親愛的，妳說妳們一家三口住在台中，長輩都住的遠無法提供支援，雙薪家庭只能讓老大去托嬰中心。
老公的工作需要每個月出差5-8天，原本只有大寶的情況下自己還撐著住，但隨著二寶的預產期越來越接近，妳的焦慮也日漸升高，等到二寶出來自己該如何在一打二的同時還能不累死更保有好心情？妳很清楚自己的緊張不安似乎正影響著大寶，想知道有什麼解決方法能排解自己的壓力避免產後憂鬱……
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親愛的，第一次見到妳的時候有感受到妳的壓抑和疲憊，聊天過程中妳提到自從生完小孩後婆家所給的龐大壓力讓自己不得不求助心理諮商，看著妳泛淚的眼眶我只能拍拍妳的肩膀說「辛苦妳了」。
後來再見到妳的時候，發現妳的腳步變輕盈了、感覺肩上的重擔好像減輕許多，妳說孩子剛進托嬰中心，自己很努力陪他適應新生活，但看著他大哭的模樣覺得無敵心疼，而婆婆也多次數落自己是個自私的媽媽居然這麼早就把小孩丟去學校……
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不瞞各位，徐老師諮詢過無數媽媽，隨著經驗值累積越來越多，我發現那些常被人嗤之以鼻的鄉土劇劇情才是真正的人生。每個人所面對的家庭面貌和其中的互動關係都不是外人所能體會，「家家有本難念的經」啊！
正因為如此，徐老師認為不會有任何一個方法適用每個人每一個家庭，教養如是、夫妻／長輩／和家人相處更是。
無論自己的壓力源是什麼，我想第一步都要先跟另一半表達自己目前的狀態、擔憂，尋求能讓自己感到好過些的方法。
以老公定期出差為例。出差是無法改變的現況，但夫妻兩人可以討論如何趁老公在家的時候讓媽媽有喘息休息的時間，或其他能讓媽媽紓壓的方法。畢竟接下來是一打二5-8天的地獄生活，媽媽不需要名牌包、媽媽只需要丟掉媽媽包找回自己的小姐包，能單獨出門半天一天絕對是解憂紓壓最佳方法。
至於孩子是媽媽自己帶比較好還是送保母托嬰比較好？哎呀～～～徐老師都會說，媽媽自己覺得好就好！當然我會建議爸媽做好事前討論，把自己帶跟送托嬰的優點缺點全部列出來，兩人一起審視這張清單找出適合你們家的方式，那就是最好的方式。
每個人的一生中有無數的角色轉換，我們能確定的是，媽媽這個角色並不會是人生唯一的角色。
可有時候是旁人認為媽媽的角色應該要無限放大，有時候是自己無意識地讓媽媽角色擠壓掉其他角色，妳，可曾思考過自所有角色的比重？妳，有多久沒想過「自己」這個角色？
人生走到現在這個階段，我不得不說，生命就是各式各樣的選擇。有人選擇吃香喝辣炸雞配可樂、也有人總愛清粥小菜切盤滷味配，沒有誰對誰錯誰才是王道，只有忠於自己的選擇盡情享受過程才不會浪費這唯一的人生。
「媽媽不只是媽媽」的作者金雅緣在書中寫道，自己的婆婆曾對她說，選擇當職業婦女並不代表妳是不及格的媽媽，婆婆更認為，比起『媽媽自己帶小孩』，更重要的是『什麼樣的媽媽』在帶孩子。
現在正在看這篇文章的妳，也曾面臨這些困擾和掙扎嗎？妳也曾懷疑自己不是個好媽媽？妳是如何走過那些日子的呢？
徐老師想邀請大家在留言處寫下自己的想法，向上面兩位媽媽說說話，讓她們倆知道自己並不孤單，我們可以一起努力讓自己過得更好！
