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👏 我最愛的左手
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決定要好好跟三歲半的林寶和平相處！
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最近吃飯常需要盯著林寶，要他把左手放在桌上扶著碗，國語、台語、英語都出動，命令句、引導式問句都試過了，就算有效也維持不到半分鐘，唸到我自己都覺得煩，林寶當然也常被唸到惱羞成怒……
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一方面可能餐椅增高墊已經不適合他的身高，坐姿不舒服，已經訂購新的。另一方面一直嘮叨責罵，確實讓吃飯氛圍變得很糟。
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這兩天我會說：「我最愛的左手在哪裡啊？可以讓我看到它嗎？」
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林寶聽了很開心，也覺得好玩，還會故意讓左手躲貓貓，一下藏起來一下放桌上，我也配合演一下，氣氛還不錯。
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偶爾林寶不用人提醒就把左手放好，我就抓緊機會：「哇，我看到我最愛的左手了，太棒了！」
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今天老公又提醒他：「你的手！」
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林寶滿臉笑意轉頭問我：「是你最愛的左手嗎？」
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效果滿好的，希望可以維持住~
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【圖文不符】
今天全家一起去了久違的南美館，看完展覽去咖啡廳，我跟林寶一人叫了一塊蛋糕。老公第一次跟我們去，說：「難怪這麼愛來美術館！」
我們都知道，一個企業體值不值得投資，不是看財報，是看老闆。
對於《上下游 News&Market》這種已經走山的網路媒體，報些什麼東西就已經無關緊要，它就只剩提供文青們取暖，還有讓業者看笑話的功能。
【昆蟲蛋白質是未來趨勢，上下游的質疑有點好笑】
今天上下游來了一篇沒頭沒腦的報導，劈頭就講「蟋蟀是昆蟲還是食物？晁陽綠能蟋蟀餅乾 法規三不管地帶」 (https://www.newsmarket.com.tw/blog/94753/ )。這種二分法的引導式問句，還真像壹週刊慣常製造對立的問法呀！出現在上下游，還真令人意外。正巧本人上禮拜才從泰國買回一包油炸蠶蛹，吃起來真是香香酥脆，又像炸溪蝦、又像蠶豆酥，一邊吃一邊看到這新聞，還真是發笑。
不用問了，告訴你答案，蟋蟀既是昆蟲又是食物，不行嗎？蟋蟀作為食物，沒什麼疑義的，也沒有三不管四不管的。
為甚麼呢？上下游質疑的部分其實把兩件事混為一談，並不時地偷換概念。討論蟋蟀可不可以吃，該分為哪兩件事呢？1是法規到底允不允許 2是到底安全衛生有沒有問題。
1.法規到底允不允許吃蟋蟀 –上下游質疑的依據是，食藥署《可供食品使用原料彙整一覽表》裡面找不到蟋蟀，所以有問題。但是文中其實也告訴我們了: 「食藥署食品組科長高怡婷解釋，食品原料不可能正面表列..食品原料不是走事前審查制，也不需要許可證。」...談到蟋蟀這案例，除非有人檢舉，食藥署才會要求業者提供相關食用歷史資料，並請專家、醫師評估，沒問題就列入一覽表。」翻成白話，不是說沒放進一覽表的東西就代表不能合法的拿來吃。我舉個例吧，如果到食藥署《可供食品使用原料彙整一覽表》(https://consumer.fda.gov.tw/Food/Material.aspx?nodeID=160)去查，你會發現豬肉查不到、雞蛋查不到、小麥也查不到。怎麼回事?! 這些不都天天在吃嗎? 難道吃這些不合法? 這不是笑掉人家大牙嗎?
2. 蟋蟀沒有TGAP代表食安全有問題? 沒錯，TGAP台灣良好農業規範是管理相關飼養流程，蟋蟀並未被納入其中。但是TGAP並沒辦法包山包海、無法涵蓋所有的農產品啊，像畜產品，TGAP也只有涵蓋牛、羊、豬而已，你要吃個鹿肉、馬肉是沒有的，但是你說這樣鹿肉、馬肉就一定有食安問題嗎?
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其實講那麼多道理，不如我只問你上下游一句，你質疑別人，總可以用同樣標準檢視自己吧。隨便看看上下游賣場賣的商品，就以紅藜來舉例吧，上下游賣的紅藜
Q1. 在可供食品使用原料彙整一覽表查不查得到? =>A:沒有
Q2.紅藜有沒有TGAP? =>A:沒有
所以上下游要不要檢討一下你賣紅藜合法嗎? 結案。
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至於泰國蠶蛹到底多好吃？就另外專文分享囉。
【#部落客聊聊天】陳鴻彬心理師：親子遊戲應該善用引導問句
每天早上出門前會發生：「媽咪，我的艾莎公主裝為什麼找不到？」、「爸比，我的粉紅色髮圈呢？怎麼不見了？」這種幼兒期「過度固著」的現象，都讓每個爸媽懷疑孩子是爆走兒…其實更好的改善方式是透過玩，利用遊戲的情境及引導式問句，帶領孩子學會用理智來調適情緒、解決問題。看看專業心理師怎麼說…bit.ly/1UPYg8k
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以下為本段內容文稿：
歡迎收聽「一天聽一點」，我們每週一到週五晚上7點，準時為你更新，結合心理學跟生活的真實運用，每天陪伴你進步一點點，如果你每天都想要有所進步，那就請你一定要訂閱我們的頻道。
常常有從事業務工作的朋友問我，我要怎麼樣去判斷我的客戶，正在釋放購買訊號？如果能夠捕捉到這些信號，適時的提出締結成交的邀請，是不是成功率就會有效提高？
這個答案當然是肯定的！如果是建立在對方釋放出來的訊號，好啦！那現在問題來了，那對方到底釋放了什麼樣的信號，是購買訊號呢？如果再往前推一點的話，那你有沒有習慣去捕捉對方的訊號呢？
如果你的客戶釋放出這樣的訊號，你就可以嘗試締結成交了，這個訊號就是「未來式的疑問」，什麼是「未來式的疑問」呢？
就是當他開始提出那些，要購買之後才會發生的問題，那就代表在她的心中已經開始考慮是不是要買，是不是要跟你成交了？
這些訊號可能有哪些呢？比如說第一個他開始問價格了，其實如果一個人不想買，他連價格是都不會問的。
當他開始詢價確認這個價格是否合適，是否可以打折，能不能分期付款，如果團購有沒有優惠，這些訊號其實是對方已經開始準備要購買了！
而第二種未來式的問題，就是他開始在確認是否物超所值，我們在買東西的時候，都會想要比價，都會想要評估cp值，這是很正常的一個行為。
所以當你的客戶開始拿出計算機，或者是打開手機的計算機，他開始評估這個價格是否合理，是否足夠經濟實惠，這代表他也快要決定要買了！
而第三個未來式的問題，就是他開始在問要怎麼付款，可不可以分期呀？能不能刷卡？
當他開始問這些，關於付款、關於成交流程的細節，如果是ＢtoＢ的話，他開始在問那票期要多遠，或者是要分幾個階段交貨，這也代表她開始思考買了之後，要怎麼樣安排後續。
而第四個未來式的問題，就是他開始在確認商品什麼時候可以送達？如果是用郵寄的方式、貨運的方式，那他都會想要知道多快可以收到，像這一類的問題，也是屬於未來式的問題。
所以呢，以上這些信號都是你的客戶在向你釋放，他已經想買了，然而我回想我當年在做業務，特別是當業務主管在帶一些部屬的時候，我在旁邊觀察他們的業務流程，有時候真的會讓我昏倒！
就是他眼前的客戶已經用他全身上下，包含他的問題在釋放出「我已經想買了」…但是這位老兄啊！這位菜鳥業務啊，怎麼樣就是不拿出締結的訂單？
怎麼樣就是不敢明確的提出邀請？你是不是先簽約，你是不是先買回家試試看呢？這些話他怎樣就是說不出來。
我想，除了害怕拒絕之外，很多人可能對於銷售，或者是我們銷售自己的觀念給別人，都有一個很奇怪的迷思，那就是對方又沒有明確的說他要，我怎麼可以硬推呢？
有句話這麼說，雖然有點戲虐，這句話叫做「凡顧客者皆龜毛」啊，你想想看你，我如果是當一個消費者，你會在哪一個業務員面前明擺著說，我要買來吧！賣給我吧！應該不會這樣子吧！
多多少少你自己也都會稍微藏著、躲著，有一點猶抱琵琶半遮面，其實多數時候當我們是消費者，除非眼前這個東西是你不買，你可能會有很大的損失，或很大的危險。
否則我們也不會這麼明顯的告訴我們眼前的業務員說，我現在就是要買，快點讓我買，是不會這麼做的。
所以呢，如果你是一個業務人員，好吧，即便你不是業務人員，但是你需要銷售你的觀念給別人。
那麼這個時候，除了今天談到的，未來式問題之外，我很鼓勵你，你一定要練習學會，怎麼樣把你的眼睛、耳朵，你所有的感官打開。
因為事實上，一個真的想買的人，他會在全身上下有很多訊號，包含語言的、非語言的，那麼如果你想要有效的學習這些訊號，怎麼樣判別，特別是那些沒有說出口的言下之意，或言外之意。
並且進一步的引導對方，跟你達成共識、完成交易的話，我會很鼓勵你，請你務必要把握我在7月4號開課的實體課程，【高難度對話的望聞問切】。
這門課就是用有系統的方法，讓你學會怎麼樣透過觀察對方行為的變化，他的表達模式的變化，去瞭解他內心真實的傾向或看法，並且透過有效的問句去引導出必要的共識。
尤其是我很強調，其實共識的引導，絕對要避免不必要的後遺症，有些說服術，有些說服技巧，它最大的危險就在於，可能呢你的對象當他哪一天回神之後，他反而會給你很大的負面評價，那麼這樣子是不好的。
我想在我們的人生當中，都有需要跟別人達成共識，然而你想達成的是哪一種共識，讓別人事後覺得你在誆他，騙他，用話術來請君入甕嗎？還是你希望創造出，讓對方覺得跟你合作是一個比較有利的選項呢？
如果我談的正是你要的，那就請你把握我們在7月4號開課的【高難度對話課程】，在我錄音的這個時候啊，這門課的名額只剩下5位了。
所以期待你把握這最後也難得的機會，也希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們也有Podcast的頻道，你可以在Podcast的應用裡面搜尋「啟點文化一天聽一天」，除了一定要訂閱我們之外，也請給我們5顆星的評價，我們需要你行動的支持。
然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天最後提到的高難度對話課程，我們在每一段影片說明裡，都有相關的連結。
期待你的加入，也希望我能夠跟你一起前進，那麼今天就聊到這邊，謝謝你的收聽，我們再會。
羅寶鴻老師您好：
我的女兒現在2歲半，最近遇到一個難題，是有關「同理但不處理」，想請教您。在不斷的練習與反覆拜讀您的新書後，終於有點抓到「同理不處理的」的精髓，實際使用後效果非常明顯。
不過，前提是我女兒沒有「崩潰」的話，就是那種爆哭、狂扭、這不是肯德基那種崩潰。雖然說，她崩潰的次數不多，但我們也不太清楚崩潰的原因。有時候跟她約定的時間到了（都有事先預告），比如洗澡時間。可能今天就會自動自發去洗澡，甚至還會自己脫衣服那種，但可能明天就會崩潰。
想請問老師，可能的原因會是什麼呢？
另外，當她崩潰的時候，同理好像就沒什麼效果了，她根本聽不進去我們說話。們也試過陪在她旁邊，摸摸她，抱抱她（她不要），安撫的過程沒有講話，就是很難讓她停下來。也試過轉換一下陣地，分散注意力，但還是持續崩潰哭哭。
我們家有一個她的「哭哭地」，是一個小椅子，讓她可以在上面哭個夠，我們會在附近陪她。這方法還不錯，她自己偶爾也會想去「哭哭地」哭，然後哭完就很開心地走出來。可是問題是，她去「哭哭地」可能都會哭半小時，一小時，不太知道這樣的作法正不正確。
該如何處理「崩潰狀態」的孩子，懇請老師解惑，謝謝！
…………
你好我是羅老師。
是的沒錯，你的觀察很正確！
在Dr. Daniel Siegel的著作 The Whole Brian Child裡，他有將孩子的生氣區分為「上層腦的生氣」跟「下層腦的生氣」。
「上層腦的生氣」也可以說是「有意識的生氣」，是孩子自己決定的生氣，也是一種他能控制的生氣。他會藉由這種生氣來威脅大人，以期達到自己的目的。盡管他的表現會很激烈，但這是他可以隨時停止生氣的。遇到這種情形，大人要記得「不跟恐怖份子談判」，只要我們堅持原則，不被他嚇到，不讓他得逞，並且讓他經驗選擇後的結果，孩子慢慢就會學習到該有的規範，也會慢慢瞭解生氣不是會讓他得逞的方式。
「下層腦的生氣」就不一樣了，這是一種「歇斯底里」的生氣，是整個大腦被杏仁核夾持、會讓孩子暫時失去理智的憤怒。孩子在當下會無法理性思考，所以不要這時候跟他講道理，也會無法控制自己，所以有可能會出現攻擊性行為、甚至會打自己，有需要時需要「抱緊處理」。
對於這種生氣，大人要有耐心一點來對待：
1 同理但不處理，不要當下跟他講道理；
2 跟孩子建立連結 （身體上、言語上）：
a 抱抱孩子，給他一些身體上的撫摸；
b 用語言辨識他現前的情緒；
3 同時，帶他到他的積極暫停區休息，讓他做一些能讓他緩和下來的事情；
4 若你安撫他也安撫到累了，請自己到積極暫停區休息一下，同理自己；
5 等到他情緒緩和、你也安定後，再事後討論。
你家裡的「哭哭地」，正是在我書裡面說的「積極暫停區」。你說孩子在那邊哭完會很開心地走出來，就表示你對他的引導方式是好的，恭喜你。對於一個兩歲半的孩子來講，在休息區半小時到一小時，是常有的事。這年紀的孩子需要用比3-6歲的孩子更長時間來恢復情緒，只要大人沒有用其他不好的方式來挑釁孩子，就不用太擔心。
怎麼讓孩子情緒能更容易緩和下來，大人內在本身也是關鍵；在我書裡面有詳細說明，大人也是需要做功課的，希望你也能參考學習。
最後請記得：在孩子生氣時，給予他「負向的言語」如否定句、則被句、質問句、命令句、威脅句等，都有可能給孩子火上加油上，讓孩子更生氣。能避免的話，請盡量避免。
祝福。
【寶鴻的安定教養學】購書連結：
●博客來：https://cplink.co/yab6nz9d
學會安頓自己，好接納全部的你！同理彼此，實踐親子間最堅定的愛。
這支影片為大家示範何謂啟發式問句。用引導孩子思考的疑問句，來代替必須服從的命令語。
它的教育目標是透過引導，幫助孩子從「內」而「外」先了解自己該做什麼，再付諸行動，而非一味靠大人給予命令才做，沒有自己思考。
如果大人常用命令語來規範孩子，他的價值感和歸屬感就會慢慢減損。孩子會愈來愈不喜歡被命令，甚至漸漸出現故意不聽話、與大人抗爭等行為。因為他潛意識會覺得唯有自己作主、不被控制，才是有價值的人。
邀請所有爸爸媽媽一起來學習啟發式問句的使用方法，安定自己的情緒，也安定整個家庭。
學會安頓自己，好接納全部的你！同理彼此，實踐親子間最堅定的愛。這支影片為大家示範何謂啟發 式問句 。用 引導 孩子思考的 疑問句 ，來代替必須服從的命令 ... ... <看更多>
引導式問句 在 洪仲清臨床心理師- 而用引導式提問。」... - Facebook 的必吃
這些開放式問句，不一定有標準答案。那是不斷試誤的過程，孩子透過生活實驗，學習思考的方法，為將來的獨立做準備。 然後，請父母也記得為自己的獨立做準備。 ... <看更多>