人生是一扇有限的窗戶,至少該嘗試一下其中某部分美好事物,而非只是旁觀別人。
在擁有快樂的同時,你必然會對自己更加滿意。
#晚安曲
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建立自信的七個好習慣 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
下次你覺得喪失自信時,試試以下這些方法:
‧好好照顧自己。保持健康,持續運動,使自己充滿活力,並且在達成目標時適當的獎賞自己。若你很健康,就能做到任何事,反之,則連生存都是個挑戰。保持身材對你的自信很重要,而運動是你最簡單、最容易取得、且最便宜的抗憂鬱劑,所以別只是坐在那裡,運動對你的心靈和身體有很大的好處,一起來運動吧。
‧幫助別人。幫助不幸的人,你從中獲得的感受是無價的。
‧尋求支持團體。若你沒有能在心靈上支持你的朋友、家庭、或工作夥伴,參加一個支持團體,或自己組一個。
取自《自信沒人能給,更別自己摧毀!》
**************************
最近在直播的時候,常感覺大家藉著線上讀書會,在聊聊彼此的困境。尤其昨天在直播剛開始沒多久,大家就聊開了,我很喜歡這種感覺,真是相互陪伴。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2470853993131162/
有支持團體是很重要的事情,實在找不到人聊心情,有空就來聽聽線上讀書的直播吧。有些朋友,特別願意對其他朋友送暖,給人回應與打氣,這是自助助人的動作,也能提升自信。
昨天談到比較、評價,以及扭曲或遠離事實,是痛苦的根源。作者在這本書介紹的提升自信的方法不少,不少動作都是在幫助我們暫時抽離小我的侷限,能用一個更寬廣的角度,來看待我們自己。
「在黑暗中,我們帶不走黑暗;在情緒中,我們帶不走情緒。只要我們『看到』情緒,情緒就有可能產生質變。當情緒是情緒,我是我的時候,就能拉開觀看的角度。」
~金樹人
我們願意看到情緒,我們願意看到負面思考,而不只是逃避的時候,我們就有機會進入「高我」的狀態,去看「小我」正在玩的遊戲—「小我」為了讓我們生存,常會製造各種苦痛,想驅策我們拼命往前奔跑。
有時候感覺很弔詭,「小我」同時幫助我們生存,還讓我們痛苦;讓我們陷入自卑,又要我們在自卑中建設好自己,走向自信。這種二元對立的遊戲,有的人因此受不了,不知如何是好。
這本書介紹的方法很多,從簡單到困難,可行性也高。祝願您,能信賴自己,找回自己的力量!
ps. 熟悉我講法的朋友,大概猜得到,我覺得沒自信也沒關係,不夠信賴自己也可以有好處,能活著就好。很多事我不熟悉,我自己也沒自信。有些演講的場合,根本沒幾個人會專心聽,我即便面對過很多次,還是會有一絲絲自我懷疑,這幫助我繼續成長,我很受益。親愛的朋友,沒關係,勉強撐著讓自己活著,就是很多人的盡力了,盡力就好,很棒了!
pps. 之前有朋友問我,常做什麼運動。我喜歡走路,之前天氣不錯,找個機會在公園走走,心曠神怡。就算沒出門,我也喜歡在家走路,慢慢走、快快走,走到某一刻疲累,坐下來,舒一口氣,那時頭腦一片空,沒有煩惱憂愁!
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建立自信的習慣,別一次全部使用
【文/ 巴登‧高史密斯】
自信,是我最愛開的抗憂鬱處方。
──作者巴登.高史密斯博士
信心就在我們心中,但有時候,環境不斷的向我們投以曲球,使我們暫時失去了它。下次你覺得喪失自信時,試試以下這些方法:
‧想著:「這一點都不難」。你若沒有足夠的自信,成功將變得困難,你的想法,就算只是隨機閃過的一個念頭,都能建構你的信心。
‧幫助別人。幫助不幸的人,你從中獲得的感受是無價的。
‧做個好人。那些道德高尚的人通常是有自信的人。
‧在內心想像。彷彿你已經找回自信,這樣的態度是建立信心的好工具,它使你能在心中感受到成功,也創造出一個周遭的人也能感受到的氛圍。
‧找一個心靈導師。在某個你感興趣的領域找一個你尊敬的人,並請他成為你的良師。大部分的人都會因為你的請託而覺得開心,然後盡其所能的協助你。
‧好好照顧自己。保持健康,持續運動,使自己充滿活力,並且在達成目標時適當的獎賞自己。若你很健康,就能做到任何事,反之,則連生存都是個挑戰。保持身材對你的自信很重要,而運動是你最簡單、最容易取得、且最便宜的抗憂鬱劑,所以別只是坐在那裡,運動對你的心靈和身體有很大的好處,一起來運動吧。
‧知識就是力量。有些事情就像騎腳踏車一般,當你許久未騎、再次嘗試的時候雖然會有點不穩定,但技巧很快就會回來。要記得知識就是力量,若你受了教育並真正掌握你所學的,沒有人能使你忘記,因為你和那些知識的連結很堅固。
‧寫一本「信心日記」。這個步驟非常簡單,只要寫下五件你覺得很有自信的事,如果每天都這麼做,它會改變你思考的方式。寫這本日記最好的時機是上床睡覺前,因為喜悅的感覺會在你睡覺時溜進你的潛意識裡,不僅讓你更有自信的起床,也會變得更快樂。
‧尋求支持團體。若你沒有能在心靈上支持你的朋友、家庭、或工作夥伴,參加一個支持團體,或自己組一個。
‧遠離負面思考。我們必須記得那些燙人油坑的位置,以免再一次掉進去。
以上這些方法都有用,但別想一次全部使用,花個幾天嘗試其中一個,當你覺得有效時再換另一個,很快就會對自己更有信心、對生活更滿意。那些讓我們質疑自己是否真的如想像中那麼好的事情絕對會來,這些方法能使你重新找回自己的力量。
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以上文字取自
自信沒人能給,更別自己摧毀!:建立自信的七個好習慣(暢銷五萬本紀念版)
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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~金樹人
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1:15 怎麼建立彼此在感情中的信任,有沒有曾經因為這件事吵架?
1:50 S本身會很控制對方嗎?還是雙方都給彼此很大空間?
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2:50 會劈腿的男生是否該原諒?
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以下為本段內容文稿:
有越來越多的研究發現,退休人士早年存的「退休金」,到了晚年,經常是不夠用的,如果你也會有這樣的擔心,就一定要看完今天的分享。
在內容開始之前,請記得先訂閱我們的頻道,並且開啟小鈴鐺,你的具體行動,是對我們最好的支持~
歡迎來到「一天聽一點」,很多人工作了三、四十年,一直支持他們繼續工作的動力,就是希望有一天能夠「存夠錢」;存夠錢之後然後退休,就能夠過上自己想要的生活。
但你知道嗎?近年來在很多退休人士的研究裡面,都顯示出相同的結果,那就是他們二十年前準備好的錢,等到了二十年過去之後,通常是不夠用的!
假如你也認為「只要存夠錢」就能夠退休,那麼你現在在準備的,很有可能會是讓你晚景淒涼的退休計畫。
要命的「早知道」
然而再進一步分析,有更多的數據反映出,所有失控的退休生活,最主要的罪魁禍首,就是一連串錯誤的觀念~
而什麼樣的錯誤觀念呢?最常見的就是沒有理財的觀念,所以不懂得通貨膨脹,也就不懂得「退休金」需要存多少,做怎麼樣的配置,才能夠讓自己持盈保泰。
再不然就是手頭鬆的時候,缺乏「節制」的觀念,所以讓慾望走在前面,有錢也不會多存下來。
還有另外一種奇怪的想法,就是他「不信任金融機構」,所以呢從來就沒有買保險、也不投資,然而當你聽到了這些,都還不是最危險的!
其實最危險的觀念,就是當我們身在二十一世紀,還認為我們可以做一份工作,然後可以做到六十歲退休。
而不是做好你必需要延長工作年限的準備,慢慢的從年輕的體力活,轉型成靠腦力、經驗決勝的顧問工作,讓自己越老越吃香啊!
所以呢,這些晚景淒涼的退休人士,他們最常掛在嘴邊的話,不外乎就是什麼呢?比如說「早知道錢會愈來愈小,就應該學好理財」。
再不然呢?「早知道會活這麼久,就應該要買保險」、 接著呢「早知道會被時代淘汰,就應該學第二專長」這些話。
總而言之呢,後悔的理由真的很多啊,然而一切卻無法挽回、無能為力!
對現在的你來說,更重要的事情是喔,是在你還有時間的狀況底下,往富足的思維靠近,讓你降低面對退休的壓力跟風險。
「富一代」的七個準則
國外有作者喔,為了探討白手起家的人,是怎麼樣變成有錢人;所以刻意的約訪了這些「富一代」,去歸納出成為有錢人的七個準則。這七個準則分別是什麼呢?
第一、他們量入為出,生活花費一定會小於收入。
第二、他們相信真正的金錢自由,會比「讓別人知道自己很有錢」這件事更重要。
第三、他們有效的運用時間、精力跟金錢,去做「累積財富」的事。
第四、他們的父母,在他們成年之後,就不再提供金錢上面的資助。
第五、他們也會要求小孩,在成年之後能夠經濟獨立,養活自己。
第六、他們了解自己,懂得選擇適合自己的職業來發展。
最後第七、他們懂得觀察趨勢,擅於抓住市場的機會。
「成為有錢人」的共同點
然而當我們說到這裡,你可能會想這些準則光用嘴巴講講,當然都很容易啊,但如果你也想要朝著「成為有錢人」這個目標邁進。
你會不會很好奇啊,他們還只是一般人的時候,這些導致他們「成為有錢人」的想法,又是從何而來的呢?我們試著來拆解看看喔~
首先,第一個「量入為出」,並且知道真正的財富自由,會比「展現」財力更重要的這個部份。
這是因為他們有「健康」的理財方式,並且懂得「理財理的不是錢,而是慾望啊」這樣子更深的觀念很重要;所以才能夠駕馭自己的慾望,留住該存下來的錢。
再來,他們很早就認清時間跟精力是有限的,所以「他們能夠有效的運用時間、精力與金錢,去做累積財富的事」。
這就是把目標明確的定在「增加財富」這件事,並且「以終為始」的幫自己做規劃,決定自己眼下的時間跟精力,應該怎什麼、如何做?才能夠幫助他們達成自己的目標?
接著,這些白手起家的第一代,他們的父母通常不會給他們太多經濟上的支持,這倒不是說他們的家庭就沒有溫暖!
很有可能是這些家庭,原本的經濟狀況就不好了,或者是就算經濟狀況好,也很強調孩子要有獨立自主的能力。
這是因為他們的父母親或原生家庭,有一定的「人我分際」這樣的觀念,才能夠做到不過份的心軟、被親情綁架,從而幫助孩子發展出獨立自主的人格。
而最後,他們會更了解自己,因此會懂得選擇適合自己的職業,並且刻意培養「觀察趨勢」這樣的能力,所以更擅於抓住市場的機會。
我們姑且不論這些人處於什麼樣的產業,或者是擁有什麼樣的專業,單就以能夠「搞清楚自己要的是什麼」,以及「看懂市場趨勢」這兩點來看。
在某種程度上,已經具備了向內看懂自己,和向外看懂世界的趨勢,這兩種探索的勇氣跟素質。
然而這份勇氣的背後,並不是為了勇敢而勇敢的莽撞行事;而是能夠獨處、靠近自己,並且俱備了「全局的思維」,不斷的跟著成長的變化而調整,才能夠穩定的培養出新的能力。
如何培養「變有錢」的能力?
那麼聽到這裡喔,如果你也想要擁有「成為有錢人」的能力,具體上到底該怎麼樣做到呢?最簡單的第一步,就是加入「啟點線上學苑」的學習行列。
在啟點文化線上學苑的【理財心裡學】這一門課裡,嘉玲老師會從原生家庭帶給你的經驗,陪伴你回溯根本的源頭,梳理你的金錢信念。
讓你了解自己的花錢習慣之後,更進一步的幫助你,建立健康的理財步驟,做好對自己的投資,讓你花錢啊、越花越有錢!
而在【時間駕訓班】的課程裡,我會用具體的步驟,協助你盤點出自己的「時間黑洞」,讓你看見自己的時間都花到哪去了?
並且陪伴你理解大腦是怎麼樣運作的,讓你能夠運用「專注模式」和「發散模式」的切換,提高你的時間效率。
而另外呢,我們還有【人際斷捨離】的課程,幫助你澄清那些不假思索、習以為常的人情壓力。
就像親子關係會是一輩子的,我們不會完全的脫離家庭,但也不需要一直跟家人綁在一起。
因此呢,需要學習的不是切斷關係,而是斷開那些不合時宜的信念,建立清楚的人我分際、關係界限。
讓該放手的時刻發生的時候,可以心無罣礙、祝福彼此,這樣子對於自己跟他人,才能夠活出真正的獨立。
另外,我們還有【過好人生學】,無論你工作幾年,從事什麼行業,你的行業有沒有遠景?
在這劇烈變動的時代裡,你都需要先搞清楚,自己有沒有一些不自覺的想法,限制了你的眼界,讓你看不到更大的格局、讓你的職業生涯老是在原地打轉?
在此同時呢,又不知道怎麼樣培養有利於自己的生態圈?怎麼樣做決定?還有「自主學習」這些關鍵的能力?
如果「釐清自己」和「培養新的能力」都是你需要的,那麼在【過好人生學】這一門課,就能夠帶給你很具體的前進。
我相信啊,活在充滿不確定性、變化又很快的時代裡,經常會給你很大的壓力;因此呢「存夠錢就退休」這是很多人一生努力的奮鬥目標。
然而也請你別忘了,這個世界上沒有任何一個人,能夠準確的預測到自己的未來,我們能做到的,永遠是在既有的資訊底下,為退休生活多做一些準備,就能夠多降低一點風險。
那麼現在的你,有多想要成為有錢人呢?而你想要幫自己準備幾個「成為有錢人」的條件呢?
平安的日子一天一天過,很容易讓人失去危機意識,這是很正常的人性;然而當我們處在新冠疫情,引起全球動盪的期間。
這背後為我們帶來的省思,就是如果你想要擁有長遠的安全跟穩定,那麼我們先做好什麼樣的準備?
歡迎你現在加入「啟點文化線上學苑」,為你想要的人生,做更好的準備;也期盼今天的分享,能夠陪伴你一起面對危機,迎接轉機;祝福你~我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,除了YouTube以外,我們也開通了Podcast的頻道。你只要在Podcast的運用裡面,搜尋「啟點文化一天聽一點」,你就可以訂閱我們。
除了訂閱之外,也請給我們5顆星的評價,並且分享給你身旁的朋友,我們需要你用最具體的行動來支持我們。
如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天提到的「啟點文化線上學苑」的部分。
在這疫情肆虐的今天,我想線上學習會是你很棒的選擇,你可以在不受時間跟空間的限制底下,自由自在的進行你所需要的學習。
詳細的資訊,在我們每一段影片說明裡都有連結,我很期待你的加入;也希望我能夠跟你一起學習、一起進前。
那麼今天就跟你聊到這邊了,謝謝你的收看,我們再會。
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以下為本段內容文稿:
很多人很嚮往愛情,覺得找到一個適合自己的、愛的人之後,就可以走入婚姻,然後我們貧瘠的想像力就只到這裡,沒想過,走入婚姻後,會發生什麼事情,總覺得很愛的偉大,一定可以船到橋頭自然直。
然後,一個不小心,就翻船、觸礁了。
這時候,我們就陷入掙扎,到底是要繼續忍耐,還是要離婚?
可能有些人會說,一定要試著努力挽回,不然這麼多年的感情很可惜,而小孩很無辜。但關係這種事情不是你一個人有意圖就可以的,電視上演的諮商效果都好快,談沒兩次,先生或太太就願意低下頭道歉,但真實是,可能談了半年,兩個人還是為了誰付出比較多,吵個沒完。
雙方都沒力氣了,相看兩討厭,越看越氣,於是又有人跳出來說,既然試過就好聚好散,好好道別,離婚吧!
可是要離,也沒這麼簡單,經濟問題、監護權問題,好多現實的狀況又會把人卡住。
於是夫妻關係,就變得很扭曲,既不想繼續相處,可是又分不開,非常非常的矛盾。
最近有一本書就在談這個狀況,書名叫「休婚」,是休息的休喔!
這本書挑戰了一般人對婚姻的想像,結婚就一定要住在一起?每天一定要見面嗎?
如果我們之間還有愛,可是太近的距離,只會把我們僅存的關心消耗殆盡,有沒有別的方法讓我們的關係可以維繫,彼此卻不要那麼痛苦呢?
於是作者和先生決定「休婚」,兩個人在婚姻關係中請假,他們分開來住,可是親職關係卻仍然繼續,而且也還是會定期見面,甚至一起出遊度假。
聽到這邊,你可能很困惑這跟分居有什麼不一樣?
作者給了一個很有趣的定義,他說分居是為了離婚,而做的準備,比較大的目標還是分開,只是為了確定自己不會後悔,或是逐漸適應回單身的生活,所以先分居。
但是休婚,不一樣,他不是為了離婚而做準備,他是為了彼此可以在一次好好再一起,而必須採取的中繼策略。
目的是希望有一天,雙方還是有可能再復合。因此,他們雙方都會努力扮演好父母的角色,和分居讓孩子漸漸習慣,將來只能跟其中一個人生活的模式不太一樣。
聽到這邊,你可能會很納悶,既然不要住在一起,那當初幹嘛要結婚?
其實這個問題反過來問也是可以的,是誰規定結婚就一定要住在一起?為什麼我們對婚姻的想像只有一種模式,就是一起擁有一個家,家裡面所有的人都要再一起,才是好。
如果你長大了,都會想離開爸媽,擁有自己的空間和自由,為何夫妻就一定要綁在一起?
你搬出來住,難道就不愛你爸媽了嗎?他們在你心中的重要性就降低了嗎?
你可能又反駁,親子關係不一樣,又不能自己選爸媽,太太、丈夫是你自己選的,自己選的自己負責。
但如果連臍帶相連的愛,都會有想要獨立、分開的空間,更何況後天才在一起的伴侶呢?
其實很多時候,夫妻會一起住,出於經濟和現實因素,大過於愛情。
因為負擔不起兩份房貸,所以決定一起生活,省水電瓦斯;因為一個人照顧不了孩子,所以需要隊友支援。這些都是家存在的功能目的,但絕不是拿來定義一段關係完不完整的必要條件,好像沒有一起住,就註定是失敗或是奇怪的。
作者用休假的概念,來處理婚姻中的緊張期,聽起來很標新立異,但其實想想,你會發現這很符合人性。
當我們在工作上遇到低潮,我們會想要放假,出去旅行,不管你做的事情有多熱愛,一定會有你不喜歡或是覺得累的時候,這時候適度的休息,是為了走更長遠的路,度假完回來後,你會更有衝勁,會想要做更多事情。
度過瓶頸後,很可能會更愛你的工作。
可是為何放到關係,我們就不能有同樣的安全感,去相信兩個身心俱疲的伴侶,在得到足夠的休息後,會願意再回頭重新看見對方身上的美好,就如同當初相戀一樣。
為何我們很容易把分開、休息,直覺聯想到拋棄、分手,這中間會不會是我們對自己的不自信和恐懼,擔心自己外面的人更好,對方就會離開,所以必須牢牢把對方留在身邊,才是好的,才可能有重燃愛意的機會,不然就沒了,消失了。
我們對關係的不信任,很可能是來自於我們對自己的懷疑。
很推薦你可以去書店找一下這本書來讀,作者並不會直接告訴你,怎麼做才是好,但他把自己的親身經驗分享出來,示範一種新的可能性,也刺激我們對關係有更多思考。
所以,希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是嘉玲。
如果你在關係中,也很想好好釐清自己的渴望、需要,你想要更了解自己適合什麼、不適合什麼,很鼓勵你可以購買我的線上課程「人際斷捨離~讓你的生活只留下對的人」,這門課並不是直接告訴你相處不來就分手、就不要往來,而是幫助你在心裡拉出一個空間,給自己一個休假喘息的機會,好好釐清自己對關係的期待,為何有些事情特別容易讓你生氣,你到底在氣什麼?如果你還想要維繫關係,可以怎麼表達,讓對方知道,讓關係有機會靠近。期盼在透過線上課程,能夠幫助你更了解自己。
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謝謝你的收聽,我們再會。
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現在因為工作的一些問題 而離開了目前的職場,覺得自己越來越沒價值 自信心越來越低
(玻璃心),一直把自己躲在一個小坑洞裡,想努力爬出 但怕爬出後 自己又會跳回小
坑洞裡...想趁自己休息的時候 讀一些能增加自信心的書籍...謝謝大家
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