關於 如何 與 女友相處 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

問

我是個中年男性，已婚，育有一女一子，個性沈默，與妻子關係一直不是很融洽，兩年前遇到一個喪偶女子，相識後迅速相戀，我們身心靈都十分契合，隨著時間演進，我們感情越發的好，於是她希望我離婚與她廝守，我也有此意，畢竟我從未受到如此關愛的照顧。

我大約於半年前就以個性不合為由多次向妻子提離婚，但妻子認為雖然不合，彼此也沒有了愛，為了家庭完整，為了小孩，必須忍耐下去，無論我怎麼溝通都沒有用，這段期間，女友也感受到我的痛苦與無力，所以選擇離去。

然而我實在無法忍受沒有她的日子，所以又與她復合，半年內，分分合合了三次，第三次她提分手是六月底，因為她再也無法為一個不知道什麼時候可以實現的承諾等下去，所以她封鎖了所有我們之間聯繫的管道。

我也再次向妻子提出離婚，但她執意不離，並表示之前雙方所擬定的離婚協議書是在哄我，並認為我精神有異常應該去就診，我好痛苦。

我應該為了小孩繼續忍耐嗎？我知道我不想，我是個自私的人，想追求自己的幸福真的這麼難嗎？我應該向妻子坦承外遇的事嗎？但我怕這會把整件事的焦點模糊掉，反而會更糟。

現在女友也斷了聯繫，我失去了唯一可以談心的對象，我該如何是好？

目前離婚條件：淨身出戶、共同監護、扶養權歸她，我每週探視三天，含假日陪孩子過一天一夜，每月扶養費用五萬元，兩人名下無房無車無貸。

大家說得好，我就是不想當壞人，給的錢又不夠多，但如果我當壞人就能如願嗎？我妻子不會失去理智崩潰嗎？我更擔心她對我女友造成工作上的不利，另外，如果我撫養費給更高的話，那麼未來跟女友生活勢必面臨經濟問題，這不是搞自己嗎？

以下回應部分問題：
為何中年才不合，以及還有兩個小孩的問題，有聽過不舒適的舒適圈嗎？雖不舒適，但就是習慣了，我跟妻子在男女朋友時就發現明顯差異，個性常硬碰硬，籌辦婚禮時一度要取消，後家長勸和且認本來就沒有個性契合的另一半，相忍為家。

第一個小孩是意外，原本還沒打算這麼快受孕，第一個孩子出生後爭吵更烈，六年前亦曾多次討論離婚，後不了了之，後來女方認為生第二個小孩會有改善，我雖不想，但心裡也覺得給第一個孩子有個伴也不錯，於是⋯⋯反正男生都是下半身思考，女方主動哪有辦法拒絕，現在第二個孩子也大了，我跟她互動卻只有漸行漸遠，個性不合加上疏於經營，唉，但這段期間她至少把孩子照顧得很好，而我也全心投入工作。

未來與女友相處問題：我們沒有生育計畫，面臨柴米油鹽問題大為降低，加上我倆有共同興趣與嗜好，甚至工作上也能交換心得，她不是同事，是同業，而我們都知道彼此瑕疵，我倆已經就這點討論多次，我也擔心離婚後與女友生活不如預期，但我們都願意一試，話說我當時與妻子結婚只是想要個穩定平凡的度過此生，沒想到卻遇到了現在這個人。

其他補充：我太太先前贊成離婚，當時條件及範本也是她提出的，但她遲不簽字的原因在於她不想承認婚姻失敗、家庭破碎的事實，另外就是岳母反對，表示離婚就與她斷絕關係，不再協助照護小孩。另外我兒女已意識到父母離異問題，女兒表示想跟我、兒子想跟媽媽，但我不想拆散子女，所以也曾提出若是她願意讓我撫養，我會給她一小筆費用作為補償，但她以我有憂鬱症病史拒絕這項提議，所以我也讓步了。

但我跟女友認為我妻子心裡還是不願離婚的，所以她選擇離開，我女友想要的就是與我光明磊落地廝守終身而已，而我想要跟妻子好聚好散，永遠是孩子的好爸爸，與愛的人廝守終身，我好自私，難道真的如某位網友所言要大破才能大立嗎？

回

這麼多問題糾纏在一起
不管跟再合的人相愛都不會平靜的
你的女友目前做的決定是在拯救你
因為再繼續這樣下去
她也會被你捲進複雜的情緒

經過這一趟痛苦的旅途
你應該知道幸福的持續是很困難的
尤其你又是帶著那麼多懸而未決的問題在身上
任何人跟你在一起都很容易跟著痛苦
所以你該懷著感謝的心好好回到自我身上
感謝曾經來過的這麼合拍的幸福
不要用賭徒的心態看這次的合拍能用不能永久下去

目前你的狀況很不好
能有這個太太幫你穩住孩子的照顧
有個理性的女友知道停止這樣的糾纏
這麼幸運的狀況不要搞砸了
不然接著受苦的就是你的孩子

不要誤會你的太太
她一點都沒有為了她自己去卡住你
她想的是孩子的照顧
她甚至擔心你的狀況能否承擔離婚後的一些負擔
她也有很多問題要面對
如果此時她自私一點
是可以全部丟給你去扛的
因為這樣的選項最容易報復你
而且你的女友會壓力更大
你太太並沒有這麼狠心這麼失去理智
你要心有感謝

把自己的心靜下來
不能滿足的情慾都是地獄
不要再去打擾女友
不要再跟太太提離婚
離婚不是條件的問題
離婚是心能否平靜的問題
如果你沒有平靜
誰都怕把孩子交給你
女友也不會想跟你走下去

先歇一歇吧
是你的
跑不掉的
但也不要以為抓到的都是幸福
反而是比你原先的婚姻更大的考驗
因為那時的你沒那麼多狀況

愛之前
請先關心你愛的人的壓力和自己的能力

⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

昨天跟郭子的直播
因為要幫助郭蘅祈的粉絲團破萬
如果達成就要選出三人得到禮物
沒想到第一個願意支持的廠商就自告奮勇出來送了
是個大禮
很名貴的產品
而且這個是其中一個禮物
這兩天會陸續收集
一定要讓這三人大大的驚喜
禮物就是要這麼surprise才爽啦

老師您好，我想跟您分享我的故事，希望聽完後，能在不麻煩您的情況下給我建議，如果您忙，聽我訴說就好了，我是個中年男性，已婚育有一女一子，個性沈默，與妻子關係一直不是很融洽，兩年前遇到一個喪偶女子，相識後迅速相戀，我們身心靈都十分契合，隨著時間演進，我們感情越發的好，於是她希望我離婚與她廝守，我也有此意，畢竟我從未受到如此關愛的照顧，我大約於半年前就以個性不合為由多次向妻子提離婚，但妻子認為雖然不合，彼此也沒有了愛，為了家庭完整，為了小孩，必須忍耐下去，無論我怎麼溝通都沒有用，這段期間，女友也感受到我的痛苦與無力，所以選擇離去，然而我實在無法忍受沒有她的日子，所以又與她復合，半年內，分分合合了三次，第三次她提分手是6/29，因為她再也無法為一個不知道什麼時候可以實現的承諾等下去，所以她封鎖了所有我們之間聯繫的管道⋯我也再次向妻子提出離婚，但她執意不離，並表示之前雙方所擬定的離婚協議書是在哄我，並認為我精神有異常應該去就診，我好痛苦⋯
我應該為了小孩繼續忍耐嗎？我知道我不想，我是個自私的人，想追求自己的幸福真的這麼難嗎？
我應該向妻子坦承外遇的事嗎？但這恐怕會把整件事的焦點模糊掉，反而會更糟⋯
現在女友也斷了聯繫，我失去了唯一可以談心的對象，我該如何是好？

以下麻煩老師幫我回應好嗎？謝謝🙏
謝謝各位網友回應，不論是同理或指責，我確實是個渣男，沒想到自己竟然變成自己最厭惡的角色，為此我也十分痛苦，真的罵得好
提供一些資料參考吧，我沈默、剛毅、執著，妻子保守、堅毅、愛恨分明，女友開朗、理性、遇事猶豫，我們三人皆有穩定工作
目前離婚條件：淨身出戶、共同監護、扶養權歸她，我每週探視三天含假日陪孩子過一天一夜，每月扶養費用5萬元，兩人名下無房無車無貸
大家說得好，我就是不想當壞人，給的錢又不夠多，但如果我當壞人就能如願嗎？我妻子不會失去理智崩潰嗎？我更擔心她對我女友造成工作上的不利，另外，如果我撫養費給更高的話，那麼未來跟女友生活勢必面臨經濟問題，這不是搞自己嗎？
以下回應部分問題：
為何中年才不合，以及還有兩個小孩：有聽過不舒適的舒適圈嗎？雖不舒適，但就是習慣了，我們跟妻子在男女朋友時就發現明顯差異，個性常硬碰硬，籌辦婚禮時一度要取消，後家長勸和且認本來就沒有個性契合的另一半，相忍為家；第一個小孩是意外，原本還沒打算這麼快受孕，第一個孩子出生後爭吵更烈，六年前亦曾多次討論離婚，後不了了之，後女方認為生第二個小孩會有改善，我雖不想，但心裡也覺得給第一個孩子有個伴也不錯，就⋯嗯反正男生都是下半身思考，女方主動哪有辦法拒絕⋯現在第二個孩子也大了，我跟她互動卻只有漸行漸遠，個性不合加上疏於經營，唉，但這段期間她至少把孩子照顧得很好，而我也全心投入工作。
未來與女友相處問題：我們沒有生育計畫，面臨柴米油鹽問題大為降低，加上我倆有共同興趣與嗜好，甚至工作上也能交換心得（她不是同事，是同業），而我們都知道彼此瑕疵，而我倆已經就這點討論多次⋯我也擔心離婚後與女友生活不如預期，但我們都願意一試，話說我當時與妻子結婚只是想要個穩定平凡的度過此生，沒想到卻遇到了現在這個人⋯
其他補充：我太太先前贊成離婚，當時條件及範本也是她提出的，但她遲不簽字的原因在於她不想承認婚姻失敗、家庭破碎的事實，另外就是岳母反對，表示離婚就與她斷絕關係，不再協助照護小孩；另外我兒女已意識到父母離異問題，女兒表示想跟我、兒子想跟媽媽，但我不想拆散子女，所以也曾提出若是她願意讓我撫養，我會給她一小筆費用作為補償，但她以我有憂鬱症病史拒絕這項提議，所以我也讓步了，但我跟女友認為我妻子心裡還是不願離婚的，所以她選擇離開，我女友想要的就是與我光明磊落地廝守終身而已，而我想要跟妻子好聚好散，永遠是孩子的好爸爸，與愛的人廝守終身，我好自私⋯難道真的如某位網友所言要大破才能大立嗎？

⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

疫情來襲
今天特別義務推薦的商品
是你會很需要的商品

「我覺得自己永遠都不會好了。」
　
他說完這句，忍不住掩面而泣。
　
　
服務生端上來的冷盤沙拉，從剛才到現在，完全沒動過叉子，勸他多少吃一點，他說他不餓，沒有食欲，不知道自己現在是活著呢，還是徘徊在彼岸的一縷幽魂，就算活著也像是行尸走肉一般，沉重的拖著受傷的軀體，風一吹，靈魂就要散了。
　
　
「愛情也是這樣，說散就散了嗎？」　
　
他頻頻問我，我不知該如何回答。

　
故事的最初，任何人都相信，只要被愛著，就能得到幸福，但幸福的青鳥，始終無法捉摸，當你想要緊緊抓住的時候，往往從你手中溜走，不曉得飛去什麼地方？
　
　
旅行途中，我坐在巴塞隆納的咖啡館，讀著一本關於遺忘的小說，忽然想起久未聯繫的他。
　
　
不經意想起那年秋天的午后，陽光灑落人行道上，卻感覺不到溫暖，他像失了魂的氣球飄到我的面前。
　
　
我這人就是心軟，見不得別人的難過。又或許，是從他的身上看見自己往昔的影子，想拉他一把，其實更渴望拯救的，是那個曾經被戀人拋棄了的我。

　
他憂傷的側影，用微笑撐住搖搖欲墜的身形，瘦弱的他已經夠單薄了，還有什麼面具可以武裝自己最後的自尊，能掩飾蒼白無助的內在，能承受那說不出的痛苦。
　
　
我們是在文學聚會上認識的，活動結束後一同走出老屋林立的街巷，來到車水馬龍的十字街口。原本要彼此道別，說些下次有緣再聚的客套話。似乎敏感察覺到他欲言又止的模樣，好像有什麼心事但藏著不說。
　
　
只是輕聲問道：「你還好嗎？」
　
　
對方立時情緒微變，我們就這樣停在斑馬線前，尷尬了幾秒鐘，等待綠燈倒數計時，他終於開口，我也鬆了口氣。

　
其實今天我還沒吃東西，只喝了半杯黑咖啡。待會有空嗎？有些事情想請教你，不知道會不會耽誤到你的時間。印象中，銀快有提供大叔出租的服務對吧？如果不介意的話，我們附近找間店聊聊可以嗎？
　
　
其實今天我還沒吃東西，只喝了半杯黑咖啡。待會有空嗎？有些事情想請教你，不知道會不會耽誤到你的時間。印象中，銀快有提供大叔出租的服務對吧？如果不介意的話，我們附近找間店聊聊可以嗎？

　
好啊，我肚子也餓了，想吃點東西。
先說在前面，大叔出租是計時收費的喔，有問必答。

　
我很爽快地答應了他，附近剛好有間老式西餐廳，有次我和前任女友來這裡用餐，一進門那熟悉的懷舊氛圍，又喚起我早已消逝的回憶。

暗色玻璃門的入口，傳奇的波麗路西餐廳，有服務人員為我們帶位，來到一處安靜的角落坐下，我點了一客德國牛排，他只點了冷盤火腿沙拉，飲料端上桌之前，我們開始本日的大叔出租。

　
「這事我還沒對任何人說，也請你務必替我保守秘密。」

　
心裡暗想：這傢伙該不會是失戀吧，只有失戀的人才會出現的那種眼神，該怎麼說呢，感覺異常空洞，彷彿用盡世上所有一切也無法將其彌補的缺憾全寫在他的臉上。

　
果不其然，昨晚他和女友正式分手，講完很長一通電話，他徹夜未眠，用意志力硬撐著來參加活動。感情的事，看在旁人眼裡沒什麼，對當事人則是沉重的打擊。若不是發生在自己身上，絕對無法體會內心有多痛苦，我並不急著去安慰他，我想多給他一些時間慢慢說。
　
　
他說一時之間，千頭萬緒不知從何說起，這時感覺他的情緒更加激動，臉漲紅著，覺得犯下什麼不可饒恕的滔天大罪，他覺得對不起她，好像有個看不見的地獄，硬生生拉著他往罪惡深淵不斷地墜落，他覺得被無比絕望的抑鬱所籠罩著、糾纏著，腦袋一片混亂，沒有辦法好好思索，也沒辦法停下來好好休息，腦海裡全都是她的畫面，還有不斷質疑自己的聲音，他在理智和瘋狂兩端拉扯。
　　
　
理智的部分是想要釐清到底發生了什麼事，從哪裡開始出現感情的裂縫，為何會走到今天這樣的窘境；瘋狂的部分則是他想要完全放逐自己，不管別人怎麼去想，他想要試著放縱，他想要大聲嘶吼，他想要撕掉自己長久以來維持的假面，屬於公眾的良好形象。
　
　
他想變成另一個人，這樣就不用再承受失去的痛苦，像割去自己心臟那樣撕心裂肺的痛楚，他好想挽回已然離去的戀人，回去彼此還熱戀的狀態，明知不可能，但思緒反反覆覆，如煉獄般的折磨著他，像反方向的鐘，凌遲他的分分秒秒，思念抓著他不放，實際上是他不想放手。

　
他繼續述說這半年來與女友相處的情況，中間也有聊到他們如何相戀的過程，他們念同一所大學不同科系，彼此都念到碩士班，也都寫完論文取得學位，她在一間大型企業上班，而他在寫小說，偶爾在大學兼一些課。
　
　
分手以前，他們同居過一段時日，住在離學校不遠的公寓小套房，原本打算將來畢業以後，要結婚的對象非她莫屬，因為種種理由，包含課業忙碌以及文學圈的性質吧，兩人的距離好像愈拉愈遠，明知道問了也是徒勞，他還是想問我，有沒有挽回這段感情的可能？
　
　
我當然沒有正面的回答他，這種問題就像是無解的方程式，如果兩人在一起相處變得艱難，絕對不是單方面的問題，確實他們也曾經分分合合，說是個性的問題，但其實是價值觀不同，勉強相處下去，總有一天會累垮，那些讓人選擇在一起的理由，通常也會是選擇分開的理由。
　
　
你試著去想，人與人之間的因緣離散不也是這樣，好像會比較容易清澈明白，在感情世界裡，每個人都是自私的，如果願意接受這一點，就能夠對自己無能為力的部分感到釋然，不再那麼執著，我們之所會糾結在一些「我執」的部分，那是因為一旦擁有過，就會害怕失去，當你一無所有的時候，反而沒什麼好失去的，人也會因為這樣而變得堅強起來，不再那麼軟弱。
　
　
佛法中「我執」是相當重要的概念，它是痛苦和煩惱的根由，簡單來說，在感情方面想要牢牢抓住對方和自己產生的聯繫，覺得始終放不下，魂牽夢縈的念想，因為心中斷定那是「我的」，包含我的存在和情感記憶在裡面，屬於我的應該永遠是我的，當然無法接受另一方情感生變的事實，人本來就是易變的生物，如同兩人不能唱同調，最後也只能無奈分手，各奔前程。
　
　
情感上的分離就好像把「我」從「我們」之中切割出來，那是主觀世界裡，我所不願發生的事，所以會一直鑽牛角尖在為什麼會這樣？為什麼要離開我？為什麼會分手？難道過往的一切，全都是虛幻的嗎？想找到愛情曾經存在過的證據，想證明自己是愛對方的，或對方是認真的愛過自己，又不想讓曾經燃燒過的愛戀消逝得那樣虛無。
　
　
於是產生許多煩惱，感覺心靈受傷，質疑自己的存在，在腦海不斷檢視各種過往的畫面，愛情最甜美的部分到後來往往成為最痛苦的回憶，我們何苦要這樣折磨自己呢？有過美好的回憶，就應該感到慶幸，值得珍惜，如果緊抓著痛苦的回憶，只是在傷害自己啊，對未來的生活一點好處也沒有。
　
　
（未完待續）

　
＜純淨心靈的永恆陽光＞上篇
文 / 銀色快手（Silverquick） 一天擁有25小時的人
筆於桃園內壢，寫作的房間