剛跟老公視訊完～
今年應該是我們遠距最久的ㄧ次，
下次在見他時，
已經是我們8個月沒見面了🥺
說真的，我是個很獨立，
也習慣自己ㄧ人生活的性格，
可能跟小時候成長的環境有關，
我ㄧ直都知道，這世界上，
除了自己能幫自己外，
沒有人可以幫助你，
既使有，那也只是短暫的過渡期，
時間久了，還是需要靠自己解決ㄧ切困難與煩惱。
所以在很小的時候，
我就很習慣自己ㄧ個人，
不太在乎別人對我我想法與意見，
因為經歷過自己ㄧ人後，你會發現，別人對你的態度與意見根本是屁，
所以長大後也ㄧ樣😅
不是很介意他人的批評指教，
你要說我是活在自己世界裡的人也可以，反正我不在乎，
但我覺得我比較像是懂得自己有哪些能力與能耐，所以我懶得去管他人說些什麼因為那對我來說，
完全沒有任何的影響，
打敗不了我，也擊敗不了我，
我只在乎我在乎的人事物，
我只在乎我的家人，像家人的朋友，
其他人真的沒有那麼重要。
結了婚後，老公的身份，
讓我有些困擾，
因為不在能像以前那樣想說什麼就說什麼，
有時候就算是實話可能也不能說，
有一段時間讓我覺得非常的痛苦，
因為我很無法接受很假的人，
很無謂的奉承巴結，
演技很爛的說些噁心話，
只因我是他的老婆，很多事都無法接受，但也轉換心態接受與面對它，
為的是什麼，就是因為我有ㄧ個疼我的老公，他值得我為他改變，
為他變的更好，簡單來說有點像，
你可以罵我罵得多難聽都沒關係，
老娘我不在乎，但你罵我的家人就不行，應該懂我的舉例吼。
想想在ㄧ起ㄧ轉眼要14年了，
什麼風風雨雨沒經歷過，
連這世紀病毒都能熬過了，
在思念幾個月，彩虹就道來，
我相信我可以自己ㄧ個人好好的，
唯有堅定自己內心的信念，
不受他人影響，
人生才能照自己的藍圖走，
當然有顆正能量的心，
不怕人討厭的個性與厚臉皮，
才能事半功倍💪🏾💪🏾💪🏾💪🏾💪🏾
#喝了瓶紅酒有感觸
#可能文字不是那麼順
#但懂我的你們ㄧ定懂
#思念是一種病
#想念老公想念美好的ㄧ切
很假的人 在 [心得] 此刻才覺得自己真的很假- 看板humanity - 批踢踢實業坊 的必吃
從小到大，心機這個形容詞一直離不開我，
其實我自己也不否認我想得很多。
我不覺得心機有什麼不好，只要不傷害到別人，
心機其實也就是思慮縝密、成熟。
因為如此，大家雖然總是開玩笑地說我很心機，
卻也沒有什麼人緣不好的問題。
朋友也常常誇獎我有想法、有創意，也蠻喜歡與我談心交往。
對於不喜歡的朋友，我一向習慣於疏遠，
而經常也都能如我所願。
有個從高中開始的朋友不知道為什麼，
一直都會聯絡我，然後說我是他最信任的人。
可是這對我來說壓力很大。她現在當兵當得有點憂鬱，
對我講話又非常的刻薄。我自己現在也沒有過得很好，
常常他打來我也不知道要怎麼回應。
跟他之間，其實也不能談得很深入，
大部分就是怨嘆這個世界不能盡如人意。
時而我會想要發表一些我自己的看法，
可是他卻不太想聽。只想說他自己的。
他常常訴說著〔這個世界是自私的，
像他這樣一直為別人著想的人，就會很痛苦〕
實際上我覺得他並不會為別人著想，
他很多出發點都是自私為己的，每次他為別人著想的結果就是什麼都不去做。
然後拜託別人幫忙，如果別人做不好又會生氣。
儘管從高中我就不太想跟這個人深交，
可是每每他總是說〔你是我最能談心的人〕
我好像又給自己背了什麼責任在身上，似乎也不能很心地離去。
也試過慢慢地淡去，就在大學剛開始大家玩最瘋的時候，
的確是少有聯絡，但是當我面臨畢業問題，遇到人生的大困境時候，
突然之間又這麼熟了起來，而且變得超級熟稔。
此時他也是大四，正如一般大學生最容易迷惘的時候。
其實我打從心理真的不喜歡這個人，
曾經我讓他看我寫的東西，他只會嗤之以鼻，
而現在總覺得他就是等著看我出醜，
好像不會因為我的成功而開心。
就算心理很不喜歡，還是在表面跟他堆笑臉，
就跟另外一個朋友一樣。我總覺得這兩個朋友，
都只是想要看我現在過得不好，然後加以嘲笑而已。
我心理是很不想聯絡的，但每次漏接了電話，
實在很不想打回去，但又害怕對方感受會不好，
於是又打了回去。
打回去其實聊的東西也不是我想聊的，
但還是要硬聊，自己覺得好像是在討好他們，
卻又不得不做這樣的事情。
其實我自己是沒必要這麼做的，
可是就是很怕被別人討厭，雖然我可以被當成一個不愛主動連絡而消失的人，
但是我就是沒辦法刻意的回絕別人
通常朋友也就是慢慢覺得我都不主動而就消失了，
可是這兩個一直都會主動地連絡我，但是我就是討厭他們這樣子好像要接我瘡疤的感覺
其實他們兩個本來應該比較要好的，
卻不知道怎麼樣開始鬧彆扭，也在我面前互講壞話，
可是我覺得好累，我寧願他們兩個比較好，
因為他們都是個性有點怪怪的人。
我也很討厭自己這樣假假地要去迎合兩邊的人，
我心理真正想的是在他又酸我的時候大罵回去，
或者是在他們打來的時候不接電話。。
但矯情的我一想到他們是否會想著我怎麼不回電，
就又撥了回去。
實在是很討厭這樣虛假的我，雖然我覺得這樣的自己
似乎已經可以進入社會了....
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