心累了,就看看!
身處這個社會,
人人都很累。
生活中很多累,
不是身累,而是心累。
身累休息一會就好,
心累究竟如何是好!
身累的時候,
閉上眼睡一覺,把疲憊消除。
心累的時候,
有人給個擁抱,把委屈暫忘。
身累了,有人知曉,
心累了,無人懂得。
人在疲憊的時候,
不想和任何人說話,
只想安安靜靜的,
一個人待著,一個人思索。
不想把心事傾訴,不想把傷疤揭開,
因為沒有人真的感同身受,
只能放心裡隱藏。
有些委屈,
說出來不會被理解,
自己想通了也就釋懷了。
有些事情已經發生,
勇敢去面對也就過去了。
跟自己說聲對不起,
一直死撐硬扛,獨自承受,
沒有好好的愛自己。
疲憊的時候,,
你可以偽裝,
欺騙所有的人,
卻騙不過自己的心。
你能在人前強顏歡笑,
把心中的苦楚遮擋,
但是夜深人靜的時候,
卻必須偷偷的釋放。
安慰別人的話都會說,
規勸自己卻不行。
一個人心累的時候,
什麼話也不想說了,
什麼事也不想做了。
就這樣默默的隱忍,
別人不懂你的苦,
他人不疼你的傷,
你只能獨自面對,
一邊隱藏,一邊堅強。
再能幹的人,也有撐不住的時候,
再堅強的心,也有被傷透的瞬間。
身體若累了,就躺下休息,
心裡若累了,就盡情釋放。
不必逞強,你不是超人,
不必偽裝,你可以示弱。
壓抑久了,就大聲喊出來,
委屈多了,就痛快哭出來。
你不喊,沒人知道你的難,
你不哭,沒人明白你的痛。
疲憊了,就休息,
心苦了,就發洩。
這個世上只有一個你,
你不疼自己,沒人會疼你,
多多愛自己,比啥都要緊!
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安慰別人的話 在 心理師的媽寶研究室 Facebook 的最佳貼文
#安慰別人的話怎麼說
有一回有一位讀者來信問我:「我有個朋友困在情緒裡面一陣子了,我不知道怎麼安慰他是比較好的?」
其實,安慰人的方式不是天生的,是由後天學習來的。透過從以前到現在我們被人關懷的經驗,我們可以感受到怎樣被安慰的感覺是好的,學習到安慰的方式。然而,我們常接受到被安慰的方式,可能是:
🎯『你不要這樣想呀!要樂觀一點!』
🎯『哭有什麼用?!又不能解決問題。』
🎯『你要堅強起來啊!』
這些話語的出發點都很有可能是善意,然而可能忽略了一件事:情緒沒有好壞對錯,情緒是必然存在的。從情緒中,我們可以知道我們是怎麼思考判斷,透過感受情緒的消長,我們才會知道自己現在到底好不好。因此,在安慰他人的過程,我們可以先#安慰感受,依據關係的深淺與時間過了一段時間後,再提供我們的想法給對方。
昨晚與Dr.Iris一同在clubhouse中討論了同理心與同情心。我們在安慰他人的過程也能加入更多的同理:包含換位到對方的角度去感受,明白對方目前的需要,或者就是什麼也不用說,給予一個擁抱。
也許你的身邊,有受傷的人,有照顧別人的任何專業人員,讓我們練習告訴對方,你在意也掛念他的感受,所有的支持就會因為有一層一層的關懷而變得更堅固。
安慰別人的話 在 Facebook 的最佳貼文
#給總是假裝堅強逃避傷痛的你
#解開童年創傷的心理圈套
#運用自我對話 #療癒不安與焦慮
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【相信你,因為是你】
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「那個⋯⋯我有沒能對你說的話⋯⋯」
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一路走來,常聽到類似的告白,那些人小心翼翼地吐露長久以來深藏的陰影,並且向我走近。「其實我不是一個好人。」前輩對我這麼說。他對於推開辛苦的媽媽,又假裝沒看見生病的的弟弟感到無比罪惡。
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「我沒辦法信任他人。」用這句話當作開場白的朋友,一邊把父母間的糾葛及離婚等複雜的家事說給我聽,一邊哭泣。此外,也有這樣的後輩──在下雨的日子,媽媽便狂飲馬格利酒,還把他拿來和哥哥比較,讓他度過了痛苦的學生時期。他一邊說著,一邊露出苦澀的表情。
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和大學同學也發生過類似的事。我和她在校園食堂一起吃飯,碰巧經過的某個朋友前來搭話。我第一次看到她和不認識的人說話,突然表情誇張、提高聲調,就像天生便很善於社交的人一樣,然後「呼⋯⋯」的一聲一屁股坐下。我對她說如果很辛苦,可以不必刻意這樣做。她蜷縮了一下,驚訝道:「嗯?很明顯看得出來嗎?」幾天後,她坐在階梯上,沉穩地講了一個孩子在幼年時飽受寂寞的故事給我聽。
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我屬於比較能察覺這類悲傷的人,和我有著相同氣息的朋友們,相處起來也反而較為自在。父母的離婚和再婚、沒有媽媽、爸爸酒精中毒、被欠下的債務折磨,說出這些事後,感覺彼此的關係就好像又往前邁了一個關卡。到祕密之門開啟前,是一段艱辛的過程。
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在《享受吧!一個人的旅行》這部電影裡,主角停留在義大利時,曾教過朋友若想安慰沉浸在悲傷裡的人,可以使用的英語表現有哪些,裡頭出現了這樣一句話:「I've been there.」
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然後義大利朋友問道:「去過了?去過哪裡?」他反問這如何能成為安慰別人的話。主角是這麼回答的:
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「深沉的悲傷有時就像是個特別的場所,而時間就如同地圖上的一個座標。在那悲傷之森裡待久了,就會覺得好像沒辦法從裡面逃出來了吧。這時,如果有個人說自己曾去過那裡,現在已經從裡面逃出來了,當然就能帶給人希望。」
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仔細想想,創傷在治癒的過程中,雖然有我自己努力的部分,但有時也是託了好朋友的福,他們願意默默走進我的陰影裡。這是去過那「特別場所」之人聚在一起,彼此給予安慰的一種方式。
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當然,在告白之後有時也會感到後悔:有的男人在知道了複雜的金錢問題後會選擇離去,也有人會對這不怎樣的人生感到失望而卻步。但可以肯定的是,如果只將創傷藏在陰暗處,那它將會漸漸變得潮濕、沉重。隨著將它說出口,傷痛會變得輕盈;和值得信任的人分享,傷口也會漸漸縮成可以描摹的大小。一塊塊地分享、說出口,最終,它將會變成可以放進口袋裡帶著走的東西。
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然而,在諮商室裡進行輔導,遇到過不少一次也沒有吐露過自己祕密的人。他們被不曾改變的創傷重量緊掐著生活,或者在想像中把它養成一頭兇惡、殘忍的怪物。雖然也曾一度提起勇氣,但那遭冷落的傷痛,仍被藏在深沉且安逸的黑暗裡。
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偶爾人們會問我,都是哪些人來向我尋求心理諮商,他們主要的煩惱是什麼。其實,他們每個人的目的都不一樣,但比起找不到方法,因為難以從創傷中順利恢復而前來的人更多。他們通常想要立即解決眼前的問題,可是解開謎底的鑰匙卻都藏在了過去。
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試想,有個人在職場生活裡,對上司表現出過於不必要的順從,且有時會感到患得患失,甚至會為了獲得肯定而絞盡腦汁。他來找我諮詢如何在職場裡保持良好的人際關係時,那麼,我就會多問他一些問題:
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「到目前為止有過怎樣被認可的經驗?」
「和爸爸的關係怎麼樣呢?」
「如果沒辦法做出優秀的成果,是不是覺得人們會說閒話?」
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用類似這樣旁敲側擊的方式,對方一下子就會陷入過去的回憶:身為軍人的父親將家人看作是自己的部下,為了不惹怒父親,每天提心吊膽地生活,以及在「沒用的傢伙」這句話面前感受到的憤怒及失落,這些記憶紛紛再現。由於對爸爸的複雜情感不曾好好地消化過,因此在社會上遇到權威者時,在相處方面必然會陷入困境。
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面對積累已久的創傷,人們總會哭泣,因為無法逃得更遠而感到悲傷;也有些人硬挺著不流淚,認為即使哭哭啼啼,人生也不會有所改變。然而,他們的共通點都是──不相信自己有足以承擔創傷的力量。
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「事到如今有可能變好嗎?」
「我生下來就是這樣的命運。」
「試了也沒用。大家都是這樣生活下去的。」
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對於沒辦法揭開創傷真面目的人而言,最需要的其實是「信任」,也就是「相信自己能夠承擔」。站在孤獨和迫切的邊緣時,如果沒辦法填滿自己的信心,那麼也就不會有任何改變發生。心理諮商師已經讓你知道自己有足以戰勝創傷的力量,而未來能夠逐漸好轉的關鍵,則在於用自信來自救。經常只著眼於創傷然後被絆倒的人,我會這樣對他說:
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「我相信你。但我的目標是比起我對你的信任,要讓你能夠對自己感到確信。」
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在諮商師投以百分百的信任下,人們通常會先感到懷疑。但不論是陷入無盡的泥沼中舉旗投降、失望而返,想要復仇而掄起拳頭,抑或自暴自棄,只想以現在的模樣生活下去、懷疑這樣的自己是否值得信任──無論何時,我想說的都是那句不變的話:「我相信你。」
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在毫不動搖的篤信下,人們也會開始一點一滴地改變。從「完全不可能」過渡到「能否做得到呢」,最後停靠在「說不定是有可能的」。
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「想從怎樣的話題開始談起呢?」
「你記得的是什麼樣的場面?」
「看到那樣的自己時是什麼樣的感覺?」
「你真正想要的是什麼?」
「請試著給自己一點安慰。想聽到什麼樣的話呢?」
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將創傷召喚到眼前時,我嘗試讓察言觀色的對方安下心來,並仔細傾聽他的故事,等待他能將藏在心底的話掏出來並再次省視。多數人會認為窺探創傷的話,又會再次誘發疼痛且苦不堪言,但其實並非如此。隨著痛苦的再臨,也會一併發現周邊的其他事物,並領悟到自己有多麼渴望被愛,多想獲得他人的認同。吐露因失去而感到的痛,輕拍挺過如此長時間的自己,現在,終於能夠一點一滴地窺察到不同的選擇。
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若問那樣的確信究竟從何而來?是因為相信什麼才能那樣篤定嗎?我會回答:因為有很多證據可以證明。在我們周圍,有很多背上馱著傷痛,而今卻也發現了四葉幸運草的小英雄們。雖然未來仍將是趟漫長的旅程,但我依然相信自己,我會小心但不退縮,試著展開那一頁頁的故事──屬於我的故事,我遇見的某個人的故事。或許,也是你的故事。
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本文引用自《給總是假裝堅強、逃避傷痛的你:解開童年創傷的心理圈套,運用自我對話,療癒不安與焦慮》,作者金允那於韓國嘉泉大學特殊治療研究所主修藝術治療;韓國心理輔導學會的會員,韓國心理輔導協會認證的專業輔導師。本書由 大好書屋 出版。
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歡迎來到「一天聽一點」,我們每週一到週五晚上7點,準時為你更新,我們結合心理跟生活的實際運用,陪伴你每天進步一點點,如果你每天也想要有所進步的話,就請你一定要訂閱我們的頻道。
在生活裡,我們有時候都要開口去安慰別人,比如說吧,你如果遇到一個孩子在你面前哭的很傷心,因為他的玩具壞掉了,你會說什麼話呢?
又或者是你的伴侶,今天在工作裡面遇到了一點委屈,他可能臭著一張臉,苦著一張臉回到家,你會怎麼開口安慰她呢?
我常常遇到很多朋友哦,他很想要安慰別人,可是哦他的安慰方法,不安慰還好,越安慰當事人越難過啊!
比如說吧,你遇到那個玩具壞掉的孩子,你可能會跟他說不要哭,這沒什麼好哭的,等你長大了要這種玩具,要多少有多少!
是啊,你說的沒錯!可是你沒有想過,對這個孩子來說,這個玩具有沒有可能,有它獨特的意義?又或者是,你怎麼可以把你的價值,去套在他的身上呢?
再不然,你叫他不要難過。反過來吧,今天你很難過,別人叫你不要難過,你就真的不難過了嗎?
所以你會發現,這種不假思索、很直覺,覺得自己在安慰別人的話,不僅沒有效果,還讓別人更難受。
那我們再看哦,在生活裡面,假設你要安慰你的伴侶,他在工作里受到委屈...
我就遇到很多男生哦,他可能就挺起他的胸膛,一副好像要保護他老婆的樣子,然後跟老婆說了一句話叫做「辭職吧,我早跟你說那個老闆不能跟」。
可是你沒有想過,它聽在老婆的耳裡,你確定他會有一種被你保護的感覺嗎?
據我很多正面跟側面的調查哦,其實哦10個女生裡面大概有九個九,聽到這種話會蠻反彈的,尤其現代的女性,為什麼?
現代女性對他們來說,工作也是自我價值呈現的一個標的;所以呢,工作不是說辭就辭的。
他在告訴你,她工作裡受的委屈的用意,是希望你能夠陪伴她,是希望有一個人能聽他說話,而不是希望你去「解決」他的問題。
甚至要他放棄,他現在擁有的工作,至少這份工作,可以證明他在這個市場上,他是有價值的。
所以呢,我常常講哦,表達的重點到底是什麼,其實表達的重點永遠是「人」而不是事情;可是為什麼我們的安慰,常常是越安慰越糟糕呢?
就是因為我們都把重點放在事情上了!比如說小朋友玩具壞了,你是關心小朋友的感受,還是關心玩具這件事呢?
如果你關心玩具這件事,你可能就會說,好買個新的給你,或者是哎呀,舊的不去新的不來。
這種話,你角色互換一下,你都會覺得像風涼話。那更不要說一個正在傷心的孩子了!
然而呢,你面對伴侶也是一樣啊,你可不可以關心他;甚至於你啥都不用說,坐在他旁邊握緊他的手、看著他,哪怕只有一句話叫「辛苦你了,我都在」這樣子也是一句話!
他其實沒有要你去批評他的工作,或者是對他的工作指手畫腳的,這一點,你在表達你自己的時候,請你務必搞清楚。
然而我們為什麼會容易把重點畫在「事情」上呢?很簡單,再問你的一個下一層的問題,叫做「你是想要解決問題,還是想要證明自己是對的?」
其實很多時候,我們說出讓人很不能接受的話,儘管我們是好心,內在呢?有一個更大的議題叫做,你想證明自己是對的嗎?
就好像是你批評老婆的工作,那個背後不是想要去證明,我的眼光比老婆你來的好嗎?
然而這是一件很可怕的事情,你沒有在他的現場,你怎麼有把握自己是對的呢?好,就算你是對的!這樣的證明,真的對你們之間的關係有幫助嗎?
所以呢,再往下走,其實如果你一直想證明自己是對的,那麼你的重點,不僅是沒有放在眼前這個人身上,你還把重點放在自己身上。
有一點那個味道就是,他人的痛苦正好證明你的優秀,我知道你沒有那個意思,但是呈現出來別人就是有那種感覺。
所以呢,你到底是來陪伴別人,還是在下指導棋呢?
其實啊,陪伴是需要學習的,處理事情的確很簡單,可是當你我有一定的成熟度之後,你都會知道,人沒有搞定,事情也不會圓滿,不是嗎?
希望今天的分享,能夠帶給你一些思考,也能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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安慰別人的話 在 安慰別人的話卻無法安慰自己 - 心情板 | Dcard 的必吃
安慰別人的話 卻無法安慰自己. 心情. 2017年11月5日21:53. 姊姊我現在是個老師(咳) 有時候跟學生聊天的過程中,總會聽到學生來跟我吐苦水….我也會盡力的幫他們解惑、 ... ... <看更多>