#狂迷投稿 《二月廿九》 文:林平誌
那晚不如在看Viu TV的劇集《二月廿九》,我無意中看了電視畫面,覺得那關於時空穿梭及平行時空的港劇,很吸引很特別,有着那種TVB劇無可比擬的亮眼及深處。而我看了最後的三集,包括了結局,和她討論了主角時間線的問題,一直聊天到凌晨三點,有一段很長時間沒有這樣討論過電視劇。
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(以下會有結局的構思,若未看劇集的人可先到Viu TV網站看完再看文字)
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我只看了倒數的三集,會嘗試先寫對結局的看法,再補看開首的七集,以一個倒敍形式去欣賞這影視佳作。其實電視畫面開始時,我要先問不如這個是誰,誰會穿越,誰是男主角,誰是女主角。很容易弄明白,Ryan是男主角,余家聰也是,Yeesa是女主角,然後我暫時集中在這三人之間的糾結(寫時沒看過劇評)。
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Yeesa有着一種能夠穿越時空的神奇力量,而這力量,很可能是別人用生命去成全她的,很可能來自生了她以後死去的日本媽媽。突破了時空的界限,每逢生日那一秒都能做一次穿越,穿越時除了看到未來或過去的自己或朋友外,甚至會讓那時空的人看到自己,或者叫拯救自己,這是多啦A夢的時光機中不會出現的設定。
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Ryan是個很喜歡Yeesa的男生,努力學做日廚大師,到日本北海道實習。他很喜歡Yeesa,但在情感表達及交流上,二人總是戀人未滿,Yeesa內心是不想讓Ryan跟她一起,因為她預視到自己會死亡,不想Ryan重覆自己父親的路,孤苦下半生。
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不過,從劇集的人物交流及對Ryan的稱謂,其實已給觀眾一個很明顯的暗示,其實Yeesa最愛的不是Ryan,而是余家聰。情侶或者愛人間用英文名稱呼對方,其實已經少了一重親密,正如我打從認識不如,到我要追求她的一刻開始,就不會叫她的英文名,而是不停重覆叫她的中文全名,她甚至從來不會叫我做Alvin,那是一種愛人之間的默契。而Ryan卻一直是Ryan,雖然Yeesa也一直被人叫作Yeesa,但余家聰,卻有時會變了家聰。
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那當然,故事設定了Ryan用英文名及余家聰用中文名罷了,幼想太多也只是一些假想。在第二個層面,余家聰比起Ryan重要太多。Yeesa的能力,在我的想法是突破了人類的三維空間,可以在四維空間中存在。邊時仁說過螞蟻生存在二維空間,無法知道人類的存在,而所謂的四維甚至更高維度空間,可能存在着高智慧生物,外星人,或者超自然力量(包括鬼),而這些是我們人類看不見的,正如螞蟻看人一樣,惟某些擁有鬼眼的人,或能看到相信存在於四維空間的鬼。
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或者簡單地以時間線去表達,她既能存在於A線中,也就是與Ryan,她的父親,好姊妹和一干朋友的現實世界時空。而穿越後的她,卻能存於B線中,也就是穿越時身處的時空,故事設定是現實的一秒,穿越中就有二十四小時。
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Ryan只是一個平凡人,他永遠只存在於A線之中,生老病死都只是一個三維人類。
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余家聰卻不同,在我的理解中,他有可能是只存在於B線的人,即與Yeesa相同的穿越時空。甚至乎他與Yeesa一樣,都同時存在於A及B線。
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為什麼會這樣厚待余家聰,其實是看結局後的啟示。余家聰其實一直守護着Yeesa,他們在A線中交流,他們對話及眼神都過電,測謊機也印證了情感的真實,只是余家聰知道Yeesa喜歡Ryan,成人之美。
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在穿越的B線裡,余家聰也許暗地裡在背後協助或觀察着Yeesa,替她查找真相,或阻止那個會產生悲劇的關鍵人物。最後那幕就發生了,在B線中,余家聰和Yeesa相遇,他們都知道有一架載着A線而受了傷的Yeesa及Ryan正趕往醫院,而一架貨車會在若干時間後攔腰撞上那架汽車,令Ryan護花而亡。
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Yeesa及余家聰都不想Ryan死,或者說Yeesa不想他死,想出要用B線的自己的肉身去擋貨車,讓Ryan避過一劫。這時余家聰當然也知道她在想什麼,發揮了那份成人之美的情操,以身擋車阻止了那場車禍,卻令B線的自己死了。
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時空跳回現實的A線,Ryan最終平安,Yeesa也昏迷了一年,在那一年裡,日曆沒有了2月29日,而在穿越的情節上也交代了余家聰為她付出了生命,所以她或Ryan都不用死。
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只是,B線余家聰的死亡,觸動了A線的歷史。A線的余家聰會永遠在此線上(現實)消失,不曾存在過,所有Yeesa的朋友都不知道余家聰這人,唯獨仍然同時存在於A及B線的Yeesa知道,找他,卻找不到。
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她不相信也不接受余家聰永遠消失的事實,卻也明白了那種等價交換的殘酷。結局最後也沒有交代究竟Ryan是否已抱得美人歸,他們告別的場面也恭敬得不像戀人,甚至連一個擁抱也欠奉,更莫說情深一吻,或者手牽手一起走。
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這劇的發展就是令人思考,以上只是我的想法而已,編劇設定當然未必如此,所以劇集令人有思考之處,是漂亮男女及唯美畫面以外,值得瘋狂加分的地方。希望本土創作人的小說或故事能夠獲得Viu TV接納,其實可以令讀者思考的故事,的確不用在B線裡尋找。
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原文: https://s.fanpiece.com/48qOQ1d
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【12/11 星期三 絕對音樂】
「所有的書,就像所有的行程一樣,只有行進到最後才獲得意義
一個故事的最初幾頁,就像我們開始一趟旅行時邁出的最初幾步,
不到最終見分曉之前,就不為我們所理解。
一張人臉也是一個故事,需要時間;
我們慢慢消耗著時間,直至到達終點…」
下午4:00-6:00
「絕對音樂」~~ON AIR)))))),就在南投廣播 FM99.7
把耳朵借給我,芳翎和你/妳分享~~
線上收聽請點這裡-- http:// fm997.cityfm.tw
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《你有看過爸爸掉淚嗎》
我記得他從來沒掉過一滴眼淚。連爺爺離開的時候,他只是握著拳頭,不發一語。
還小的時候,我曾經偷偷跑到房間問媽媽:「你有看過爸爸掉眼淚嗎?」她笑著說怎麼可能呢?也許要等到你和妹妹嫁人才會見到吧!
但是那天,我看見他的眼眶紅了,泛著淚水的。即使是事隔七年後的今天,我仍記得他的神情和那首歌的旋律。
國中三年級的晚上,我們總是被學校強制留下來晚自習。他下班後會經過我的學校,陪我到附近吃飯再送我回去上課。
也許是青春期的女兒和父親之間必經的一段尷尬時期吧!我們的對話總是不多,可能總是沉默的吃完整頓飯,或是有一搭沒一搭的拼湊零碎的語句。
那時恰好是基測倒數的一個月,麥當勞的二樓裡,整個空間只有我們和一個坐在窗邊彈著吉他的年輕人,我們之間的尷尬也更加深了。
「考試快到了,真的很煩人啊!」我不耐煩地把身子往後仰,試圖用我唯一能擠出的句子化解這種窘境。他點了點頭,說著長大就是這樣之類的話,只是我也不是很認真地在聽,加上窗邊年輕人不停的彈著不知名的曲目也引著我分心,他的話就這樣埋在旋律之下了。而我還是會有一句沒一句的應著,有時點頭,心裡想著等一下晚自習的時候要和同學傳字條的內容。
「人愈長大,會像愈轉愈快的陀螺,停不下來的。」「等到速度慢下來的時候,你會發現自己已經不再年輕了。」突然,我只聽到這幾個緩緩從他口裡吐出的字,和他認真直視我的雙眼。
吉他的旋律突然轉為背景,我反覆地在心裡重複著這樣的句子,看似遙遠卻又感覺很近、文字熾熱卻又冷冰。
那一個瞬間,從基測的倒數日期聯想到畢業,從畢業聯想到高中,從高中聯想到大學,而大學在我心中始終代表著「離家」兩個字。突然很想抓住一些東西,比如時間、比如親情、比如……在我眼前的這個人。
我變得慌張,一瞬間未來都縮成最小的距離攤在眼前,感覺到過了這一個月,似乎我就必須離家了。而那一秒鐘才感覺到自己有多麼不願意離開,或者說是根本還沒準備好面對這些對目前而言太過沉重的課題。
「我還不想離開家!我還不想離開你們!」和著準備考試的壓力和青春期特有的矛盾,我一邊說著心底的慌張,眼淚一邊被推下眼眶。
他好像被我突如其來的舉動嚇得束手無策,只急忙遞了手邊的餐巾紙給我,又轉頭看著彈吉他的年輕人。
我花了一段時間才止住眼淚和崩潰的情緒,好像讓氣氛變得更尷尬了。
「你還是不要這樣哭好了,免得那個人以為是他彈得太難聽害的。」他的一句話讓我破涕為笑,難為情地抬起頭偷瞄對面的他一眼。
在我面前的,是一個為了女兒紅著眼眶泛著眼淚的溫柔父親。
作者:瑪帛科技
(文章來源:http://www.read-life.com/2015/10/09/)
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星期三 鬆鬆鬆
今晚10點!《鬆姐來了》再度登場!🎉🎉🎉
回信:
1.
你好,我是個即將要離婚的媽媽,有個未滿四歲小孩,目前在前夫媽媽在帶,假日才會碰面!要怎樣做,小孩才不會覺得爸媽的分開,不會給他們傷害!謝謝
2.
曉晰
雖然你是單親媽媽,但看你過的很開心很令人羨慕,我最近成為單親媽媽,只有ㄧ個7歲兒子,他沒有兄弟姐妹,我該怎麼做,才能讓他的童年不孤單
3.
我現在的丈夫跟辦公室的年輕女孩每天抱在一起睡覺,要跟我剛生滿四個月的寶寶要離婚了。現在他會躲我,開口閉口都是我們吵架的事想留下文字紀錄,我想是跟律師聊過之後的建議吧。我心冷的笑了....
過去我也很認同不合適的兩個人,不該因為婚姻綁在一起,太殘忍。但當我發現吵了四年的我們,因為別的女孩提供溫暖崇拜的擁抱而要極速離開我跟寶寶,覺得我自己過去真是太天真給自以為的崇高了。當然是因為外面的她呀~
我是一個害怕心裡孤單的人,現正處於焦慮害怕的狀態,一邊慢慢刪除在臉書上共同的生活軌跡,很酸很慌,就期待著是不是可以等到他回頭,但理智卻告訴自己要撐下去,當我一一跟過去告別後,我會自由的,再也不用害怕孤單這一輩子害怕的猛獸怪物了。
數數數當初我好羨慕妳的婚姻生活,是我追求的模版,看著妳經歷這一切還是很愛你生活的樣貌,我想當初應該也很苦吧。
看著茫茫未知的未來(因為我們兩人的事業是重疊的..)一切要跟我摯愛的女兒重新開始,告訴自己加油,會好的...我也是一個口條清晰愛笑的人,我也可以跟曉晰一樣分享我的人生給其他人力量嗎?
這種黑白交替時就慌的想逃,以秒渡日的倒數還要多久呢?
4.
Stacy,妳好!中年50歲即將離婚,沒小孩,沒房子,經濟可。心理諮商,讀心靈書籍,参加社團,運動,去念學位,都努力自省與改變。但仍深覺安頓自己的力量很不足,雖知單身社會正發展中,但對於極可能孤單的老去,內心深處有著不安與恐懼。
5.
小c, 不知道你最近還會線上解答網友的問題嗎?如果沒有,我當作找個人來聊聊也好。我最近好想離婚,心好累,我感覺不到真正的開心。跟另一半極度溝通不良,我無法放鬆跟另一半對話,每一句話的應對都必須要戰戰兢兢,不然就會輕易惹怒他,他心胸不開放,無法跟他輕鬆聊很多事情,因為遇到不是按照他所認為的事情發展,他就會批評那是錯的。我們的興趣也不相投,我喜歡找很多親子活動給我兒子很多不同的生活經驗,他專注在露營跟車子,當然露營他常說也是為了兒子,但他個性急,往往每次在出門前把裝備放上車的過程,他就已經將全家罵過了一輪(因為我們動作沒有快狠準)而搭帳的過程中,往往又再罵了一次,失去了全家露營的本質,導致我從來不熱衷露營,而他也從來不懂、也不會耐性有技巧的引導小孩在錯誤中成長,他凡事只會用罵來解決,對我也一樣。我今天看到一句話never say something to hurt the people you love, because God may curse you to never have the chance to apologize. 我想把這句話讓他看,但馬上就打消念頭,因為依我對他的了解,他一定會回我「我們就是在乎你才會罵你,跟我沒關係的人我連罵的懶的罵」所以,我嫁給他,就應該要說服自己罵我是愛我的方式嗎?這跟我原生家庭給我的愛的方式(給我自由讓我用我的方式做事、能跟我開放討論給意見,且尊重我選擇)差很多,所以,當他又開始再罵、再責怪家中的任一人時,我真的感受不到愛。他EQ差,常常生氣的要求5歲的兒子不能歡、不能那麼愛生氣,他不會有技巧、有耐心、有智慧的先去了解兒子生氣背後的原因(他永遠只會用成人的標準在要求5歲的小孩)而當我跟他說他應該怎麼做時,他卻又會說「反正以後小孩子的事情就給你處理就什麼事都沒有了」他排斥被糾正...好笑的事,常常轉貼一些育兒的文章給我的人,也是他。跟他的對應,我往往都在壓抑,因爲我知道他不知道他已經傷了我(他的罵回來是他的自然反應)、因為我知道我ㄧ旦反應請他調整,他又會不承認且我跟他又會吵架。最近,我壓抑到開始反擊了,開始會頂回去一些話,讓我發現我可能真的不愛他,因為不對我愛的人講傷他的話這道理在我認知是成立的,我覺得我的婚姻沒有心靈交流,很空虛。我們也曾去過婚姻諮商,我怕這次再去,他又會一副 為什麼每次都是我在改,難道你都沒問題嗎 的態度,我很明白婚姻在每階段都會有不同的問題浮現,也許這磨合是沒有終點的,但他天生沒耐性,認為他某部分很用心調整了,怎麼彼此之間我又一直找問題給他。我很無力、徬徨,他曾向我抱怨多一點注意力在他身上,但我又要怎麼讓他明白,一句一句帶刺的話把我越推越遠的,正是他啊!我們各自的原生家庭帶跟我們的個性、認知、跟溝通技巧差很多,就算我有心調整配合,但他情商不夠、沒耐性,我們問題的解答,是不是就是離婚了?
#鬆姐來了 #10點見 #鬆是人生最高境界 #請分享 #一起鬆
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以下為本段內容文稿:
我從2016年的12月19號,開始分享「一天聽一點」。當初只是一個簡單的起心動念,就是把自己每天學習、前進、體會的這些內容錄成聲音檔,然後分享出來。
那當我分享出來之後,如果沒有人聽也無所謂,我至少幫自己留下記錄。然而隨著時間的經營,好像有越來越多朋友,把「一天聽一點」的內容,當成是自己每天學習前進、沉澱、沉思的一個開始。
當我聽到這些回饋的時候,我非常的開心。因為如同我每一段內容的結尾,說的那句話:「希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助」是一樣的初衷喔!
然而我相信你除了聽「一天聽一點」之外,你可能也常常的會上一些社群媒體。像是臉書啊、推特啊、IG啊…等等的。
如果真的要說這些社群媒體的影響力,我想它會比「一天聽一點」,大非常非常非常非常的多喔!
那麼今天我想跟你分享的,就是這些社群媒體的內容,怎麼樣左右我們的內在狀態?當你聽完之後,或許你可以更加堅定的支持我們的「一天聽一點」。
我讀到一個資料,在2012年的1月份的時候,那時候臉書它操縱了50多萬個用戶的動態消息。
他們做一個實驗,他們讓有一些人看到一大堆的「正面消息」,而讓另外一群人,看到一大堆的「負面消息」。
臉書的研究人員就發現喔,看到比較多像是人們擁抱的照片,這樣子的正面訊息的人,自己也會貼出比較多的正面消息;而看到比較多負面消息的人,自己的塗鴉牆上,也會PO出比較多的負面貼文。
當瞭解到這一份關連之後,你會發現我們其實不太知道,那些發文者他們真正的感受;但是我們可以說喔,這些正面和負面的訊息,在網路上迅速的被傳遞。
而所有的使用者,在接受到這些訊息的狀況底下,他們的內在狀態,甚至於衍生出來的行為反應,也會受到很深刻的影響。
過了幾年喔,另外一群研究人員,就以「推特」作為研究的標的。然而他們這一次避免了「臉書」的實驗,引起了道德問題。
因為臉書的實驗,畢竟它是在沒有使用者的同意的狀況底下,去做這樣的實驗操弄。
這一群研究者的研究方法,就是他們只觀察人們在推特上面的動態消息,而不是去刻意操縱,這一群人會看見什麼。
雖然這樣的做法,沒有辦法獲得像臉書那樣子叫做「因果式的結論」;不過啊研究人員還是發現,如果有人貼出振奮人心的內容,那麼回遡他們前幾則動態消息當中,正面的內容會比負面的多出4%。
然而如果有人貼出比較沮喪的內容,而前幾則的動態消息當中,負面的內容就會比正面的內容多出4%。
所以如果你是這些社群媒體的重度使用者,你要小心哦!推文反而是你生活當中,最會引發你情緒的刺激來源。
進一步的研究告訴我們,推文會加快我們的脈搏,讓我們流汗、放大瞳孔,引發出所有激發情緒反應的現象。
跟只是瀏覽網頁相比,「推文」或「轉推」,會讓我們的大腦當中跟情緒有關的區域,活動率增加了75%,而光只是去閱讀那些動態消息,就會多引起65%的情緒。
所以呢,當你聽到這個數字的時候,在你每一次幾乎是像強迫症的行為,一定要刷刷臉書、一定要看看推特的時候。
希望你有一個警覺,叫做關鍵不在於你以為自己怎麼了,而是當你每一次上社群媒體的時候,其實你的情緒都被影響。
而影響你情緒的來源,卻是這些你可能根本不認識他是誰的「臉友」,或者是推特上面的「關注者」。
那麼你仔細深思一下,是什麼原因讓你的喜怒哀樂,需要受到這些人的影響?
然而反過來說,你的生命應該有更重要、更值得你關注的事情,當你面對到這些重要的人,或重要的事情的時候。
你的情緒卻在前面幾秒鐘,或前面幾分鐘當中,你下意識的不自覺的,去刷刷臉書、去刷刷推特;其實你的情緒活動,已經受到很嚴重的影響了!
在理性上,你可能會覺得這是兩碼子事!但是呢,在實際的身心研究告訴我們,它從來就是一碼子事。
因為你的大腦不可能去區分出,那我現在影響的受臉書的陌生人的影響,所以我現在要面對的是我認識的朋友,必須切割開來。你的大腦沒辦法做這樣的切割啊!
所以這些研究都告訴我們,我們要特別留意我們的主觀感受,會受到別人的情緒;特別是以往在還沒有社群媒體的時候,這個「別人」可能是你具體接觸的到的人。所以呢,他的數量是有限的,而且他的預期性是高的。
然而現在在社群媒體上面,尤其是有演算法的推波助瀾。所以呢,你會收到一堆不確定的人給你的影響。
然而這些影響因為演算法的結果,卻是確定的;會讓你正面的更正面,而負面的更負面;對於某些事情的觀點,只會走向越來越極端的方向。
那麼在這樣的狀況底下,當你面對那些活生生、在你生命當中出現的人的時候;第一個,你有多少的心力,能夠好好對待他們?
第二個,你看待他們的方式,真的能夠還原到他們的狀態;還是你在這之前,已經被嚴重的影響呢?
所以呢,談到這裡喔,我跟你一樣,我也沒辦法避免,我就是會被這些東西影響。然而正因為如此,我就會特別留意,我到底在接收什麼樣的訊息?
如同你固定的接收「一天聽一點」跟啟點文化的內容,為你帶來一些啓發與幫助;那麼可不可以把這樣的注意力跟心思,延伸一下;留意你所有在你的動態牆上面,出現的那些人、那些貼文。
說真的喔,如果有些人他呈現出來的訊息,真的會影響到你的情緒,那麼你有很多方法。包含像是取消關注,或者是解除朋友關係,其實這都是可以幫助你保護自己的。
可是說到這裡喔,我想最終極的自我保護,就是如果沒必要的話別刷點書。雖然我知道這很難,然而也因為這很難,所以我來自肥一下!
就是如果你真的得上這些社群媒體,那麼在這之前,何不來啟點文化的「一天聽一點」繞繞、看看、聽聽呢?
至少讓你的情緒激發,處在一個相對正面的狀態,你說是嗎?希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了在訂閱旁邊有一個小鈴鐺按下去,這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的實體課程,是在10月19號,由「哈克」為我們帶來的工作坊,主題是「穿越迷霧,懂一個人真正的樣子」。
「哈克」是我們的好朋友,他是我認識的人當中,最能夠跟別人創造美好連結。
如果在你的生命當中,你想要懂別人真正的樣子,而且你更想要懂自己真正的樣子;那麼10月19號的這個工作坊,會對你帶來很大的幫助。
在我錄音的這個時候,名額也在倒數了;所以期盼你能夠把握難得的機會,相關的內容,在我們的影片說明裡都有連結。
期待能夠在啟點文化的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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