日本311大地震今天滿10週年,當時我住在東京,與日本人一同渡過那段奇特日子......地震發生後48小時內,我隨即寫下這篇文章,之後收録於《第三人》(麥田出版)。
《人在東京大地震》
不過年前才去了仙台。當時留宿的日式旅舍老闆娘因為擔心我排序等洗澡太無聊,給了我一塊好吃的草餅。隔日去了松島,蒼松臨海挺拔,海灣內點點蓊鬱孤島,果真一片古畫景致。而今想起仙台老闆娘和海邊的松樹,如同回憶二○○四年斯里蘭卡大海嘯的經歷,不免有股生還者的淡淡感傷。
三月十一日下午兩點四十六分,地震發生,東京公寓地板瞬間晃動,書架發出背痛似的哀鳴,每本書都急著蹺家逃跑,窗框發生人齒咬合的可怖聲響,外頭群樹搖擺起舞,電線桿擺動猶似吞了搖頭丸的夜店少年。長達五分鐘,地震就是不停。事後很多人回想,這次地震最可怕的地方就是這個「不停」。
無疑是我這輩子經歷的最大地震。
地震一停,跑到街上,已經無法聯繫朋友。早上,朋友與我寬鬆約定「下午三點多碰面,屆時再打電話。」然後就發生了日本觀測史上最大強震,電信全斷,地鐵停駛,海嘯警報發布,警察全上了街,巡邏車日英雙語沿街廣播,請大家往高處避難。
地震又開始了,人們留在戶外抽菸聊天,金黃陽光和煦,景象詭異地溫暖愉快,像幅無印良品的廣告。
平常垂著眼皮貌似卡通狗的日本首相菅直人很快上了電視,語調鎮靜,神態穩重,句句重點。原來菅直人其實是小說家藤澤周平筆下的怯劍松風,臨危並不怯弱。官房長官解說救災措施,氣象廳長警告餘震,標示海嘯高危地帶,媒體不厭其煩播報求救資訊與交通細節,NHK更以日、英、中、韓、葡等五種語言輪流放送。
東京各大樓即刻開放空間,供應茶水毛毯,讓民眾入內避難,便利商店免費提供飲食,商家主動在門口擺上熱湯。夜幕降臨,溫度驟降,有些災區下起雪來。沒有了大眾運輸,許多東京上班族嘗試在寒夜徒步回家,六本木到新宿一小時,到橫濱大約八小時。全城塞車,車燈閃亮如聖誕燈飾,不聞一聲喇叭。兩旁夾道魚貫人群,井然有序,不推不擠,好像剛從武道場散場回家的演唱會觀眾。
渋谷車站前擠滿回不了家的群眾,巴士停駛,地鐵站鐵門拉下,一向把手機當身體器官般依賴的東京人在公共電話前大排長龍,等著跟家人報平安。沒人掄起拳頭敲打鐵門,沒人哭泣喊叫,沒人趁機大發政治議論。縱使滿坑滿谷都是人,那個夜晚,平時吵雜震天的渋谷車站卻安靜得有如一座露天教堂。
百貨公司走道坐滿了避難民眾,有的吃麵包,有的讀雜誌,有的閉目,儘管餘震不斷,臉上肌肉不動,也不出聲,各自安頓下來,準備漫漫長夜。高掛渋谷街頭的電視畫面映出遭海嘯夷成平地的臨海村鎮,漁船赫然矗立路中央,市公所不見了,汽車跑上屋頂,煉油廠鎮夜大火燒不歇,燃亮了本應隨著日落沉入黑暗的大海。
搬來東京近一年,我承認個人對日本社會一直有點意見,小到女性冬日為求時髦競穿皮草,市面販賣海豚肉,大到階級觀念、種族歧見、世代正義、性別意識等,尤其東京,就像巴黎、倫敦,對付窮人以及外地人沒有一點好臉色。作點露骨懺情,我的態度傾向太宰治,暗地有點「若你們說做人就得這樣,那從此請別把我算作人」的倔強。當規模九點零強震發生,政府單位第一時間就位救災,企業慷慨襄助,人民自發互助,一切悶不吭聲卻迅速進行,他們的冷靜自持卻令人由衷折服。
不由得,我這個誓不為人的下流人也要讚嘆,這是貨真價實的文明。文明不祇是蓋幾座歌劇院、滿城美食咖啡館,也不祇是炫耀異國經驗,身穿川久保玲用iPhone談羅蘭巴特。地震,海嘯,火山,颶風,一次次,地球無情提醒了人類,你手上那點所謂的文明根本不算什麼,隨時眨眼就消滅殆盡,管它巨大如羅馬帝國,或先進如核子反應爐。最終,文明其實關乎人的終極質地,展現在人類作為一個物種如何對待彼此的方式,以及他為了維護生命價值而個別採取的集體行為。
甚至,文明即將大規模毀滅的那一刻,真正的文明才以一個「人」的形象顯現。我有幸在不幸時刻見識了日本的文明。
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《9個少女的宿舍》第一、第二部
精心策劃的遊戲,我想讀者認真去看,看不明白就翻回前頁,再看一次。
這是一部「電影」,有關「人性」的電影,未到最後一刻也不知道結局的電影。
孤泣懸疑小說《9個少女的宿舍》第一、第二部,七月書展孤出版攤位(1C-A38)首發。
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回答問題,送出一套兩本《9個少女的宿舍》。
問題是「你生命中,最『口賤』的朋友是誰?😏」
LIKE 孤出版、SHARE、COMMENT,會抽出一位讀者。
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書籍介紹
「歡迎臨今貝女子宿舍。」
九個少女入住一所女子宿舍,完成一場又一場爾虞我詐、互相欺騙、鬥智鬥力的「人性遊戲」。
要繼續免費入住宿舍,需要進行不同的「遊戲」,只有勝出才可以繼續住下來。誰會是第一個被趕走的人?誰又可以留到最後?
你一直最相信的人,會怎樣出賣你?
你一直最討厭的人,你又會如何對付他?
誰才是最後的……生還者?
充滿心計與佈局的計劃,究竟要如何破解?如何才能反敗為勝?
一切一切,都在「今貝女子宿舍」開始。
世界上,有一種「生物」最難捉摸卻最吸引,我們都稱呼她們為……
「女人」。
Welcome To Our Game!
《9個少女的宿舍》正式……入宿。
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當我們的文字、語言發自內心感受,言語就會充滿情緒,痛苦就會從所說、所想、所寫中得到釋放。
隨著哀悼的能力越來越好,就能夠用言語抒發我們的失去,用化解羞恥的語言去說自己的故事——我們是如何不公平地被剝奪與生俱來應被家庭接納並珍惜的權利。
鼓勵倖存者聚焦在感受上,並用毫無忌諱的方式,談自己想到的任何東西。如果對感受沒有覺察,就聚焦在身體的感覺上,也能提供豐富有益的言語抒發。
取自《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》
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各位朋友,晚安:
「言語抒發的療癒程度,端視一個人的字語有多麼被自己的憤怒、悲傷、恐懼、羞恥或憂鬱所渲染,字語又是如何地描述那些感受。如果能自在地穿插著哭泣或發怒,這樣的抒發尤其有效。」
如果適當地使用言語,那麼言語本身便具有療癒的力量。可是,言語也可以被誤用,用來自我分心,用來逃離自我的感受。
我引用這一段摘文,深度可能讓人難以理解。但內容相當精采,體驗過這個過程的人,大概會一邊閱讀,一邊點頭稱是。
其實,當一個人使用的詞彙,有辦法盡可能貼近自己真實的狀態,就有抒發情緒的效果。基本的情緒教育,就是教人如何使用適當的詞彙,去統稱自己的內在狀況。
有時我們看文學作品或電影,能夠被觸動,不只是適當的文字或口語,而是整個氛圍讓我們感受到被深刻的理解。所以這讓藝術變得有生命力,因為我們能藉著這些作品,回到自己的內心--那些很可能是我們不願意觸碰的過去!
祝願您,藉著對自己說適當的言語,能疼惜自己,並且跟人在深層的親密中相遇!
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言語抒發:通往親密感的黃金道路
【文/ 彼得‧沃克】
這是哀悼的第三個歷程。言語抒發就是以排放與釋放痛苦的方式去說或寫。當我們的文字、語言發自內心感受,言語就會充滿情緒,痛苦就會從所說、所想、所寫中得到釋放。隨著哀悼的能力越來越好,就能夠用言語抒發我們的失去,用化解羞恥的語言去說自己的故事——我們是如何不公平地被剝奪與生俱來應被家庭接納並珍惜的權利。
我最喜歡的加強言語抒發技術,是鼓勵倖存者聚焦在感受上,並用毫無忌諱的方式,談自己想到的任何東西。如果對感受沒有覺察,就聚焦在身體的感覺上,也能提供豐富有益的言語抒發。
言語抒發的療癒程度,端視一個人的字語有多麼被自己的憤怒、悲傷、恐懼、羞恥或憂鬱所渲染,字語又是如何地描述那些感受。如果能自在地穿插著哭泣或發怒,這樣的抒發尤其有效。
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思考與感覺同步
當倖存者變得擅於言語抒發時,他會療癒重要的發展停滯,學會用能夠產生健康、有用、適當情緒反應的方式,去思考自己的情緒狀態,這些反應的特色是,對自己和他人的尊重。在丹尼爾‧高曼的書《EQ》中,他指出這是情緒智力的核心特質。
藉由繼續練習,言語抒發會協調左右腦,這樣當右腦在情緒重現中過度啟動時,左腦也會完全地加入(這在MRI 中也看得出來)。左腦的加入,會使倖存者能夠記得使用情緒重現管理步驟,去成功地處理情緒重現。
如同發怒和哭泣,言語抒發只有在脫離找碴鬼的控制時才有效。在早期的療癒中,言語抒發很容易就會變成自我鞭笞,因為從找碴鬼的自我攻擊或誇大化視角進行言語抒發,鮮少是有效的哀悼,反而會誘發情緒重現,或使情緒重現更加強烈,然後常會引發出傷害自己或傷害親密關係的行為。
很多倖存者在早期療癒中,無法發現自己無意識地過度認同找碴鬼的觀點。在這種情況下,他們通常需要治療師或已經大幅療癒的親密對象,來幫助他們辨識和消滅找碴鬼。
言語抒發是一個特別有轉化性的哀悼歷程,它不只像發怒與哭泣那樣,會促進相同的恐懼釋放和羞恥化解,還能揭發找碴鬼的自我攻擊,以及引發恐懼的各種偽裝。言語抒發也有助於我們辨識,因童年遺棄經驗而長期以來未得滿足的需求,並能夠溝通這方面的需求。
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自言自語的言語抒發
自言自語的言語抒發,也就是沒有人聽得到你說話,這是一個有幫助性的療癒技術。未受創傷的小孩在玩耍的時候常常這麼做,對自己很好。這個工具強而有力,並且有助恢復,為了把它收到你的CPTSD 工具箱,值得向找碴鬼進行許多的小爭鬥。
我的一位案主在她車子的副駕駛座放著一根十八英吋(約四十六公分) 長的橡膠管和一本電話簿。她做大量憤怒工作的那些年,只要她那洗腦的、虐待她的父親進入腦海,她就會用那根橡膠管大聲地打電話簿。當然,她這麼做時,會先把車停到路邊。
一段時間後,她便能夠不引人注意地在隱私有限的環境中這麼做。我覺得那幾年她縮小找碴鬼的程度非常了不起。
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解離會麻痺言語抒發
區分言語抒發不同於沒有建設性的擔心、解離性的幻想與執著,是很重要的。
解離是一種防衛,是孩童遭遇難以承受的遺棄性痛苦時,為了讓自己分心、保護自己,所發展出來的。狀況發生時,缺乏支持的小孩,必須解離,正因為無法有效地哀悼,而為了保護自己,所以必須不讓最猛烈的痛苦完全進入覺知中。
解離最常見的類型有兩種:右腦的解離和左腦的解離。
「右腦解離」可以被視為典型的解離,也是僵類型最常見的防衛方式。它是麻痺強烈感覺,或麻痺內在找碴鬼沒完沒了的攻擊的右腦歷程。
解離是分心的歷程,倖存者解離的方式,常是迷失在幻想中,或是腦霧、看電視、疲倦、睡覺。用自我分心的方式敘述,實際上是言語抒發的相反。迷失在白日夢般、不太可能發生的救贖幻想描述,是在心理治療會談中,案主逃避痛苦的常見方式。另一種常見的例子是,冗長地詳述夢境,但缺乏情緒內涵或認真的內省。
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左腦解離
左腦解離是一種執著。通常這個嚴重性的範圍,從沉溺於單一的憂慮,到反覆循環一連串的擔心,到驚慌失措、誇大化和災難化都有。這種來自內在痛苦的解離,會把倖存者絞入沒有幫助的鑽牛角尖,不停的想著和自己苦難的真正本質無關或只有極小關聯的事。
以下是一個例子:你的朋友沒完沒了地抱怨壞天氣,或不打方向燈的人有多麼不好。他無法停止發牢騷,因為再怎樣抱怨那些錯事,都無法釋放使他執著於不平的真正痛苦。如果他能夠更深地看看真正困擾他的是什麼,他可能會發現,他的妻子有建設性的意見,正持續地重現他母親言語虐待他時的恐懼和羞恥情緒。
左腦解離也可以是一種瑣碎化的歷程,在倖存者過度聚焦於表淺的外在擔心時,這會分散他內在不舒服的體驗。滿腦子都是體育數據或好萊塢名人的生活,是常見的例子,但不是說不該在適度的範圍內有這種興趣。
最後,左腦解離也可以發生在智能化中,這就是小說家伊恩‧麥克艾溫(Ian McEwan)所說的「專注思考的高牆堡壘」。有些倖存者過度依賴理性和崇高的對話,藉以保護自己免於情緒世界可能的雜亂和痛苦,但如果過度使用,即使是最高階的創意思考,也可能惡化成執著的防衛。
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言語抒發會療癒遺棄感
當我們分享情緒上重要性的話題時,我們會與對方以有意義且有療癒性的方式進行連結,這包括分享使我們興奮或開心的事,也包括使我們害怕或沮喪的事。
然而,童年遺棄最有害的結果,也許莫過於被迫慣性地隱藏真實的自己,以致在我們長大後,便相信他人對我們所說的沒有興趣,如同我們父母一樣。
我們必須駁斥這個過往的遺毒!言語抒發是人們交朋友的關鍵,這類似溫柔的觸碰、舒心的聲音、歡迎的表情那樣,用以幫助嬰兒與幼童建立聯結和依附。當我們練習在安全的環境進行以情緒為基礎的言語抒發,便能夠修復童年時這個需求沒被滿足所造成的傷害。言語情緒親密感是全人類終身都需要的必需品,而這樣的言語抒發,會開啟達成言語情緒親密感的可能性。
貫徹這種練習,通常需要勇氣和毅力,因為真誠的分享可能會誘發倖存者重現以前因為展現脆弱而被處罰、被拒絕的情緒經驗。但請記得,心理治療,無論是個別還是團體治療,都能大幅幫助你克服這些活化自我表達過程中的困難。
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言語抒發與親密感
互相的言語抒發是通往成人關係親密感的快速道路。與夠安全的他人做足夠的練習,會帶來令人欣慰、修復性連結的真誠體驗。對我和我的很多案主來說,這對孤獨的緩解,遠超過我們的預期。
最真實的狀況,就是互相憐憫。互相憐憫是兩個親密的人,互相同情對方的麻煩與困難的歷程,它是最深、最親密的親密感管道,比性更深沉。
互相憐憫通常也會促使我們自然而然地打開心房,進入輕鬆自然、各種層次的連結。
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以上文字取自
第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經:在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南
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