[中租零卡分期玩出名堂廣編故事](葉佩雯)
成為空服員後,總會有人問我:「妳是怎麼考上的?」
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我無意炫耀,卻必須坦承,自己能考上,或許是運氣成分居多。
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熟悉我的人都知道,其實當空服員不是我的夢想,當初去考純粹是陪朋友一起。考上以後持續在同一個職場裡工作到現在,我很長一段時間都認為自己能夠考上的原因是我沒有那麼重的得失心,因此得以在面試時表現得自然。不過若是再往前回溯,運氣究竟是怎麼來的呢?
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我的父親早逝,母親忙於工作,哥哥大我六歲、姐姐大我十二歲,因此我的童年過得相對寂寞。也許是出於一種對優雅生活的想像,我的母親雖然不是一個熱愛閱讀的人,卻將家裡的書櫃填滿了整套世界文學名著、科學百科全書、偉人傳記⋯⋯,我在沒有玩伴的放學回家後,反覆將電視看到索然無味,某一天,才像是受到某種啟發似的拿起了第一本滿是文字而沒有一張圖片的書本來閱讀,從此陰錯陽差逐漸打下閱讀的習慣。
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當空服員的人不見得都是美若天仙,但身上多有一種質感,那是一種難以形容,好似樹木一樣能令人沉穩的感受。若要探究我的運氣來自何處,或許從我第一次看完一本沒有圖片、沒有注音的世界文學名著開始,我的運氣便在積累縈繞。
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做了空服員約莫三年,我有一種隱然的感覺,這份職業或許不是我人生的意義,但現實地,這卻是能令我生命保持安穩最妥切的道路。就在這有些茫然的時刻,我遇上了一隻鬼。
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我無法解釋那晚飛出國在過境旅館聽到的聲響是純屬巧合還是磁場騷動,不過那受驚的心理狀態卻激發了我的故事魂,我在個人社交平台上以類似小說的筆法寫下自己的撞「鬼」經歷,收到的親友迴響竟十之八九是稱讚我的內容寫得很好、很有趣味,我在錯愕之餘也不禁思考:為什麼我不再寫作?
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從小學三年級開始上第一堂作文課,我便有一種自己好像可以駕馭這項技能的興奮感,這令學科表現不是很突出的我,獲得一種似是上天應許的肯定。自此,我在任何和寫作有關的科目表現就十分優異。奇怪的是,我卻沒有因此奠定意欲成為作家的理想,出社會後也在五光十色的成人世界愈顯迷失自己,遑論寫作,我甚至不再看書了。
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我為何能飛三萬六千英呎高、十萬八千公里遠,卻不能在任何一個地點找到自己的蹤跡,也許一切該從頭來過,因此我重拾寫作,也開始在網路上發表,逐漸地,我獲得一片有別於性別、家庭、工作、婚戀狀況以外的定義與天地。
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若說現在的我是約莫找到人生意義與目標的人,那麼爬梳自己至此的經歷,只能無奈地說我是在各種挫折與誤會中,頗為被動地理解原來自己是這樣的人。
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但我在這被動之中並不是全然沒有主動之處。我的主動,便是我在一次次像要令自己滅頂的疑惑之中,去配置自己手中擁有的資源,選擇自己可以做的事情。而這些事情,不見得功利,往往是因為興趣而生。
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在越來越快速便捷的網路時代,有許多免費的自學資源可以輕易使用下載,在語言學習方面,我會特意觀看YouTube上外國頻道主介紹的喜歡的內容,藉此練習聽力與熟習語感;也會利用台北市立圖書館App來查詢想看的書籍及預訂借閱;我現在是出門不帶書會有些焦慮的人,因為我戒除了盲目瀏覽社交平台的習慣,在空閒零碎的時間改以書本填滿,但紙本書有其體積與重量,不見得每個場合都適合帶著一本書出去,因此我也開始使用Kobo樂天電子書,讓我使用電子設備也能看書。
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雖然目前的我已經靠著「運氣」進入了一個穩定的職場,但越是擁有這種幸運,就越能深刻體會到自己實在不足,而人生的路途還遙遠得很,若沒有持續進修學習,終將落入劃地自限、面容模糊的平庸之中。就業之後,為了更有系統、目標、快速地增進各種能力,例如語言,我也會報名參加課程。受限於空服工作時間的不穩定性,可以隨時隨地上課的線上教學品牌往往是與我工作性質相仿者的首選,如空中美語教室、TutorABC⋯⋯等。
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我在高中時代我因為喜歡上日本偶像而拜託母親讓我去學習日文,一開始母親是拒絕的,因為日文並不是學校考試的科目,她認為即使令我去學也創造不了多少價值。雖然最後在我的苦苦哀求下母親還是答應了,但回想起那段時光,再對比現在我因為會了一點日文而在職場上、甚至單純旅遊時多了多少好處,我總會不禁想,若是在我的學生時代或是信用額度不足時,就有中租零卡分期這樣的機制提供分期支付消費,我關於學習熱情的壓力能夠被分擔、減少,令我支配所得之外同時持續精進能力,我會從更早之前就找到理想也說不定。
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英國作家喬治歐威爾的反烏托邦經典小說《一九八四》有一段十分著名的話:「誰控制了過去,就控制了未來;誰控制了現在,就控制了過去。」人往往用這段話指控當權者竄改刪減歷史以符合自身利益的行為,但若我們將格局縮小,以個人歷史的角度來尋思這段話,我想可以這麼解釋:我們往往因為自身過去感到窒息束縛、無法改變,一昧地認定自己就只能這樣,未來也不會有希望;而若控制了現在,就等於控制了過去,現在我們所做的每一個決定,也能將過去改變成與原先的痛苦哀傷不同的面貌。以我自己為例,童年的寂寥使我靠近了書本,書本卻成為我現在最大的力量依靠;平穩的工作使我迷失了自己,卻也因此給了我可以向外發展的根基。
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我還走在夢想的路上,我的未來只會由我定義。
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從頭來過注音 在 宅媽花花 Facebook 的最佳貼文
5/21 #單親媽媽日記
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這兩天尚宇狀況都很穩定,在家自學時也不會像過去那樣排斥,昨天讀繪本時明顯感覺到他開始有一些不想依靠別人的鬥志了。
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昨天讀繪本的方式是我先從頭到尾讀一遍給他聽,然後再換他讀一遍給我聽,因為字數少加上有押韻,搭配圖畫印象會更加深刻,因此他自己讀的時候挺順利的。我都只有提示開頭的注音他就能夠大概讀得出來,甚至有幾次會跟我說:「媽媽妳不要提示,我想自己拼拼看!」
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從排斥到勉強接受到現在主動接受並且願意挑戰自己,這是用無數次尚宇對我大吼大叫、咬我、撞牆與砸家裡的一切才換來的,大概能夠猜想得到為何過去的尚宇會被放棄,一般人可能看他抓狂個兩三次就不會想再理他了,放牛吃草雖然可能會讓他將來變成一個一無是處的人,但安撫抓狂的他真的太麻煩了。
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一次又一次忍下了他鬧脾氣,並不是因為我比較有耐心,事實上我是個非常急性子且追求完美的人。是因為愛他,才讓我能夠一直陪他走到現在而沒有放棄。
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昨天接到了桃園療養院打來的電話,透過社工的協助我順利幫尚宇掛到了兒童精神科的門診了,我不斷向電話另一頭的承辦人員表達感謝,謝謝他們的通融、謝謝他們的體諒。
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昨晚我一直睡不好,桃療的兒童精神科門診是非常難掛號的,我一直夢見自己睡過頭或是被突發狀況給耽擱了,抵達醫院後門口站著一排穿著全套防護衣的醫護人員將我們擋下。他們說我遲到了不能進去,尚宇沒救了,他只能夠當一輩子神經病,但我不用太難過,因為我也是神經病。
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然後他們開始大笑著向我靠近,我害怕的抱著頭蹲在地上不斷搖頭說我不要……
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後來我聽見了很大的開門聲將我拉回現實,離開房間查看所有的門都好好的,客廳也不像有人動過;尚謙在他的房間呼呼大睡、尚宇則是在我的床上熟睡著,貓咪們的房間門從來沒有關起來過,我聽見的開門聲,到底是從哪裡傳來的?
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回到房間看了時間,是凌晨三點左右,我睡不著,打開粉絲頁看了下留言。
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要毀掉一個人用了一輩子才建立起來的信心是非常容易的,慶幸這留言是留在我這,正如我過去的文章所說的『我已經死過一次,所以再多的攻擊也傷害不了我。』這則留言在我看到的當下只覺得相當失禮,也許當事人只是出自關心或是雞婆,但坦白說這樣的關心既達不到溫暖別人的效果,還會讓人感覺自己被二次傷害。
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如果不懂怎麼講話的話,建議就不要說話;這串關心我也稍做修正了,內容調整下,就能讓人感受到溫暖。
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『妳和兩個兒子都生病了,三個人,各自接受治療,因為妳生病了,妳會影響到孩子。先把自己顧好,妳要有決心、有毅力、勇敢且堅強,這對他們才是上上之策。』
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我準備帶兒子去看診了,謝謝大家。
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