儘管討厭爸爸，但依然深深愛著他
【文/ 洪仲清】
「毒親」通常是指心理上未達健康程度的父母，這樣的父母常有人格疾患，或者其他心理困擾，像是可能有藥酒癮，或者賭博成性。這樣的父母難以提供孩子正常的生活，常給予身體或心理上的虐待，但少數這樣的父母卻可能是在外人眼中愛家愛子的模範。
心理上的虐待比較幽微，變化也很多種，不一定容易被辨識出來。譬如說，孩子不管怎麼做，都會遭受辱罵或訕笑，即使在身體照顧方面呵護備至；也有孩子被限制跟外人互動的機會，外面的世界被描述得極端危險醜惡，只有父母可以信任。
「毒親」這樣的說法，目前在我們的社會依然無法被普遍接受。這牽涉到「天下無不是的父母」這樣的思維傳統，還有「養育之恩重如山」這種詮釋方式。也就是如果不是父母的生養之恩，我們怎麼有辦法活在這個世界上批評父母，因此提到父母的不是，或者僅僅是內心對於父母過去的對待難以諒解，這便是不孝、忘本、不知感恩！
把親職神聖化，還有使用道德譴責來打壓孩子對父母的負面情緒，這兩種力量緊緊地纏繞住我們文化中的每一個人。所以討論來自原生家庭的傷，至今依然有許多禁忌，以及相應的反撲力量。
譬如說，還是有人會假設「沒有父母是不愛孩子的」，所以那些對於「為你好」的撻伐，就變成是沒有去感受到當父母的苦心；各種心理操控背後一定有正當理由，只是做孩子的不懂。而且很多時候，並不能全說是父母的錯，這是時代的傳承，父母常常也只是受害者，所以不能責怪父母。
另外，有人會「憂心」：如果我們「蓄意」從負面去挑出父母的「不完美」，那就會把當父母的標準拉得很高，那這樣誰還會想要當父母？如果都沒有人生小孩，人類不就滅亡了嗎？
從這個角度去反思被虐待長大的孩子的處境，就知道有多麼艱難了。有時候跟別人談到「自己的父母好像『不太一樣』」的話題，還可能得到「是你想太多了」、「父母只是不懂得好好表達而已」、「是家人才會對你說難聽話」……這類的貶抑。
讓受虐者鬱悶的，不只是自己從小被不當對待的經歷，還有整體社會想要忽視、抹去這種聲音的高壓威權。那種連想要好好被傾聽的渴望，都被汙名為罪孽的恐懼，常讓受害者持續活在漫長的被處罰的監獄裡。
總是會有好事者，以捍衛傳統道德自居，或者以自己也正在扮演著父母的角色，所以自以為比受虐者更清楚狀況的那些親戚朋友，要受虐者原諒父母，懂得感恩父母的辛苦。那種人還會幫腔，甚至一起來檢討、責怪受虐者，反正檢討受虐者所要付出的成本小，得到的好處比較多，這個歷程看《我的家住著趕不走的怪物》這本書就更明瞭了。這些人也算是一起把受虐者關在監獄的獄卒，他們以正義之名，在別人家裡伸張著屬於他們的自我價值，並且站在不能被質疑的道德高點。
「我有一股衝動，想用女性的身分對同為女性的母親請求，家裡的領袖是男性，我是個地位低下又被迫盲從的無力的女性，但妳是成年女性，應該不需要繼續盲從吧？……母親望向窗外，看都不看我一眼。（啊。）我的心，應聲跌到谷底。我懂了，我在這個家裡是沒有同伴的。」～姬野薰子《謎樣的毒親》
在父權社會之下的女性，常是受害者，也可能轉而變成加害者，一起欺凌更弱小的孩子。有些媽媽即便自己被家暴而痛苦，依然會合理化爸爸虐待孩子的正當性，或者轉而把自己的情緒發洩在孩子身上。
恐懼是可以扭曲人性的。長期在極端恐懼下生活，對於許多常理性的判斷可能會失準。譬如說，長期受暴的小女孩長大之後，容易跟有暴力傾向的男友交往；雖然不喜歡被打，但是在被打之後不一定會反抗，甚至會幫對方找理由，心裡想著，其實對方是「愛我的」。
這種打你罵你虐待你，都是「為你好」的邏輯，正是毒親的拿手戲。所以受虐的孩子常常想的，倒不一定是要父母來愛他、疼他，而是今天回家之後，可不可以少一點被打被罵、少一點被父母找麻煩？！
受虐的孩子，常會感覺寂寞，尤其是其他家庭成員沒辦法伸出援手、自顧不暇，或者視而不見的時候。那種被背叛、信任被辜負的難受，讓寂寞成了磁鐵，不斷吸附著失落、憤怒、委屈、恐懼、愧疚……等負面情緒。常常因為太痛苦了，而有想要消失在這個世界上的念頭。
從幼年的心理發展開始，就缺乏關懷與溫暖的陪伴，再加上程度不等的身體與心理虐待，容易造成情緒發展異常與調控功能不佳的狀況。譬如說，突發性的暴怒，沒有來由的痛哭，又或者難以言說自己的情緒性經驗……
有些受虐的孩子會發展出一種無意識的策略，用第三人稱在描述自己所遭受的不當對待。講述過程中的冷漠與不在乎，即便可以被理解為是一種自保的防衛，但又讓聽者忍不住懷疑，這到底是不是親身經歷？
有些受虐的經驗過於沉重，也可能被當事人有意或無意選擇性遺忘。從此閉口不言，即便內在傷痕累累。但創傷症狀，可能在其他事件引發之後出現，不過，當事人可能難以覺察根源。
當親子關係不在正常的軌道發展，受虐者常要在長大之後，花上大把時間與力氣，把自己找回來。如果有幸遇到一個內在溫暖有愛的伴侶，如果又能剛好維持足夠長久的關係，那便可能加快療癒的速度。
不過，也有可能複製虐待性互動，讓傷痛代代相傳。
一個人長期被罵，容易習慣性地責罵自己。一個人長期被虐，也可能在內化之後虐待自己。
所以即便在理智上知道被虐待並不是自己的錯，但在情感上依然深深自責，甚至可能自我厭惡到自傷的程度。在毒親過世之後，心裡有可能充滿著懊悔遺憾，反而不一定會因為實質上生活比較好過之後，能自然地獲得內在的寧靜安詳。
那懊悔遺憾，或許一部分來自這一輩子所期待的被愛，或者想聽到一句誠懇的道歉，隨著毒親的離世，終究是落空了。有些孩子感覺自己這一輩子被父母視為工具或者附屬品，再也沒機會變成對方心裡面的「人」了。
主角真理子那種儘管討厭爸爸，但依然深深愛著他的矛盾糾結，在這樣的脈絡下，也就能被理解了。
然而，最重要的理解，是受虐者能理解自己存在的價值，不因父母的否定或忽略而消失。當事人需要透過閱讀或者跟專業人員討論，釐清自己到底遭遇了什麼，看見自己從小被迫養成的思考習慣，像是「會發生不好的事，都是自己的錯」，然後體會這些想法對自己人生的阻礙。
「不先把扭曲的想法修正，心中的波濤洶湧是不會平息的。」
就如同真理子的體悟，藉著修正扭曲的想法，讓自己的判斷慢慢回到一般人思考的範圍，跟現實接軌，以緩和內在的不安定。這有助於設立健康的界線，既能維持關係，又能保護自己不受欺凌。
很多時候，因為受虐者長期感受到的寂寞，會理所當然地認為，自己的處境不值得對人言說，也沒人能懂。有些會在想要揭露過往不堪的時候，湧現強烈的羞恥感。然而，只要突破這一個心理關卡，願意求援，會知道不少人在這個領域努力，也可以看到從「淪落人」走向「過來人」的親身分享，發現原來自己不孤單。
「只要稍微向外看，一定就會有救贖。」
踏上療癒之路是不容易，但慢慢走，也能走出雲開霧散，迎向朗朗天晴。
應對情緒的方式有必要重新學習，不壓抑、不疏離、不怪罪，試著扮演自己心目中慈愛的父母，透過安全放鬆的獨處，陪著像寶貝一般的自己，好好把情緒走一回。願意允許自己脆弱無助，接納自己的不完美，肯定自己一直以來的努力，最後能對自己說聲「我愛你」。
我們常要先學會自愛，才能感覺到被愛。那種「安心被愛」的感受，受虐者失落已久。有些人是藉著寵物，體驗到不需要太多附帶條件的被愛的美好。
最後，有些受虐者能看清楚，自己的父母生了病，或者一直在面對著很難擺脫的心理困擾。對父母的理解越充分，諒解便成了可能，和解也可以考慮選擇。
我們不再是過去的受害者，藉著這本書的協助，我們成為了更自由的人。
.
以上文字取自
我的家住著趕不走的怪物 (全)【博客來獨家書衣版】
https://www.books.com.tw/products/0010851275
【已因疫情取消】3/28台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
https://www.facebook.com/events/189853315441996/
5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/
5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/
相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh
寵物過世愧疚 在 [心得/其他] 翻譯:寵物過世如何掙脫愧疚感的掌控- 看板cat 的必吃
2022/03/14 更新
作者另一篇小記（https://www.pet-loss.net/questions.shtml）裡也有談到愧疚感，
我節錄重點於此：
正如你已經發現的那樣，感覺和現實並不一定會融合。你可能在理智上知道，你不應該受
到責備，並且你已做了你能做的一切，但你仍然感到內疚。這個是正常的。你的感覺可能
並不「準確」 但這並不妨礙你感覺到它。你可能還會發現，你無法通過邏輯推理來
反駁這些感受。
在這一點上，唯一的解決辦法是接受你有這些感覺 不是說它們指出了現實，而只是
它們就存在著。不要讓這些感覺說服你應該懲罰自己之類的 但要接受它們是對失去
你所愛並承擔責任的對象的正常反應。隨著時間的推移，這些感覺會變得更好。要多久呢
？好吧，在我的貓失去一年後，我仍然會哭泣。但每天的痛苦感確實會好轉。
- - -
好讀版：https://reurl.cc/bnN36o
本文為系列翻譯文的第四篇，前三篇已po在本板。
本文翻譯自 Breaking the Power of Guilt
https://www.pet-loss.net/guilt.shtml
當寵物過世時，「罪惡感/愧疚感」往往是最主要掌控著你的情緒反應。不管我們是如何
失去寵物的，都會感覺到愧疚，罪惡感掐住我們的脖子。它籠罩著我們的白天、夜晚也讓
我們不成眠，更污染著我們的回憶。愧疚感常常超過了喪失寵物這件事本身，我們開始會
對所有事情都抱有罪惡感。
野火燎原的愧疚感/罪惡感
如果寵物因意外而死，或因一時粗心大意而死，我們很快就會出現罪惡感。也許是粗心忘
了關好門，寵物跑出去到街上被車撞了。也許是不小心餵了寵物有害的零食 — 碎骨、巧
克力。也許有人忽視了某種有害之物 — 電線、或一段繩線。當這種事情發生時，罪惡感
很快就會襲來。如果我早知道就好了、如果我更小心就好了、如果我早點回家就好了、如
果我緊盯著牠就好了...寵物的最終回憶變成了一連串的失敗。
如果寵物是因無法預期的疾病而死，這一連串的念頭會非常相似：為什麼我沒有更早注意
到牠的症狀？為什麼我沒有馬上帶牠看獸醫？為什麼我沒有多找不同的獸醫看看？我怎麼
能讓牠病了這麼久但我都這麼盲目沒發現、為牠做的這麼少？
安樂死是愧疚感的大魔王。不管我們有多麼確定我們能為寵物做的最好的事就是安樂死，
很少有飼主能真的為此決定感到舒服。很少人能離開獸醫辦公室而不叨唸著各種懷疑、想
知道寵物感覺如何、回想著臨終的時刻，而不問自己我們是否該等久一點、再努力嘗試一
點？我們時常會感覺自己就像謀殺了自己的家人一樣的愧疚。
但是，即使寵物過世前的時候並沒有任何事情能引發你的愧疚感，我們依然沒有得救。如
果我們無法找出對寵物的死能有任何愧疚感，我們還是會去找出在寵物活著的年歲裡，我
們有愧對牠的時刻。如果我有花更多時間陪牠有多好、如果我有多關注牠有多好、如果我
沒有把牠從我腿上推開有多好、如果牠殷切地看著我時我沒有忽視牠有多好、如果我沒有
那麼忙有多好...要不了多久，我們就能說服自己是個非常可惡的飼主，我們害自己的寵
物過得如此悲慘。這太遲了。我們無法彌補、無法拯救自己...
我們為何會這樣感覺？
我們是因果論的信徒。當某件事出錯了，我們會想知道為什麼會這樣。這是怎麼發生的？
什麼地方出錯了？這是能被預防的嗎 — 如果可以，能如何預防？誰該為此負責任？什麼
事情應該要/可以做得不一樣才對？我們很少能承認，這些問題是沒有解答的。我們很少
能夠說：「沒有人有錯；它就是發生了。」我們很少能夠接受，沒有事情能夠改變、能夠
做得不一樣。
這種心理反應會被我們對寵物的深刻責任感所加強。寵物的角色和小孩非常相似：不管發
生什麼，我們都要負責任。我們絕不能期待寵物去瞭解為什麼牠們不能跑去街上、不能咬
電線、不能叼走那團垃圾。我們永遠都是牠們的看守者與保護者。因此，當事情發生時，
我們將自己視為也要為那件事負責任 — 而從感覺「負責任」跨到感覺「愧疚感」只是小
小一步而已。
從罪惡感到救贖
一點點罪惡感，有正當理由的話，可以是健康的。下一次，我們會帶牠們打疫苗；下一次
，我們不會餵寵物吃骨頭或錯誤的零食。下一次，我們會在發現寵物出現奇怪的行為改變
時，馬上去諮詢獸醫。
然而，許多的愧疚感並不太健康。沒有仔細檢視的話，它能讓我們不再去尋求養新寵物的
快樂 — 甚至能毀了我們的人生。我曾與多年受愧疚感所困的寵物飼主談話。如果你無法
擺脫「必須責怪自己害死你的寵物」的感覺，你可能會有很長、很苦的路要走 — 除非你
選擇改變方向。
注意，我說的是「選擇」。當我們並不總是能掌控自己如何感覺時，我們可以控制自己要
如何對那些情緒做出回應。我們可以選擇是要控制那些情緒，還是要讓情緒控制我們。
愧疚感也不單純是一種情緒。愧疚感的核心是一種信念 — 我們錯誤地說服自己做錯了事
就該為此而受苦。要掙脫這種信念的唯一方式就是去改變我們選擇相信什麼。以下有一些
選擇能夠幫助你駕馭罪惡感：
(1) 選擇不要去反覆回想愧疚感。你是否發現自己在一遍一遍反覆地想著同樣的愧疚感的
念頭？這些念頭不會自己消失。你必須選擇讓念頭停止。首先，接住你自己。當你發現自
己又不知不覺走向痛苦的思路時，趕快擺出一面停止告示牌。你也許可以選擇一種身體上
的行動，例如彈一下手指，來提醒自己該改變方向了。接著，刻意地去專注在其他事情上
，例如你明天的計畫。專注去想未來某些正向的事情是一種有意識的提醒：你的生活除了
過去的負面經歷外，還有別的值得期待。
(2) 選擇去接受不能改變的事。自己擅自為過去的錯誤懺悔，並不會達到什麼成果。這不
會改變或者彌補過去；這只會毀了你的未來。很可能你已經改變了任何需要改變的事（例
如幫寵物打疫苗）。你能改變其他事嗎？你能收回已經做的事嗎？你能改變你的行動的結
果嗎？如果答案都是「不能」，那麼就選擇接受答案吧。接受你現在唯一能改變的事就是
你的未來。
(3) 選擇平衡思考。愧疚感讓我們專注於想像中的失敗 — 我們「太忙」沒帶寵物散步、
玩耍、或擁抱的時候。它讓我們盲目，看不到其他的時候我們並沒有太忙。所以，下次你
的內心又漂到不開心的念頭上時，選擇轉變內心的焦點吧。主動去提醒你自己那些美好的
時刻，那些你實際上很負責照顧寵物的時候。（很可能你絕大多數時間都是這樣的。）翻
開你的相簿。寫下一串你為寵物或你們一起做的事情。強迫你自己去記得那些做得很對的
事。認清楚，你的失敗與成功一直以來都有一種平衡。你並非百分之百完美，但你也並非
百分之百失敗。
(4) 選擇原諒自己。原諒並不是種抽象的宗教概念。他是任何關係中最為基底的一種需求
。好好想想。如果你不能「原諒」你的寵物造成的水漬、咬破的窗簾、啃過的東西、破壞
的傳家寶...的話，那你能跟寵物有美好的關係嗎？無法原諒的寵物飼主，不可能當飼主
太久。另一方面也是如此：你的寵物多常「原諒」你遲了回家、忽略牠、或對牠喊叫？「
原諒」一直以來都是與寵物的關係的基礎，而現在你需要讓它成為你療傷的基礎。每一次
當愧疚感試圖提醒你過去的錯誤時，試著認清那錯誤 — 然後原諒它。如果你做錯了，好
喔。那已經發生的事已結束了，而是時候該往前走了。給予你自己相同的愛與接納，如同
你的寵物給予你的一樣。只有當你能原諒自己，才能夠療癒與再次給予愛。
「不在乎」的寵物飼主從來不會感覺罪惡感的痛楚。只有充滿關懷、負責任的飼主會經歷
這種痛苦。麻煩的是，太多的愧疚感會讓你難以再度當個關懷、負責的寵物飼主。
世界已有足夠的人們不在乎他們犯的錯誤。卻沒有足夠的寵物飼主是真心關懷的 — 他們
選擇從錯誤中學習並且往前進去改變另一隻寵物的生命。別讓愧疚感將你一輩子關在悲慘
的牢籠裡。選擇去原諒、去愛，並往前進。這世界需要你！
[譯者的話]
罪惡感是很難掙脫的泥沼，是內心的陷阱。愛越深、自責就越重。深陷愧疚感的人，很可
能覺得作者的話很冷血、太過理所當然，很難接受要這麼簡單就「原諒自己」、「往前進
」，可能會覺得「為什麼沒有人為我的最愛的死而負責」。說來慚愧，我的愛貓過世後我
看了很多人的說法，最後都不是這些理性的東西說服我的，而是我的貓三番四次來「看我
」。那些經歷讓我能相信他現在過得很好、沒有委屈與難過，我才能放過自己，讓自己想
他的時候能帶著比較喜悅、平靜的心情，而非完全被悲傷與自責籠罩。我想，「戰勝罪惡
感」是很難的課題，要試著從思考習慣上強迫自己停止自責，也要給自己時間消化各種思
緒。一路往負面的心理漩渦糾纏下去是很容易的，但要維持心愛的寵物在你內心那純粹的
美好，就要努力學習讓自己脫離愧疚感的泥沼、努力邁向光明。因為，也許你的寵物現在
正像一團發光的毛球活在你身邊，或是在另一個世界快樂地奔跑、曬太陽、撲蝴蝶，只是
我們麻瓜感知不到而已。愛，就是彼此接納最真實的樣子，給予彼此最真心的祝福，不管
是活在世界這頭的我們，或是已前往世界那頭的他們。我們對彼此的愛不會因死亡的分隔
而改變，我們與寵物對彼此的愛依然存在，在愛裡沒有懼怕與愧疚，只有完全的接納。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.34.216.220 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/cat/M.1635426615.A.971.html
更新一小段，新增於本篇最開頭～
※ 編輯: daidai (125.228.228.224 臺灣), 03/14/2022 23:09:50
... <看更多>
相關內容