會難過不代表就是你的錯
「原來無論你擁有什麼樣的力量，當你被奪走了最心愛的東西，你的悲傷都跟孩子無異。」～江南
因為死亡議題，超出了兒童的人生經驗，所以特別需要大人指引。不過，大人自己，未必懂得面對，不管是自己的臨終，或是親人的逝去。
所以幫助孩子度過傷痛的第一步，是大人的自助，特別是孩子的主要照顧者。當然，不是容易的事。
打理喪葬事宜本身就消耗甚巨，如果把親人過世前，幾個月、幾年的照顧或醫院往返都算進去，那照顧者的壓力，可以大到身心俱疲，甚至可能有厭世的念頭。死亡常衝擊個人的，是關於生存的意義，這會讓人反覆質問自己：到底這麼辛苦活著，是為了什麼？
大人在情緒上迷惘，就難以面對孩子內在的混亂。說不定，連足夠的耐心都拿不出來。
面對重大壓力的時候，孩子的行為有可能退化，像是比較幼稚、衝動。大人處理不來的情緒，就可能以此為出口，轉移到孩子身上，苛責孩子的行為不當。
如果離開這個世界的，就是孩子平時依賴的主要照顧者。那麼，接續擔負起照顧之責的大人，難以一時間取得孩子的全然信任，這連帶而來的挫敗感，大人自己要靜下心來理解、覺察。
當大人過度悲傷，孩子看在眼裡，也很可能會擔心加重大人的負擔，而不敢把自己的難受表達出來。大人沒站穩陣腳，首先影響到的，就是沒辦法給孩子穩定的生活環境—這幾乎是孩子面對重大壓力，最基本且核心的輔導策略。
第二步，是傾聽比說教更重要。這種互動的習慣，顯然是平時就要養成。
大人的內在整理到一個段落，才可能拿得出耐心與愛心，讓孩子盡可能談談自己的感覺。傳統的教養，常會逃避或責備負面情緒的發生，這反而會製造問題。
孩子常會有一種心態，「發生了不好的事，是不是我的錯？」
這種心態，大人也會有，「要是我那時候早一點發現，會不會…」。只是，大人相對有能力去排解這種愧疚，但孩子可能就更難甩開罪惡感的糾纏。
讓孩子放心地說，同理孩子的低落，溫柔回應孩子的提問，是這個階段的要務。這能讓孩子願意信賴大人，有堅實的信任關係，是啟動復原之路的良好開始。
第三步，利用非語言的媒材幫助孩子表達感受。
《因為我好想念你》這本書，在這個階段就是很好的教材。只要主題上有探討「失落」經驗的繪本，像是遺失了心愛的東西，或者跟寵物過世相關的故事，都可以拿來跟孩子探討。
有時候，孩子需要漸進式地理解超出他生命經驗的事，有個暫時可以類比的情節或狀況會蠻好。繪本的結局通常以正向收尾，替代性地讓孩子面對自己的悲傷，然後替代性地療癒，這會是一個反反覆覆的歷程，別期待一次解決。
哀悼是一個階段又一個階段的歷程，不想花時間哀悼，心靈上的傷口也難癒合。
另外，用畫畫、戲劇的方式，引導孩子表達深沉的情緒經驗，也很被鼓勵。如果有類似主題的兒童劇表演或者影片，也可以積極參與或使用。
第四步，注意周年效應。
在特殊的日子，像是忌日周年，或者父親節、母親節，或者原本固定回鄉探訪的時間，要特別注意孩子的反應，所謂「觸景傷情」。其實，大人也要注意自己的身心變化，面對摯愛的離世，有時候要用「年」為單位，來緩解內在的傷痛。
傷痛會突然在無預期的角落出現，這是常態。它提醒我們，我們只是遺忘，它依然在記憶深處，等著被喚醒。
這是一個告別的過程，因為有些角色難以代替，我們心裡總有個空缺，偷偷地寄望奇蹟。讓孩子寫下對逝者的想念，畫出祝福的卡片，或讓孩子有機會對著想念的對象，講講悄悄話或心裡的祕密，這是孩子跟逝者建立連結的方式。
第五步，請教專業人員。
如果是在安寧病房，可以要求照會心理師。如果孩子的情緒行為持續讓他自己處在困擾的狀態，可以請教心智科醫師。
在網路上打「悲傷輔導」，可以找到不少文章，跟相關機構的資訊。《因為我好想念你》這本書，在文末的部分，也提供了一些機構，可以參考。
我看到《因為我好想念你》這本書的時候，相當高興，因為這是兒童悲傷輔導的重要教材，大人可以依著孩子的速度，陪伴與執行。我們會悲傷，因為我們有愛，跟您分享，也許對各位朋友有些幫助！
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以上文字出自
因為我好想念你：和你談談告別、思念與回憶
https://www.books.com.tw/products/0010794514
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寵物過世 愧疚 在 [心得/其他] 翻譯:寵物過世如何掙脫愧疚感的掌控- 看板cat 的必吃
2022/03/14 更新
作者另一篇小記（https://www.pet-loss.net/questions.shtml）裡也有談到愧疚感，
我節錄重點於此：
正如你已經發現的那樣，感覺和現實並不一定會融合。你可能在理智上知道，你不應該受
到責備，並且你已做了你能做的一切，但你仍然感到內疚。這個是正常的。你的感覺可能
並不「準確」 但這並不妨礙你感覺到它。你可能還會發現，你無法通過邏輯推理來
反駁這些感受。
在這一點上，唯一的解決辦法是接受你有這些感覺 不是說它們指出了現實，而只是
它們就存在著。不要讓這些感覺說服你應該懲罰自己之類的 但要接受它們是對失去
你所愛並承擔責任的對象的正常反應。隨著時間的推移，這些感覺會變得更好。要多久呢
？好吧，在我的貓失去一年後，我仍然會哭泣。但每天的痛苦感確實會好轉。
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好讀版：https://reurl.cc/bnN36o
本文為系列翻譯文的第四篇，前三篇已po在本板。
本文翻譯自 Breaking the Power of Guilt
https://www.pet-loss.net/guilt.shtml
當寵物過世時，「罪惡感/愧疚感」往往是最主要掌控著你的情緒反應。不管我們是如何
失去寵物的，都會感覺到愧疚，罪惡感掐住我們的脖子。它籠罩著我們的白天、夜晚也讓
我們不成眠，更污染著我們的回憶。愧疚感常常超過了喪失寵物這件事本身，我們開始會
對所有事情都抱有罪惡感。
野火燎原的愧疚感/罪惡感
如果寵物因意外而死，或因一時粗心大意而死，我們很快就會出現罪惡感。也許是粗心忘
了關好門，寵物跑出去到街上被車撞了。也許是不小心餵了寵物有害的零食 — 碎骨、巧
克力。也許有人忽視了某種有害之物 — 電線、或一段繩線。當這種事情發生時，罪惡感
很快就會襲來。如果我早知道就好了、如果我更小心就好了、如果我早點回家就好了、如
果我緊盯著牠就好了...寵物的最終回憶變成了一連串的失敗。
如果寵物是因無法預期的疾病而死，這一連串的念頭會非常相似：為什麼我沒有更早注意
到牠的症狀？為什麼我沒有馬上帶牠看獸醫？為什麼我沒有多找不同的獸醫看看？我怎麼
能讓牠病了這麼久但我都這麼盲目沒發現、為牠做的這麼少？
安樂死是愧疚感的大魔王。不管我們有多麼確定我們能為寵物做的最好的事就是安樂死，
很少有飼主能真的為此決定感到舒服。很少人能離開獸醫辦公室而不叨唸著各種懷疑、想
知道寵物感覺如何、回想著臨終的時刻，而不問自己我們是否該等久一點、再努力嘗試一
點？我們時常會感覺自己就像謀殺了自己的家人一樣的愧疚。
但是，即使寵物過世前的時候並沒有任何事情能引發你的愧疚感，我們依然沒有得救。如
果我們無法找出對寵物的死能有任何愧疚感，我們還是會去找出在寵物活著的年歲裡，我
們有愧對牠的時刻。如果我有花更多時間陪牠有多好、如果我有多關注牠有多好、如果我
沒有把牠從我腿上推開有多好、如果牠殷切地看著我時我沒有忽視牠有多好、如果我沒有
那麼忙有多好...要不了多久，我們就能說服自己是個非常可惡的飼主，我們害自己的寵
物過得如此悲慘。這太遲了。我們無法彌補、無法拯救自己...
我們為何會這樣感覺？
我們是因果論的信徒。當某件事出錯了，我們會想知道為什麼會這樣。這是怎麼發生的？
什麼地方出錯了？這是能被預防的嗎 — 如果可以，能如何預防？誰該為此負責任？什麼
事情應該要/可以做得不一樣才對？我們很少能承認，這些問題是沒有解答的。我們很少
能夠說：「沒有人有錯；它就是發生了。」我們很少能夠接受，沒有事情能夠改變、能夠
做得不一樣。
這種心理反應會被我們對寵物的深刻責任感所加強。寵物的角色和小孩非常相似：不管發
生什麼，我們都要負責任。我們絕不能期待寵物去瞭解為什麼牠們不能跑去街上、不能咬
電線、不能叼走那團垃圾。我們永遠都是牠們的看守者與保護者。因此，當事情發生時，
我們將自己視為也要為那件事負責任 — 而從感覺「負責任」跨到感覺「愧疚感」只是小
小一步而已。
從罪惡感到救贖
一點點罪惡感，有正當理由的話，可以是健康的。下一次，我們會帶牠們打疫苗；下一次
，我們不會餵寵物吃骨頭或錯誤的零食。下一次，我們會在發現寵物出現奇怪的行為改變
時，馬上去諮詢獸醫。
然而，許多的愧疚感並不太健康。沒有仔細檢視的話，它能讓我們不再去尋求養新寵物的
快樂 — 甚至能毀了我們的人生。我曾與多年受愧疚感所困的寵物飼主談話。如果你無法
擺脫「必須責怪自己害死你的寵物」的感覺，你可能會有很長、很苦的路要走 — 除非你
選擇改變方向。
注意，我說的是「選擇」。當我們並不總是能掌控自己如何感覺時，我們可以控制自己要
如何對那些情緒做出回應。我們可以選擇是要控制那些情緒，還是要讓情緒控制我們。
愧疚感也不單純是一種情緒。愧疚感的核心是一種信念 — 我們錯誤地說服自己做錯了事
就該為此而受苦。要掙脫這種信念的唯一方式就是去改變我們選擇相信什麼。以下有一些
選擇能夠幫助你駕馭罪惡感：
(1) 選擇不要去反覆回想愧疚感。你是否發現自己在一遍一遍反覆地想著同樣的愧疚感的
念頭？這些念頭不會自己消失。你必須選擇讓念頭停止。首先，接住你自己。當你發現自
己又不知不覺走向痛苦的思路時，趕快擺出一面停止告示牌。你也許可以選擇一種身體上
的行動，例如彈一下手指，來提醒自己該改變方向了。接著，刻意地去專注在其他事情上
，例如你明天的計畫。專注去想未來某些正向的事情是一種有意識的提醒：你的生活除了
過去的負面經歷外，還有別的值得期待。
(2) 選擇去接受不能改變的事。自己擅自為過去的錯誤懺悔，並不會達到什麼成果。這不
會改變或者彌補過去；這只會毀了你的未來。很可能你已經改變了任何需要改變的事（例
如幫寵物打疫苗）。你能改變其他事嗎？你能收回已經做的事嗎？你能改變你的行動的結
果嗎？如果答案都是「不能」，那麼就選擇接受答案吧。接受你現在唯一能改變的事就是
你的未來。
(3) 選擇平衡思考。愧疚感讓我們專注於想像中的失敗 — 我們「太忙」沒帶寵物散步、
玩耍、或擁抱的時候。它讓我們盲目，看不到其他的時候我們並沒有太忙。所以，下次你
的內心又漂到不開心的念頭上時，選擇轉變內心的焦點吧。主動去提醒你自己那些美好的
時刻，那些你實際上很負責照顧寵物的時候。（很可能你絕大多數時間都是這樣的。）翻
開你的相簿。寫下一串你為寵物或你們一起做的事情。強迫你自己去記得那些做得很對的
事。認清楚，你的失敗與成功一直以來都有一種平衡。你並非百分之百完美，但你也並非
百分之百失敗。
(4) 選擇原諒自己。原諒並不是種抽象的宗教概念。他是任何關係中最為基底的一種需求
。好好想想。如果你不能「原諒」你的寵物造成的水漬、咬破的窗簾、啃過的東西、破壞
的傳家寶...的話，那你能跟寵物有美好的關係嗎？無法原諒的寵物飼主，不可能當飼主
太久。另一方面也是如此：你的寵物多常「原諒」你遲了回家、忽略牠、或對牠喊叫？「
原諒」一直以來都是與寵物的關係的基礎，而現在你需要讓它成為你療傷的基礎。每一次
當愧疚感試圖提醒你過去的錯誤時，試著認清那錯誤 — 然後原諒它。如果你做錯了，好
喔。那已經發生的事已結束了，而是時候該往前走了。給予你自己相同的愛與接納，如同
你的寵物給予你的一樣。只有當你能原諒自己，才能夠療癒與再次給予愛。
「不在乎」的寵物飼主從來不會感覺罪惡感的痛楚。只有充滿關懷、負責任的飼主會經歷
這種痛苦。麻煩的是，太多的愧疚感會讓你難以再度當個關懷、負責的寵物飼主。
世界已有足夠的人們不在乎他們犯的錯誤。卻沒有足夠的寵物飼主是真心關懷的 — 他們
選擇從錯誤中學習並且往前進去改變另一隻寵物的生命。別讓愧疚感將你一輩子關在悲慘
的牢籠裡。選擇去原諒、去愛，並往前進。這世界需要你！
[譯者的話]
罪惡感是很難掙脫的泥沼，是內心的陷阱。愛越深、自責就越重。深陷愧疚感的人，很可
能覺得作者的話很冷血、太過理所當然，很難接受要這麼簡單就「原諒自己」、「往前進
」，可能會覺得「為什麼沒有人為我的最愛的死而負責」。說來慚愧，我的愛貓過世後我
看了很多人的說法，最後都不是這些理性的東西說服我的，而是我的貓三番四次來「看我
」。那些經歷讓我能相信他現在過得很好、沒有委屈與難過，我才能放過自己，讓自己想
他的時候能帶著比較喜悅、平靜的心情，而非完全被悲傷與自責籠罩。我想，「戰勝罪惡
感」是很難的課題，要試著從思考習慣上強迫自己停止自責，也要給自己時間消化各種思
緒。一路往負面的心理漩渦糾纏下去是很容易的，但要維持心愛的寵物在你內心那純粹的
美好，就要努力學習讓自己脫離愧疚感的泥沼、努力邁向光明。因為，也許你的寵物現在
正像一團發光的毛球活在你身邊，或是在另一個世界快樂地奔跑、曬太陽、撲蝴蝶，只是
我們麻瓜感知不到而已。愛，就是彼此接納最真實的樣子，給予彼此最真心的祝福，不管
是活在世界這頭的我們，或是已前往世界那頭的他們。我們對彼此的愛不會因死亡的分隔
而改變，我們與寵物對彼此的愛依然存在，在愛裡沒有懼怕與愧疚，只有完全的接納。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.34.216.220 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/cat/M.1635426615.A.971.html
更新一小段，新增於本篇最開頭～
※ 編輯: daidai (125.228.228.224 臺灣), 03/14/2022 23:09:50
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