【來抽好書】《剛剛好的管教:放心與放手,讓孩子長出自信和力量》
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【剛剛好的管教:放心與放手,讓孩子長出自信和力量】
(((把父母的控制力,變成孩子的自制力,長成自己的勇氣與機會)))
- 放心與放手的教養法則 -
➤培養孩子解決問題的能力,想辦法就會有辦法~
當孩子遇到複雜的任務,可以教他們拆解成小步驟。很多恐懼與擔憂,只要把它變成行動的力量,開始做,就不會覺得那麼困難或害怕。
➤當受挫的孩子說他難過的想跳樓……
面對挫折與失敗,孩子也許想逃避或放棄,這時需要父母的鼓勵與陪伴,協助孩子認識自己面對挫敗的情緒反應,才能在逆境中生出突破困境的勇氣與復原力。
➤我無法改變教育制度,但希望你能這樣生活 ~
親愛的孩子,生活不盡然都是美好,生命更是充斥著不美好,但我們要努力做到,問心無愧,了無遺憾,我們不用追求完美的人生,但要努力地完成,每件該做好的事。
➤習慣被拒絕的孩子,長大也會否定自己 ~
孩子在成長的過程中,難免會走上錯路、遠路、冤枉路,但這些判斷與決策的機會,是必要的練習與經驗。如果他們都在父母的「不要」中,失去了做決定的練習機會,日後可能就會用「任性的賭」來做選擇。
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💖溫馨推薦
生養小孩,從來不是父母造就了孩子,而是孩子造就了父母。我們在養兒育女的路上,歷練、學習與修行,是子女帶領我們更認識自己。如果能從中得到一些覺察與醒悟,我們當有機會成為一個更完整、更有力的存在。--親職作家暨閱讀推廣人 李貞慧
書中每一個章節就如同一個又一個的觀念與行動App,讓我們在教養的路途上,能隨時進行下載與更新,同時透過不時地修正、演練,而逐漸形成獨一無二,最符合自己的親子管教模式。--王意中心理治療所所長、臨床心理師 王意中
本書深入淺出地剖析與探討父母對孩子的深遠影響,不僅是孩子人生的方法論,也是現在父母學習如何妥善經營親子關係與開發孩子天賦的父母方法論。--前中山大學政治所教授兼所長 林中斌
孩子會從你的眼神態度,感受父母對他的種種情緒意念,進而形塑出自我;但從另一方面來看,孩子也讓成人後的父母有機會再次成長,成為更好的人。--桃園捷運公司董事長 劉坤億
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💖【目錄】
第一章 分數很重要,但還有比成績更重要的事
想辦法就會有辦法,培養孩子解決問題的能力
拖拖拉拉,忘東忘西,時間管理要從小教起
誰規定男生就不能穿粉紅色?性別標籤的迷思與反思
孩子能自己解決問題,才是真正的獨立
讓孩子知道,金錢在人生中扮演的角色
進小學前,先教孩子學會保護自己
家有國中生的父母因應之道
幫孩子請假出遊,我投反對票
高中才能擁有手機的3C教養觀
第二章 考不好的孩子,最需要父母支持
別把「家庭作業」當成「家長作業」
孩子考不好,其實比你更難受
國小生學習的熱情與能力,比斤斤計較分數更重要
當受挫的孩子說他難過地想跳樓……
「分數不重要」不是孩子的免死金牌,孩子的成績也不是父母的教養業績
孩子,我無法改變教育制度,但希望你能這樣生活
第三章 剛剛好的愛與管教
習慣被拒絕的孩子,長大也會否定自己
孩子的頂嘴,是成長的開始
蹲下來,用孩子的高度看世界
大人的無心之言,可能成為孩子一輩子的陰影
教養,是在背後支持的力量,不是由前面控制的行為
放手,孩子才會長出力量
讓孩子的思念有所寄託,能化解上幼兒園的分離焦慮
對話式教養¾¾親子有效溝通的五大祕訣
教養是造橋舖路的心靈工程
溫和而堅定地守住教養界線
第四章 媽媽真的很厲害,但她沒有超能力
好好陪伴孩子,也陪自己的內在小孩長大
媽媽的不耐煩,是向家人求救的訊號
如果命中注定,又何須算命?
婚姻,是夫妻互相完整彼此
生活要認真經營,但不要過度努力
幸福是一種對等的相處
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【書訊】剛剛好的管教:放心與放手,讓孩子長出自信和力量/ 尚瑞君
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成人分離焦慮治療 在 Facebook 的最佳解答
#依附關係 #依戀關係 #不可思議的機制
#安全堡壘 #回應性 #感受性
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依附機制其實與我們人類健康及生存息息相關且不可或缺,這點在上世紀末已經闡明,近年更加受到矚目。
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依附機制一方面與男女交往成家、生育子女有關,一方面則與遠離壓力,順利融入社會有關。換句話說,最近社會上急速增加的虐待問題,以及與憂鬱、壓力相關的障礙問題, 這些都和依附脫離不了關係。
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第一個注意到依附現象並將其理論化的,是英國發展心理學家約翰.鮑比(John Bowlby)。他剛當上心理醫生不久時,參與了一項針對不良少年實施的臨床研究,調查四十四名犯下竊盜案的少年,結果發現這四十四名少年都有缺乏母愛的問題,於是,鮑比開始將注意力放在個案與母親之間的關係。後來,第二次世界大戰發生,英國遭納粹德國空襲,為避難產生大量「疏散兒童」,鮑比又注意到這些與家人分離的孩子身上出現各種身心問題。大戰結束後,世界衛生組織委託他著手調查戰爭中失去父母的兒童狀況,證實失去母親會對兒童身心造成嚴重傷害。
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當時的主流精神分析理論更重視子女與父親的關係,認為兒童與母親之間只有哺育照護等功利性的關係,甚至流行一股強調兒童與母親關係過於濃密將有害兒童身心發展的風潮。
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相較之下,鮑比秉持自己的研究成果,認為與母親之間的連結會對兒童產生更重要的作用。起初他使用「母愛剝奪」(maternal deprivation)一詞,強調孩子與母親之間的連結遭到破壞時會造成負面影響,之後轉而著眼於此一連結帶來的正向效果。他將母親與孩子之間的連結稱為依附(attachment),認為依附機制不只人類,在哺乳類身上也可看見,是一種生物學上的機制。由於重視生物學的一面,依附療法成為與精神分析等心理療法有決定性差異的理論。
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一九七〇年代前後,鮑伯和他的共同研究者瑪麗.愛因斯沃斯(Mary Ainsworth)幾乎確立了今日為人熟知的依附理論架構。
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根據他們的依附理論,年幼的孩童與特別關愛這個孩童的養育者(通常是母親)之間,會產生一種名為依附的特殊連結。在此一連結的作用下,幼子產生跟隨在養育者身邊的欲望,養育者也會在與幼子分離時感到不安與警戒,藉此防禦外敵加害幼子。
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依附機制的作用還不只如此,唯有從安全穩定的依附關係中產生依附連結,孩子才會開始關心外在世界,展開探索行為,進而促進社會性與知性的發展。相反的,沒有安全穩定的依附關係,就會出現在父母的疏忽下分離,必須自己守護自己的孩子,或者孩子反過來無法脫離父母,對探索行為造成妨礙的狀況。
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除了先進國家,愛因斯沃斯也在烏干達等發展中國家觀察母親與子女的關係。結果,她在建立了安全穩定依附關係的親子身上發現「安全堡壘」的機能,認為孩子是否能獲得安全的依附,取決於母親的反應。
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依附可大致分為安全型與不安全型兩種。不安全型又可再分成反抗/矛盾型與逃避型、紊亂型。母親與孩子之間的依附屬於哪種類型,明顯表現在母親將孩子一人留下時孩子的反應,以及母親回來後的反應上。
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◼️擁有安全型依附的孩子,就算母親不在身邊,也只會呈現少許不安,等母親回來後,孩子亦能坦然表達喜悅。
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◼️相對的,反抗/矛盾型的孩子一看到母親不在就會展現過度不安,母親回來時更無法坦然撒嬌,而是呈現出生氣或拒絕母親擁抱的反應。逃避型的孩子則是無論母親離開或回來都不在乎,注意力只放在自己的遊戲上。
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◼️至於紊亂型則沒有固定反應,孩子對母親的表情態度非常敏感,配合母親的態度做出反應,不同狀況下甚至可能出現完全相反的反應。有些孩子只要母親一靠近,身體還會瞬間僵硬。這種類型的特徵,是孩子臉上會同時出現渴望關愛與驚慌恐懼的扭曲表情。最典型的例子,就是受虐兒或長期籠罩在父母陰晴不定支配下的孩子。
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幼兒期的依附類型具有持續性,有七成的人成年後仍維持一歲時的依附穩定性。青年期前確立的依附類型稱為依附形式。成人的依附形式多半可區分為焦慮型(受困型)、逃避型(輕視依附型)、恐懼.逃避型、未解決型等等。焦慮型與逃避型分別相當於幼兒期的反抗/矛盾型及逃避型。恐懼.逃避型則同時具備焦慮型與逃避型的傾向,未解決型則是與父母之間存在依附問題未解決所造成的傷害,也可以說與紊亂型相當接近。
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另外還有一項重要發現,當他們在追究母親的哪種特性造成依附安全或不安全的差異時,發現答案就在上述愛因斯沃斯提及的「安全堡壘」中。當母親成為孩子稱職的安全堡壘,孩子身上就能培養出安全的依附。
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更進一步來說,安全堡壘有兩項重要條件,那就是「回應性」與「感受性」。
▫️回應性指的是針對孩子的不同反應做出確實回應,
▫️感受性則是確實感受、讀取孩子的情緒與需求。
▫️可想而知,必須先具備高感受性才有可能達到高回應性。
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這些發現對精神療法或心理療法的思考具有非常重大的意義,當時卻很少被納入治療第一線,鮑比和愛因斯沃斯也沒能建立一套新的治療理論。他們雖然理解到依附現象真正的重要性,之後又花了很長一段時間,依附理論才實際運用於臨床診斷。
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「重視與幼兒的互動」這一點,或許很容易和重視幼兒期的精神分析理論混淆。像「三歲兒神話」(譯註:兒童三歲前母親必須專注於育兒,否則會對成長發展有不良影響的說法)至今仍有負面批判,被視為不符科學想像。
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之所以產生這類誤解,是因為提倡依附理論的,原本都是信奉精神分析的人。因為反對依靠任意解釋,沒有客觀證據理論的精神分析,時代潮流開始轉向基於實證的科學式心理學及精神醫學。帶領這股潮流的,正是行為心理學及精神藥理學。依附理論是立足於生物學基礎上的理論,與精神分析有本質上的差異,即使如此,依附理論依然被視為精神分析的旁枝,曾有一段時期,依附理論隨著精神分析學的衰退遭世人遺忘。
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#依附理論之復權及推廣展望
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不過,社會上虐待事件的增加及受虐兒身上明顯可見的依附障礙狀態又逐漸改變了狀況。依附障礙開始被視為一種心理障礙,過去鮑比在戰爭孤兒及疏散兒童身上發現的狀態,也出現在一般家庭之中。
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比起發展中國家,受虐兒及孤兒身上看見的不安全型依附於近代都市出現的比例更是高得異常。最初發現這一點的就是愛因斯沃斯,她在烏干達研究時只發現極少數例外的逃避型依附個案(這種依附形式的孩子對母親不感興趣或不追求親密感),但研究據點轉移到波士頓後,這種依附形式的個案卻佔了極高比例。這個結果使她感到非常驚訝。
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此外,根據緬因等人的研究,證實母親的依附類型以極高比例與孩子的依附類型相符。此後,依附不再被視為個人問題,我們開始明白,這是一個橫跨不同世代的連鎖問題。
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無法從父母身上獲得安全穩定的愛,或是對父母出現不安全型依附的人,往往也無法對自己的小孩產生安全穩定的依附,連帶的,這個小孩也將擁有不安全的依附,這已是經過許多研究證實的事實。
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依附理論另一個更大的進展是從生物學機制的角度分析依附到分子等級。二十世紀初期,人們發現名為「催產素」的荷爾蒙與授乳及分娩有關。事實上,現在我們知道催產素也支持著親子或夫妻之間的情感連結。
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此外,進入本世紀後,又發現催產素有著更驚人的作用。包括融入社會、與他人目光相對、產生親密情感、勇於親切助人、寬容原諒、減輕壓力、消除焦慮、鎮定心情、冷靜沉著⋯⋯這些都與催產素的作用相關。催產素從前只被視為與懷孕生產有關的原始荷爾蒙,現在才知道原來還擁有這些促進社會化及共鳴的作用,甚至能發揮抗憂鬱的效果。因此,催產素也被冠上了「#幸福荷爾蒙」、「#愛情荷爾蒙」等稱號。
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也有報告指出,人們會受幼年時的環境影響,使腦內催產素接收器分佈密度產生變化,導致成年後催產素的作用出現很大差異。這種說法正是從生物學的角度證明了養育環境對人格的影響。
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如上所述,曾經受到輕視的依附機制,其實是支撐我們生命的根幹,其重要性如今也已再度受到重視。
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伴隨而來的是嘗試運用依附理論的治療,以英美為中心已逐漸擴展。不過,現狀是多數人仍不明白依附的重要。一如本書即將展開的論述,發揮依附作用的療法將可能超越以往的醫學理論,催生出一個新的治療典範。
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📖 https://reurl.cc/3aa3dV
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本文摘自《依戀,情感關係的溫柔解方:情感支持&建立安全感,超越醫學觀點的復原之路》,作者岡田尊司,日本精神科醫師、作家。京都大學醫學院學士、醫學博士。著有多本心理、精神醫學之大眾書籍。
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人們的幸福與不幸、成功與失敗、身心健康與否,其實都與「依戀」有關。當醫療觀點束手無策時,站在依戀觀點思考,往往能找到有效改善的做法,尤其對於子女問題、親子關係、夫妻關係等牽涉到親密依附的部分,特別能發揮獨一無二的力量,緩和壓力與創傷的影響,幫助當事者及家人修復僵化的病況與關係,走出傷痛,重建自我。
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・增加對話、接觸與彼此往來頻率
・開始訴說內心話,願意提及受傷害的心情
・逐漸自省,面對問題,採取改變自我的行動
・從微不足道的成功經驗中,找回自我肯定感
・開始對別人懷抱體貼與感謝之情
・內心建立穩固的安全堡壘
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知名精神科醫師岡田尊司援引古今,並透過諸多案例探討依戀療法,無論是自身願意透過諮商與練習解決困難,或是想為孩子、親友提供支持,這本書都能給予有力的指引,幫助你超越醫學診斷標籤,積極尋求自救。
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心理師推薦:居家療癒的五本好書
1.《和好,療癒你的內在小孩》:我最愛的作者一行禪師,他的文章不曉得被我引用在文章裡多少次,透過正念與佛法的觀念說明如何療癒內在小孩。
有了正念與定,我們回到那個影像,然後明白是什麼引致它顯現。「我有『此』,因我觸及了『彼』。」有了正念與定,我們能夠以智慧回應這個影像,我們不再是無助的小孩。我們已經是強壯的成人,可以保護自己。~一行禪師
一行禪師的文字,就像清晨的露水,澄澈透亮,照映心智中的混濁,他的思維卻又像是溫暖的徐風,輕輕拂正心智的雜亂,是一本隨時隨地都能閱讀的好書,甚至放在床頭,都能增進你的睡眠。
2.《療癒,藏在身體裡:從創傷復原到生命整合》:作者凌坤楨是心理學很資深的前輩,擅長運用催眠與NLP於治療工作中,這本書也讓我有很大的啟發,在於身體的智慧與運用身體來療癒。創傷會在身體中儲存能量,因而身體像被封印,這彷彿像心靈受傷後有了斷肢,無法再有良好的行動和循環,在書中談到身體流的方式,我也曾在受創的學員身上運用,當一個人不自覺在談論或想到某件事情,有顫抖的反應時,都可能是過往創傷重新解凍的過程,讓身體重新釋放,將有助於深層創傷的情緒療癒。
在我的操作經驗中,學員因為顫抖的狀態被關注,因此打開創傷,也接觸感受,引出更多從沒覺察過的情緒,有些情緒甚至不一定需要被分析,只要被好好接觸與釋放,那股寬慰、流動與釋然就油然而生了。
3.《療癒,從感受情緒開始:傷痛沒有特效藥,勇於面對情緒浪潮,就是最好的處方箋》:作者留佩萱是我認識的一位筆觸溫暖又知性的作者,在這本書裡描述了20個諮商案例,從案例中去說明情緒覺察的重要性,而這本書帶出來的,是非常多人對情緒有錯誤的認識,或因為不懂得如何共處,因而會有防衛機轉,讓自己身心分離,或者抑制情緒而產生廣泛的焦慮,讓你無法真正觸及核心情緒。但當你體驗核心情緒,例如:悲傷、恐懼、羞愧等,你就能真正療癒自己。
因此對作者而言,情緒就是一股能量,也是一種指引,只有感受過,你才得以在人生大海中繼續航行。
4.《心靈的傷,身體會記住》:這是一本厚達四百多頁的專業書籍,基本上專業工作者都知道這本書,原因在於作者貝賽爾・范德寇極為詳實的記載他三十年在創傷中心的治療工作,了不起的地方也在於這本是近三十年的精神衛生領域最重大的一系列突破,同時檢討藥物與談話治療在創傷療法的局限性。
書裡談到的創傷治療的挑戰:
人要如何掌控過往創傷的殘留物,重新成為自己人生的主人?談話、理解和人際連結都有幫助,而藥物可以減弱過度活躍的警報系統,但我們也看見有些身體經驗會直接反擊創傷中的無助、狂怒和崩潰,因而改造過往的痕跡,使人恢復自我主宰。
也許當你可以對創傷更深刻與全面的理解,你才不會受限於對自我與他人的指責,認為陷溺在創傷是一種咎由自取,是一種想不開的狀態,而讓創傷者不斷陷落在重複創傷情境中的無助與崩潰。如果你曾創傷,也可以藉由閱讀這本書,理解自己腦袋的無限循環與不可自拔,你將能對自己更溫柔。
5.《走出關係焦慮:擺脫負面自我的18堂內在和解課》:老吳賣瓜一定要自賣自誇,作者我本人的第六本著作,集結多年來案例的焦慮經驗,提出相對應的解法,同時錄製了舒心的情緒引導音頻,在書中一共有十組QR CODE可掃描閱聽。而在自序中我談及與母親的對話,那個曾經引發我在關係中無止盡焦慮的情境,當你願意去看懂情緒的傷口,就能療癒疼痛,就能在傷口上綻放出璀璨的花兒。
我們的傷痛經驗,往往不只是事件,而是事件之後的關係失落,引發各種身心上的疼痛與焦慮,而書中每一章的關係焦慮,都可能是創傷的一種展演形式,也都因為傷,讓自我無法盡情舒展,但當你都能看懂,讓焦慮指引你,幫助自己在傷口站穩腳步,邁出更堅定與沈穩的步伐。