原PO請不要介意BEN轉發
好文就是需要更多更龐大的力量來分享推廣給更多的人來更了解"事實"
而不是一昧的被洗腦些無知的歪理
不敢堂而皇之的說自己就是恐同
說什麼法案會造成「亂倫」、「一夫多妻」、「多夫一妻」
「不是反對同性戀喔～是這個法案太爛～」
「我尊重同志朋友 但是我反對這個法案」
別笑掉人家大牙了
法案哪裡爛？
說清楚 講明白麻
頭腦是用來幹嘛的?!頭腦就是用來思考的!!!!
轉自
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作者chanel3 (鼻)
看板lesbian
標題[話題] 你自己喜歡吃漢堡，人家就不能吃三明治嗎
時間Wed Oct 30 22:33:37 2013
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你喜歡吃漢堡，就不准人家吃三明治？
最近一直有人打著基督教及教會的名義
成立「守護幸福家庭」的活動妖魔化「多元成家法案」
其中的理由有：
會造成「亂倫」、「一夫多妻」、「一妻多夫」的情況
然後在連署「反對多元成家」的活動當中說
「我們尊重同志，但是我們反對多元成家，
因為多元成家不是只有同性婚姻的問題，還會造成社會動盪，人類滅絕。」
接著會在各大場合，強調婚姻僅限於一夫一妻，
而且強調「家庭的價值」僅限於一男一女所結合而生的，
不斷強調一個由一男一女所組成的家庭有多幸福，
但是從來說不出「多元成家法案」不幸福在哪裡。
請問，漢堡好，三明治就不好嗎？
你喜歡吃漢堡，人家喜歡吃三明治，不行嗎？
一定要讓大家都跟你一樣吃漢堡才行？
我把整個法案看過了一遍
整個法案放在四個重點：（已經了解的人可以跳過）
「同性婚姻」、「伴侶制度」、「收養制度」、「家庭概念」。
一、 同性婚姻：
法案將民法第972條「婚約應由男女當事人自行訂定。」中的「男女」拿掉，
等於肯認了「同性」之間也可以訂定婚約。
所以法條用語就將「夫妻」改為「配偶」、
「夫妻財產制」改為「婚姻財產制」、「父母」改為「雙親」。
二、 伴侶制度：
法案將親屬編增訂第二章之ㄧ「伴侶制度」，
在第1058條之一說明伴侶契約只要滿20歲、
沒有被監護或輔助宣告者，不限性別都可以簽定。
但是不能跟直系血親或有配偶、伴侶者簽訂，否則會無效。
在接下來之法條規定有伴侶之間的扶養義務、分別財產制、親子關係、
重要的是繼承準用民法第1144條之規定。
三、 收養制度：
因為開放了同性婚姻，所以同性配偶可以收養小孩。
四、 家庭概念：
民法第1122條原先之概念是家屬須由親屬組成，
法案則是將「同居之團體」即可認定為家屬。
大概這四個方向，通篇沒有「亂倫」、「一夫多妻」、「一妻多夫」之狀況，
為什麼？
因為：
1.民法第985條有規定，有配偶、伴侶者，不得重婚或締結伴侶。
且一人不得同時二人以上結婚或締結伴侶。
2.民法第1052條規定，結婚的人不能再與他人定伴侶契約，會成判決離婚之事由。
請問，如何一夫多妻又一妻多夫？
再來，所謂的伴侶契約，是不互負法定強制之性忠貞義務，
所以「伴侶契約」重視的是陪伴，不是「婚姻」，
不是我們一般對「婚姻」的觀念，不是「性忠貞義務」的觀念，
所以只要符合上開的條件，都可以締結。
會亂倫嗎？
怎麼「亂倫」？
符合上開要件的表哥跟表妹締結伴侶契約算亂倫？
喔，不好意思，那就是你用「性」來看待伴侶契約這件事了，
本身就不符合伴侶契約的定義，
何況，民法本身就禁止近親結婚，
近親不能結婚，只能締結伴侶契約，
是為了互相照顧，不是為了「性」，
這樣說吧，民法本來就沒有規定禁止表哥表妹之間的性行為，
難道會因為出現了「伴侶契約」，表哥表妹就會有亂倫的「性行為」？
沒有訂定「伴侶契約」前，就不會有？
我想，這應該跟「伴侶契約」無關了吧。
再來，訂了之後，表哥的媽媽本來要叫姑姑或阿姨，現在要叫什麼？
不就亂倫？
喔，不好意思，
草案也規定了締結伴侶契約並沒有締結姻親關係，
表哥的媽媽就放心的繼續叫姑姑或阿姨。
然後，同性配偶能不能收養小孩？
牽涉到所謂是否由一男一女所生養的小孩才會有健全的人格？
喔，不好意思，這個可是有歧視的字眼喔，
因為，有多少優秀的人才是單親家庭長大，
他們沒有由「一男一女所組成的家庭所照護下長大」，所以他們不「健全」？「
健全」怎麼定義？
我想這個交給哲學邏輯、健康教育的專家來評斷吧。
何況現在有那麼多需要照顧的小朋友需要大家伸出手來幫忙照顧，
如果放任一個小孩獨自長大，
還不如有兩個爸爸或兩個媽媽來照顧他，不是讓他感覺到更多的愛嗎？
再來，家庭的概念，
只要同居之團體就可以成為家屬，哪裡不好？
只要他們願意，為何別人要反對？
正當的理由是什麼？
我實在想不透。
因為，就像「朋友」這個詞一樣，你認定他是朋友，他就是朋友，
你認定「家在哪裡」，家就在哪裡。
只要同居、互相照顧，就能成為家屬，
「守護幸福家庭」來「反對多元成家」的理由，
只剩下一個，就是反對同性婚姻，
其實，如果你是打著基督教的名義反對同性戀者，
那就直接說你反對同志，
不需要說你尊重同志，只是你反對法案，
這樣非常偽善，
因為你反對同志，你就反對，
不需要妖魔化「多元成家法案」會成為
「亂倫」、「一夫多妻」、「一妻多夫」的亂源根據，
你只要大聲說因為聖經反對男人之間的性行為，
所以你反對同志，你反對同性婚姻，這樣就可以了。
跟多元成家法案根本沒有關係。
不需要以一根竿子(反對同性戀的竿子)打翻一船人(需要多元成家法案保障權利的人)。
如果一直強調由「一男一女」所組成的家庭有多幸福，
只是告訴人家漢堡有多好吃，
但是人家要吃三明治(請恕我在這邊將多元成家法案比喻為三明治)，
你卻說不出三明治哪裡不好，
就一直說沒比漢堡好，
我想你沒吃過三明治，你不知道三明治的好，
也許你會說「你沒吃過漢堡，你也不知道漢堡的好」，
對啊，我沒說漢堡不好，
只是我可以選擇我要吃漢堡或三明治，哪裡不好？
你在吃漢堡的同時，我也不會強迫你吃三明治啊！
你說，吃三明治的人多了，就沒人吃漢堡了，
我跟你說不會～
因為喜歡吃漢堡的人還是吃漢堡！
除非你承認三明治真的太好！讓人難以抗拒誘惑~!!!
其實，我覺得我需要「多元成家法案」，
因為，我的妹妹最近到天上當小天使，
我答應媽媽要照顧他到她含笑而終的那一刻，
我們在天堂與妹妹相聚。
如果我一直沒有遇到合適的男女(愛本來就不分性別)來結婚，
也沒生小孩，
我老了，父母及兄弟姐妹都不在了，
誰來幫我簽同意書？
誰可以分享我的財產？
這跟同性戀有關嗎？
多元成家法案所解決的絕對不是只有同性婚姻，
我如果一直沒有遇到與我情同意合的男生或女生，
我就不能跟我的室友有家屬關係？
我就不能跟一個一起同居共財、相互扶持的人締結伴侶契約？
這個法案立意良善，不僅可以解決社會上很多人遇到的苦境，
在將來也可以幫助解決獨居老人的問題，
卻被有心人士加以妖魔化。
這個法案，對於同志、單親家庭、跨性別者、
不想結婚的情侶、互相扶持的老朋友都有很大的助益，
促進社會整體對於少數族群和善的風氣，
這不是倫理觀念的淪喪，
而是把人們之間的多元感情以法律加以保障。
至於這個法案是否為一帖良藥？
良藥會不會苦口？
這都需要時間及台灣整體社會來見證。
絕對不會是因為你喜歡吃漢堡，別人就不能吃三明治這麼簡單。
不管你是連署或反對，你的一票會影響到你的未來及你的子孫的未來，
我們都不知道神的旨意為何，因為命運隨著時間在變化，
但是身為人的使命，就是讓周遭的人過的更好更幸福，
一個美意的立法，不需要把它妖魔化，可以提出具體反對的理由，
請不要再拿因為漢堡很好吃，所以你不能吃三明治這種理由
來霸凌、扼殺有可能會因此得到幸福的人也不要再盲目的未看法條就先審判這個法案死刑。
我的法律素養真的還不夠，
只就「守護幸福家庭」反對多元成家的理由作駁斥，
也許有很多沒看到的盲點，如果有法律大師的見解及提點，
只要是合理及良善的溝通，我相信可以讓這個立法更加完善，
改變更多不幸及需要解決的問題。
我希望，只要需要這個法案的人都應該站出來，
不要害怕被貼標籤，
因為這些標籤已經被貼的夠久了，
是時候該撕下來了。
如果害怕自己不能得到應有的幸福，
就應該挺身而出爭取你本來就應有的幸福。
情侶互相扶持 在 Re: [心情] 兩個人都低潮的時候能互相扶持嗎？ - 看板Boy-Girl 的必吃
※ 引述《havochuman (嗨嗨嗨嗨嗨嗨)》之銘言：
: 但人類經過數十萬年
: 的演化你不要去挑戰
: 男生自己不順就自己解決
: 你想一下人家需要你支持
: 結果你自己問題也很多的狀況下
: 她是不是會換個人支持？
: 因為你狀況不太穩定阿
: 這是出自於本能
: 更甚者跑去跟姊妹說你們狀況很多
: 你又靠不住
: 避免後續問題更多
: 我建議你自己處理自己遇到的問題，不然就找同儕聊聊
: 女生天生不喜歡軟蛋
: -----
某些把妹理論的招式就是：
有什麼無法解釋的問題，丟給「本能」「基因」「生物天性」就對了。
找女伴訴苦、透露負面心情、展現挫折與脆弱，是否會被扣分？
以紅藥丸為主的觀點強調，男人讓女伴離不開的方式，就是一直當個強者
展現脆弱會讓女生覺得你不夠強，然後被下一個更強者吸引，送你NTR套餐
我的工作接觸過的情侶/夫妻，比一般人多很多（大概也比紅藥丸講師多）
從這十幾年經驗可以告訴你，「不展現一絲脆弱或負面心情」反而破壞關係。
從比較老派心理學的「仰巴腳效應」來說，
最受歡迎、最容易吸引別人的，並非事事完美的強者
而是平常滿厲害，但偶爾會出點小包的人。
原因是完美的強者雖然讓人「崇拜」，但也易給對方距離感
而且以「崇拜」為基底的感情，比較偏向「激情」或「迷戀」
自帶來得快、去得快屬性，很可能你整天累得要死想讓自己更強，反而無法持續吸引對方
偶爾出點小包、展現脆弱，除了產生反差製造新鮮感
更會讓對方覺得「你也是個人類」「我們都是人類」
因共通性產生熟悉感，以及親切感，而更樂於接近你。
舉個例子，館長平常給人很硬漢的形象，但當他因為兒子受傷，直播中哽咽時
相信很多人對他的印象是加分，尤其是有小孩的人（共通性）
那近代心理學又怎麼看「展現脆弱」呢？
目前愛情心理學的主流是依戀理論 （attachment theory）
以及以此為基底發展的情緒焦點治療 （EFT），這個學派以伴侶諮商為主
在這二十年非常熱門，也有不少實證研究作為後盾，顯示確實療效很好。
近代心理學看愛情特色之一，
就是不單用生物本能、基因、繁衍來看「人類為何需要愛情」這件事
白話翻譯：人類不會只因為想打砲，所以尋找伴侶、進入愛情
反過來說：如果你只想打砲，進入愛情反而是CP值最低，又綁手綁腳
與其說人類談戀愛是為了找性行為對象，不如說是在找避風港。
這個世界很險惡，要面臨的挑戰與挫折很多，我們為了可能的受傷而準備好避風港
得以暫時休憩、整備、補充能量，再次啟航。
同時，伴侶的角色也類似於「隊友」
你的人生以及這個世界都很遼闊，充滿了未知數與風險，單獨冒險比較辛苦
當相處後覺得對方不錯時，就會想發出組隊邀請，兩人一起面對前方漫漫長路
（連哥殺都從自幹王變成小隊長，真正的強者反而不會獨自往前亂衝）
在這前提下，當人們將對方設定為「避風港」「隊友」並進入關係後
會產生三個期待（行話：依戀需求）
Accessibility 接近性～想更瞭解、靠近對方的需求
Responsiveness 回應性～發出求救訊號時，希望對方能發現並提供協助
Engagement 投入性～希望對方重視、珍惜這段關係
與「展現脆弱」最有關連的是第一個「接近性」
人們期待愈來愈瞭解眼前的伴侶，從知道他的生活，延伸到他的內在感受
從看見他的現在，擴展到他的過往經歷與未來目標，這能帶來信任感與親密感。
所以剛認識女生或在曖昧階段，你可以運用神秘感，營造深不可測的形象
用以激發對方的好奇、興趣、性吸引，
但隨著關係推進，甚至交往後，持續神神秘秘、一堆保留（the 藏）
例如「不透露一絲脆弱或負面心情」，就會無法滿足此需求，而破壞信任與關係。
我曾在好幾場講座問成員，如果你的男女朋友總是報喜不報憂
不會提自己的挫折或不順，也不會向你展露負面心情，你各位覺得如何？
「很怪」
「不單純」
「好像不信任我」
「感覺我不重要」
「ㄍㄧㄥ成這樣他不累嗎」
還有個正妹說「那我覺得他一定有小三啊」「所以才不跟我講」（？）
回到剛才的三個依戀需求。
只要有任一需求未得到滿足，人類的大腦會直覺發出警訊：
「這段感情有貓膩」、「這段關係有危險」
因為你將伴侶視為非常重要的避風港與隊友，對方的神秘、保持距離、總是避談心事
容易讓你愈想愈不對，眉頭一皺認為事情並不單純。
白話翻譯：依戀需求未被滿足，人類會覺得缺乏「安全感」
反過來說：依戀需求充分滿足，你會覺得安心而更投入關係
看過有些紅藥丸信徒認為，安全感對於「讓女伴離不開你」沒屁用
很可惜，近代心理學的研究再三提醒我們，安全感是愛情穩定、長期發展最重要的基礎
（當然啦，對一夜情或砲友關係，安全感倒真的不是重點，看你想追尋什麼關係）
情侶大部分的問題根源，都與安全感息息相關，
吵架、盧洨、劈腿、NTR都只是末端的結果。
但千萬別把「安全感」跟「安逸感」搞混。
前者是讓對方信任你，在關係中感到放鬆自在，與你組隊一起冒險
後者是你或對方擺爛耍廢，裝備懶得帶就進入哥布林洞穴。
回到原PO的問題，該不該跟女友分享心事、揭露挫折？當然可以。
理由一：對關係有正面幫助
如前所述，能滿足對方的「可及性」需求，覺得更認識並靠近你（的內心）
同時也滿足你的「回應性」需求，覺得她果然是好隊友，沒選錯人（前提是她能同理你）
找她談心事，會讓對方產生「他信任我」、「他需要我」的感受
穩定的愛情裡，「被需要」是非常重要的元素。
我看過一些情侶出狀況，原因就是其中一方「太獨立」到總是不用對方陪伴或幫忙
理由二：這本來就是愛情的意義之一
與一個人交往，偶爾生活遇到不順，還要時刻不得鬆懈，戴著強者面具
有苦自己吞、有淚不輕彈，要嘛自己扛、要嘛只敢找朋友（因為怕女伴看你沒有而NTR）
欸不對啊，那你到底為什麼要跟她交往啊？
連在最親近的人面前都不能有任何一絲鬆懈，感覺這比跟主管一起搭高鐵還累啊
既然都選了隊友，當然就是在需要時尋求支援。
「男人就是要一直是個強者，不能展現脆弱」
這種上個世代的傳統觀點（包括某些較極端的紅藥丸），認為雖然組隊了，但...
我是勇者我來扛，喂女人妳在後面聽我號令幫補血或buff就好。
一日勇者終身勇者，只要我不夠厲害或展現一絲脆弱，
她就會加入其他勇者的隊伍（NTR，慘）
依戀理論＆EFT的觀點則是：
我倆都是勇者，有時我扛前線妳輔助，有時妳衝前排我補血。
我們都可以有狀態不好的時候，這時就靠另一隊友cover，不用總是我來carry全場。
另外，雖然這整篇文章是用男生當例子，
但「不敢向伴侶展現一絲脆弱，或不願讓對方碰觸內心」這種行為
並非與性別有關，而是與「逃避型依戀風格」有關。
他們受過去（如家庭環境、成長過程、同儕互動或戀愛經驗）影響
認為「讓別人看見我的內心」、「展露負面心情」、「表現出脆弱」
是非常危險、不對勁、很可怕、會破壞關係的。
面對關係的摩擦，他們會直覺選擇「不要溝通」、「不要多談」
以避免雙方起爭議、或產生更大的衝突（他們覺得吵架怕豹）
最極端的方式就是直接說：「沒關係你不能接受就走，不送了」
或是洗腦自己，反正會有其他人喜歡我，與其溝通不如斷掉，下面一位～
事實則是很難建立長期穩定關係，一個換一個卻告訴你這樣沒啥不好。
若發現自己有逃避型傾向，推薦找心理師談談（真心不騙）。
「瑪那熊，所以我們應該盡量跟伴侶吐苦水囉？」
雖然前面說，展現脆弱、分享心情有益關係更鞏固
罷特，最重要的就是這個罷特，你向伴侶請求支援，要遵循幾個原則：
1. 只能偶爾，不能每天、每次、無時不刻都在訴苦抱怨
我好苦啊，這世界好糟啊，老闆好機掰啊，主管好靠邀啊
天啊今天捷運人好多，擠到煩死了，人生好難
天啊剛才早餐店老闆竟然放了小黃瓜，味道噁心死了，有夠衰洨
天啊我同事升職了，憑什麼啦為什麼不是我，乾活著好累
你整天在那邊murmur，負能量爆滿超過對方負荷量，那反而會嚇走對方
若你最近心情真的爛到炸，你優先需要的是心理師，讓心理師來扛。
2. 你不能真的一直很廢
你平常很認真（或有上進心），偶爾遇到不順遂的事情，找伴侶訴苦
那通常對方會心疼、想幫忙與陪伴、給你支持。
但如果你平常都很廢，又常在抱怨遇到不順利的事情，
一段時間後對方會真覺得你很廢，我當初真™看走眼遇到這戰慄不扶的阿斗
3. 不能一直甩鍋，自己也要努力
你的訴苦如果總是在靠邀都是別人的錯、社會的錯、命運的錯
或是對方安慰你後，你就持續趴在地上不想起來，那同樣會失去吸引力。
避風港是讓你稍做停留，轉身再戰用的，不是直接關在裡面不出來
在你的心情穩定後，試著分享「我打算怎麼做」（你也可以邀請對方給點意見）
然後去嘗試、面對挑戰、克服挫折，不但滿足上述的依戀需求
還能增加吸引，讓對方覺得我當初真™選對人啦
簡單來說，你也不能一直讓隊友在前面扛線，
或是他給buff了你持續擺爛在那邊逛大街，這種缺乏上進心的行為母湯。
至於如果伴侶找我訴苦，我該怎麼辦？
這又是另一個主題了。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.136.213.140 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1603441858.A.F7F.html
情緒太糟請找心理師，才不會反而干擾了感情
我看到某些紅藥丸信徒也有談展現脆弱這塊
但觀點是「不能講，講了很可怕你不再是強者，對方會跑掉」
交往前可以偏神秘感一些，曖昧時稍微移向自我揭露
交往後就再更偏自我揭露，但不能毫無神秘感（例如整天膩在一起沒有自己生活與故事）
我困惑的是，有些人或紅藥丸信徒很容易把「自我揭露」看成「毫無保留全跟對方說」
或是將「安全感」視為「毫無變化、無趣擺爛的互動模式」
我文裡沒叫人「完全揭露」啊，反而是提醒不能一直抱怨盧洨呢。
但也看過有人說，紅藥丸能在長期關係中持續吸引女生（抖）
最怕囫圇吞棗，把講師說的當鐵則或聖經在拜
不過紅藥丸太重生物性也是個盲點，男女關係的根基不只是它們聲稱的那些而已
※ 編輯: ManaBear (223.136.213.140 臺灣), 10/23/2020 18:50:27
就標準逃避依戀風格的解法啊，他們不會將伴侶視為避風港
有事情寧可找其他相對安全（a.k.a.沒那麼親近/交集較少）的對象，
因為揭露自己對他們來說風險過高，怕伴侶因此離開。
也沒有不行啦，只是少了一個讓關係更熱絡的管道
大招總是限制會比較多嘛，但其實熟悉後真的不難
如何拿捏、會否過頭，很大一部份是跟伴侶磨合出默契，畢竟她是隊友。
最難的其實是，逃避風格往往排斥踏出第一步嘗試，
或嘗試後很快因為對方反應不如預期，就乾脆放棄然後說沒有用。
相關研究證實效益很大，甚至是穩定關係、加深連結的主要武器
就算不看研究結果，我自己嘗試＆接案經驗來看，
拿捏得宜的展現脆弱，增加親密感還真™有效。
畢竟沒自己試過的東西，我是不會隨便判斷效益如何啦。
但看到它們聲稱能經營長期關係，我只能笑了
對啊我書也提到這策略，不能真的把自己講很爛
抒發過後，要提到自己如何爬起來的過程（或計畫）
也就是V型反轉的概念。
但隨著關係逐漸穩定後，自己的情緒偶爾讓對方幫忙
對雙方以及整段關係，都會是加分的喔！
感情本來就是需要增進的，甚是可說是不進則退呢。
當然，就如同我常提醒單身者不要裝逼（有些PUA愛用）
分享脆弱這塊，自然也不能捏造亂掰，不然根本就走火入魔了。
增進感情還有很多方法，沒有一定只能用哪招
只是在許多研究，以及我的諮商經驗中發現
「分享脆弱」對關係滿意度提升、感情是否穩固發展，具有明顯且關鍵的作用
學習、練習去做，對關係發展有莫大幫助
不熟悉的事情，沒嘗試前＆剛嘗試時會有一堆擔心、懷疑實屬自然
更何況對逃避風格的人來說，他們覺得分享愈多自己的內在，就愈有壓力
但事實上，向伴侶分享、尋求幫助，正是人類愛情的其中一個意義
以及強化連結的重要方法。
不過我也很能理解「不願嘗試」的人的心情
或許他們過去沒能遇到夠溫暖、能包容的人（家人、伴侶等重要他人）
自然會擔心顧慮而有所保留、不願揭露自己
而這行為卻又容易造成關係阻礙，然後更加深他們的擔心，變成惡性循環。
我接過一些個案，他們往往無法看見，
正是自己「不敢讓對方靠近」的行為，最終造成「對方真的逐漸遠去」的結果
其實背後都是在避免自己（或這段感情）受到更重的傷
但對伴侶來說，就會有「你根本不重視我（與這段關係）」的感受，覺得累爆
簡單來說就是：反效果。
※ 編輯: ManaBear (114.136.22.148 臺灣), 10/27/2020 17:02:57
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