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我朋友跟我說她發生了超級尷尬的事，
原來是她在騎車到公司的路上衣服穿反都不知道，
到了公司之後同事跟她講了她才知道😭
害她一整個早上心情都很差，
我完全能體會這種心情啊！！
但是我總不能這樣來安慰她吧，
於是我貼了這張照片給她看，
她很驚訝的說原來還有這樣的設計😂
來
下次她絕對會說她穿反是故意的了～
#安慰成功
#不管是不是真的穿錯，
#自信從容地回答最重要！
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早安、每日一名言：「路在腳下，自己走，事在身上，自己擔。
沒有誰能成為你永遠的支柱，有人幫你，是你的幸運，沒人幫你，是你的考驗。
坎坷跨過去，你就是強者，苦難熬過去，你就是贏家！
生命只有一次，人生無法重來，寧可做錯了再改，不要錯過了遺憾。
機會抓住了，千萬別失去，一旦失去，就是永遠，沒人幫你，自己努力，沒人懂你，自己安慰。成功沒有捷徑，就兩個字：堅持。人生沒有後盾，就三個字：靠自己！加油幹，大膽闖，越努力越幸運， 靠自己最安心！」加油～(^○^)
「當我們輕易覺得他人的感覺不算什麼，某種程度上，我們會有些優越感產生，或者只是想要藉由分享安慰者自己的經驗，來解決自己還沒收尾的問題。如此，我們的情緒沒跟被安慰者同在，互動容易失焦。」
這一篇談到「安慰」，在安慰別人的時候，容易跑出我們自己的議題。像是感受力不夠、同理心不足，或者人生經驗太淺薄，或者過於自我中心，就是覺得自己的情緒最重要，所以沒辦法跟對方同在，輕視對方的情緒。
尤其是在感受對方情緒的時候，那是一種冒險，因為對方的情緒，可能會引發我們自己的情緒失控。所以最好我們先多次練習感受自己的情緒，也學著面對自己曾有過的傷痛，
沒有適當地面對自己曾有的傷痛，對方的處境，可能會引發我們一些不自主的舉動。通常我們會試著藉由對方，來重新面對一次自己曾有的困境。
譬如，父母會期待孩子彌補自己的遺憾，自己沒有機會去做的，就要孩子去做。或者要正因失戀而痛苦的對方在短時間內「振作起來」，而不是給對方足夠的時間去消化過去的經驗，因為自己也曾在相似的狀態，後來深深覺得，為了失戀而痛苦，實在很傻，根本就不值得。可是，自己認定的不值得，對方可能不這麼想或這麼感受。
也有人想藉著安慰對方，來顯示自己的價值。所以短時間內沒看到自己「安慰」的效果，就會產生挫折感，反而會罵依舊痛苦的對方、給對方精神上的壓力，讓對方不得已虛飾出一個被安慰「成功」的樣子。這種人的安慰，其實可能是二次傷害，被安慰的人，不但沒好轉，還只能默默舔舐自己的傷口，不敢被發現。
安慰別人，跟安撫自己的情緒，有相當大的關係。讓我們循序漸進地，由內而外，自助助人！
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我們在修養自己的過程，能再注意下列幾點，或許對安慰他人會更有幫助。
先從負面的情況說起，也就是我們在安慰他人，需要避免做什麼動作。第一就是剛剛所說的「批評他人」，批評帶有否定他人情緒的味道在。但情緒是主觀的，沒所謂對、錯。
「你這又沒什麼，我那個時候，連飯都吃不下，快瘦到不成人形了……」、「男子漢大丈夫，你這樣很娘耶，連我在旁邊都覺得很丟臉……」
有些人，只有淡淡的難過，或許他只要有人來安慰，感覺到被在乎，就覺得珍惜了。或者，有些人還有足夠的理智空間，能幫對方設想，知道「他應該是想安慰我，所以說出這樣的話」。又或者，安慰者分享的經歷相當精彩，轉移了難受的情緒。在這些情況下，上述的安慰也能發揮作用。
若是被安慰者悲傷濃度比較高，或是安慰者的語調與態度較為輕佻，反而容易造成被安慰者的負面情緒。從更深一層來說，當我們輕易覺得他人的感覺不算什麼，某種程度上，我們會有些優越感產生，或者只是想要藉由分享安慰者自己的經驗，來解決自己還沒收尾的問題。如此，我們的情緒沒跟被安慰者同在，互動容易失焦。
自我揭露是安慰的一種方式，但重點在被安慰者的情緒緩解，而不是要解決安慰者的情緒。我遇過一種人，常在安慰他人的時候，大談自己過去的種種，結果話題都在安慰者身上打轉，對被安慰者反而輕描淡寫幾句，被安慰者只好找理由脫身。
第二，避免長篇說教。有人喜歡扮演長輩的角色，喜歡被認為有智慧，喜歡拿社會資歷去得到他人的注意。因此，會出現以下類似的話：
「我早就告訴你，不要相信他，這種人我看多了……」、「你就是在考試前還在玩，我不是跟你說了嗎，你這樣怎麼會考得好……」
千金難買早知道，用早知道來說教，常讓人覺得馬後炮。都已經很難過了，還要被這樣叨叨念念，這就是說教，不是安慰。說教有說教的好處，但它不是用來緩和負面情緒，相反地，說教常對他人產生某種程度上的壓力。
如果從正面來談安慰，基本動作就是傾聽，讓人多說一點。先讓人把情緒發洩完，把事情的來龍去脈完整敘述一遍，別打斷他，就有減少負面情緒的效果。在對話上，常要用問句，以及使用摘要的動作。
「妳是說，他在妳告白之後，也沒有回應妳，就直接跟他同學說，他不喜歡妳？」、「讓我把聽到的講一遍，你看對不對，就是……」
傾聽，是一種動作，並不只是坐著不動，打開耳朵而已。除了專注的態度，常要加上詢問、引導，讓對方把整個畫面描繪清楚。聽不清楚、不懂，就問，別急著勸。不過，當一個人在情緒當下，或是極度悲傷，話總是講不清楚，怎麼問都模模糊糊，是有可能的，這我們也要有心理準備。
第二個動作，就是反映、同理。同理心，又可以用「我知道」、「我體會」、「我關心」來談。
「我知道你一直考不好，有點挫折！」、「我當初考不好的時候，也是這樣的感覺」、「你希望我可以怎麼幫你……」
這節奏的快慢要拿捏掌握，有些人需要花很多時間談情緒，有些人很快就跳到怎麼解決問題；有些事有辦法解決，有些事只能看開。使用同理心的時機與速度，要靠經驗累積，才能恰如其分。
其實，安慰就是一種陪伴。不過，請尊重他人希望被陪伴的方式。像是，有些人難過時希望獨處，我們還一直在他旁邊講話，就很有可能造成他的壓力。有些人暫時會想要轉移注意力，找人陪他去做點事，那我們就陪他去走走，雖然我們自己難過的時候，通常是想一個人靜一靜。
要做好陪伴這件事，就是問「你希望我怎麼幫你？」而不是一廂情願地，用自己認為好的方式去幫忙。除非，你很清楚對方喜歡用什麼方式處理情緒，但他又不好意思開口請人幫忙。
一個很會安慰他人的人，也一定很會處理自己的情緒。這門功夫，送禮自用兩相宜，該學！
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以上摘文改編自
跟自己和好：為情緒解套，了解生存原來可以有很多種方式(2版)
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延伸閱讀：同理心三層次
https://www.facebook.com/…/a.248192138530…/921199007896410/…
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你覺得自己成熟嗎？在與成功有約一書中, 作者為成功/成熟的人定義了七種習慣。
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12:37習慣七 不斷更新
16:49總結
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安慰成功 在 最好的朋友做試管失敗該怎麼安慰才好? - 看板BabyMother 的必吃
我和這位姊妹掏算有很深的革命情感
我的婚禮他幫了我很多忙
像是我的親姐姐一樣
我們算同一年結婚
也都很想要趕快有自己的寶寶
所以那時候我們互相為對方打氣
一起拼寶寶
去年我成功受孕了
我的好姊妹一直沒有傳出喜訊
去年年底走上做試管的路
一路上我都陪著他
做試管真的好辛苦
他做了很多檢查~打了好多針及吃好多藥~也花了好多錢
一開始他不敢自己打排卵針~都會到我家~我幫他打
一直到自己有勇氣打
好不容易等到時機~他能植入胚胎
我剛好也在坐月子了
我坐月子時他每天和我聊天陪我解悶
還說等他成功我也要出關了~計畫要吃什麼好料
結果還沒出關就聽他說失敗了
那時我們好長一段時間沒連絡
我想他需要靜一靜吧
該說的話也說了~等他自己調適好心情
最近他檢查出身體因打太多排卵針
子宮長瘤~如果在沒受孕就沒機會了
所以他換了家醫院~積極做試管
這是他最後一次受孕的機會了...
在這過程中~情況都很好
一切都很順利
在前幾天植入胚胎
一開始情況很穩定
幾天後不知道是不是他有散步還是怎麼
突然大出血肚子痛
打針安胎臥床
以為寶寶會撐住
結果...今天他告訴我還是失敗了
這次是最後一次受孕的機會了...
他為了做試管也跟我借了錢
我的寶寶時光小屋他也使粉絲
現在我要怎麼做比較好了
該對他說的我都跟他說了...
我現在也不太敢po寶寶照片
可能他自己會在臉書取消追蹤
不看時光小屋
可能會很長一段時間不想跟我連絡
我都能體會理解他的心情
因為我也算是全職媽媽
我的生活大部分都是寶寶...
而且他是我先生的同學
我是因為先生才認識她
共通話題比較少
是想問說~等他調適好了之後
我還能在和他說有關寶寶的話題嗎
該怎麼和他相處才不會傷害到他呢
謝謝各位看完這麼長的文章!!
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.184.98.138
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1481707657.A.F5B.html
因為這次是朋友最後一次受孕機會了
沒成功要處理瘤的問題
可能再也不能受孕了
之後我是不是都不要提小孩的事情比較好
除非他個人有提到？
※ 編輯: papakey (111.184.98.138), 12/14/2016 17:53:51
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