關於相信
#相信才會看見
#謝謝你們周五的打氣
這兩天幾位好朋友不約而同打電話來,問候我過得好不好?我笑了一笑回說:『這....不好說,哈哈』
不能直接說過的好,是因為這星期的確遇到好多事,不是出乎意料,就是兜兜轉轉百轉千折才去到原本想要的狀態。不能說不好,是因為我也看到自己,並沒有因為這樣而陷在受害的情緒中,或是輕易就想要放棄。
隨便舉個例
今年的紅酒香料包,因為某家廠商在十一月時聯繫我們說他們想做聖誕禮盒,預計進貨兩百包。然後就在群組裡討論禮盒的樣式跟行銷的排程。就在我們跟工廠進了大單,貨都到倉庫的那天,詢問之下他們才回說目前計畫生變,所以今年先不進貨了。
知道的當下,心裡就只大喊了一聲馬的,然後告訴自己下次都要白紙黑字,不要因為是朋友的朋友,就一切好談。算是從錯誤中學到的經驗。心情就那麼波動了一下,沒花太多力氣在懊惱生氣,就開始想還有甚麼管道可以把這多出來的兩百包給賣出去。實際行動在聯繫其他人員平台時,我才看見,原來自己還有這麼多可以開發的管道,要不是這件事,怎麼會被激發出來。
另外一個例子
則是周五,跟一位在美國和我一樣同是因為疫情而跟老公/小孩分隔兩地的朋友聊天,我說姊姊來幫你快遞一個救援包裹好了,問好地址後,我就直接把原本要準備給小志他們隔離時吃的麵啦藥膳包啦果乾零食啦.....包一箱送到郵局去準備投遞。
結果第一家郵局說,我的箱子太花,會被美國海關拒收,所以就折回。但因為約好要整骨,所以我把新的箱子跟包裹帶出門,整完骨到第二家郵局,他又說,現在美國的包裹不能用包裹單寫,要上網登記然後領號再把包裹單印下。知道這些訊息的時候我只剩五分鐘郵局就要關門。好心的櫃檯小姐說,你可以到另外一家開到六點的郵局去寄,這樣你今天還是可以把包裹寄出。因為我說我很想讓朋友在聖誕節前收到。
花了一段時間研究怎麼註冊,再到7-11把上網申請填好的包裹單印出,去到了第三家郵局,心想這下應該一切妥當了吧!結果郵務人員又說,我印的格式不對,沒有到最後領號的階段也沒印出商業發票。眼下只剩10分鐘就要六點。心裡冒上來的第一個聲音是:靠~怎麼會這樣,我今天真的寄不了了
就在自己沮喪的上網查有哪個郵局星期六也營業的那個瞬間,腦袋又閃過了一個聲音:你又還沒試過,怎麼知道今天一定寄不了。
後來就又把車開到另一家郵局附近的7-11,把正確的單子給印出,然後再返回郵局,成功在鐵門下拉一半,只剩一分鐘郵局就要關門的那一刻趕到櫃台交寄。
寄完包裹回到車上,我靜靜地待著,看著今天這一切的發生。其實只要自己不要被情緒綁架,願意最後一搏,還是有機會可以創造出我想要的結果。雖然過程不一定平順,但至少,我還是有走到目標。就算失敗,也至少試過。
陪爸爸抗癌這條路,也是這樣。用內在的相信,一起前進。
#一切由我而開始
#就算哭著只要有前進就是進步
#內在力量的鍛鍊
#蘿瑞娜女人心事
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在我們的日常生活裡,常常會遇到一些事情,你在理性上知道不應該這麼做;比如說亂發脾氣呀,或者是過度的控制在,不然就是過分的不在乎!
然而呢,我們常常面對這種狀況的時候,有一種無能為力的感覺;就好像是遇到緊張壓力,我們的行為彷彿退化成孩子一般,不管是任何的任性啊、妥協啊,或者是無法克制的上癮,好像都是這些狀況!
這樣的情形,我們常常會說自己可能是意志力不夠;然而呢,如果你花時間去學習,怎麼強化意志力,似乎又是一個辛苦。
而且通常沒有效果的過程,你會在自己的反反覆覆當中,覺得自己總在跌同一個坑,而感覺到非常的挫折。
關於這樣的一個狀況,在心理學有很多方面的討論,而我最近讀到一個,分別是克里希.那南達,跟阿曼娜他們的一個說法;他們用一個比喻叫做「情緒小孩」。
就是讓我們遇到壓力、挫折,或者是事情跟自己想的不一樣的時候,我們的反應彷彿是一個小孩,而且是一個情緒化的小孩。
情緒化的小孩通,常會有三大類的表現,分別是「自動化」、「反應過度」跟「習慣性」。
我們首先來看哦,情緒化小孩的反應是「自動化」的;就像是在我們生活當中,我們可能告訴自己無數次,媽媽打電話來的時候不要大小聲。
可是一旦我們看到來話顯示,通常的第一句話的口氣都不會太好!你會發現,它是一個「自動化」的反應。
而且在這樣的自動化底下,當你掛上電話,你就會感覺到非常、非常的挫折…這讓你想到了什麼?
好多人哦,在跟別人相處的時候,也是同樣的道理,他可能在理性上知道,他不需要這麼的緊張,其實沒有那麼多人這麼在乎他的一言一行。
可是呢,把它擺到人群裡的時候,這一切的緊張、焦慮、手足無措,都成為了自動化的反應!
而且「自動化反應」的另外一種呈現,就是一種「上癮」的狀態,而上癮用一個更容易理解的說法,就叫做他需要「立即滿足」!
這樣的情況,最容易發生在親近的人際關係裡;如果你覺得寂寞,你就要立即要你的伴侶來陪伴你。
如果你覺得緊張,你就讓你的伴侶立即幫你解決問題;然後每個人都有每個人的生活,就算他是你的親密伴侶,他也沒辦法做到立即!
可是你會發現這一切,你在理性上都知道什麼叫做「合理」;可是你的行為上卻完全不是如此,這就是情緒化小孩的自動化反應!
而情緒小孩的第二個特點,就是會「反應過度」。剛剛說的是「自動化反應」,而這裡談的是「過度反應」;也就是你的反應,超過了正常的合理限度。
在一般的情況底下,你要面對一群人,多多少少有點緊張;可是你太緊張,而這個太緊張,導致你可能過分的想要表現,或者是過分的退縮,這些都是「反應過度」!
就像剛剛說的,如果你孤單、寂寞、覺得冷,你想要你的伴侶陪伴你,什麼叫做「合理」的反應?
「合理的反應」叫做,把你的想法跟需求告訴對方,讓對方有所選擇;可以用什麼樣的方式來陪伴你,你們慢慢的找到彼此舒服的相處之道!
而「過度反應」就是,一旦你空虛、寂寞、覺得冷,你就要他馬上、立即,而且是按照你的方法來配合你。
更可怕的是,就算他完全按照你的方法,你還是永遠可以從裡面雞蛋裡挑骨頭,這個就是「反應過度」!
其實就像小孩在發展的過程當中,有一個階段叫做「自我中心」,小孩在這個階段的時候,覺得自己就是世界。
所以呢,你會發現嬰幼兒在自己的需要,沒辦法得到滿足的時候,他往往會用放聲大哭的方法,來面對這個世界;而不是像成人一樣,知道它是怎麼發生的,然後我可以試著怎麼去解決。
而情緒化小孩的第三個特點,就是「習慣性」。也就是說如果你對於某個狀態,在長的時間軸裡面,重復不斷的發生,它很有可能就是情緒化小孩在影響你。
比如說,你遇到其他人對你有要求的時候,不管那個要求合理、還是不合理;你就有一種習慣性的反應,覺得自己必須配合。
再不然有些人就會習慣性的覺得,別人在佔自己的便宜,可是你有沒有想過他到底要求的是什麼?
他到底何時、何地、如何的要求?我們可能都沒有想過這些細節,我們就直覺的覺得自己一定要幫忙,或者是自己一定是被別人欺負了!
所以呢,當你聽到這裡「情緒化小孩」,好像不管你是不是個小孩,都在我們的生命當中;尤其是面對那些人際啊、壓力啊,我們就很容易不假思索的自然發生!
而且還有一個很特別的地方,它似乎不是靠我們的意識層面,或意志力能夠解決的;因為通常它的反應,都是很快速、立即,而且無法控制。
就像前面說的「自動化的、反應過度的」,跟「習慣性的」!尤其是我們面對到人際關係,跟他人連結的時候更是如此。
比如說,你今天要跟你的大老闆開會,不管你事前演練的如何的完整,當大老闆在你面前,親切的問你,你有什麼意見跟想法的時候,你可能依然是緊張到說不出口啊!
那你說,我們面對到這樣的處境的時候,我們該怎麼幫助自己呢?
其實你如果花了很多的時間跟力氣,試過了很多意識層面的、理性的、工具化的方法,都沒有長期,而且具體化的幫助的話。
那麼你不妨深入自己的內在,在潛意識的層面好好的陪伴自己,好好的照顧好自己的情緒化小孩,讓這個小孩有長大的空間。
在這方面,很多朋友可能知道的是我是個心理學家,然而可能不知道的部分,就是我也受過催眠的訓練。
所以在我的實務工作裡,我發現意識層面沒辦法解決的問題,我們通常深入潛意識,就可以找到幫助一個人更前進的動力。
而「潛意識工作」有一個很特別的地方,就是它不像意識工作,它是明確的告訴你問題、答案、問題、答案,你遇到了什麼困難,然後給你一個解決的方案。
它比較像是一個全方位的、有一點模糊的,但是你感受到它的溫暖,它的溫度,它的細膩的一種陪伴!
就像是我們醃漬食物一樣,醃漬一個食物要能夠入味,它一定是完整的浸泡;它並不是你把白菜放到醬汁裡沾一下,它就變泡菜,沒有這種事情!
所以呢,我也一直在思考,有沒有辦法把這樣子學習陪伴的資源,來提供給所有的朋友?
在這裡呢,我就很開心的跟你分享,我們在7月6號,上線了一門新的線上課程,是由哈克~黃士鈞博士所推出的【與人連結的三個秘密】;在這一門課裡,不同於過往的學習!
在這門課裡,哈克他會用最溫暖、溫柔的聲音,陪伴你深入自己的潛意識,運用催眠冥想、潛意識工作的引導,來陪伴你面對人際之間的緊張焦慮的時候,你可以怎麼樣一步一步的照顧好你自己的心。
以一份被照顧好的心,去好好的對待任何你在乎的人,【與人連結的三個秘密】從推出到現在,已經有很多朋友加入了,你加入了嗎?
我相信這一門線上課程,絕對是你很特別的學習經驗,試著去感受一下好好的被陪伴、被連結是什麼樣的感覺?
讓溫暖的心,從自己的內在自然的透出來,溫暖其他人;期盼你的加入,也希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,除了YouTube之外,我們也有Podcast的頻道,你只要在Podcast的應用裡面,搜尋「啟點文化一天聽一點」,你就可以訂閱我們,也記得給我們5顆星的評價,我們需要你用最具體的行為來支持我們。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天提到的【與人連結的三個秘密】詳細的課程資訊,在我們的影片說明裡都有,期盼你的加入,那麼今天就跟你聊這邊了,謝謝你的收聽,我們再會。
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在生活裡,我們有時候都要開口去安慰別人,比如說吧,你如果遇到一個孩子在你面前哭的很傷心,因為他的玩具壞掉了,你會說什麼話呢?
又或者是你的伴侶,今天在工作裡面遇到了一點委屈,他可能臭著一張臉,苦著一張臉回到家,你會怎麼開口安慰她呢?
我常常遇到很多朋友哦,他很想要安慰別人,可是哦他的安慰方法,不安慰還好,越安慰當事人越難過啊!
比如說吧,你遇到那個玩具壞掉的孩子,你可能會跟他說不要哭,這沒什麼好哭的,等你長大了要這種玩具,要多少有多少!
是啊,你說的沒錯!可是你沒有想過,對這個孩子來說,這個玩具有沒有可能,有它獨特的意義?又或者是,你怎麼可以把你的價值,去套在他的身上呢?
再不然,你叫他不要難過。反過來吧,今天你很難過,別人叫你不要難過,你就真的不難過了嗎?
所以你會發現,這種不假思索、很直覺,覺得自己在安慰別人的話,不僅沒有效果,還讓別人更難受。
那我們再看哦,在生活裡面,假設你要安慰你的伴侶,他在工作里受到委屈...
我就遇到很多男生哦,他可能就挺起他的胸膛,一副好像要保護他老婆的樣子,然後跟老婆說了一句話叫做「辭職吧,我早跟你說那個老闆不能跟」。
可是你沒有想過,它聽在老婆的耳裡,你確定他會有一種被你保護的感覺嗎?
據我很多正面跟側面的調查哦,其實哦10個女生裡面大概有九個九,聽到這種話會蠻反彈的,尤其現代的女性,為什麼?
現代女性對他們來說,工作也是自我價值呈現的一個標的;所以呢,工作不是說辭就辭的。
他在告訴你,她工作裡受的委屈的用意,是希望你能夠陪伴她,是希望有一個人能聽他說話,而不是希望你去「解決」他的問題。
甚至要他放棄,他現在擁有的工作,至少這份工作,可以證明他在這個市場上,他是有價值的。
所以呢,我常常講哦,表達的重點到底是什麼,其實表達的重點永遠是「人」而不是事情;可是為什麼我們的安慰,常常是越安慰越糟糕呢?
就是因為我們都把重點放在事情上了!比如說小朋友玩具壞了,你是關心小朋友的感受,還是關心玩具這件事呢?
如果你關心玩具這件事,你可能就會說,好買個新的給你,或者是哎呀,舊的不去新的不來。
這種話,你角色互換一下,你都會覺得像風涼話。那更不要說一個正在傷心的孩子了!
然而呢,你面對伴侶也是一樣啊,你可不可以關心他;甚至於你啥都不用說,坐在他旁邊握緊他的手、看著他,哪怕只有一句話叫「辛苦你了,我都在」這樣子也是一句話!
他其實沒有要你去批評他的工作,或者是對他的工作指手畫腳的,這一點,你在表達你自己的時候,請你務必搞清楚。
然而我們為什麼會容易把重點畫在「事情」上呢?很簡單,再問你的一個下一層的問題,叫做「你是想要解決問題,還是想要證明自己是對的?」
其實很多時候,我們說出讓人很不能接受的話,儘管我們是好心,內在呢?有一個更大的議題叫做,你想證明自己是對的嗎?
就好像是你批評老婆的工作,那個背後不是想要去證明,我的眼光比老婆你來的好嗎?
然而這是一件很可怕的事情,你沒有在他的現場,你怎麼有把握自己是對的呢?好,就算你是對的!這樣的證明,真的對你們之間的關係有幫助嗎?
所以呢,再往下走,其實如果你一直想證明自己是對的,那麼你的重點,不僅是沒有放在眼前這個人身上,你還把重點放在自己身上。
有一點那個味道就是,他人的痛苦正好證明你的優秀,我知道你沒有那個意思,但是呈現出來別人就是有那種感覺。
所以呢,你到底是來陪伴別人,還是在下指導棋呢?
其實啊,陪伴是需要學習的,處理事情的確很簡單,可是當你我有一定的成熟度之後,你都會知道,人沒有搞定,事情也不會圓滿,不是嗎?
希望今天的分享,能夠帶給你一些思考,也能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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