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《男友》



『我替妳買了個男友，記得簽收啊。』
『？？？』

該怎麼說呢，擁有一個很喜歡關心自己終身大事的閨蜜到底是不是一件好事？妳看著她發過來的訊息，有點無法理解她所說的話是什麼意思。買了個男友？男友能買？妳需要男友？啊？
但妳與她的訊息就這麼停留在這裡，閨蜜只是已讀了妳表示極度困惑的三個問號。妳思來想去，對於這樣荒唐的事情還是無法理解，於是決定先把這件事拋在腦後，繼續忙活去了。
天底下哪有什麼比工作重要的呢？

／

『妳好，我是妳閨蜜替妳買的男友。』
『？？？？？』

妳真的沒料想到。不管是真有人被買來給妳當作男朋友，或是真的會有人為了錢而出賣自己的感情，反正這樣荒謬的事情是真的發生了。妳發出去的問號不減反增，五個總能表示出妳心中宇宙級的困惑了吧！
不是，妳不過就是二十出頭的年紀，難道認真拚事業並不是這個年紀應該做的？妳還記得前幾天閨蜜一臉嚴肅地告訴妳：「二十二歲不是賺錢而是談戀愛的時候。」現在想想真應該那時候就阻止她那樣危險的想法。
現在到底該怎麼辦來著？

這個時候手裡的手機突然一陣劇烈震動，配上妳喜歡的那個鈴聲響起，妳嚇了一跳，幾乎是反射一般地接了起來。「喂？請問哪位？」
「嗯……難道是我搞錯了？妳的閨蜜沒有告訴妳嗎？還是我真的認錯人了？」手機那頭傳來的聲音溫和好聽，語句裡若隱若現透出無奈和苦惱的感覺。妳從沒想過一個男人的聲音能夠這麼好聽，讓妳聽了有些出神。
電話那頭靜默了幾秒，對方似乎是把手機拿到面前確認電話號碼了，妳隱約還能聽見他好聽的聲音正一字一字數著妳的電話號碼——糟了，妳好像有點上癮了啊。
「咳，你沒打錯，的確是我。」妳清了清喉嚨，決定和他說清楚講明白，不能讓這麼好的聲音……不是、不能隨便耽誤別人啊。「不好意思啊，我閨蜜她總是亂來，給你添麻煩了，我並不需要男友的呀。」
對方聽完妳的話後似乎輕笑了幾聲，然後用一種彷彿非常苦惱又惋惜的語氣說著：「那該怎麼辦才好呢？我這兒可不接受退換貨呀。」

妳僵住了，那怎麼辦？
「請妳給我一個機會吧，嗯？」

／

妳覺得這男人應該是情場老手。
該怎麼說呢……他說了，一開始僅限於通訊軟體與電話的互動，如果有想更進一步的交流，必須先等到你們兩人足夠熟悉之後才可以。雖說這些話是他說的，可是每天中午放在公司櫃檯的、說要給妳的便當與小便條紙卻不曾停過。
「唔……」妳從紙袋裡拿出裝著熱騰騰飯菜的保溫便當盒，卻發現這次除了便當和餐具以外，還有一個保溫壺。把黏在便當盒上的便條紙撕下來後，妳仔細地閱讀上頭有些凌亂卻不失勁道的筆跡：
『中午好，最近看妳的胃口似乎不怎麼好，便當的飯菜都會剩一些……雖然我做的不怎麼好吃，但還是擔心妳沒有吃飽會沒有力氣工作。
所以，我今天特別燉了雞湯，想讓妳補補身體，在這不出太陽的冬天，也能夠充滿元氣去面對工作上的困難。
最近會有寒流來襲，記得穿暖些。』

旋開那個保溫壺的蓋子，裡頭的雞湯還陣陣冒出了熱煙，妳隱隱約約可以看見裡面的雞腿塊，還有看起來就很濃郁的湯。「唔……最近工作壓力太大了，總吃不太下，結果卻讓他誤會是他自己煮得太難吃了……」
妳坐了下來，打開便當盒的蓋子便開動了，菜色都是一般常見的家常菜，雖然不豐盛，但是有菜有肉，均衡的很。「奇怪……怎麼感覺都沒有吃到我討厭的食物呀？那我好像就更沒有理由不把這些吃完了……」
一邊吃著，一邊咬著筷子胡思亂想，妳總覺得有必要和他澄清為什麼沒把他做的愛心便當吃完，不然……「哎，我為什麼要那麼替他著想？明明就只是很簡單的『僱傭關係』，何必呢？」
妳盯著手機，碎碎念著吃飯。

／

下班以後，妳回到了家。
才正打算要去洗熱水澡沖刷掉一整天累積下來的疲憊，被妳丟在床鋪上的手機螢幕忽然亮了起來。妳拿起手機查看，發現原來是妳「男友」發過來的訊息：『到家了嗎？』
『我到了，你是裝了監視器嗎……為什麼我才剛到家你就傳了訊息過來啊？』
『只不過是大概知道妳的下班時間罷了。今晚挺冷的，記得睡覺時不要踢被子。』
『我才不會踢被子！！！』
『好，妳不會。早點休息，晚安。』

妳哼唧幾聲，到底是誰告訴他妳會踢被子的？搞得好像他是在照顧小孩子一樣，明明妳也是個二十二歲的大人了！看著他通訊軟體上帳號的英文名字，妳才發覺，都已經和這個「男友」交往了好幾天，居然連他的名字都不知道！
「Ares……？」妳盯著手機裡和他的聊天介面，不自覺將他通訊軟體帳號的名字唸了出來，這才發現他的名字與希臘神話裡的戰神是同一個名字。「戰神？這有什麼含義嗎……？」
想了一會兒，妳決定放棄。把手機關上以後，妳再次把它隨意扔在床鋪上，拿了換洗衣物就進了浴室。
反正名字什麼的，再問他就好了。

／

『我想，見妳一面。』

就在他的小禮物、花束和愛心午餐持續了幾個月後，他某個星期五晚上突然就給妳發了條這樣的訊息。妳看著那條訊息很久，總覺得這個男人不只是情場老手，可能還是個神秘的角色。在這些日子裡，他總是堅持不願意露臉，怎麼今天忽然就想見妳了？
「唔……」他的確是個很不錯的男人，對妳非常溫柔和關心、總是會送妳喜歡或是妳需要的東西、也會做飯給妳吃。在妳對他的印象裡，他總是非常完美，不慌不忙，游刃有餘……那會不會是因為，他長得……不怎麼好看？
咳，人們總是說，上帝為你關了一扇門，就會為你開一扇窗，說不定他的一切那麼完美就是因為他的長相不如別人？妳越想覺得越合理，要不然他怎麼無論如何都不想給妳看臉呢？
雖然總說人不可貌相，可是沒有貌相實在萬萬不可……但這麼想著的同時，妳也害怕自己的拒絕會傷透他的心。盯著那條訊息，妳心裡的天使與惡魔開始了拉鋸戰，到底要不要答應呢？
啊——實在難以抉擇啊！

／

隔天下午。
妳佇立在和他約好的咖啡廳門口，結果最後天使還是戰勝了惡魔……嘆了一口氣，手裡的手機忽然響起通知聲，妳打開來看：『到了嗎？』
『已經到了，你坐在哪裡？』
『抱歉，我因為工作上的事耽擱了，現在正在趕過去。妳先找個位子，點一杯熱飲喝吧，我會在它涼掉之前抵達的。』

啊……好像是第一次聽他說到他的工作，平時都是妳和他抱怨上司太機車、同事不給力等等，妳似乎從來就不太了解他。推開了咖啡廳的門，裡頭的暖色系裝潢與暖氣令妳感到非常舒服，隨意找了個兩人座位後，妳點了一杯榛果拿鐵。
妳謝過送餐給妳的店員以後，拿著攪拌棒有一下沒一下地攪著咖啡杯裡的榛果拿鐵，一邊看著落地窗外的大螢幕電視。螢幕上播放的正是沒多久之前鬧得沸沸揚揚的「許墨生命科學研究所」研發出對新型流感藥物的新聞。
電視裡可以看見那位年輕有為的教授兼科研人員——許墨，被許多的媒體蜂擁而上圍住採訪的畫面。而他只是一言不發，抿緊了嘴唇，一點笑容都沒有……也是，面對這樣多的媒體，誰不心煩呢？
可是他真是好看啊，聽說年紀輕輕就當了教授，現在才二十六歲。電視裡，他墨黑的髮只有幾根調皮地微翹了起來，褐色的狹長眼眸裡裝著隱晦的情緒，一絲不苟的衣裝……他真是好看啊。
妳就這麼看著，出了神。

「妳好。」一直到那個在電話裡有些失真的溫柔嗓音響起，妳才回過神來，發現自己對面的座位上坐著一個男人。「我是Ares。」
妳的視線重新對焦，忽然感覺面前這個笑盈盈的男人好像在哪裡看過，微翹的墨黑頭髮、狹長的褐色眼眸……等等……？！「你、你是，許許許、許墨？」
許墨輕笑，瞥了一眼放在妳面前的榛果拿鐵，確認它還有些微的白眼騰騰冒著，才撐著頰歪頭笑著看妳。「嗯，嚴格來說，只有一個許。我叫許墨，也是Ares，是妳的男朋友。」
看著眼前男人一顰一笑都是萬種風情的模樣，妳忍不住懷疑是不是他認錯了人，可是根據他所說的話，還有他的聲音，那都是沒有錯的……妳的大腦有點無法接受事實，當機了。
「不用懷疑了。」許墨微笑著。「我就是那個，早晚關心妳、幫妳做午飯、替妳燉雞湯，還送了妳各種小禮物和花束的人……也是妳的男、朋、友。」
妳難以置信，為什麼？？
一個科研人員沒事搞這個幹嘛？？？

「嗯……讓我猜猜。」他的手輕輕摩挲著下巴，眨了眨那雙看起來人畜無害的眼睛。「妳一定是想問我……為什麼我要大費周章地搞了這一些，就只為了當妳的男朋友？」
妳臉紅了，沒想到這個傢伙居然能夠看透人心，連忙拿起桌上那杯已經微涼的榛果拿鐵，像是能去除尷尬一樣地喝著。可是眼前的許墨看起來不只是嘴邊的弧度更高，而是連像秋天的眸子裡都染上了更甚的笑意。
「妳可以把這些當作，來自一個科研人員的浪漫？」他朝妳眨了眨眼，輕輕笑了起來，卻令妳更加窘迫。「我承認這一些不只是我的計畫，我得感謝妳的朋友，幫了我許多忙。」
「……那、你是真的想，當我的男朋友？」妳張了張口，羞窘地不知道該從何問起，只得磕磕絆絆，好不容易才擠出了這麼一個問題，也是妳最想問的問題。
許墨點了點頭，眼神無比認真。
「因為畫家終於找到了他的蝴蝶，雖然他想還給她一個平靜的世界，但畫家還是無法忍住想見她的心情……所以他想來問，蝴蝶願不願意再將他的世界，染回彩色呢？」說這些的時候，他的眼睛裡，只有滿滿的深情，再無其他。
妳看呆了，不自覺地點了頭。

「……這一次，我絕對不會放開妳。」
緊緊地，他握住了妳的手。



Fin.

時隔許久，我們又見面啦
這篇文總共3553字，是之前看到梗所以寫的
但是沒存到，所以我到現在還是找不到梗源的貼文在哪（
如果有人知道可以幫忙貼一下，感謝！

然後因為我昨天出了車禍，現在全身痠痛
所以——我會努力寫文的（）
希望有人口以看得出我寫的時間線是啥
#彩珞

《麥路人》：因為你，我不孤單。
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「差錯發生在細節，成功取決於系統。」
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一群寄居麥當勞餐廳的人們，一曲又一曲無奈的小人物悲歌。
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黃慶勳導演的《麥路人》，有逼出我的淚水。它令我想起《小偷家族》，關於沒有血緣關係的人們，因著處境的相同而相識與相惜。《麥路人》片中住在麥當勞裡的人們，雖有被社會大環境所迫，無家可歸，卻也有不少人是「選擇」夜宿麥當勞，或許是為了償還親人的賭債、或許是害怕返家會觸景生情，也或許是犯了錯的孩子，不敢或不知道該如何面對家中父母，只好在外遊蕩。
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《麥路人》有它哀傷的一面，也有動人的情感。郭富城飾演的博哥有著對人的體貼，想盡辦法幫助街友有尊嚴地活下去(曾經經濟無虞的博哥在失去一切後，才明白人的辛苦與脆弱)、楊千嬅飾演的珍姊，演繹著最深情的愛與付出、萬梓良演出的等伯，訴說著人心底揮之不去的暗影、張達明飾演的口水祥，日復一日地忍受著看不見出路的未來、劉雅瑟飾演的單親母親，秉持著對丈夫的愛與對婆婆的愧疚感，逼迫自己扛下債務的黑洞......
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《麥路人》沒有一昧地將問題丟回給社會，而是細膩地爬梳這些小人物之所以會成為「麥路人」的成因。身處社會底層的他們，並非米蟲或是不事生產，他們有試著改善生活，只是運氣差了點，終讓他們像是希臘神話裡的薛西弗斯，反反覆覆過著無力扭轉困境的人生。
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電影有些時刻拍得煽情，例如博哥「剛好」遇見妹妹、「剛好」碰到惡質的前同事、「剛好」聽見母親對自己的思念等。但更多時候，導演有壓抑住澎湃的情緒，溫柔地讓人與人之間的愛與關懷漫過角色的心中，維持住一分對生活的希望。我喜歡等伯擔任臨演時的真情淚水、喜歡珍姐等待多年，終於盼到她與博哥的「愛情」、喜歡逃家的深仔，從屁孩變得懂事與成熟、喜歡「麥路人」和麥當勞員工之間的關係，並非對峙而是相互體諒、喜歡眾人留給博哥的滿桌食物和紅包，訴說他們的感激之情。
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「利利是是，不能不要的。」
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很喜歡很喜歡很喜歡收到眾人紅包的博哥，把錢交給珍姐說：「#妳收著。」#多麼平凡的一句話多麼深刻的託付與信任。博哥沒有對珍姐說出「我愛你」三個字，但我們都明白了博哥對珍姐的心意。
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《麥路人》有報名今年金馬獎嗎？看完電影覺得本片有機會在演技類獲得可觀的提名數目。郭富城值得入圍男主角、楊千嬅和劉雅瑟值得女配角提名、萬梓良(我一直到他去參加臨演那場戲，才赫然發現：天啊，是萬梓良耶！！)和張達明值得男配角提名啦！
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最後，珍姐的本名叫做秋紅。看到秋紅，我腦袋立刻浮現一段台詞：「是不是每個人都有故事我不知道，但我自己的故事就精彩的讓我想自殺！」#該死的台北物語害我無法用平常心面對秋紅這個名字！！

[沒關係是愛情啊]（葉佩雯）
「我知道我這樣說妳應該會不開心。」大魯妹突然斂色，內縮的聲音表情甚至看起來有點窘迫。那是一個不想回家的深夜，我假藉搭計程車回家好貴，又沒有公車捷運了，不如讓我在妳家待到天明吧這樣的理由，第一次來到搬家後的大魯妹位於信義區的住處。「可是我還是想要告訴妳，妳不要要求太多了。」大魯妹接著道。

然後我就被教訓了。原來她只是先禮後兵。

如果說「愛之深，責之切」，那麼那一刻我倒是有些滿目瘡痍了。

大魯妹原先和男友一起同居在這間分租套房裡。狹小的空間估計大約八坪不到，在走出巷口就能看見台北一零一高聳入雲的精華地段，奸巧富有的房東將一間完整的三房一廳，分割成五間相互依偎又各自為政的小套房，出賣五種不同的人生。

「我隔壁之前好像住個酒店小姐。」在我們剛進房，氣氛還輕鬆熟絡的時候，大魯妹有些促狹地道：「每次遇見她都是晚上，而且都濃妝豔抹的。聽聲音也都是早上才回來，我還聽過她叫床的聲音。」

「怎麼樣，好聽嗎？」我露出一抹曖昧的神色。

「還好，應該沒有我們厲害。」大魯妹才說完，我們就忍不住要笑。我們當然是沒有聽過彼此叫床的聲音，朋友如果可以做成這樣也似乎變態了點。不過我相信我們在彼此的臆想裡都是極好極好的女孩子，所以這個笑倒少了點情慾的味道，而是對彼此美好信任的激賞。

自從大魯妹和男友同居搬到這間小屋子裡之後，我們見的面就少了。今晚會特特約了相見，是因為這天是她男友正式從這間屋子搬出去的日子。男友搬回家了並不代表他們分手了，只是當初為了愛情昇華濃情蜜意而決定同居的兩人，在終於受不了彼此對生活習慣、意念思想的差異之後，為了使兩人的愛情還有苟延殘喘的可能，便做出了這個「還是保有一點各自私人空間比較好」的決議。完美驗證了這道戀愛悖論：因為相愛而同居；因為同居而不再相愛。

突然朝夕相處的的人今晚就不再回來了，很像高速運轉中的輪胎嘎然而止，會在地面留下一些胎痕。大魯妹因為心底的一點寂寞難耐而約了我出來。這道刮在她心裡路面上的痕跡不好受，卻也矛盾的加深了她對男友戀愛的感覺。所以，她在言談中一再強調：「我還是挺愛我男友的啦，雖然他也有很多討厭的地方，可是我是因為真的喜歡他才跟他在一起的，不會那麼輕易就不愛了。」

若是純粹只以物質的觀點來看，大魯妹的現任男友似乎不是待她最好的一個。大魯妹貌美，又天生自有一套對待的男人的方法（她覺得每個男人都該是她的奴隸），而且決不輕易妥協。這樣機歪的個性反而成功地勾起了人性深處那種晦澀的、渴望被需要、被踐踏的私密情感，所以他從前的男友沒有一個不是自己賺多少錢、就把多少錢都花在她身上。

不過這樣的戀愛談久了，即便自己是一直佔盡好處的那個，居然還覺得有點無聊了。恰恰她現在的男友在這個時候出現，年紀比她還小、家裡也不是大富大貴，卻對未來有極大的熱忱及規劃，且不是空口說白話的那種，自身的學經歷和性格也是匹配得起這樣夢想的人。他們為彼此吸引了，因著她的漂亮，因著他的理想；因著她心裡晦澀的那一塊地方終於被人勾起，因著他打扮樸實卻總是掩不住的自信。

他們在一起之後，每當大魯妹吵著要吃吃喝喝、要買這買那，男友總要經過一番評估衡量，才決定要不要花這個錢，有時也會拒絕。他認為他們首要的目標是將金錢花在投資未來上，如果太常只是為了一晌貪歡，長久下來無益反傷。剛開始大魯妹覺得男友真是極有自制力及抱負的男人。沒想到同居之後，天天生活在一起，所有需要從平日刻苦中積攢出來的理想及熱忱，就成了兩人吵架的源頭。

「他就看不慣我每天熬夜上網、我也不喜歡他只要一回家就管東管西的，吃個飯都要斤斤計較。妳也知道，我以前的男友才不會這樣。」大魯妹嘟囔道。

「誒，」我突然想起個什麼，略微低頭讓眼神可以更銳利地盯著她：「之前那個醫生呢？一直很喜歡妳的那個，還有聯絡嗎？」聲音還刻意壓低了一些，好似害怕她男友會突然進門的隔牆有耳。

「還是朋友啦，可是當然就沒什麼聯絡了，我本來就不是很常理他啊。」大魯妹淡淡回道，充分顯示對此人的不以為意。

大魯妹一直都追求者眾，其中有一個如同人體印鈔機的開業醫生，不論她換過幾個男友，都還是為她忠心耿耿隨侍在側。有一年，大魯妹生日，當時的她實在很想要一個名牌包包，就要醫生當作生日禮物買給她。這裡特別要提的是，即便是她和醫生最要好的時候，也頂多是半年和他見一次面，吃一個飯。醫生是個修養很好的男人，即便曾經口頭表示很希望能和她交往，卻也從來不曾對她有肢體上的踰矩，真真是連她的小手都沒牽過，然後強者我朋友就好意思讓人家買一個十萬塊的包包給她（覺得羨慕）。

後來醫生帶大魯妹去高級餐廳吃了生日晚餐。席間，拿出了特地請住在國外的妹妹去替她買來的包包。大魯妹當下就拆開了看。裡頭裝著的的確是她指定的牌子及款式，但總覺得顏色不太對勁。大魯妹心想也許是餐廳燈光過於柔和浪漫，就假藉尿意之名把包包帶去盥洗室。在廁所內，她就確定了這真的不是她要的顏色，但若這個顏色她也喜歡就罷了，偏偏這顏色還不那麼漂亮。

當下她就怒了。急忙幫新包包拍了幾張照片，然後傳給死黨的群組，要所有姊妹們評評理，究竟是醫生的品味有問題、還是她的眼睛不好、這個包包是不是真的很醜。

接著如雪片般的「好醜喔」、「腦子有洞嗎」、「叫他先醫自己的眼睛」一類的回覆傳來（突然覺得女生好可怕），大魯妹也越想越嚥不下這口氣（到底憑什麼啊哈哈哈），就拎起包包回到座位，直接對醫生開口道：「我真的覺得這個包包很醜耶！」接著還更惡狠狠地揶揄：「一定是因為你想省錢，叫你妹在國外買，你看，結果就買錯了吧。拿去退掉，我不要。」如果大魯妹還稍有點志氣應該就會轉身拂袖而去，飯也不吃了、包也不要了。但她不愧是強者我朋友，最後不單是把飯吃完了，還要求他直接在台灣買一個新的給她。

那幾天大概是大魯妹這一生中和醫生見面最頻繁的幾天，因為大魯妹很快地就和醫生約了在信義區的貴婦百貨見面，直接在櫃上挑一個。而由於她喜歡的那個顏色缺貨需要調貨，兩、三天後大魯妹接獲櫃姐打來的電話告知貨到的消息，也不顧醫生是否忙碌，就要他請了半天假只是去刷卡，讓她可以馬上把包包帶回家。

「其實我很好奇，居然妳一直覺得自己的生活過得不夠好，為什麼不乾脆就跟那個醫生交往了？就算不是醫生，也還有很多別人可以給妳很好的生活啊。」我問。

「我不喜歡他啊。我所有的男友都是我真心有喜歡才交往的，而且都是他們自己心甘情願為我付出的，我也沒有逼他們啊。」大魯妹說得理所當然（我實在好想掐死她喔）。「可是妳就不一樣。」大魯妹接著道，我以為這樣的開頭應該是要稱讚我多麼溫良恭儉讓、和她如何雲泥之別云云（當然我是雲），沒想到她卻說：「我知道我這樣說妳應該會不開心。」內縮的聲音表情甚至看起來有點窘迫：「可是我還是想要告訴妳，妳不要要求太多了。」

「什麼意思？」即便是已經問出口了，但我心裡隱約明白這樣的裝傻只是一種較為好看的過場。我其實大概知道她要說什麼，只是不願面對連最好的朋友都試圖這樣「點醒」我。

「妳知道，其實前一陣子我跟我男友吵得最凶的時候，我真的有想過要不要乾脆跟我男友分手算了。所以我又開始想，以我這現在的姿色（她真的用這個詞）、條件，我很難找到市場上最好的男人。如果是早幾年我還有自信，但現在要實際一點。那如果我能挑的範圍變小了，我要怎麼挑才能讓自己最有利？然後我就發現了一個對我來說最重要的原則，就是我一定要找一個有錢又愛我比較多的男人，只要是朝著這個方向前進，我不管怎樣這一輩子就不會太差。」大魯妹道。

「所以妳的意思是也要我找一個有錢又愛我比較多的男人嗎？」我反問。

「對，」大魯妹答得斬釘截鐵：「以我對妳的了解，妳太追求那種一見鍾情又浪漫的感覺，然後會讓妳有那種感覺的男人，我覺得基本上都已經死會了啦，怎麼可能會剩下來？會剩下來的一定都是有點奇怪的男人。妳再挑下去就是越來越難找而已，所以現在就找一個順眼、對妳好、有錢的就好啦。」

其實這番話我已經聽不少人說過，但基於我跟「不少人」都不是很熟，所以我通常只是笑笑說我再想想，沒有把哽在心頭的那根刺吐出來。但現在面對的是相熟且無話不談的大魯妹就無需客套了，所以我假意有些艱澀地開口，試圖把反彈的力道降低一些：「我問妳，妳覺得我是奇怪的女人嗎？」

「當然不是啊。」大魯妹反射就答。

「可是妳說會剩到現在的男人就一定有點奇怪。同理可證，我不就也是剩到現在的女人，所以也一定很奇怪啊。」講到最後我的聲音都有點上揚起來。

「誒，我一開頭就說我知道這樣說妳一定會有點不開心，可是我真的沒有要噴妳的意思，也一點都不覺得妳奇怪喔。妳不要誤會我，我是真的覺得妳很好。尤其這幾年，真的已經變成跟以前不一樣的妳了，我覺得很棒。」大魯妹急忙解釋。而我也清楚她並沒有說謊，我是說她對我的感覺的部份，所以也不是真的生氣，只是不喜歡世人這樣粗暴的二分法：有伴侶的人不奇怪、沒伴侶的人奇怪。卻從沒想過其實最奇怪的正是這樣的想法。

「我想跟妳講一件事，雖然我依舊是沒有男友，可是這件事讓我確實知道自己成長了，也明白自己的確可以有選擇。」我回，然後我開始講起最近遇見的一個男人。

我想，這個夜晚多少有點是為了告白這件事而存在。

我去參加了一個活動，而這個活動我已經連續參加兩年了。一開始其實是被朋友拉去的，因為這個活動僅接受團體報名，沒有湊成這個數量就報名不了。不過活動當天的身份驗證機制其實並不完善，而且參加人數眾多，有人會重複冒名報到、或是根本不是名單上的人前來頂替、或者沒報名乾脆就混在人群中混進來，都是常有的事，不要過於張揚就好。

朋友和她的公司同事很想參加這個活動，但湊不到人數。我看她在群組上強力徵求，又說到最後若還是無法參加她會自己想辦法解決，極具彈性，就有點算是幫人一把的心態答應了去。

沒想到才參加了第一次，就發覺其實挺有趣的。第二年朋友在問的時候，我便也說了我要，然後就認識了那個男人。

「誒，我沒有把妳報到跟我同一組喔，因為妳那時候回比較晚，我不確定妳到底要不要參加。等到妳回我的時候我這組已經滿了，就想說先幫妳報我另一個朋友的組，反正到時候大家再換就好了。」活動那天早上，朋友一見我就道。我向來在群體中不是特別依賴一定要有認識的人陪的那種，除非是需要有人替我拍一些不要看鏡頭的照片（因為會拍照還能知道你是故意不看鏡頭的路人實在可遇不可求），不然基本上我都可以自己待在任何地方。

我依照朋友的指示先去找在名單上和我同組的人，打算先和他們一起報到完再回頭去找朋友。我和其他人一起在會場外頭的角落等了一下尚未到來的人，其間也有幾個是我在去年活動就認識的，大家彼此搭話，遂也不覺無聊。過不多久，幾個男子朝我們的方向走來。我並不正面面對著他們，但從眼尾餘光就發覺有一個人好像是我的菜。

接著，像是回應我心裡那還沒成型的願望般，和我同組的一個人喊了他們過來。

「那我們應該都到齊囉，走吧。」似是這個團體中的頭的那個人道，剛剛也是他出聲達成了我幼小的心願。

行進間，我有些刻意的放大聲音和我認識的人說話，像是要彰顯什麼似的。然後突然下起了小雨，幾個有帶傘的人紛紛從包裡掏出雨傘撐上。我沒傘，所以僅是拉上帽T的帽子，反正雨也不大。

「一起撐吧。」我的頭上突然長了一塊遮蔽，我反射性地抬眼看向傘下的天空，是墨綠色的，然後再轉頭看向替我撐起一片天的阿特拉斯（註），的確是高大的泰坦神族。

在這樣一個時刻，我便瞬間明白了曾經經歷的那些煩悶、遺憾、寂寞、傷感，全都是為了要拼湊成這片天空的五色彩石，然後便有種「值了」的感覺。

值了什麼呢？當然是愛情啊。

那段下了雨的路並不長，讓我還沒來得及重整有些失速的心跳與他說話，就到了盡頭。走入簷廊後，我們很自然地就錯落開來，好似真是停車暫借問般的舉手之勞。

朋友任職於一間頗有前景的跨國公司，我知道同來參加活動的幾乎是她的同事，所以更有一種穿鑿附會的命中註定之感。報到完成，朋友前來尋我，問我要不要換回她那組，我馬上回道：「不用啦，這樣妳還要找人跟我換，對妳朋友也不好意思，我可以待在這組就好。反正活動開始也是大家各自完成自己的任務，在哪一組根本沒差啊。」然後我便留了下來，這天有些濕濕冷冷的天氣，也在我心裡晴朗起來。

活動正式開始前，依例會有些惱人的等待時間。我在我與阿特拉斯之間拋下一枚隱形的鉤子，總是把自己輕輕繫在他身側。或許是他真的感覺到我們之間的拉扯、或許又是我穿鑿附會的異想，他開口和我說了第二句話：「要不要吃香蕉？」

我其實沒有吃早餐的習慣，但還是點頭應了好，接過他手中的香蕉。接著他開始脫衣服，換上大會發的活動T恤。我一邊吞吐著口中的香蕉，一邊偷瞄他練得有點好的身材，突然發覺即便如此為紅塵所苦，但若紅塵如此，苦也願意啊。

待他換好，我先吞了一口口水，才趕緊把目光別過。

來參加活動的通常都有伴侶隨侍在側。我觀察了他一陣，似乎是孤身一人，從頭到尾也沒拿出手機報備什麼的。而從一見面到現在，他就連續遞給了我兩根棒狀物，還在我面前脫衣服，似乎頗有一種暗示之感。我知道我又過於穿鑿附會了些，但哪一段愛情不是從一些誤會開始的呢？說服自己機不可失之後，我便開口與他搭話。

「去年你怎麼沒有來？」我問。

「我今年才進這間公司的，之前不認識他們，但很早之前就聽說過這個活動，有人找，我就來了。妳也是我們公司的嗎？」他反問。

「不是，但我朋友是你們公司的。她找不到人所以找我一起。沒想到今年那麼多人來參加。」我答。

「我想妳應該也不是，我們公司不太可能有像妳這樣的女生。」他道。

然後我靦腆笑了，接著有些大言不慚地明知故問：「怎樣的女生？」

「漂亮的女生。」說這句話時，他也有些羞赧地別過眼神，不正眼看我。

「只不過是化了妝而已。」我佯裝客套。

大會的廣播傳來，要每人出發前往自己被分配到的任務區域。剛好阿特拉斯被分配到的區域就是我們現在的所在地，因此他主動向大家表示，如果不想扛著行囊過去，可以把包包留給他，身上帶著貴重物品就好。

和我同組的所有人左右看看，似乎大家都很迷戀於自己的所有物品。但我不一樣，我此刻迷戀的是他，這位泰坦神族，自然是能留下什麼便要留下什麼。我將揹在身上的背包甩下，有些淘氣地向他解釋：「裡面有圍巾，你冷了可以拿出來蓋，還有書，你無聊了可以拿出來看。我的生命就交給你了。」他笑笑著接過我可愛的背包，馬上領命似的背在身上。之前和別的男人交手的時候，曾經遇過一個男子是驕傲地堅持不替女生拿包包的。不過酒過三巡，竟也要我取下包包，一整夜替我揹著。這種時刻看著一個陽剛男子身上點綴著自己身上女人味的一部份，更增添了幾許反差萌，令人愈發愛著這夾縫中的溫柔。

曾經出外喝酒的時候，被瞎妹友人訕笑幹嘛都要帶著一本書，無時無刻都不放過，好像怕別人不知道一樣。我想我的確是驕傲、的確是怕別人不知道，尤其是在這種時刻，更荒謬地想讓人明白我的一片冰心在玉壺。

他會知道嗎？會知道這個包裡究竟裝的是什麼。裝著的是我絲絲點點關於愛情的預感。希望他打開包包的時候，觸摸到的不只是書本、圍巾，而是和我相同的感受。

那天活動結束以後，回到集合地點，他將我的背包遞還給我，大團體們一同拍了幾張照片以後，就各自搭上不同的交通工具回家了。

在回家的路上，我不免有點開心，卻也有點失落。開心老天爺還對我是溫柔的，還能讓我遇見這樣一個人、有這樣一種感覺；失落我們之間是不是就這樣結束了，畢竟也沒留下聯絡方式什麼的。在這麼想的同時，像是有些被指引般，我低頭看了握在手上的手機，發現朋友將我加入一個聊天群組，是專門為傳今天活動的照片而設。

我第一時間就滑開，並且點進了「聊天成員」列表，想找出阿特拉斯是不是也在裡頭。由於他使用的是英文拼音的名字，大頭照放的也是某度假勝地的圖片，雖然第一時間不太確定究竟哪個是他，但看著群組內的人對話幾句，也終究安下了心，確定自己還有一線生機。

刻意醞釀了一陣，待到太陽下山，月亮升起，令月亮曬得我多出了幾分矜持以後，我才恍若無事般，發了訊息過去：「謝謝你幫我顧包包。」

過不多久，他便回了：「我才要謝謝妳，今天好冷，幸好有妳的圍巾，雖然一個大男人披著紅色圍巾很奇怪，很多人在看我，但真的很溫暖，我也管不了那麼多了。」

我對著他的訊息自胸腹間揚起一股深邃的微笑，身體內部的某塊肌肉像久未運動又突然被使用般緊緊發酸。我趁勝追擊，和他來回傳了幾個訊息。由回覆的速率、內文的深度推斷，我想我們的感覺算是由那包裡開始，調頻成同樣的步調了。

接下來的日子我們成了彼此生活的點綴。雖然只是多回幾個訊息，日常幾乎無異，心態上卻有很大不同的轉變。由於過去有太多失敗的戀愛經驗，因此這次我特別小心翼翼，拿捏曖昧的尺度，讓自己的每一句話盡量進可攻、退可守；甚至刻意拋出幾個段落，完全終結話題，試探對方是否有重啟戰局的意圖。

幾次下來，發覺自己似乎勝券在握，遂愈發大膽起來，約了他見面。

「我明天早上有個很重要的會要開，只能先跟妳說聲抱歉了。」阿特拉斯回。

沒想到卻慘遭拒絕。那晚我埋在被窩裡頭失望懊惱地翻了幾圈，不過幸好他之後還是訊息不斷，令我確認了應該不是自己自作多情，才稍稍安下了心。

不過我也從這件事出發，去推敲檢測他可能拒絕我的理由。當然有可能真的是早上要開會，不過對於為愛瘋狂的人來說，所有藉口應該都不是藉口，而是另有隱情。在自認沒有獲得等價對待的私心驅使下，我去做了一件在我們相識之初早就該做的事情——確認他有沒有女朋友。

「在幹嗎？」我撥了電話給邀請我去參加活動的那位友人，佯裝無聊打來寒暄，實際是想從她口中套出關於阿特拉斯的感情狀態。

我有些拋磚引玉似的先拉了幾個那天參加完活動，似乎對我頗有意思的她的男同事當作墊背，和她聊那些男生的話題，然後再不經意地踮起腳尖，將話題一步一步挪向阿特拉斯的身上，開口道：「那個跟我同組幫我顧包包的男生，在妳們公司應該算是異類吧。」

「異類？」友人的聲音遲疑了一會兒：「妳是指他長得比較好嗎哈哈哈哈哈。」

「不是長相啦，是至少他比較注重打理外表，不像一般妳的職業的人給人的印象。」我解釋道。

「我們公司很大的，這個業界也不小，像他這樣的人的確是少數，卻也沒有到異類那麼誇張，頂多只能算是台灣男性普遍時尚覺醒不足吧。」友人揶揄。

我捧場地噗哧一笑先緩和氣氛，接著道：「我還想說像他這樣的人，女朋友怎麼會放心讓他一個人來參加活動。」心底惴惴地，一口氣把接近核心發著毛邊的假設性話語說完。

「他好像跟女朋友在一起很久了，學生時代就開始交往的那種。可能老夫老妻了，就沒那麼在意了。他女朋友好像也是個聰明人，學歷工作都很好，不比他差。」友人不帶情感的論述性回答，不經意卻硬是狠狠砸中我心底最柔軟的那一塊，像不小心被路人踩中的小趾，痛楚能連結到心底深處，連動原先為他微微發酸的深處肌肉。

心底的痛苦連帶著讓嘴巴發麻，我無法流利操持我一貫的伶牙俐齒，只能隨意尋個由頭匆匆掛上電話。我將手機丟在一旁，無言地望著眼前的虛無，接著揚起嘴角苦笑自嘲一番，沒想到我又失敗了啊。如此的步步為營、小心翼翼，還是敵不過一些既有的事實定律，地心引力般吸住我無謂的妄想。

得知真相後，我還是跟阿特拉斯傳訊息。一方面是私心不捨這麼快做切割，一方面也是希望他能自己和我坦誠，然後我們能夠好好地、有頭有尾地說一個再見。

其實「說再見」當然是不必要的，我心裡清楚自己基於前者的意圖要更甚一點。

和他狀若無事地再傳了幾天，一日，我鼓足了勇氣，在一個適合談起「女友」的話題上，故技重施，拋出了一個「你女友應該如何如何」的假設性話語。好像是因為不論我說他什麼、嗆他什麼，他都溫溫的全盤接受，和他外表給人的感覺天南地北，所以傳了個：「像你這樣溫柔的人，女朋友一定很幸福吧」給他。

剛開始他都刻意跳過「重點」，不回答關於女友的部分，僅說「我也是會有脾氣的」。但在接連幾個話題我都用一樣的方法與他對話，不斷提起「重點」以後，他也似是感受到了壓力，突地就傳了個「其實我和女友冷戰一段時間了」過來，告解般侃侃談起自己和女友的狀況，我才算是正式的，從一段自以為是的愛情裡，變成一個局外人。

那天後來他傳的訊息我全都已讀不回。我自己陪伴著我自己，也沒打電話給誰，在日常中沈澱心神，不斷地和自己對話，試圖決定自己今後對於阿特拉斯的去向。

說來說去，能做的決定也就兩個：搶，還是不搶。

我向來不是高端道德魔人，搶人男友做人小三這種事我也不是沒幹過，甚至這件事情於我而言，還是個有些難堪的舒適圈；可是即便如此，我願意為了自己的怦然心動而戰，但對方呢？對方願不願意為我而戰？是不是值得的男人？這兩點還有待商榷。

接著我又突然想起了「機會成本」這件事。我是個情感很濃烈的人，對於戀愛這件事更是，每一次一旦付出了真實的情感，即便時間再短，我都至少要花上半年以上的時間療傷。而在這段時間內出現的男人，都會被前一個時期的陰影覆蓋，龐貝古城般留了影卻不見人，無法認真看待他們，當然也就無法上心。

我如果肯花時間心機去搶，我搶得贏嗎？這個男人會是我的終點嗎？這兩點的答案又更朦朧遙遠了一點。

我憶起自己的少女時代，第二次還是第三次失戀以後，突然對於人生感到極度的失望與驚惶。從小到大看的卡通、漫畫、戲劇、電影⋯⋯，幾乎都在闡述一種「真愛至上」的價值，男女主角不論是一見鍾情還是日久生情、是歡喜冤家還是神雕俠侶，都能為了彼此排除萬難，相愛一生一世至死不渝。可是談了幾次戀愛，每次那種一開頭的翻天覆地感是有，讓人覺著這就是我的「真愛」了，但不論過程中我多努力的付出，最後卻還是無疾而終，甚至一翻兩瞪眼。這是不是代表，這世上其實沒有真愛，或是我就是那個被老天爺忘記而得不到真愛的倒霉鬼？

然後我長大了一點，知道所謂「現實」與想像的差距，願意腳踏實地面對戀愛就像投資一樣有賺有賠有風險。然而幾次進出情海，我該也要磨練出些個什麼，就算當不成巴菲特，也要能買棟樓買輛車什麼的，但我依舊是什麼都沒有。我到底是怎麼了？

接下來我的心思離開申論題，開始進入是非題的部份。

如果我現在放棄了這個男人，我會不會難過？會。

我的難過會不會好？要花一點時間，但是會好。

如果我不放棄這個男人，我會比較快樂嗎？不會，因為後宮爭奪戰是最最血腥殘忍的故事。

如果我不放棄這個男人，而且搶贏了，我們就會白頭到老、相愛一世嗎？不一定。

如果不是這個男人，我會不會對別的男人產生一樣的感覺？小時候受各種文字、圖像的洗腦，覺得這種感覺就是一生一次只會對一個人有的，但這麼久以來我這戀愛的浪潮也捲土重來許多次，證明就算不是他，我也會對別人產生一樣的感覺，所以答案是會。

這個男人是不是我的真愛？現在這一刻似乎是，可是若他是我的真愛，我卻不是他的，這樣的真愛還是真愛嗎？如果真愛還需要我用盡這種心思盤算，不知為何真愛突然變得有些廉價，少了點渾然天成的美感。所以，雖然很不想承認，但或許不是。

⋯⋯

幾番自我推敲來回後，我想我得到了答案。

儘管在情感上非常不願意接受這個解答，理智上卻明白，我若想要我的人生出現改變，就必須從這對我來說最痛、最柔軟的部份開始去自我切割，才有痊癒的可能。我就像一個一直知道自己有病，卻不敢開刀動手術的人，終於在痛得受不了以後，自己走進了急診。

第二天我不知怎地早早就起了。其實還可以再拖一點時間的，但卻突然產生一種從容赴義的凜然，不知我這「預謀小三」竟也可以做得這般理直氣壯。我帶著一點壓抑的情緒，如常進行所有晨間活動，甚至好好上了一個精緻的全妝，更替自己增添幾許南面再拜的悲壯。

接著，我找了一個不受人打擾的地方好好坐下，拿出手機，深吸一口氣，點開那幾則被我已讀不回卻時刻惦記著的訊息，再由後往前細細讀了幾次。我知道他亦是有點喜歡我的，不然也不會這樣與我說話、不會這樣刻意忽略的隱藏、不會最後還有些惶惶然的怕我心傷。可是即便我這一刻理智得幾近悲愴、孤單得近乎被世間遺忘，我卻忽然清醒地明白自己其實是最接近愛情的人，因為我終於可以心高氣傲的不為了一點點愛情的碎片而梭哈輸了我整個世界。我情願留著籌碼、留著完整的自己，去等一個可以讓我全身而退，甚至贏回千倍、萬倍的人。

重整完思緒，甚至必須忍著一些鼻頭的酸澀，我一字一字在手機鍵入訊息：

「我當然是有些難過的，我也不想說謊，說自己無所謂，可是我終究是不願做那個可能破壞你們的人。你們的問題還是必須靠自己解決。為了避嫌、也為了你們好，我們還是不要再聯絡了吧。我最後能給你的忠告是，不論發生什麼事，都不要得過且過、都不要停止去思考，過程不會太舒服，但總能想出些什麼的，或許能接近真理也說不定。」

然後我按下發送鍵，一滴眼淚也慶祝似的自眼眶滑落。接著第二滴、第三滴⋯⋯一場嘉年華於焉在我臉上炸開。我趴在桌面，好傷心，可是好開心。

或許有人會問，如果我這一輩子都等不到那個人怎麼辦？這是極有可能發生的，這畢竟不像是用功念書就會功課變好、瘋狂運動就會變瘦一般，是一個世間通俗的道理。

可是在我那天哭完，和阿特拉斯再也沒有聯絡，我以為自己必然要傷心很久，卻是沒幾天就雲淡風輕、幾乎不再想起了以後，我才發覺其實過於濃烈的情感說穿了也不過是自己的穿鑿附會，是太想戀愛、太想把對方當成真愛的自己，對自己下的詛咒，才會一再誤解真愛難尋、誤會自己的是高塔裡的公主，而白馬王子一直不來。

如果真的有真愛，我相信不是自己杵在那，用情感畫出一幅美麗圖像，便認定就是如此。那強烈的心跳、口乾舌燥、生理的衝動，只是動物性的結合，是自私的基因為永續存在而驅使；和真正靈性的、身而為「人」的什麼，還是有差別的。

當然我也還沒找出究竟那個差別是什麼。我依舊會先受動物性的原始慾望驅使 ，才開始去分辨自己和對方之間還能不能產生出一些別的什麼。但若這件事有一個必然、有一個公式可以套用，真愛就不是真愛了吧。

我想這件事是必須要去品嚐人世間的無常，像大魯妹的男友一般由平日的刻苦中積攢出人情的精華，才能開始體會什麼。而這種體會也是只可意會不可言傳的。

我講完了整個關於阿特拉斯的故事，盡力表達我體悟到的一點什麼，然後眼巴巴地望著大魯妹，希望她稍微可以感同身受。沒想到她卻靜默，只是長長地「嗯」了一聲，邊點著頭，似乎在消化我龐大的理想。

「所以妳現在真的一點都不難過？」須臾，大魯妹突地開口。

「嗯，我想通之後，真的過沒幾天，好像是三天吧，就完全正常生活了。完全沒有我以前為男人要死要活的那種樣子 。」我答。

「妳不怕老了沒人照顧妳嗎？」大魯妹再問。

「我自己可以照顧我自己啊。」

「妳不怕找不到相愛的人嗎？」大魯妹鍥而不捨。

「 沒關係是愛情啊。」我答得太快，一時沒注意分段，所以又再完整答了一次：「 沒關係，愛情是愛情啊。這件事之所以珍貴，就是因為它有不可預測的特性，卻又讓人心神嚮往。就像妳還是只跟妳喜歡的人交往一樣。我想我該磨練的是分辨出誰才是值得愛的人，然後從中找出喜歡的。就算找不到，我從來都對自己誠實、不委屈自己，那也是愛情。」

沒有對象不代表我就不在愛情裡面。

那些無疾而終的人、無言的阿特拉斯，都是我愛情的一部分。一片冰心在玉壺。我想真愛應該不是遇見了一個人，然後從此所有問題都迎刃而解；而是在好多人身上，我們找出屬於自己的一塊細碎，然後用心拼湊編織成一幅藏寶圖，朝答案靠攏。

才發覺，愛情一直都在，用百般不同的面貌，潛藏在看似平凡的生活中，是寂寞、是孤獨、是遺忘、是歡慶似的淚水、是雨過天晴的惠風和暢。

註：阿特拉斯是希臘神話中的擎天神，屬於泰坦神族，被宙斯降罪來用雙肩支撐蒼天。（摘自維基百科）

本文是為與Beara Beara London合作所寫，為英國設計手工真皮皮件品牌。創辦人Jack Bullough於玻利維亞旅行時，巧遇了當地販售手工皮包的Julia一家人。有感於他們精良的做工，卻因為國家處於弱勢經濟狀態，苦無通路，無法發揚光大，而有感而發，與他們合作，結合自己的設計及行銷功力，發展成能進軍世界的品牌。

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