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20210321

我終於寫完了!十萬字!

在跟印刷廠的朋友聯絡的時候，她說你也太快了吧~我看了一下上次聯絡時是12/10，因為心悅君兮有幾本瑕疵所以重印(事後證明不用重印，多的幾本變成庫存了orz有想要的朋友請私訊我喔~~~現在還可以進陳芊芊的坑❤️)

總之這表示我在1~3月這段時間，又寫了另一本長篇...自己都覺得耶有這麼快嗎?我自己不覺得呢。已經覺得自己寫了好久，老實說，是有點想要開始新計劃的時候了。

寫長篇真的會累，因為每一次寫的時候都要很注意整篇架構的平衡，人物言行的延續性，寫短篇當然也要，但是畢竟情節不會那麼多，寫長篇就等於你每一次寫，都要重新複習這個角色之前發生過的所有事情，然後思考這事情對她的影響，到現在手上的這個階段，她應該會怎麼講話、行事。

比方說，主角上次對A是這樣講話的，但因為關係有所變化，這次A作了同樣的事情，這次主角回話的語氣，有非常些微的不同。

這種差異我覺得是作者要掌握的，有時候光是一句"她的眼神停在那個人的手上"，讀者會很輕易看過去的一句描述，就已經暗示了可能這個手讓她腦海閃過什麼，或者是被觸動某些情感或情緒什麼的。

我自己覺得這種東西很有趣，作者用心去鋪陳，讀者不一定會看出來，但是如果作者沒有做到，讀者反而，幾乎，一定會看出來，火眼金睛。

會覺得整個故事好像少了說服力，或者人設好像有點變了，或者不知道為什麼角色突然會這樣行動。

總之，就是在非常細微的地方，如果沒有做好，讀者，就跟電視劇的觀眾一樣，會有突兀的感覺。

長篇小說的讀者跟作者，真的很像電視劇觀眾跟編劇一樣呢。要能夠共情而且同理劇中的人物，都取決於非常細微的地方。

細節掌握好，就不會覺得很突然，很硬塞劇情，總之，就是一個做好反而不會被發現，沒做好一定會被扣分的事情。

長篇有更多的細節要回頭掌握，所以腦袋要很清楚，要努力維持這個腦袋清楚的狀況更久，(至少也要三個月吧)所以，當然比較累。

接下來我一定要寫散文或短篇小說了，長篇太累了，但也很滿足，能夠完成在開始時總是很懷疑"我真的能完成嗎"的事情，終究是鬆一口氣。

***
在匿名的網站上發表，也得到了"人設非常穩"的讚許，說有真實感。被問是不是專業作家。有點心虛。（在這個相簿發表我對寫作的看法也是喔！都做些會心虛、懷疑自己有沒有那個「資格」，但是又想做的事情呢😂）

畢竟專業好像是要能夠以此維生吧?但我好像還是以全職媽媽維生，成為「專業作家」，到現在還一直只是努力的目標而已。

但人不是為目標而活的，現在有這樣的感覺，目標總是在未來的某處，人是活在當下的過程裡的。

我想著這三個月寫到腰酸背痛，沒辦法寫的時候的焦躁，寫得不順時的煩惱，就覺得所謂"做自己喜歡的事情"，也不代表不辛苦或不困難吧。

只是比較能夠"不以為苦"而已。

搞不好人生的選擇，就是在選擇自己能夠承擔的那種辛苦，知道自己要選擇什麼，然後又能夠選擇，就已經很幸福了，目標不目標的，都很遙遠。

而且一個目標達成之後，都會一直有新的目標建立其上，（出一本書就會想出第二本啊）這樣看起來，人簡直是在挖坑給自己跳，是在自己找挫折的感覺。

(怎麼話題又跑掉了啊不過這不是有主題的)

感謝大家聽我碎碎念著這些事情~寫作是很孤獨的，雖然樂於這種孤獨，但喜歡的東西，也會有想找個人滔滔不決的時候呢。

#心虛也要做自己
#在排版回來前可以休息一下

《找不到我時我就是在寫小說》

最近我發文頻率降低，因為我又掉進寫小說的世界裡了⋯⋯應該是從去年十二月底開始寫的吧，到今天已經九萬字左右，快完成了，內心非常滿足。

也是妹妹去上學，白天能夠開始寫了才開始覺得滿足啦，之前一直很想寫，卻因為妹妹腳傷在家只能顧小孩時，總是覺得心裡放著什麼事情⋯

我可能只能專心一致的做一件事情的那種人，我想。除了寫作以外，好像很少事情能讓我產生這樣的耐力，其他事情其實我都是很典型的雙魚座（欸一桿子打翻一船雙魚😆）說我自己啦，真的算是個耐力不足的人。

唸書和寫作這兩件事情可以，持續好幾年。其他事情都有點燃燒不完全，所以妹妹腳終於好了，讓我可以重拾白天寫作的生活，就覺得很滿足⋯

等這篇預計九萬字的寫完，我應該還是會自費出版，（在一個匿名的網站上發表，也有讀者跟我說想要收藏⋯去年十一月月底出版《心悅君兮》之後說我暫時不做自費出版啦！現在就自打臉了😂—果然人永遠不該把話說死）

現在這篇長篇還在收尾，跟設計師討論封面的階段，腦中就有一個短篇的恐怖小說想寫了。

可能是這幾天一直在聽悲傷的歌曲，所以不知為何就想到一個筆觸可能會比較接近輕小說，但內在還是延續我個人風格—「所謂的恐怖，內在是悲傷」的故事。

聽著《一公升的眼淚》的那首「粉雪」時突然想到的。所以主角會是年輕人，希望有機會可以跟《校園怪物》收在一起然後投稿。

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我也想過突然又少發表了關於「母職」的文章，是不是會讓原本喜歡「媽媽作家」的這個我的讀者流失，但是想想還是決定忠於自己，在這個粉絲頁寫什麼都是因為「當下想寫什麼」，而不給自己「因為我是⋯⋯所以我必須要寫什麼什麼」的壓力。

當然那種壓力可能也是助力，因為一個作者的路線和形象鮮明，絕對會形成某種「一提到⋯⋯就想到她」的記憶點吧，所以並非壞事，只是我好像還是做不太到而已😅

想一直都是羽茜，想至少在寫作這件事情上，一直都有點任性，一直都處於「現在想寫這個，就寫這個」的狀態。

媽媽能任性的時間不多啊！（毋寧說非常少吧）所以能任性的時候，不想被任何（即使對自己有利）的東西綁住。

即使不刻意寫媽媽相關的文章，我想，這裡還是會突然就冒出母職的主題的。甚至小說也會看見我作為一個媽媽的影子。因為母職幾乎佔據了我大半的生活，而寫作所產出的，就是我對自己生活的思考和感受吧。

沒什麼重點純粹近況分享～

「女孩子即使以悠哉、遊手好閒、馬馬虎虎為座右銘，多半還是做得太多。所以，請務必保持遊手好閒。」—《生命中最重要的一年》吉本芭娜娜

感覺偶爾就要打開吉本芭娜娜的散文來提醒一下自己，尤其是媽媽，就算說自己「最近很混」，其實還是做了一個家事服務員、保母、心理諮商師（不專業就是了）的事情，光這些就很忙了。偶爾坐下來的時候，真的要珍惜自己的休息時間。

我的麻煩好像是我心裡覺得的休息，常常是「做自己喜歡的事」，因為我喜歡寫作所以還是會在不知不覺中，在電腦前一坐五六個小時，心情很好但全身僵硬，氣血不暢吧⋯⋯不是個健康的生活。

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最近的自己的時間也還是在寫小說，未完成所以不一定會公開，但很開心🥳。我記得剛生完翔的頭幾年，我都覺得自己不可能再寫小說了，可能跟我喜歡寫、覺得寫起來愉快的是「言情和幻想小說有關係」，我覺得自己再也找不回那樣輕快的心情，明明當了媽媽之後，是很需要可以一頭栽入的，讓自己覺得輕鬆的世界。

但那時做不到，也看不下去，可以說心情有點見山不是山，我很喜歡在言情小說中描寫愛的純美，無私的為彼此付出，療癒彼此的心傷，但是在那個新手媽媽的頭幾年，我發現自己根本是用「童話裡都是騙人的」的心情在看待自己寫的作品。

雖然原本也知道那是不真實的，人的生活沒辦法抽掉那麼多現實的沈重，只留下唯美而令人感動的部分，但原本可以寫，有種「就是知道沒有才要寫啊！」的心情。

後來完全寫不出來，也不會想寫，好像已經到了，感覺自己會被那樣的作品傷害的程度了。甚至想到會想哭呢🥺

很奇怪，明明寫來療癒自己，讓自己覺得感情真美好的，當時，卻會覺得，不想再被提醒自己原來有的憧憬了⋯⋯

我覺得現實跟虛構的差異太大，我的人生階段，好像一去不回頭似的脫離了我的少女時代。

（離題一下：最近在看的書上說，成為母親，對女性來說是一次「死亡」的經驗，少女的，無憂無慮的自己於是是「死亡」了。———我一直想抓住這一點來寫下一本書。女性的死亡和重生）

言情小說或愛情喜劇，從我原本會喜歡創作的東西，變成我不敢碰觸，碰觸會覺得疼痛的領域了。

想到我朋友說，她當媽之後不再看言情小說了，只看恐怖小說。我感覺我們都走進社會寫實的世界了😂

再寫下去會太長（畢竟原本想寫成第四本書？）只回歸正題，就是，從去年寫《心悅君兮》以來，我發現我又找回那個喜歡浪漫、（想）相信愛情、喜歡幻想的唯美世界的自己了。

***

覺得很快樂，有種，偶爾可以脫離社會寫實界的感覺😂（媽媽的生活就是沈重程度不一的社會現實啊）

一方面會想知道這個轉變是怎麼發生的，畢竟我原本以為那樣的幸福（寫自己喜歡而且憧憬的純虛構的故事）是跟我告別了，另一方面，也覺得這不完全是一種「找回」。

見山是山，到見山不是山，到見山又是山的時候，最後那個山，感覺不是最初看到的那種呢。

我很開心至少在我的創作的部分，重新建立起一個更適合我的平衡，很久很久以前，在紅髮安妮的系列作裡看到一段描述，文字不記得，總之是說一個有了年紀的女人，仍然可以跟她的外甥女們一起開心的談著關於愛情的美好回憶，臉上是皺紋，但眼神有少女的神采。

我大概是太早熟了😂那時小學生吧，卻莫名的立下這樣的志向：將來想變成跟這個姑媽一樣，無論長到幾歲都不會嘲笑或鄙視愛情的人。

可能我總是覺得會說「愛情都是騙人的」「本質都是性、都是荷爾蒙作祟」的人，心裡其實是很悲傷和失落的吧。當然這只是我個人的想像。

無論有沒有被愛情背叛，有沒有體會過愛情的失落，都希望自己有一些對美好的信仰，就是即使非我所有，這世上應該是有的吧。那些美好的，純粹的感情。

能夠重新開始寫起這樣的東西，非常開心。雖然沒有出版的計畫，可能自己覺得不是那麼市場，但寫作對我來說就是一個完成的過程。

發現自己東拉西扯的寫的好遠，本來想這篇短短的閒聊就好了呢🤣而且還是手機寫的，難怪我會肩頸僵硬吧😂

以上，只是想閒聊。或許時間再久一點，用回顧的眼光，會更能理解這樣的「回歸」是怎麼發生的吧，現在我只想享受它。

#那個角色好像叫奧莉薇姑媽？
#小學生的我志願真特別啊😂
#沒有重點也可以分享