一段感情開始，是「愛」讓兩個人緊密結合；但隨著時間過去，為何感情卻開始變質，最終成為束縛彼此的「礙」？
所有的關係其實都需要經營，摧毀感情基礎的元兇，正是那些隨著憤怒、怨恨、悲傷、委屈等情緒逐漸累積的強大負能量，它不僅會導致心靈阻滯、溝通困難，更會反映在身體健康上，造成嚴重的惡性循環。
…所有「渴愛」的人，都應該要時刻觀照自己的內在，用尊重、感恩的態度對待另一半，耐心溝通彼此的歧見，虛心包容彼此的差異，誠心接納對方的缺點。伴侶之間的摩擦在所難免，但只要讓愛的能量持續雙向流動，所有的怨懟終會成為灌溉感情的養分，所有的紛爭終會化作自在和諧的圓滿。
愛情並未消逝，只是需要疏通；關係並未破裂，只是靜待重整。給彼此一個機會，當你解開卡住的心，就能把互相抱怨的「絆」，變回長相廝守的「伴」。
取自《是愛不是礙，是伴不是絆》
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關係常常是由內而外，內在不平和，關係也容易有負擔。
剛好我今天在台南，就是跟聽眾朋友談傾聽，那常要先回到自己。自己內在有滿滿的情緒，別人的話要怎麼聽得下去？
「每段感情的坎坷，
都是為了讓你看清楚自己；
每次傷痛的蓄積，
都能讓你重新找回愛的力量。」
文案摘出這一段，我很喜歡。不只是情感的坎坷，而是每一段關係的每個受挫，我們都能藉此找尋自我。
我自己的作法，是感恩我所面對的挫折，然後我能看到挫折的另一面，不會只停在挫折中間。譬如說，出門剛好下雨，我們感恩下雨能讓我們更注意路況，避免危險。
我真心希望各位朋友詳細閱讀許醫師的著作，很多答案就在這本書裡。做到不容易，但知道也不容易，尤其是清楚知道自己的困境，跟自己的心脫不了關係。
祝福您，能釋放傷痛，讓愛流動！
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願意
傾聽對方
【文/許瑞云】
子屏因為脖子僵硬、頭痛、左肩痠痛以及左手麻癢等問題前來就診，太太雅淑也陪他一起來。看了子屏的能量場後，我問起他跟太太的互動，還有和兒子在相處上有什麼問題。
子屏顯得有點為難地說，太太雖然是個善良、心地好的女人，可是講話卻很難聽，而且每次自己才說了一、兩句話，太太就很不耐煩地打斷他，這讓子屏很無力，卻又不知從何說起。
聽了子屏的話，我轉頭跟雅淑說：「子屏的情緒能量屬於聽覺型，聽覺型的人很需要被聽見，所以要耐心傾聽他說話，而且跟他講話時要注意語氣和聲調，千萬不要太大聲。要是妳大聲說話或口氣不佳，無論說的內容是什麼，他都只會聽到妳的不友善，感受不到妳的關心和愛。」我叮嚀雅淑在和子屏溝通的時候，當他把話講完後，再重述一次，看看自己所理解的是不是就是子屏的意思。確定自己說的話有完整地被聽到，對聽覺型的人來說真的很重要。
聽完我的話，雅淑露出有點尷尬的表情，她說自己很沒耐心，每次等不到先生講完話，她就忍不住要插嘴，而子屏總是動不動就生氣，讓她覺得很苦惱。我告訴雅淑，耐心是可以訓練的，培養耐心和傾聽的能力，對夫妻相處甚至親子關係都非常重要，只要妻子能夠用心聆聽先生的心聲，自然也能夠傾聽孩子的內心話，以及傾聽自己的內在聲音。
至於子屏容易生氣的原因，是因為他說的話老是被打斷。其實聽覺型的人只要感受到自己被聽到了，氣就容易消了。所以我建議雅淑，無論有什麼想說的，都請先聽完子屏的話再開口，才不會讓他累積一堆疼痛的能量在身上，頭痛和肩頸痛自然就會得到改善。往後如果子屏又因為自己插嘴而生氣，可以好好地告訴他：「對不起，我忘記了，我不該打斷你的話，請繼續說。」
接著我告訴子屏，要常練習跟太太表達自己的想法：「我還沒講完，請先聽我說完。」不要自己一個人生悶氣；或者可以主動詢問太太聽到的內容是什麼，如果方便的話，請她重複一次，不要因為被打斷就急著生氣，找到適合彼此的溝通方式很重要。
聽完我的話，子屏點了點頭，想了一下，說：「其實兒子一開口就沒好話也讓我很生氣。」我告訴他，孩子的說話方式，往往是從父母身上學來的，如果父母一開口就沒好話，孩子自然也說不出什麼好聽的話。孩子是父母教養出來的，怪不了別人；反之，如果父母一開口就是好話，孩子往往也會學到多說好話的習慣。父母是孩子的模範，如果想改變孩子的說話方式，就要先從自己做起，懂得互相感恩和讚美伴侶，經常去看到對方好的一面，孩子在耳濡目染之下，也會改變原本不討喜的說話方式。
￭ 練習題 學習傾聽
1. 讓伴侶知道你很在乎他的看法，可以告訴他：「我希望能聽聽你的想法」、「你的意見對我很重要」、「我願意聽你說」或是「我在乎你的意見」。
2. 當他開口時請仔細、耐心地聽，不插嘴，也不要帶有任何批評，或是一定要幫忙對方的壓力。傾聽不是為了討論對錯好壞，重點在於靜靜地聽、專注的聽，帶著「我想要更了解你」的意圖去聆聽。可以適時地用言語或動作讓伴侶知道你有用心在聽，例如：點頭或是「嗯」應和，也可以說：「你是否覺得很生氣、很傷心？」
3. 重複或總結一下伴侶所說的話，問問自己的理解是否就是他想要表達的意思，也就是要讓對方知道，自己聽到了。此外，可以詢問伴侶是否需要幫忙，或是我們可以為他做什麼，怎麼表達才能讓他的感覺比較好。
人很容易自以為是，以為知道伴侶需要的是什麼，但自己所想的卻常常跟伴侶想要的不一樣，如果把自己的意見強行加諸到對方身上，反而會造成彼此的壓力和衝突。
千萬不要把「我是為你好」掛在嘴上，而要說「我可以為你做什麼呢？」如果因為被伴侶打斷話而感到不爽，就要堅定溫和地告訴另一半：「我還沒有說完，我希望能好好地被你聽到，可否給我五分鐘，讓我把想說的表達清楚呢？謝謝你願意聽我說話。」
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以上文字取自
是愛不是礙，是伴不是絆：圓滿自在的親密關係
https://www.books.com.tw/products/0010829670
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台中公益講座_愛是一生的功課【靜思書軒台中靜思堂店，9/28（六）下午2點到4點】
https://www.facebook.com/events/2571921903094221/
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