2016年10月，私立景文科技大學四個科系聯合舉辦跨系迎新活動，然而，活動尚未開始，在遊覽車南下過程中，學長姐就為了炒熱氣氛，帶學弟妹玩起遊戲。遊戲中，學長姐竟強迫異性學弟妹舔舐對方嘴唇或臉頰上的甜麵醬。
遊覽車抵達活動會場後，學長姐在團康活動中，更要求學弟妹交出一定數量的內衣、內褲方能過關，許多新生在活動中嚇哭，或私下打電話給父母求助。此外，學長姐在團康中設計「四色扣」積分活動，團隊完成任務即可獲得「四色扣」作為獎勵，幹部在遊戲現場鼓譟施壓，讓學弟妹害怕不合群會讓團隊失分，因此乖乖脫下內衣褲；學長姐甚至在讓大家認領內衣褲時，開玩笑嘲笑內衣的尺寸。
許多新生當下紛紛受不了，表示自己已經成年，不能被強制留在活動中，卻被畢業回來監督活動的學長姐阻止。直到有新生偷偷與班導聯繫，班導親自南下後讓部分新生離開，隔天學校才派車將學生載回。
今年9月，案件經過長達4年的偵審，新北地院認為迎新活動應該基於「友善正面的態度」，協助新生互動，策劃活動要求交出內衣褲顯缺乏尊重他人意識，依強制罪分別判6名擔任活動幹部的學長姐20日到40日不等的拘役刑期。
📌 辛苦規劃迎新還被判「強制罪」？有這麼嚴重？
沒有人否認幹部規劃迎新活動的辛苦，或許，學者姐是「立意良善」，希望透過熱情的氣氛，讓學弟妹快速認識彼此。
然而，「#你的有趣不一定是我的快樂」，你覺得好笑的事情，也許正是我的痛苦所在。
每個人對於身體與互動的界線都不相同。校園中的許多活動，學長姐經常透過權威，要求學弟妹「#做自己不想做的事」，不管是出自「善意」希望炒熱氣氛，或滿足「看熱鬧」心情的「純粹好玩」，都可能誤觸刑法第304條的「強制罪」！
根據我國刑法第304條規定，以「強暴或脅迫手段」，讓他人「他人被迫做或不做某件事」，都有可能構成強制罪！
這次迎新活動的事件就是最典型的例子——學長姐就算沒有以物理手段脫下學弟妹的衣物，但新北地院法官仍認為學長姐以「四色扣的計分手段」和「群體鼓譟」造成團體壓力，學弟妹擔心若不願交出內衣褲，會被認為是因為自己不合群，影響團隊成績，才因此做出「脫衣交付內衣此等無義務之舉」。
在強制罪所提到的「#脅迫」，也並非只有說出「你再不給我，我就扁你」才算，只要「用對他人不利」做為威脅，使他人心生畏懼而影響意志，就算是「脅迫」了——也因此，這次案件中，新北地院認為「四色扣」機制對新生形成心理壓力，是足以使新生感到不利的情境，應該屬於「脅迫」無疑。
📌 只是玩遊戲，也算性騷擾？
不管是不是在玩遊戲，也不論互動的人們性別為何，只要「違反他人的意願」，向別人做出性或性別有關的行為，造成對方的「不舒服」，都可能 #構成性騷擾 喔！
實際上，校園活動中經常有「開黃腔」，或是以貶抑或歧視特定性別的言詞來「開玩笑」，都可能構成性騷擾。
許多人遇到性騷擾時，雖然感覺不舒服，但卻也常常感覺害怕，心想「我如果跟老師或主任講，是不是小題大作了？」或者猶豫「我要跟誰說呢？」
然而，事實上，只要你感受到「不舒服」，對方就應該要尊重你的感受，請相信你自己並沒有犯錯，你沒有必要承受這樣的不舒服。你可以先視情況告訴對方你的感受，若狀況並沒有改善，你可以：
1⃣️ 向你所屬學校的「申訴窗口」舉發
2⃣️ 向發生地的警察單位，或撥打付費電話113報案
根據法規規定，學校教職員工獲知疑似事件，#不用經過「調查屬實」，有義務在24小時內通報——這是為了預防教職員工擔心「讓上級知道」會「把事情鬧大」而隱瞞。在通報後，窗口通常會詢問當事人是否需要向校內的性別平等教育委員會提起申訴，並由輔導老師協同輔導。
📌 「之前迎新都是這樣啊？」學弟妹怎麼那麼敏感？
大學的同學來自全國各地，每個人的生長環境與互動界線都不相同，大學也是我們出社會的前哨戰。
也許從小，你身邊就沒有出櫃的同志朋友，因此總以異性戀的觀點預設感情觀與身體的界線；或許你習慣以「賺賠思維」來假設男性接觸女性一定是「賺到」，卻忽略了許多男生也對社交的恐懼，也沒有顧慮到女生的意願，讓原本的熱情與善意變了調。
「性騷擾」和「學長姐制度」使人不舒服的關鍵，在於「權力結構」，行使權力的過程中，並不會因為初衷的良善就一定創造好的結果，我們也不能將「沒有想到」或「過去都是這樣」，作為傷害人的藉口。
希望我們都能對權力再多一些敏感，多一點溫柔的同理，努力創造對每一個人都友善且舒適的迎新活動。
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快樂姐出櫃 在 [心情] 我會恨你一輩子- 看板gay - 批踢踢實業坊 的必吃
那天媽媽傳來了訊息
「政~今天去吃飯, 我們理事長說要給你做媒人. 目前有十幾位人選, 看你開條件, 要
嗎? 還有社區的媽媽自己推薦她女兒要給你喔! 是不是最近紅鸞星動了? 桃花旺旺?! 要
不要相親呢?」
這不是媽第一次跟我提類似的消息. 倘若回老家, 她跟我面對面地說這個話題, 到最後總
會鬧得不開心. 不是我完全不想談轉頭把自己關在自己的房間, 不然就是最後變成我破口
大罵. 沒錯, 就是對著我媽破口大罵. 我明明知道她是為我好, 但我總是滿腹的怒氣, 不
知道哪裡來的滿腹怒氣.
實際上我跟男友已經在一起六年多了, 也已經同居, 買了個小公寓, 躲在北部. 但我媽還
不知道我是同志. 我其實準備好了, 媽也隱約在猜. 七十歲的高齡, 那個年代裡沒有同志
這個選項, 某個程度我想她是選擇不相信吧.
七八年前的我還是單身, 苦惱著身分認同跟找不到對象. 某個值班的夜晚我失控地在值班
室暗自哭泣, 覺得這輩子當同志是個詛咒, 是上輩子做了太多壞事, 來還債的. 我把姊姊
妹妹在Line上拉出了一個群組, 那是我第一次跟她們出了櫃.
「你一定很辛苦! 不過不要跟媽講~」
「我支持你! 但是等等要把這個群組的對話刪除, 我怕我先生看到…」
那種看似支持但是不是完全接受你的感覺, 彷彿是你鼓起勇氣跳下山谷, 沒有人接住, 就
這樣墜落.
某次, 老媽突然想北上來訪, 屋裡的一切傻子都知道是兩個人住. 兩台腳踏車、兩台電腦
、兩個衣櫃, 除非腦子有洞, 任何明眼人都可以一眼看穿. 心想也許是個時機, 前一晚我
電話諮詢那個住在台北的姊姊.
「如果你出櫃讓媽自殺了怎麼辦? 你可以負責嗎?」 這句話到現在還清楚地烙印在我的腦
中. 我知道她的擔心不是沒有理由, 外公就是在沒有預警的情況下自殺. 不過我的心裡只
是希望, 我們可以像是一家人, 一起吃個飯.
「你把事情想得太美好了! 如果不是這樣呢? 媽也沒剩幾年可以活了, 你難道不能等到媽
走了嗎? 為什麼我的gay朋友都可以不跟他媽講, 你卻一定要講?」她說
那個晚上我氣炸了, 第一次跟我姊那樣的大吵. 後來我覺得我們的關係就越來越疏離, 本
來就很少連絡, 現在更是偶爾才會傳個訊息. 雖然她住台北, 不塞車的情況下半小時車程
可達的地方, 我這幾年都不會主動去找她. 當然我也沒那麼喜歡回家, 回家又會被逼問為
什麼沒有女友.
那個媽媽傳訊息來的晚上, 看完媽的訊息, 我回了「哈哈, 不用啦, 謝謝」但是心裡真的
莫名的氣憤. 為什麼只是要讓媽知道我最真實的樣子, 讓我的伴侶介紹給媽認識, 卻是這
樣的難? 為什麼媽要一直擔心一個快四十歲的兒子沒有對象? 為什麼讓我跟大家越來越疏
離?
「你一直不讓我跟媽出櫃, 我會恨你一輩子」
那晚, 我把訊息的截圖傳給了姊, 然後傳了這樣的訊息給了她
我叫她不要打電話來吵我, 我會恨她, 恨一輩子.
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