#律師閨蜜時間❤️
來～大家平時 #家事 都是怎麼分工的呢？請回答✋🏻✋🏻✋🏻
有人妻發文稱老公很疼自己，常常會主動去做家事，結果某次婆婆看到老公去接她下班後就接著做家事，就認為自己的兒子很可憐，得要負責這麼多事情，讓這位人妻感到有些委屈，因為自己平時也要工作，下班後也要負責帶孩子、#照顧孩子，家事也都會主動去處理。
然而，婆婆卻只因為看到老公連續忙家事就覺得他兒子很辛苦，卻沒有考慮身為媳婦的自己也都負擔很多家事。
其實 #家事分工 造成的問題並不是只有這個網友遇過，相信不少夫妻甚至是情侶也都有類似的經歷，因為現在有很多都是雙薪家庭，夫妻兩人都會外出工作，工作後已經感到疲倦了，但家事仍舊擺在那邊需要人去處理，不會自己自動完成，或許今天其中一人會主動去完成某件家事，但時間久了難免會因為疲累而有 #不耐煩 的情況出現，因此律師會建議大家可以按照各自的情況來分配家事！
#分配家事又該如何分配會比較好呢？
其實最重要的一點就在於 #時間，畢竟夫妻兩個人有不同的工作，在空閒與工作的時間上也就會有所不同，舉例來說，假如其中一人的工作並無固定休假日，會按照公司排班決定休息時間，而另一人是有固定周休二日的，這時候就能夠按照彼此的 #休息日 來進行家事分配，假如今天是丈夫的休息日就能由丈夫來完成較麻煩的家事，而小家事的部分，像是洗碗、摺衣服之類的就能由妻子來負責。
如果夫妻間只有一人在工作，那是不是就能把所有家事都讓沒有上班的人完成呢？畢竟有工作的人已經花費不少體力了，是不是在家事這塊就能直接省略呢?
其實這樣也是不行的，所謂家事就是家中的事務，假如你喜歡這個家，希望好好維持這個家庭，你也需要 #為家裡付出心力，畢竟做家事跟工作一樣也需要體力，並不是件輕鬆的事情，因此有工作的一方就能夠主動去處理一些比較簡易的家事，可以在下班後幫忙洗個碗盤、倒個垃圾，讓平時在家處理其他家務的另一半也能有個喘息時間，這樣一來不只能 #平衡雙方的家事量，也能讓彼此關係能更緊密，因為彼此都有為了家庭能努力付出，不會只有單方面再負責。
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平衡雙方的家事量 在 Re: [求助] 這樣的家事分配回到不公平嗎？ - 看板marriage 的必吃
看了原po的文章，我只覺得原po跟老婆的問題應該是無法建立有效溝通吧?
怎麼風向好像都在說他"愛計較"、"不懂互相包容體諒"、"只想公平".. ?
在我的想像裡婚姻這件事應該是兩人找到一起生活的方式與節奏，
共同找到雙方都能夠接受的平衡點，今天不管是"分配工作"、"討論結果" 都是為了能夠實?
若說打著互相包容的大旗，要求雙方中要求高的一方自己負責多出來的工作量，
那這件事的底線在哪? 若沒有底線，是不是變成比爛大會，
反正我能接受生活環境差，碗盤三天洗一次、垃圾五天倒一次，兩人看誰比較能忍；
若有底線，那兩人底線不同，是不是又回到愛計較的結論去了。
所以我怎麼覺得不論原po與妻子怎麼分配家事，那是他們雙方的事，兩人能夠找到平衡點就好；
不論原po與妻子要求各項家事的完成度多高多低，那是他們雙方的事，兩人能夠找到平衡點就好；
但今天就是上述兩點看起來都尚未達成，所以才需要提出來討論。
至於為什麼無法實現有效溝通，我覺得文章給的資訊量不夠，沒辦法片面判斷，
比如原po是如何提起這個溝通的，我覺得會很大程度的影響討論的走向。
但可以知道的是原po妻子後續在討論中的表現非常不成熟，
舉凡"明明不是真的在意，卻硬要挑原po負責範圍的毛病"、
"逃避正面討論當前事項＂、"無意義的拿原po跟別人比較"、"拿離婚當籌碼"，
這些都是對於解決問題完全沒有意義的行為。
而當然原po是如何主導這個討論進行我不得而知（原文只說“跟她反應”），但就原文提供的資訊我不懂他哪裡錯到需要被嘲諷..?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.228.75.164 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1649244931.A.3C5.html
※ 編輯: Masturbeat (36.228.75.164 臺灣), 04/06/2022 19:36:33
回頭補了一下原po在Max大回文底下的回覆，可以感覺到有帶情緒，但並沒有到偏激或拒絕討論阿..？
因為原po無法與妻子有效討論，所以才來尋求局外人的看法建議，
結果多數人群而攻之，說是他愛計較、笑他衛生股長，
設身處地想，若是自己想解決問題、尋求協助，被這樣對待難道不會難受生氣嗎
有版友提到若原po一昧指責妻子只會觸發其防衛心態，確實沒錯；
所以這樣指責原po，好像也是一樣？何況我看到的多數論調都是在說計較、不包容、愛分工，反而沒有建議他確認、改善溝通方式..
※ 編輯: Masturbeat (36.228.75.164 臺灣), 04/06/2022 21:46:45
雖然不知道原po實際上是怎麼跟妻子提這件事的，但我會覺得用這種方式拒絕溝通的妻子問題更大些
當然，可以看出原po發文是想尋求認可來要求妻子；這做法就原文狀況看起來是不會有效的
若原po有看到這篇，我個人會建議找個雙方都平靜的時間，好好討論這件事。
你可以提出你對於部分細節有所堅持的原因，讓對方明白你並非是故意挑剔找碴。
同時也嘗試詢問、瞭解對方不想、不願意做這些事情的原因，或許你意外的也能夠接受。
而後再共同討論哪些部分是對方可以也願意多花一些心思做好，哪些部分確實是你“個人要求，而非有必要理由”，這些部分可能你願意自己負責
適當的相互理解並各自稍作退讓、持續進行這個過程，我想當初能走到交往並結婚的二人應該還是能夠摸索出一個平衡點的。
最後我覺得原po你尋求更高水平的生活品質並沒有錯，我也不覺得懶、不想做可以作為敷衍的正當理由。
不過不論對錯如何，終歸還是你們二人的事情。ptt眾版友能做的頂多是讓你知道“多數人?
總之嘗試建立有效的溝通吧，我覺得這才是所有人際關係的通解，共勉之..!
※ 編輯: Masturbeat (36.228.75.164 臺灣), 04/06/2022 23:45:13
有讓任何一方進一步瞭解對方想法，是為有效。拒絕溝通肯定是無效，強行要求某一方暫時
此例不論男方暫時隱忍，自己多做；或女方被念到勉強配合，我都不覺得是長久之計
有人給予建議，但也很多人在用我覺得不合理的方式檢討原po，所以我針對我覺得不合理處做回應，應該沒什麼問題吧..？
再者何謂挑剔，何謂提出討論，我想差異只在對話方式，也就是j大你說的說話的藝術，但我是看不出來原po怎麼提的，就不做回應
最後，自己家，多做一點會怎樣。這個句子對雙方同樣試用，原po不就是希望對方多做一點嗎..？
人本來就是用自己的眼界/標準在看世界，今天覺得原po愛計較的版友也是用自己的標準來衡量原po；我也是用自己的標準來衡量原po，這很正常。
也所以才需要透過溝通來嘗試相互理解，嘗試在這個繁複的過程裡拓展自己的看法，不是嗎
※ 編輯: Masturbeat (36.228.75.164 臺灣), 04/07/2022 00:51:18
我只能說..拒絕溝通就是拒絕溝通，大家都是成年人了，懷孕生產的關卡、育兒的剝奪感等等，都是應該透過溝通來讓對方知道，才可能會有後續的體諒
你的想法你的底線都是應該透過言語表達，而非透過不理性的行為期待對方通靈得知。
更不用提這些不理性言論造成的傷害要如何彌補
※ 編輯: Masturbeat (36.228.75.164 臺灣), 04/07/2022 01:06:52
**底下這串格式壞掉..放棄手機編輯qq，用箭頭補在後面了，大家抱歉..!**
回 fif大，動到留言這邊跟你道歉，再麻煩你站內我，我盡快補內容補回；
的確大家都會懶、想休息，但我覺得各自的負責內容還是應該好好完成，雙方也可以討論出
我想偶爾的相互 cover 多數人都能做到，可是如果是常態性的用這個原因來降低自己工作?
回 jfw大，可以明白你的想法，自己要求的多餘部分，本來就應該自己負責完成。
但這樣的思路搬到其他地方就會變得有點弔詭，比如.. 月中、托幼的價位與等級，房子屋?
我覺得每個人都有自己的價值觀跟標準，兩個人裡頭必然會有一方的物欲較高、整潔要求較
以我個人例子來說，假設我個人想要購入一台 200 萬的車，而我另一半覺得 100 萬的車就
此時我會嘗試提出二者之間的差異，嘗試讓對方明白我的需求並非隨便開出來的，也許某幾
而因此願意把預算上拉到 150；而其餘我無法說服他接受的部分，屬於我個人的需求，我就
回 d大、 k大，溝通只是我建議原po做，從原文其實不知道他們是怎麼進行的。你們提到的
這些認知也有可能是錯的，只是原po自己單方面誤解妻子也說不定；但若兩人不好好把事情
我是覺得住在一起的兩個人對彼此還是會有一定程度的影響力，如果說都不去干涉對方，那
以上都是我自己的想法啦，只是自己想整理一下，也想多了解大家提出的、我沒想到觀點；
對原po妻子提出的指教也是僅根據原po的敘述，我相信單方面的論點想法都是多多少少帶有偏頗性的，如果我言論有冒犯到 or 讓人不快，這邊先跟大家抱歉了.. ~~!
※ 編輯: Masturbeat (36.228.90.59 臺灣), 04/07/2022 10:15:16
※ 編輯: Masturbeat (36.228.90.59 臺灣), 04/07/2022 10:16:12
※ 編輯: Masturbeat (36.228.90.59 臺灣), 04/07/2022 10:18:12
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