我就是沒辦法不在乎直播開始囉
#直播筆記
你是這樣的人嗎？
—總是不知不覺就成為身邊的人的情緒垃圾桶
—習慣幫助別人，卻又很容易受這些人影響
—就是沒辦法不在乎那些受苦的人，可是又不知道如何幫他們
—看到他們反反覆覆卻又沒什麼改變的時候，就會覺得很挫折、氣餒，甚至覺得會不會是我做得不好
有些時候，我們經常會活在「無法放下」和「為什麼總是做不好」兩個鐘擺當中，沒辦法不在乎，但在乎之後又害怕自己做不好、不夠好。
要如何避免這種狀況呢？Ilse Sand 認為關鍵在於 #慎選對象 ，不是每一個人你都能幫得上忙。除了有比較急性或者是嚴重的心理困擾的人之外， 倘若你是高敏感族，可能不太適合協助情緒反應比較強烈、暴躁的人，因為：
1.你可能光消化他的情緒就要花很多時間
2.他的情緒可能也會把你捲進去，然後你也會產生自我批評或者是罪惡感等等的情緒糾結在一起。
3.然後你可能真的就表現不好了，談話完之後反而會覺得：「為什麼都幫不上忙。」
其實，有些時候你給他們的幫助並不亞於專業的心理師。下面這些是你可以做到但是心理師不一定能做到的：
有的人可能不太喜歡「太假掰的坐著聊」，但你跟朋友可以一邊開車或一邊洗碗，一邊和你聊天。
你跟他的接觸可以更自然，如果他是你的愛人，還可以提供按摩和身體的接觸
你可能對當事人有很真誠的愛，愛是最重要的解藥。
只是，素人要進行助人的工作，有一些簡單的基本技巧可以放在心裡：
先籠統再具體：你可以先問一個開放式的問題，例如最近過得好嗎、想聊聊什麼、昨天發生什麼事情等等⋯⋯然後再針對他所說的事情，具體地往下問，請他舉例子。比方說他說他最近很煩，你可以問他說昨天或是這幾天有沒有發生什麼讓他覺得很煩的事情，那時候發生了什麼？
困境、願望、資源：在談話的時候，可以反覆交替討論這三個問題
為什麼不前進：你目前遇到什麼困境？
你要去哪裡：現在想要達成的願望或者渴望的事情是什麼？
汽油在哪裡：你有哪些正向的力量或資源？
放慢速度：有些時候把速度慢下來，一次處理件事情會彼此處理很多事情更容易。你們不是你們談了什麼，而是你們如何把一件事情好好的深入的談。
鏡映：就是所謂的「鸚鵡說話技巧」，很匠氣地的重複當事人的話，重點在於使用當事人講的字眼，而不是用你自己的話。就像是扮演一面鏡子，盡量讓他從鏡子裡面，看看自己剛剛說了什麼，內在發生什麼。
善用「應該」、「同理心」、「稱讚」。
總之，如果你是高敏感族，慢慢地跟著他的步調，或許兩個人可以一起找出出路。
#怎麼知道談話有沒有效
對話這種事情非常弔詭，你越想要讓他有效，就可能會越j無效，你越是積極的說越多話，反而可能會造成反效果，他沒有那種傾訴暢快的感覺。所以，書裡面提供幾個可以參考的點：
他說的話比你說的話多
你盡量採取被動的姿態，偶而採取主動
他出現了一些情緒，例如哭泣、眼眶紅
兩個人一起找到了「個人守則」知道是什麼限制了他的行動。（這時候你可以制定新的守則，或者是問自己為什麼要繼續遵守這個守則，甚至違反這個守則，都違反幾次之後就不怕了）
#進階技術
當然，如果你已經很擅長聽別人說話，有一些進階的技巧，其中一個神秘的方法叫做空椅法。的操作起來的話會需要一些專業的訓練，不過，如果只是轉換人稱，會相對容易許多，書裡面提到一個方法，就是把「談論某件事情」變成「對談」：
他忘記我的生日，從來他都沒有記得過，我很怕他根本就覺得我不重要。
對椅子說：「你忘記我的生日，很怕你對我來說根本就不重要。」
兩張椅子也可以是內在的兩個自己的聲音，有些時候講一講可能會更困惑，但幾天之後就會變得比較晴朗
「如果你把現在跟我說的話跟對方說，你會怎麼講？」這句話超級實用的，因為我沒有很多的時候，抱怨是浪費在「講往事」上面，聊天聊了一陣子之後，他還是在原地打轉。上面這個問句，或許可以把兩個人帶到另外一個新的起點。
你可以把談話的焦點從他和某人的關係，聚焦在他現在和你的關係上面，此時此刻的對談，他的感覺是什麼。
#聊天後的自我覺察
（p.127-128)
1.我在選擇自己想要說什麼的時候，心中的考量是什麼？
2.我喜歡那時候發生的事嗎？
3.我剛剛和他交談的內容，是讓我更靠近自己，還是讓我更疏遠自己？
4.我希望對方如何看待我？
#如何減緩焦慮
有的時候我們擔心害怕的並不是某件事情，而是擔心害怕「焦慮」這個狀況會發生，簡單說就是擔心的擔心。那該怎麼辦呢？作者提供幾個方法：
深呼吸，起來走動一下，注意力放在身體上面，減少焦慮感。
把焦慮感化成一個具體的東西，請他們想像跟椅子上的那個焦慮感對話
想像最糟的情景（p.141-142)
你所能想像的最糟的情況是什麼？
這種情況會維持多久？
你會怎麼辦？
你覺得自己熬得過去嗎？
要是最糟的情況發生了，你覺得可以從中獲得什麼好處嗎？
設定B計劃，就可以從「如果A計劃失敗」的焦慮當中解脫出來
#如何跟高敏感的人工作
如果你的個案或者是聊天的對象是高敏感，那麼可能要注意幾件事情：
他們可能經常會感覺到羞愧感，因為從小到大，身邊的人都叫他們不要想太多。所以可以試著鼓勵他們「想很多也沒關係」
他們可能不擅長善待自己，總是犧牲自己來照亮別人，一個可行的方法是，協助他們覺察自己是如何對別人很好，然後用這個好，來對待自己。
經常責怪自己：他們可能很容易把問題攬在自己身上，你可以協助他們去區分這到底是誰的責任。你可以試著協助他們還原現場。當然如果你跟他們談話之後做個小練習，他們覺得沒有幫助，他們也不會告訴你，因為他們會責怪自己、竟然沒有辦法從你的建議當中獲得協助，所以你可以先打預防針：「如果你回家做了之後發現沒辦法進行這個小練習，有可能是因為我給的這個練習太難了、或者是我說得不夠清楚，而且每一個人效果本來就不一樣，如果都沒用，就先別管這個練習了。」（p.162)
#所以高敏感的人可以改變嗎？
這是作者每一次去演講都會被問到的問題，不過高敏感的人也有各式各樣不同的類型，很難去定義到底可不可以改變，所以與其說能不能夠變好，不如說，可以去思考兩個問題：
根據你多年來對自己的了解，有些刺激對你來講會太強烈、有些資訊對來講會太多，你覺得這些有多少是先天、很立即性的部分？（就是不受你控制的部分）
有哪些是你可以控制的部分，例如選擇比較安全的環境、或者是選擇比較穩定的人際關係？
總而言之，簡單地說，安全感是非常重要的，可以透過穩定的人際關係取得。這句話，如果你不能讓自己比較不敏感，一個有效的方法是「習慣焦慮感」，把自己害怕的事情重複做他不害怕為止，不論是開車、上台演講、或者是分享自己的觀點等等，你可能還是會很敏感，不過你對於焦慮的容忍度也會越來越高。
當然，改變並不容易，所以可以先從簡單的環境開始做起，例如讓你感到安穩的環境，或者是讓你可以好好說話的地方，再慢慢地提高難度。
#如果你是高敏感的助人者
1.記得保持距離，可能是眼神或者是肢體的距離，照顧自己也很重要
2.讓自己休息，不要談話太多個小時
3.與其幫做決定或者是給予建議，不如協助當事人重新看待這個問題
4.練習忍受接納自己的罪惡感。不然你可能會為了滿足他的期望，跟他一直手牽手逃跑
5.把當事人的責任還給他，把「我要做些什麼才能讓他變好」改寫成「他要做些什麼才能讓他變好」
還是那句老話：你能不能像你在乎別人一樣，好好在乎你自己？
＃本書傳送門
http://www.books.com.tw/products/0010779451
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