，需要人好好踩緊底線的時候，我很不想應付，時常擱下一句「隨便你」或是「那就算了」然後就把溝通管道關閉。

我把原因歸咎為上個月負荷太多。除了實習之外，一次交了兩篇四千字的報告和一篇短文，加上主題牽涉太廣，不只探索創傷，還要思考他在社會文化價值之下對個人的影響。過度傷腦之下，當然沒有心力去額外承擔幼兒的情緒，一定是這樣。

結果等忙完一個段落，跟傑克一起看電視放鬆的時候，先是因為電影「小魔女（Matilda)」，對瑪蒂達被收養的溫馨結局大抓狂。接著看「無照律師（Suits）」的時候又對律師界到高級餐廳談公事，一句話談不攏就丟下餐具站起來走人的習慣大動肝火。

「搞什麼東西啊！有夠不尊重食物跟廚師！邊吃邊談公事怎麼吃得出食物是什麼味道？這可是廚師用心做出來的料理耶！還動不動就離席，東西吃了一口就跑，他們每一個都該去跟農夫道歉！！！！」

我懷著一肚子火氣上床睡覺，隱約意識到有些事不太對勁。不過是故事情節，我為什麼反應這麼大？有什麼事情惹到我嗎？

隔天早上，我被「爸爸我刷完牙了唷」的聲音吵醒，聽見傑克跟蕃茄在房間外面走動，準備出門上學。我把棉被拉起來蓋在頭上。好煩，小孩每天都在，每天都要處理他。陪笑陪玩很煩，有衝突又更煩。一天只上六小時的課根本太短，為什麼他不能每天都五點半到家，看電視吃飯洗澡以後就直接睡覺？

等等，這真的不太對勁。我把自己的願望聽懂了。我跟蕃茄平日的相處時間已經只有三四個小時，當中還佔了吃飯時間和電視時間。這麼短的時間我還是受不了，想要再縮更短，其實我是完全不想跟蕃茄有交集吧。為什麼會這樣？最後一份作業交出去好幾天了，已經跟太忙太累無關了吧。是什麼東西被觸發到了嗎？我該怎麼辦才好呢？

房門外蕃茄嘰嘰喳喳的說話聲一直傳進來，心裡湧起更多不明的煩躁。

也許可以試試看聽聽身體的訊息？之前課堂讀到的文章有說，所有被壓抑著的情緒，我們的身體都記得。身體，快告訴我你記得什麼？

身體沒有回答，但我的腦海裡浮現蕃茄手舞足道亂跳舞的畫面。這個小孩大概兩歲半開始，只要聽到音樂，他就會陷入陶醉，發明出各式各樣的身體動作，還會像跳地板操一樣加速奔跑跳躍，頭髮飛揚，非常自由奔放。

我突然坐起身。

我想跳舞。我有一股衝動想要跳舞。我想跟蕃茄一樣，做一些我的身體自己想要做的動作。

我突然覺得興奮，把耳朵豎起來。一聽到玄關的門被帶上的聲音，我立刻跳下床拿出瑜珈墊，跑進客廳。墊子「刷」一聲鋪平在地，然後把「放牛班的春天」的原聲帶塞進音響的肚子裡。

一陣讀取的雜音之後，微風一般的音樂輕輕地吹送出來，我，像個呆子一樣發愣，兩隻腳緊緊黏在瑜伽墊上。

不知該如何是好。

要我跟著音樂自由擺動身體，大概就像給一個不會畫圖的人一張空白紙要他隨手畫畫，或者像是把一個不擅長說話的人拉上講台要他隨口聊聊一樣吧。六歲的時候，曾經因為動作太粗魯被母親送去學舞「培養氣質」，但是兩年後一點效果也沒有。從小到大，我坐下的雙腿只能打開到剪刀的開度，游泳熱身前彎只能摸到膝蓋下面一點，永遠被教練以為我在偷懶。剛剛在房間還覺得自己的身體想要解放，現在站在這裡，只覺得無比尷尬，就算家裡沒有其他人，我還是覺得手腳好像長錯位置，渾身不自在。

音樂繼續播放著，我望向窗外遠方的樹叢。我想起第一次去日本洗大浴場的經驗。當時我非常好奇，但是不敢自己去，就請了幾個日本朋友陪我一起。一到浴場，朋友們嘻嘻哈哈馬上脫個精光，還互相揶揄彼此的身材，而我就跟現在一樣像個呆子一樣站著，渾身不自在。朋友互相打鬧幾句之後不約而同看向我，四個人之間的沈默好像蔓延了一世紀。我的心跳加快，慌張著不知該不該放棄時，心裡有一個聲音說：「脫啊，你不自己脫，難不成還要朋友逼你？」

我驚醒過來，深呼吸之後就把衣物一口氣全部褪下，原本纏繞著全身的笨拙感立刻消失無蹤。我放鬆地笑了出來，一群女孩嘻嘻哈哈地一起進了澡堂。

現在的感覺，跟那天一模一樣。
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我閉上眼睛，眼前浮現蕃茄像水母一樣四面八方伸展揮舞的四肢。動啊，你不自己來，難不成還要誰來逼你？

我的左腳往前一跨，模仿起蕃茄的舞步，結果立刻失去平衡跌在地上。我站起來，雙腳來回踏步習慣墊子的觸感，輕輕跳一跳，再閉上眼睛讓身體擺動。一開始我一動就跌倒，但是我站起來繼續，我感覺到身體想要繼續。

每站起來一次，我的腳步就踩得更穩，身體想要搖擺的幅度也變大。「剛剛的動作一定超醜看起來超蠢」的想法逐漸淡去，胸膛加入了，肩膀加入了，背脊加入了，雙手加入了，我開始不需要「指揮」我的身體去動，身體自己動起來，配合著節奏快慢，時而激烈時而舒緩，像是被音樂帶領著。

我知道我呈現的絕對不是一個唯美的畫面，因為我跌跌撞撞搖搖擺擺還不時跌倒，但是當我旋轉起來，目光瞥見我飛起來的髮梢，揚起的裙擺時，我想起很多年前曾經看過的，旋轉著，舞著〈輓歌〉的羅曼菲。

緊接著，聲音一個一個出現。

你的頭髮好難看你這幾顆痣之後我帶你去點掉為什麼你有鷹鉤鼻沒關係等你長大了我們去割個雙眼皮就好你知不知道你不笑的時候有夠醜你的腋下多毛好臭你的胸部要按摩才會長你的屁股什麼時候變這麼大你的大腿太粗不要穿短裙短褲很難看你是男的嗎動作這樣大剌剌有夠粗魯你知不知道你有O型腿蘿蔔腿就是說你這種的你的腿毛也太長了吧你走路的姿勢好奇怪女孩子也不知道打扮一下我怎麼從來不知道你長得這麼醜我說過幾次了抬頭挺胸不要駝背

我可能一直在旋轉，我也弄不清楚了。音樂一首接一首拉著我的身體不停地做出各種動作，腦袋中的聲音一句接著一句，直到我突然覺得好了，夠了，可以了，放鬆下來跌坐在地上，才發現我滿臉都是眼淚。

但是我並不感到悲傷。

我喘了幾口氣，抹掉額頭上的汗和臉頰上的淚，小口喝水。

難道是因為蕃茄買了新的裙子嗎？他笑咪咪地在家裡跑來跑去，擺出各種奇怪的姿勢，我稱讚他好美。我的身體聽見了這句話，發現他從來沒有被好好地接納過，所以他想要表達，他想要被喜歡，他想要把那些如影隨形的批評全部都甩掉，他想要自由。

我笑了，覺得無比輕盈。

我很美的。我啊，剛剛可是跳出羅曼菲了呢！

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跟蕃茄認識的時間越久，我越是發現，我們之間的關係是一面照出我心裡陰影的鏡子。每當我想遠離他，想要擺脫他，覺得煩躁覺得他快讓我窒息的時候，往往都是因為有關他的什麼，拉出我不想面對的情緒。

這種時候我有兩個選擇。我可以因為覺得太不舒服，想把這個始作俑者推走，就處處躲著蕃茄，讓我還可以維持原本習慣的樣子。我也可以選擇用聽音樂、唱歌、大呼小叫、跳來跳去、寫字、畫圖等等更能促進情緒流動的活動，來幫忙我找出更多的線索。

可能有人認為我好積極，願意為孩子做這麼多，其實並不是這樣。我是為了我自己。我過了一個非常不舒服不快樂的前半生，成年以後覺得我終於學會處理所有的事情了，我適應這個世界了，卻從跟孩子的關係裡發現我只是成功的把自己的感受都壓抑，讓我自己還可以表現出順利運作的樣子而已。

我不想再從同樣的惡夢裡驚醒了，不想要我自己再經歷那些不舒服，所以我想認真去看鏡子裡的影像，想認真看清楚是什麼在扎我，我可以把那根惱人的硬刺拔掉。

當我開始好奇，開始去尋找線索，我才有機會真正看清楚我的傷口。而當我真正看著傷口嘗試去療癒，親身體會傷口多痛，療癒的過程有多困難，我才會開始真正關心自己，允許自己慢下來，依照自己的步調前進，在已經很艱難的生活當中找出讓自己更舒服的方法。

我相信這樣的面對，確實會讓我成為更好的父母，但是這只是一個附帶的結果而已。真正推動著我，讓我持續往前進的理由是，我想要自由，我想要無所畏懼，我想要喜歡我自己，我想要毫不保留的去愛，我想要成為一個更快樂的人。

我想我又成長了一點了吧，感謝我的鏡子。

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