最近在讀這些作家的作品與生平時，心情很複雜。
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有一些人，你可以感覺到他這一輩子很努力地在擺脫一些東西：擺脫追在身後的不被愛的恐懼、從小被否定的羞愧、來自原生家庭不完整的悲哀、或是人生中的重要創傷......
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可能花了大半輩子，努力要擺脫那些腦袋的聲音、心裡無緣無故升起的害怕，所以他建立了一套自己的生存策略，可能就別人來看，是非常用力、 #過度努力 的，甚至帶著一點自毀性質。
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例如全身投入工作，但休息時間都是在喝酒、或是瘋狂購物、更換伴侶，平日努力維持自己希望被別人看到的樣子或面具......
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只是，那種：「我明明好努力，但卻感覺不到幸福」的空虛感，在夜深人靜、獨自一人的時候，特別難以面對。
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那時候，對這些文學家而言，就只能寫作了。
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有些人在看到《過度努力》這個標題、以及讀了之後，會告訴我：「本來我覺得我一點都不努力，所以覺得這本書不適合我，但沒想到讀了直中哭點，發現自己人生的走馬燈不停地在書裡被梳理。」
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我相信是。
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因為面對自己的人生，並不容易，我們都會有自己面對人生和坎的樣子，不論什麼樣子，都是我們努力的方式。
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我們會有自己的生存策略、面對「坎」的因應策略.......
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而人生，總會有一些坎，得用一輩子來過。
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我很喜歡在《西藏生死書》讀到的一首詩，跟大家分享：「人生五章」
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一、
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我走上街，
人行道上有一個深洞，
我掉了下去。
我迷失了….我絕望了。
這不是我的錯，
費了好大的勁才爬出來。
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二、
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我走上同一條街。
人行道上有一個深洞，
我假裝沒看到，
還是掉了進去。
我不能相信我居然會掉在同樣的地方。
但這不是我的錯，
還是花了很長的時間才爬出來。
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三、
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我走上同一條街。
人行道上有一個深洞，
我看到它在那兒，
但還是掉了進去….
這是一種習氣。
我的眼睛張開著，
我知道我在那兒。
這是我的錯。
我立刻爬了出來。
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四、
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我走上同一條街，
人行道上有一個深洞，
我繞道而過。
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五、
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我走上另一條街。
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我想，不論是《過度努力》這本書，或是我的podcast #作家的靈魂腳本 ，想跟大家分享的，或許都是：
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如何看到那個洞，然後我可以開始有別的選擇。
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不是只有毫不猶豫地掉進去一途。
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如果你願意，有機會讓《過度努力》或 《作家的靈魂腳本》陪你一小段路，不論是文字或聲音，那或許能讓你在這段學著避開洞、面對人生的坎的路上，不那麼孤單。
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（書籍與收聽連結請參考留言）
如何擺脫空虛感 在 [心情] 偶爾會不知道自己要去哪- 看板WomenTalk - 批踢踢實業坊 的必吃
配合聆聽：https://www.youtube.com/watch?v=tIA_vrBDC1g
應該是這一兩年開始
偶爾會有種空虛的感覺
要說是失去活著的意義, 好像也沒這麼沈重
只是偶爾會有「我這麼努力地過生活，最後可以幹嘛？」的疑問在內心冒出來
但其實我的人生並沒有遇到什麼困難
反而可以說是漸入佳境
兩年前因某些原因下定決心要轉換到一個跟以前所學完全無關的領域
曾經也為此滿焦慮的，不知道自己能不能成功轉職
去年一整年算是在探索職涯，陸續換了幾份工作， 最後到了一間還不錯的公司
做到現在也快一年了
自己對現公司的工作內容、型態、薪水、前景、老闆作風以及同事間的相處都相當滿意
沒意外就會一直待下去努力了
對這份工作喜歡到捨不得下班，回家也會繼續想如何解決今天遇到的問題
以工作來看我是有達成兩年前訂下的目標，甚至可說是超越預期許多
但我並沒有因此過得比較舒心
每當努力工作到一個階段時
總會不自覺地想到，不管我達成了什麼樣的成就，好像都對自己或其他人沒有太大的意義
看到這裡，也許會有人覺得我是工作狂，生活只有工作才會這樣
但其實並不是
我有從學生時代就開始一直保持到現在的興趣
動態靜態都有，對這些興趣的熱情是不下工作的
我也花相當多時間在它們上面
在從事這些活動的過程是快樂的，結束後也是滿足的
但跟工作一樣
回家後沈澱下來後總是會忍不住想
我好像把自己過得不錯吧？但意義究竟在哪呢？有人在乎嗎？
講到這邊好像就有結論了
這個空虛感是來自於現階段我身邊並沒有在乎我的人，我也沒有很在乎的人
身邊有幾個認識超過十年，關係很不錯的朋友
看到他們陸續成家，或至少也有即將結婚的對象
看到他們一步一步往前走，常常忍不住覺得自己很沒用
不知道自己為什麼活得那麼用力卻還是很狼狽
在快30歲的現在，回顧過往的交往對象
我知道自己只是個隨處可見的普通男性
高富帥一項都沾不上邊
所以我總是非常感謝每個願意與我交往的女生
無奈每段關係最後都因各種原因結束
有的因人生規劃不同而分開
有的純粹因了解彼此而分開
也有因我無知不懂珍惜而分開
種種各式各樣的理由
讓我在夜裡想到時無力感非常重
每次覺得自己應該已經足夠好了，可以邁向下一步時
都還是狠狠地被現實給打臉
打到這邊突然覺得自己很多愁善感很厭世...
但我深深地了解渾身散發出厭世感的人是多討人厭
身邊就有這種朋友，整天抱怨東抱怨西，抱怨到整個朋友圈都不太想理他了
所以即使我對自己有很多不滿足的地方，還是想在盡力別人面前看起來是個樂觀的人
說真的這樣有點累，但有什麼辦法呢，只有已經足夠好的人才有資格做自己
畢竟沒有人喜歡負面的人，也沒有人想聽別人的負面情緒
同事、朋友、家人，都沒有義務去承擔你的心情垃圾
即使我自認想得很豁達，還是不夠能力去控制自己內心的想法
我從以前就是個幾乎沒有物慾的人
現在依然無法理解買了某樣東西到底為甚麼會快樂
頂多就是吃了好吃的東西會短暫地感受到滿足
但突然會開始羨慕那些賺錢就是為了花的在某個明確事物身上的朋友
不管他們喜歡的是是跑車、是名錶還是出國旅遊
他們只要把錢花在這個地方，就一定能帶給自己快樂
但我卻沒有這種東西可以買
沒有一件會讓我感到幸福的事情可以做
其實不知足的人是我吧
每到這種夜深人靜的時候，心裡總是無法控制地充滿各種負面的想法
唉，也只能怪自己沒用
不知不覺又天亮了
只能繼續抱著不切實際的希望，希望明天會更好
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