寫給自己和慢性病友們
老實說，六月底開始出現了乳房腫塊，加上懷孕諸多病痛，一路到確診罕見的醫生堪稱「炎魔」和有良性癌症之稱的「肉芽腫性乳腺炎」心中產生無數次絕望和負面的想法。
第一、這不是一般乳腺炎，是自體免疫系統失調的疾病，需要幾個月甚至一年以上的治療療程。第二、復發率高，一兩年都可能隨時復發，抗生素類固醇手術各種副作用會折磨病人身心。第三、醫界目前不知道確切的病因、也沒有標準的治療方式，都是「邊治療邊摸索」。
不知道前方抗病之路要走多遠？
我想這是所有慢性病患者和家屬最深的恐懼和痛苦吧？家裡有臥床的病患或是長期深受罕見慢性病折磨的人才能深刻體會。
前幾天有人留言說「乳腺炎」很常見叫我忍一忍、說我愛抱怨。奶爸立馬叫我不要回，把這種侵門踏戶惡意之人立刻封鎖，我只能說這個世界不缺「沒有同理心」的人。你會跟癌症病人、慢性病人、憂鬱症患者說叫他忍一忍嗎？
沒有發生在自己身上的經歷，不代表沒有發生啊！
每個人健康狀況和運氣都不一樣，兩胎懷下來，真的是一胎天堂、一胎地獄，當我以前懷第一胎的時候，對於別人懷胎的受苦受難都很難有同理心，總回答「可是我都不會啊！」現在回想起來，那時候我超沒同理心的真該死，難怪我現在有報應。
經過這一關，我體會到在健康的時候，除了珍惜自己的福氣以外，對於沒有發生在自己身上的疾病是否能更多同理、更多包容、更多溫柔。
這世界不缺乏惡意的人，所以遇到善意的回應我們更要珍惜自己擁有的一切。眼光拉回現實生活，專注給自己和值得的人。
前幾天在台灣肉芽性乳腺炎病友Line群中，幾個病友聊到這個病就是教會她們人生很多事要「學會放下」，放下「急著要治好」的心情，慢慢地跟它和平相處，慢慢地生活作息改變有一天會痊癒的。
昨天和台大心理系畢業卻轉行投身中醫的醫師小妹聊天，她說：「姐姐，妳現在在倫敦抓一天的水藥錢要一千多台幣，一個月三萬多的藥錢，然後為了不相干的無聊人事物心情不好抵銷藥物的作用，不是很智障嗎？」此話一出，我豁然開朗，擁有心理學和中醫雙專業的她，總是能同時醫治我的身體和心靈。
慢性病的折磨不只有身體也有心理的，我們可以任其打敗自己，更可以在其中形塑自己更堅強的生命力。
願所有慢性病友們都能得到溫柔的回應和同理心。
#為了孩子們
#為了我愛的人
#為了自己
圖為娜娜第一次抱弟弟媽媽感動到鼻酸（產後是不是好多愁善感啊！）
封鎖心理學 在 Re: [討論] 分手後都會把對方封鎖嗎? - 看板Boy-Girl - 批踢踢 ... 的必吃
※ 引述《isra0831 (廢歐娜)》之銘言：
: 剛剛無意間發現,前任把我line封鎖了.
: 分手後,我們IG也沒繼續互追蹤,也沒再用任何方式繼續聯繫.
: 交往期間我們曾經分合過幾次,都沒有把對方封鎖過.可能都還眷戀著對方.
: 這一次確定分手,雖然還是悲劇收場, 但至少沒有交惡
: 我雖然還沒有走出來. 但也沒有去打擾人家
: 就這樣突然被封鎖,還是覺得很難過崩潰.
: 想問各位大大
: 你們分手的時候都會這樣全境封鎖嗎?
: 如果對方沒有打擾,也會這樣封鎖嗎?
先不考慮遭到騷擾等例外狀況
假設分手後確實沒有多餘交集 那要不要封鎖對方
用不著扯到那些什麼尊重下一任的冠冕堂皇的理由 那都是替自己找的"藉口"
要不要封鎖對方唯一的理由 完全是看的是自己"肚量"的問題
老實說我只是個魔法師 無女友歷恆等於年齡
但當你做人的器量夠時
你就不會因為前一任的言行舉止感到心理疙瘩 甚至說穿了就是"忌妒"
[分手]
實際上不過就是"親密關係的解除"
解除後不過就是回到原始的關係 零點
若要在此之上附加多餘的情緒 不管是依戀也好 或是負面情緒也罷
說穿了都只是[你還太幼稚太不成熟] 你沒辦法用平常心去看待問題
通俗一點的說法就是
你沒辦法做到"公私分明" 你讓"私領域"的情緒蔓延到你的日常生活來
我因為個性上的問題 我也跟很多人鬧翻過
而且我很毒舌 我罵人超級兇暴 絕不會給對方活路 鬧翻後幾乎不會復合
但是鬧翻後 我既不解除好友 當然更不會封鎖對方
我只會把對方當成在日常生活中閃進我視線裡的一名"路人"
必要時 禮貌性的打個招呼而已
這樣做是因為
我不想把自己的器量給做小
我的人格與尊嚴 容不得我成為一個小鼻子小眼睛的小人物
「逝者已矣，來者可追。」講的就是這個精神
如果逝者真的已去 那麼各種"小動作"都是多餘的
若還會有小動作 那就只有唯一一個理由
那就是"你還沒有放下"
既然沒辦法放下 那就大方的承認自己精神上的"軟弱"
當能理解自己的軟弱不足之時 那就是改進的開始
而不是給自己找一堆漂亮的理由 試圖"粉飾太平"
鴕鳥心態只會讓自己更加渺小
-
不管是自己封鎖 或是下一任的要求
說穿了這都是幼稚不成熟的表現
而且
若是下一任要求封鎖的 更是對你基本人格的不尊重 尤其是"不信任"與踐踏
但不管是哪一種狀況 這類人都不會是值得託付一生的成熟對象
當在如此"無關痛癢的小細節" 都會這樣小鼻子小眼睛之時
你又要如何期望當碰上更嚴重的衝突時 對方會表現出"成熟的反應判斷"??
戀愛與成家不是與酒肉朋友的玩興出遊 而是一輩子的承擔 甚至是累贅
在生活美好之上 必然會有"更多"的不愉快 除非你姓蔣或姓連
比起追求對方的各種美好特質 更重要的是能否承擔各種問題的器量
這裡是3次元的現實世界 而不是2次元的童話故事
2次元中的各種美好戀愛喜劇 在3次元中幾乎不存在的
除非你是那億中選一的"幸運精子"
除此之外的人 都應該多去培養一些務實的雅量 這樣你的生活會更開闊
說教的口氣重了點
但我想我講得應該是非常公道
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.163.72.102
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1508927675.A.15B.html
若不想連絡的話 只要"放置不理"就好 若放著不理會妨礙到你生活嗎?
不想聯絡只要你不"手賤"點開就好 幹嘛還要去"主動封鎖"對方
這樣的"多此一舉" 不過就是心理放不開的證明罷了
因為我精神狀況上存在有一些問題 所以我不理解一般人的感情起伏
我看事情都是依邏輯性的推斷 而鮮有有情緒性衝動
而封鎖人的一方 自然就是沒辦法平常心的那一邊 才要做這些小動作
如果他演得很快樂 那又何妨
有的時候 假戲演久了說不定就會成真
雖然封鎖人不會有實質上的利益分別
但是在"器量"上 你就是把自己給做小了
我開頭就有提到這個字眼"器量問題" 需要我跟你特別解釋什麼叫做器量嗎?
沒器量的人絕對沒辦法成熟
雖然說其實絕大多數凡人多半都是如此 並不奇怪
只要是一般人多半會有這種問題 因為這就像是七宗罪一般的存在
而一般人卻又往往拉不下臉去面對他
但當你能跨過這一步時 你就會比旁人有更多的器量
※ 編輯: JeremyJoung (118.163.72.102), 10/25/2017 19:19:06
思辨一件事情的價值真偽跟人格器量之間有何邏輯性關係??
有在思考的人就沒器量
所以你這句話是想表達[不去思考全憑感情用事 才是器量的表現]嗎??
願聞高見
※ 編輯: JeremyJoung (118.163.72.102), 10/25/2017 19:28:18
你若真只是想"單純"的不想理會 那又幹嘛要有"多餘"的小動作呢?
我這樣解釋應該很清楚吧~
※ 編輯: JeremyJoung (118.163.72.102), 10/25/2017 19:30:21
若根據前文推敲
這個"它" 應該就是指器量沒錯吧? 或是你可以有其他解釋
※ 編輯: JeremyJoung (118.163.72.102), 10/25/2017 19:32:23
而且我前文也提過了 "封鎖是實上就是等同於不成熟"
理由已描述 不再重複
※ 編輯: JeremyJoung (118.163.72.102), 10/25/2017 19:37:18
「你是在為你的器量而不去管封鎖與否 而不是因為沒啥必要才
不去管封鎖與否 你懂其中的差別嗎?」
總結就是[若沒必要封鎖 就不封鎖 有必要則封]
我想我一開始就有明確的但書 如果有遭遇騷擾等"例外"狀況
那麼 封鎖是有充分實質理由的
但若沒有這些外在實質因素 而還堅持要封鎖
那這些必要就只是自己內在的"心裡因素"
而心裡的因素 總歸結論就是不成熟而已
這哪裡有錯嗎?
請指正
※ 編輯: JeremyJoung (118.163.72.102), 10/25/2017 19:48:08
說穿了 戀愛就是種情緒變化
更有人把戀愛批評為一種精神病
我不覺得 這樣的精神變化 有什麼好了不起的
如果因為戀愛會讓你喪失做人的"自我原則"
那麼被歸類到不成熟的一邊 確實是沒什麼好抱怨的
※ 編輯: JeremyJoung (118.163.72.102), 10/25/2017 19:52:58
說穿了都是種"逃避"批評的藉口
"封鎖"是什麼行為
封鎖在社交上應該是種很嚴厲的"最終行為手段" 跟日常打招呼程度應該是完全不能比的
就像是店家把客人列為拒絕往來戶時 一定是有什麼非常重大的動機 而不會隨便黑客人
至少在我們所知的社會常識中 封鎖是個負面的行為 甚至來說並不禮貌
而我們所學過的各種"吃人禮教"裡面 應該也是主張以合為貴
我不曉得 為什麼有人可以把分手後封鎖他人視為理所當然
難到畢業後也要封鎖同學嗎?
或許這就跟[中國人小孩可以隨地大小便]一樣 是地方文化上的差異
如果真是這樣 那麼我對對貴國的社交禮儀的認知的無知感到抱歉
我不覺得把不禮貌的行為 講得理所當然是種良好的"教養"
所以 你的"情緒性發言"有比我理性嗎?(歪頭
※ 編輯: JeremyJoung (118.163.72.102), 10/25/2017 20:47:49
※ 編輯: JeremyJoung (118.163.72.102), 10/25/2017 21:21:17
就算是鬧翻的分手 你難道要讓過去的情緒存在於你的未來生活中嗎?
這就是我所說的不夠成熟 "放不下"
封鎖了 眼不見為淨 這充其量就只是鴕鳥心態而已
沒人說鴕鳥心態不可以 但就只是還不夠成熟罷了
※ 編輯: JeremyJoung (118.163.72.102), 10/25/2017 21:45:23
但是至少前面的人目前為止都是用戀愛情緒這樣的字眼來幫分手封鎖這件事"護航"
沒吃過料理論這也有盲點
每個人生活中都有過各種情緒 有高興也有悲傷 失去也不在少數
並不是只有戀愛的情緒才比較高貴
大家都吃過各種料理 種類吃多了大家對食材都會有基本常識
就算是沒吃過也會有概念 很少會有完全超乎人想像之外的料理
你這種論點就像是
"只有我得滷肉飯才是飯 其他都不是"
"只有戀愛才是情緒 其他生活點滴都不是情緒"
這種論點只會讓我覺得很可笑
我失去過的東西可多了 但是我不會因此讓情緒打擊我
※ 編輯: JeremyJoung (118.163.72.102), 10/25/2017 21:54:29
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