【#編輯ooxx】
昨天下三場急雨，我剛跑完一圈體育館外圍，只得穿上雨衣回去，車子甫到巷口，雨停了，思量片刻我又掉轉頭騎車回去，想說神啊，再跑兩圈就好、好不好。
跟自己辯論很累，一下子懷疑自己是不是真有病，而且是永遠不會好起來那種病。一下子又想好好照顧自己，就算是自己理虧的情緒，也想好好理解自己，可是要站在自己這邊其實好難，我從小被訓練得很徹底，站在自己這邊的念頭都是自私，為自己花掉的時間都是無恥，想取悅自己的念頭都是卑鄙。我連躺在沙發上看一部只有自己一人想看的電影都沒法子輕鬆、深感愧疚，我沒有去陪任何人，或是讓任何人高興，居然可恥的把時間用在自己身上。
騎回體育館，第二場急雨又下下來，我只得又騎回去。
辯論一整天，而且我不知道那一邊是對的，我很急，我很煩，我很需要一場放空的跑步，或是一整包菸，而我已經戒菸一整年。過去我自暴自棄跌到厭棄人生之際我開始抽菸，——我允許，在尋死與抽菸之間做選擇，我選抽菸。在這種前提下任誰都配抽根菸。
但在尋常日子裡的我、還配抽菸嗎，這個抽菸的理由夠充分嗎？會不會其實很自私。很怕自己是一個自私的人。
很想抽菸，但不確定可以抽。這一類的問題常常困擾著我。
去歐洲玩的時候我多喜愛旅館外有一個小露台，倚在樓上的矮鐵柵欄上，看街景或遠處的夜景抽根菸，在人煙中又在人煙外，是我最想複製的事物之一，台灣沒有這種公寓。
而今我自己住，我有個小露台，街景不怎麼美，但遼闊，而且安靜。遺世獨立，只可惜我遲遲無法決定能不能抽根菸，我很焦慮。
忽然想起很久以前，同事搖撼著我很想把我罵醒的一天，她說你去讀《被剝削的童年》。
我後來讀了，總是不勝負荷，不用編輯的角度去讀一本書（其實編輯會議前我已經讀過），而是用覺察者的心情去讀它，便覺得有無數的拳頭掄到自己身上，無數的碎豆花澆在臉上，還有一些理解在裡面，好像書裡的句子也參與過我的一些事、如同目擊者。
推薦給老是一直掙扎，無法決定一些小事，掙扎的很累的人——《被剝削的童年——如何面對自戀型父母, 修復童年創傷, 迎向新生 Children of the Self-Absorbed: A Grown-Up's Guide to Getting Over Narcissistic Parents (2 Ed.)》
（後記，這原本我是某一天的日記，如今似乎比較放膽，掀開一直企圖掩飾的事，曾經生存的很糟也許不是我的過失吧，也許不用掩飾吧。我還是沒決定我可不可以抽根菸。）
（小娘）
