胡黎
同一個公司出產,卻是不同系列
兩兄弟是天壤之別的兩個品牌
個性、脾氣、喜歡的事物完全不一樣
孩子的視角
黎姊:沒有化妝,一頭亂髮不要拍照啦!
小飯糰:自然就是美
小饅頭:那妳快化妝,我們順便直播
小飯糰:化妝就要工作不能陪我們
小饅頭:化妝很漂亮可以直播賺錢
小飯糰:我不喜歡妃妃化妝
小饅頭:妃妃化妝漂亮
明明一樣的教育,一樣的愛
卻因為出生年代的不同
造就不一樣的發展
小飯糰出生就長年生病
0~5歲是各大醫院的VIP
訓練一身獨立的性格
打針從來不哭
事情樣樣自己來
就是不愛黎姊化妝
為了給他最好的醫療
黎姊是拼命36娘
一天當作36小時在用
7.8個工作同時進行式
陪伴他的時間非常短
就算帶在身邊工作
他也是自己玩自己的
小饅頭出生時
黎姊經濟穩定
他壯的像頭牛
皮的比猴子還誇張
完全享受一切
5歲前幾乎不離身邊
小飯糰一度吃醋
為什麼弟弟不用上課
搞破壞弟弟的玩具
把弟弟的玩具送同學當凱子
小饅頭學習哥哥
兩兄弟吵架時被扁就完蛋了
不能誇張頂嘴
哥哥做的事不能亂學
學壞了就會遭殃
黎姊學習到
哥哥沒有哥哥姐姐學習
因此會喜歡嚐鮮怪事務
也是大人眼裡的愛造反
弟弟可以學哥哥
很多事情都好像比較厲害
其實那只是複印機
複印哥哥的一切
例如九九乘法
聽哥哥天天背
聽著聽著就記起來了
壞習慣更是是一模一樣
哥哥對老師的態度
完全是黎姊對員工的態度
弟弟對身邊人的態度
[我告訴你哦!這個這樣不對,沒有弄好,我妃妃會不高興]
耳濡目染學會發號施令
卻不知道自己的身份是否符合
孩子不是用來比較
孩子不是用勝負決定
孩子不是用學習看待
而是能不能導向獨一無二的專長
黎姊更因此去探索
愛與恨、度量、修為
無非要讓孩子知道事情如何選擇
哥哥:為什麼我出生的時候沒有爸爸
黎姊:一開始我就沒有想要結婚跟要男人
哥哥:那為什麼後來又要爸爸
他都偏心弟弟?
黎姊:是你要爸爸
我才結婚的
不然你跟你弟都會跟我姓
不是改跟你爸姓
你不能因為自己長大
他不滿你的意
就覺得他偏心!
他跟你弟吵架的時候
不是也跟你特別好
你自己不刷牙
又要一直跟他親嘴
但是你弟很愛刷牙
弟弟:為什麼我們的爸爸
跟佩佩豬的爸爸不一樣
他都不照顧我們
黎姊:他就是老人
自己都搞不定了
還能照顧誰?
弟弟:阿嬤很老啦
為什麼可以照顧我們
黎姊:不是每一個人都能負責
弟弟:就像我要天天幫學校花澆水
它生病死掉就是我的責任
因為我沒有照顧好它
是這個意思嗎?
黎姊:對
類似這個意思!
愛跟責任是不一樣的
我愛你們
但是責任是
有沒有讓你們好好長大
有沒有變成壞蛋
責任遠比愛還難學習
你不開心也是要繼續做
不能隨意丟掉
就像妳們小時候
妃妃幫你們擦大便
妃妃老了你們會幫妃妃嗎
弟弟:是不是
我跟哥哥打架
還是一樣要幫花澆水
不能因為不開心就不管它
哥哥:像阿公生病不聽話
阿嬤雖然生氣
一樣照顧阿公
黎姊:沒錯
雖然妳們三個常常惹我生氣
我除了愛妳們之外
一樣會幫妳們處理
慢慢教妳們怎麼面對
不會因為生氣任何原因不管你們
黎姊也學習到婚姻的複雜
孩子永遠是彼此的共同點
除非一開始就是選擇單親不改變
不說壞話
是讓孩子不要加入大人的仇恨
只說事實
是讓孩子明白大人的複雜該怎麼自處
孩子大了
才能有平衡的心去看待一切事務
愛
是開心
是沒有負擔的
責任
需要做很多自己不喜歡的事
不管刮風下雨都要完成
需要忍耐需要包容
愛與責任不會成正比
黎姊
希望自己的孩子能懂
人間的貪、瞋、癡、愛、恨、情、仇
不可能捨棄任何一樣
但能選擇其比重不同
貪婪少一點、分享多一些
珍惜多一點、憤怒少一點
做個有能力的人
恨少一點、愛多一點
度量大一點、計較少一點
做個有智慧的人
#胡黎是品牌是信仰
#黎姊不想放醜照愛子們硬要放
#愛子說要看讚數多不多啦
#黎姊一手消息➕Line ID @movestory555
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過38萬的網紅命運好好玩 官方頻道,也在其Youtube影片中提到,黃越綏為何簽署拒絕急救? 面對生死,她如何看待生命最後的一段旅程? #黃越綏#人生觀#命運好好玩 ⭐跪求訂閱⭐《命運好好玩官方Youtube頻道》 💖掌握人生好運氣!http://ppt.cc/NiwB ⭐️前妻10年不孕靠媽祖得子 ► ►http://yt1.piee.pw/MFETZ ⭐紫微...
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如何看待生老病死 在 Facebook 的最佳貼文
「等快篩和PCR的驚魂記」
日前我感到頭痛欲裂,吃了止痛藥睡了一晚,起床後仍然頭痛、發燒、發冷、全身疼痛,我感到不對勁,雖然無力下床,但擔心自己染疫禍及他人,仍拖著身體和行李,徒步走到台北聯合醫院中興院區做快篩和PCR,打算萬一陽性馬上就可以被送走。
所幸兩者結果皆陰性,且無呼吸道和腸胃症狀,但我仍然發燒、發冷、身體痛,睡睡醒醒的,我不斷夢到過世的爸爸和姊姊,我狀況很糟時就會夢到他們來找我玩。
病中,我最慶幸的是,疫情以來,我經常和身邊的人談起染疫與死亡,讓自己內心的想法、恐懼與安排攤在陽光下,正因為有過如此明確的討論,無論發生什麼狀況,我內心都是平安的。
在疫情大爆發那陣子,我特別去想死後要去哪裡,也和我佛教的師兄談起此事。
師兄說,太窮、太苦很難修行,除非是能量很足,否則難保不為生存起偷盜心。如果離開地球以後能夠去西方極樂世界,會是個好選擇。
就像寄生上流忠淑說的「有錢的話,我也會很善良」,我自知修行不足,於是從前一陣子開始練習持誦「南無阿彌陀彿」,希望自己死後能去不要迫使自己起偷盜心的地方。
然而之前我覺得自己沒錢可以財施,至少可以法施、無畏施幫助人,比較契合觀世音菩薩的信念,因此常持誦的是「南無觀世音菩薩」。
碰到這次生病,雖然因為死亡可能近在咫尺,因此臨時抱佛腳的轉而持誦「南無阿彌陀彿」,但畢竟這幾個字還沒有根植在我的長期記憶中,於是在發燒全身疼痛,腦袋如糨糊時,我竟然想不起這幾個字。
後來我還是持回最熟悉的「南無觀世音菩薩」。
可能是長久持誦這個咒,持誦之後,我有一種安心,覺得被接住的感覺,可以依靠這個Higher Power。有點像是看到媽媽就安心了,不需要她真的做什麼。
接著我想,我總不能像小孩一直叫媽媽又不說要幹什麼,這樣人家也是很困擾吧?
於是我很明確的說出我的期待,希望身體不要那麼痛,慢慢的,即使發燒,身體也就沒有那麼難受了。
我第一次有那種我們的人體具備宇宙的全息影像,一切都與自己同在的領悟。
所有的神佛都與我同在,就看我和誰親近了,隨著不同的生命階段、領悟與需要,也會有不同的親近。
除此之外,我也體悟到身體有很多功能,你得下對指令。
你呼叫「請修復」,修復功能就啟動了,無論修不修得好。
如果你呼叫的是「為什麼是我」、「不公平」,身體無法回答,也不會加緊腳步修復,畢竟「為什麼是我」、「不公平」不等於「請修復我」。
這次的經驗讓我發現,早點想清楚自己是如何看待這個世界,看待自己和Higher Power的關係是很重要的,我很慶幸我經常和不同的朋友討論人生觀和宇宙觀,在無助之時因而有個方向,不至於太驚慌。
再者是我和女兒談過,萬一在這場瘟疫中我過世,我是如何看待這件事。
三級警戒以來,我們家還有固定出門上班的是女兒,因為疫情嚴峻,她不讓我出門買東西,跟我說,要什麼跟她說,她去買就好了。即便如此,由於她搭公共交通工具上班,她還是擔心帶回新冠肺炎害死我,回家後一定大規模消毒,還幫家裡買了公司行號用的自動噴酒精器,酒精噴出來都會淹水的那個份量。
我覺得這樣下去不行,請她坐下來,好好的跟她談生死的事情。
我說:「媽媽的個性都是自己動手,如果我活到生活功能都廢了,無法自由移動,什麼事都要麻煩別人,對我來說,你覺得是好事嗎?
雖然得到新冠肺炎因為缺氧而離世是很難受的,但是你看傅達仁,他這麼痛苦,須要飛到瑞士去安樂死,家人還得費力的同意親人結束自己的生命。我不想跟你們爭論我可不可以決定自己的生死,因此如果我很快就走,不需要走到這一步,那絕對是好事。
再者,這個世界的確還有很多可以學習的,我會好好珍惜,好好活,但已經沒有剩下什麼事情讓我走了會遺憾的,就算這個時候要我走,我都覺得是很好的時機。」
我剛生病不知自己是否確診的時候,第一時間是慶幸我跟女兒談過死亡這件事,否則萬一我死掉了,不知道她會不會沈浸在責怪是她固定搭捷運上班,帶了病毒傳染給我。
生老病死是大事,和我們每個人的距離不一樣。或近,或遠。
常常聽,常常談,常常想。
時候到了,心有依靠,心中了然,心中平安。
#親眼看到醫護人員在大太陽下穿兔子裝汗流浹背幾小時拜託請尊敬他們
~郭葉珍的《和自己,相愛不相礙》~
博客來 https://tinyurl.com/y723qf8r
~郭葉珍的《我們,相伴不相絆》~博客來2020年親子教養排行榜第六名
博客來:https://reurl.cc/NjZWge
如何看待生老病死 在 法鼓山 Facebook 的精選貼文
🎥40走出同溫層 聽見不一樣的聲音
從個人好惡的選擇,到網路搜尋的演算法,在資訊、興趣、意向的層層過濾中,建構出自己的舒適圈,但在看似溫暖美好的世界裡,為何依然有矛盾、衝突與煩惱?
法鼓山農禪寺於3/14上午9點半舉辦「後40的人生必修課,」首堂由農禪寺課程組常用法師帶領近50位學員,透過議題探討與交流,從佛教因果因緣觀、六種根本煩惱切入,鼓勵走出同溫層,學習接納多元的觀點,以對話來修復彼此關係,聽見不一樣的聲音。
「要有勇氣否定昨天的我」、「覺今是而昨非」,常用法師從悉達多太子鼓起勇氣走出同溫層的歷程,強調唯有從「自覺」開始,對世界種種現象產生提問、觀察,並動身去找答案,才能不被六種根本煩惱所束縛,因而善用有限生命,創造無限未來。
常用法師並分享佛教「觀」、「照」、「提」的方法,鼓勵學員在生活中練習「身受心法」,體驗「身在哪裡,心在哪裡」,清楚身體每一個動作與感受,藉由每日細微的練習,活在每一個當下,繼而才能進一步覺察萬物的因果因緣。
「法師有舉一個主人跟管家的例子,管家負責過濾主人不喜歡的消息,他們相處得很好,但主人得到的消息卻並不很真實、很全面。」林秀姿聯想到就像父母出於對子女的愛,經常做了過多的保護與限制,她想學習用多元的心看待事情,也提醒自己隨時隨地保持覺察,把每個當下都過好,盼能迎接一個優雅的老年。
想當義工的張東淵,兩年前透過臉書朋友的分享,報名法鼓山聖嚴書院福田班,從而開始接觸佛教;在今天小組交流中,又藉由其他學員的分享介紹,一起加入助念群組。步入壯年後,張東淵說盼以佛法解決生命困惑,從社群接觸不同信仰、從分享產生善的連結,都在逐漸豐厚他的生命歷程。
年過40以後,張謹對未來感到茫然、恐懼,積極透過各種課程,學習面對生老病死,並開始擔任義工,體會付出的快樂。張謹說,小組討論熱絡愉快,有人分享如何透過溝通去改善母女關係,她相信人都有自覺自省的能力,只要願意勇敢跨出舒適圈,調整心態、理性對話,就能接受世界更多元的想法。
「人都只有一次老的機會,我們都沒有學習過怎麼老。」農禪寺監院果毅法師鼓勵大眾,誠實面對倒數的生命,在有限的時間、體力、能力下,積極、歡喜做有意義的事情。過了人生40這個階段,可以開始準備、規劃與學習,並強調「寺院就是一個學校,為不同年齡層提供生命教育的機會,讓每個人都可以過好他的生活」。
農禪寺表示,第三堂「後40的人生必修課—談情緒」,將於3/24開始線上報名( https://pse.is/3a6t84 ),學員名額有限,歡迎把握機會參加。
#法鼓山農禪寺
#後40的人生必修課
如何看待生老病死 在 命運好好玩 官方頻道 Youtube 的精選貼文
黃越綏為何簽署拒絕急救?
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如何看待生老病死 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的精選貼文
本集主題:「當父母老後……,兒女面臨高齡長輩老、衰、病、死的情緒困頓出口」介紹
訪問作者: 蔡惠芳
內容簡介:
────無憂老後,寫給中年兒女的陪伴之書────
同理全天下子女,面對父母老衰病死歷程的情緒因應之道!
「面對父母變老這件事,你準備好了嗎?」
家中有高齡長輩,子女如何有所意識與準備?
兒女承擔照顧責任,怎麼突破下半場的考驗?
能夠陪伴高齡長輩同老,是我們的福氣。 ──財團法人佛教蓮花基金會榮譽董事長陳榮基教授
➤不知老之將至,原來老已圍繞身邊
「當長輩反應比較慢的時候,你知道他是在變老嗎?」
當你認為父母只是反應慢,往往這個時候正是他們處在「變老進行式」,一旦長輩開始出現症狀,例如行動遲緩、忘東忘西、出門好久才回來、夜夢、失眠、頻繁進出醫院、身體各部位的疼痛……,一開始容易被當成無病呻吟,還可能影響到彼此的互動關係,往往等到時間久了,或某一事件發生了,這個「老」的需求,才會被認真的正視與對待。
當兒女們察覺並認清,父母正走向老衰的前路時,其實可以有所作為!
➤「久病床前無孝子?」原來是沉重的無奈
當父母需要有人協助的時候,有時候子女自己都自顧不暇,更多的是子女本身生活都很困難,怎麼還有時間、餘力照顧老人家?
父母衰老的過程中,疾病的出現、惡化,在承擔照顧責任的同時,也是一種互動的磨合,隨著衰老與疾病出現的無數個狀況題,長輩和兒女彼此的焦慮、不安、無助、矛盾、疲憊等,讓人無奈又無助。
照顧是一條漫長的路途,隨著付出、陪伴和失落,往往讓雙方的身心靈消耗殆盡,轉而演變成無力、沮喪,甚至是憤怒;這種複雜微妙的心情,從不同的視角看見照顧經驗的珍貴,契機何在?
➤照顧與被照顧──中年兒女VS. 老年父母
身為兒女的你,開始學習面對長輩成為自己的照顧責任,面臨到自己必須去「承接」的事情。
承接,可以說是一種角色的轉換,這裡試著從家庭的視角出發,來談中年兒女面對父母或需要被照顧的長輩,如何為他們的「老衰死」預做角色準備。
本書立意與核心,主要針對各種年齡層的兒女,在面對父母及長輩──老、衰、病、死的過程,他們可能會發生的情緒、糾結、困頓等各種衝突,希望能夠透過這本書,提供看待整個過程的不同視角,透過自己的脈絡整理而產生出的力量,從中找到一個方向和解決的想法。
➤老衰病後的另個課題,死亡的準備
過去和父母或長輩談到「死」這件事,可說是很大的禁忌,被視為是詛咒或不孝。如今,生命議題逐漸被社會大眾公開討論。
我們不必要一直陷溺在悲傷絕望之中,而能一起找出活路。
因此,面對長輩的老、衰、病、死,兒女們彷彿從這段歷程中,除了透過陪伴和理解,給予父母更大的照顧與關愛,更從中預先看見自己可能的未來,若是發生這樣的情況可以有哪些因應之道,照顧長輩生活起居之餘,還能顧及自己與家庭成員之間的情緒。
➤陪伴之路,同理全天下兒女
面對紛擾難解的情緒困頓,我們需要先「看見」,然後才有「出口」!
照顧與被照顧之間,彼此都需要被瞭解及包容體諒,一份支持,一個鼓勵,陪伴身為照顧者的兒女,學習讓自己情緒復位,關係復原。
透過情緒的梳理,不只是照顧過程可能遇到的各種情況,還有如何從陪伴過程,面對不可逆的歷程,好好把至親送走,好好把自己帶回來,在情緒困頓之中找到能夠自在旋身的空間,迎接屬於自己美好的下半場風景!
作者介紹:蔡惠芳
專業助人工作者。
身為社會工作師,也是諮商心理師,堅守在醫療場域,陪伴病人及家屬經歷生命中的生離死別。見證許多家庭在面對無常時的韌性,也常感動於困頓之後的展顏。
想用這本書傳達──面對生命,我們在如常裡努力創造意義;而回到家庭的無常裡,我們是故事傳唱的歌者。
相關審訂著作:
《媽媽 我好想妳:給病人與家人的關懷手記(中英對照)》
《傾聽情緒:罹癌長輩與家屬的心理照顧》
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如何看待生老病死 在 早安健康 Youtube 的精選貼文
你有想過當面臨人生試卷中最後一道題目時,該怎麼回答嗎?我們該如何畫下生命最圓滿的句點?而當生命走到末期,強行續命帶給患者的是一線生機,還是無限痛苦?加護病房醫師陳秀丹分享自身經驗告訴我們:適時放手才是真愛!
插鼻胃管:被綑綁的老年
陳秀丹醫師指出,現在的先進國家在患者生命末期時,「不插鼻胃管」已是共識。為什麼?因為插鼻胃管無法有效避免吸入性肺炎。她進一步說明,鼻胃管及胃造廔等措施,只能避免患者因飲食中的牛奶或水等嗆到,造成吸入性肺炎,但患者自身的口水是無法避免的,「因為我們的口水是24個小時都在分泌的。」
此外,陳秀丹醫師也提到,插鼻胃管反覆摩擦,也很容易造成食道及胃部受傷,產生上消化道出血。更有一些老人家插鼻胃管覺得不開心,就會想要自己去拔,而醫院的對應措施通常是將他們的雙手綁起來,「我們的老年變成一個被綑綁的老年,」她表示,這是對老人家很大的不尊敬。
生命末期:老天給我們的退場機制
陳秀丹醫師指出,北歐將生命末期訂定成18個月。以往他們也同樣插鼻胃管,但近幾年開始反思鼻胃管造成的傷害,因此現在都強調生命末期不插鼻胃管,甚至提出:死前兩周才臥床。
陳秀丹醫師說,老天將我們生下來,也給我們很好的退場機制。
當一個人老到、病到不能吃的時候,沒有額外給予水分時,我們腦內的嗎啡生成量就會增加;當一個人心臟、肺臟不好時,二氧化碳沒辦法排除,持續累積就會造成二氧化碳性昏迷;當一個人肝功能下降,阿摩尼亞(氨)代謝出問題時,我們血液中的阿摩尼亞(氨)將增加,就會造成肝性腦病變。
她說,上述狀況其實都可以讓一個人「比較舒適地離開」,這就是老天爺給我們的一個很好的退場機制,只是我們都忘記了。
適時放手:向殘酷的仁慈說再見
「有生必有死」陳秀丹醫師表示,看待「老病死」的過程要保持平常心,而且所有事情都要事先規劃。死亡並不是一個禁忌,因為隨時都有可能面臨一個導致自己永久失能,或馬上死亡的重大事件;因此當我們還健康時,就應該思索該如何面對。
「能夠放下自己是智慧;能夠放下別人是慈悲。」陳秀丹醫師強調,醫師面對再怎麼急救都無法救回來的患者時,要學會放手;我們面對老病、甚至要死亡的父母親時也相同,「放了手,他就得到自由。」
陳秀丹醫師指出,全世界都很欽羨台灣的健保制度,但「健保給付無效醫療」這件事情勢必得好好改善。許多末期患者被無情地用現代化的醫療強行續命,苟延殘喘地活著。她認為,如果健保不給付這塊無效醫療,相信許多生命末期的人不會多受苦。
活著,是為了感受生命的美好
陳秀丹醫師透露,在自己從醫的26年中,看過許多人痛苦地死去,但也看過許多人走的時候非常安詳,氣氛也十分平順,「因為這個人他知道自己要走了。」她說,這樣的患者對於死亡的準備工作也做了好幾年,周邊的親友也可以接受他的離去。
「這樣的死亡是被期待的、是不慌張,且是很大的福報。」陳秀丹醫師表示,醫院會給予一些嗎啡、鎮靜劑,以及讓患者更舒適的藥物,讓他們在生命的最後一哩路,可以很安詳、很有尊嚴。
「死亡最深層的意義,就是要讓活著的人活得更好。」陳秀丹醫師強調,我們活著就是要享受人生,如果一個人只有呼吸、心跳的活著,就是所謂的「生物式生命」,但生命的重點是需要感受到外界給予的愛及美好,這才是我們應該過的「傳記式生命」。
「每個人都是一本書;每個人都是一本傳記。」我們該如何書寫,讓寫到最後一頁時,還是同樣的美好,靠得是智慧。因此,陳秀丹醫師提醒,一定要簽預立醫療指示,保障自己的善終。
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重症醫師的生命課程。到那一天,我不要被插鼻胃管︱陳秀丹醫師
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必學!重症3堂課。插管、氣切、心肺復甦術︱蘇一峰醫師
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陳秀丹醫師:我是醫師,我不要被插鼻胃管
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要不要幫父親放鼻胃管?安寧醫師:父親自己答了這題
https://www.everydayhealth.com.tw/article/17978
#陳秀丹 #病主法 #預立醫療指示
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