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愛自己，就是體驗感覺自己活著、感覺生命在心中鼓動的喜悅。

為了能給自己的孩子更好的照顧，我首先需要照顧自己內心的孩子。

我會以一位帶著無盡溫柔的普世母親的眼光看著自己。當我能接收到這份溫柔與愛時，我能感覺自己身上發生了什麼。我被這份愛填滿了，我將能更輕易地把愛給予身邊的人。

取自《最好的教養，從面對真實自我開始》

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各位朋友，早安：

昨天的直播，談到當一位媽媽執著於扮演「好媽媽」形象，將可能會失去當下跟自己的連結。然後，很可能焦慮地試著「說服」孩子相信，自己就是「好媽媽」。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/276883186893909/

療癒之路雖然需要走一段時間，但作者溫柔的筆觸，能輕巧地帶著我們找到出口。在這本書裡，我們看到了教養的困境，也同時指引我們方向。

鏡子練習，是學習「愛自己」的經典方法。我自己在看鏡子的時候，常給自己打氣：遇到困難了，還繼續努力，真不容易！

這篇摘文還有不少很棒的練習，每一種練習，都在試著對自己慈悲。每一次對自己慈悲，便在理解、諒解、和解的路上，跟自己手牽手、向前走。

所以，在最困難的時候，我不會輕易忘了自己，會堅強地跟自己站在一起。每天都找時間跟自己說說話，聊聊心事，願意傾聽自己的不安與挫折，並且疼惜自己。

祝願您，想要愛孩子的同時，多學習愛自己！

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我愛自己嗎？

【文/ 伊莎貝爾．費歐沙】

｛練習｝我喜歡我的這些特點：（請列出二十幾項外在、情緒、人際關係、智力、精神層面的特點）

喜歡自己的不同面向是一個階段。愛自己則是更廣泛的，是一種對於自己無條件的接受，是一種對自己的溫柔，是一份與自己親密接觸後產生的默契和親密感，也因此，它會隨著發現自己的情緒而漸漸出現。

一開始，我會每天看著鏡子裡的自己，並且專注於自己喜歡的一個臉部細節上。

我會看著鏡子，四目相接，並告訴我的倒影：「我愛你。」我會留意我體驗到的感覺。一開始，很可能什麼感覺都沒有。接著，日復一日，我會堅持著以「我愛你」來度過憤怒、噁心、輕視的浪潮。漸漸地，默契與溫柔將會扎根，最後，愛出現了。真的是這樣，真的......

我會以一位帶著無盡溫柔的普世母親的眼光看著自己。當我能接收到這份溫柔與愛時，我能感覺自己身上發生了什麼。我被這份愛填滿了，我將能更輕易地把愛給予身邊的人。

愛自己，就是體驗感覺自己活著、感覺生命在心中鼓動的喜悅。

為了能給自己的孩子更好的照顧，我首先需要照顧自己內心的孩子。以下有幾個選項能讓你遇見內心的孩子，並漸漸治癒他的傷痛。你可以選擇最適合你的途徑，或全部採用。

｛練習｝照片
選出一張自己兒時的照片，看著照片，讓情感、情緒、想法等在心中升起。如果那些是愛，那就一切順利。如果不是，我就記下湧上心頭的感受。

有時，童年時的自己令我們厭惡、反感，覺得丟臉。我們只想做一件事，也就是趕走他。事實上，我們想藉此逃避的是自己的痛苦。但，難道就這樣讓童年時的自己獨自面對他的痛苦嗎？

在自己身上觀察這件事並予以分析是有幫助的。

誰曾經這樣說過我或想過我？
誰使我或任我去承擔困難的重擔，且沒有幫助我？

為了培養出對兒時的自己的同理心，我們需要聆聽他的情緒。我們對於自己的評價只不過是讓我們與情感保持距離的方法。有時候，說「我那時候很胖」比說「我那時候被別人嚇壞了」要來得容易。
說「我那時候很天真」比「我很害怕，所以不敢講出來」容易。

但所有的評價都使我們遠離了自己與我們的孩子。
看著照片，讓回憶湧上，我能藉此聆聽自己兒時的情緒。

｛練習｝兩人一起，我們會更強
我想像自己隨身帶著當年還是小女孩或小男孩的自己，我觀想那個孩子在我身邊，他（她）害怕時，我會讓他安心，跟他說話，或者聆聽他說話。
一整天，那孩子會在我的活動中陪著我。我牽著他（她）的手，在心裡跟他說話，我向他展現現在的生活。

｛練習｝治癒內心的孩子
下面是一篇讓人放鬆的文章，你可以用自己的聲音錄下來，如果需要，可以儘管重複：

我閉上雙眼，深呼吸。
我觀想雙眉之間有一個藍色光點。
這個光點將在我的身上移動，讓我的肌肉一吋一吋地放鬆。光掃過前額，下降至雙眼附近、鼻梁，讓下顎放鬆，甚至讓舌頭放鬆。
藍色光點下降到頸部、右肩、右臂，直到手指，藍色光點再次往上，穿過胸膛、左肩、左臂，來到手指。光點經過胸膛、心臟，撫過腹部，讓骨盆放鬆，下降到右腿，直到腳趾，然後再次往上，經過左腿，來到腳趾。
藍色光點停在尾骨，放鬆、舒展。它沿著脊椎一節一節向上，經過腰椎、胸椎、頸椎，穿過頭骨，讓骨頭放鬆，點亮整個大腦。

在我平靜地深呼吸時，有一個柔和的藍色光圈包圍著我。
我讓我的身體繼續放鬆，並在心中出發到森林裡。
一棵大樹矗立在我面前，堅毅挺拔，雄偉地向空中開枝散葉。我走近它，用手臂環繞它，把臉頰靠在樹皮上，感覺它的能量。
現在，我靠著大樹坐下。我想起自己目前遭遇的困難，任由這些畫面引起的情緒和感覺出現。

我心中的小孩受傷了。
我看見離大樹不遠的地方有一處深邃的洞穴，我知道它會引領我到過去的一景，我童年時痛苦的一景。
現在已是大人的我將會介入我的過去，去幫助和支持童年的我。
我繼續在樹下冥想時，我的一個自我意象站了起來，朝洞穴走去，走下在我面前的階梯。
我到了一扇門前。在門的後面，有我童年的一景，我知道我想要觀看，就像要進入電影放映室一樣，我打開那扇門。
我看著童年時的自己，看著那孩子的臉，觀察他（她）周遭發生的事。

我介入他正在經歷的事情。我是他從來不曾有過的目擊者、捍衛者。我看著我的父母，看著那個正在傷害孩子的人，並且告訴他。我告訴父母我從來不敢說的話，告訴他們這樣對待一個孩子是不公平的，我告訴他們這行為是不可容忍的。
傷害孩子、嘲笑孩子或操控孩子從來不是正當、合理的。
我父母的影像消失了，我轉身面對童年的自己。
我給他我的愛，他是那麼需要愛。
童年時的自己可能很不習慣無條件的愛，所以一開始他會懷疑......我給他時間，就像面對一個自己不認識的小孩時那樣。我小心翼翼地接近他，給他時間來習慣我的存在，來感受信賴關係。
根據他的年齡，我會從肩膀、膝蓋或手臂抱住他。我輕輕地愛撫他的頭，我愛他，並向他表現我的愛，他需要這份無條件給予的愛。
我聆聽他想告訴我的話、他掛心的事，我聆聽他的情緒。我讓他在我的懷裡哭泣或吶喊......讓他跟我說話、表達自己是很重要的。
我是他的未來，我比誰都瞭解他。
現在，換我跟他說話了。我跟他說他需要聽到的事，我向他解釋他還無法理解的事，我教他他還不知道的事。通常，眼淚會潸潸而下，那是如釋重負的眼淚，我接受這些眼淚。我的愛已經觸及了童年時的自己。
當童年的我接受到這份溫柔時，我能感受到在他身上發生的事和發生在我身上的事。
現在，我要幫助童年的自己重拾自信，我要教他做自己和敢於表達自己。
我會在他生命的困難情況中陪伴他。
我會教他讓自己獲得尊重、跟其他人玩，還有所有他需要學會的事。
我看見如果自己當初曾獲得如此的陪伴和幫助，如果我在那時候得到了應得的愛與關懷，我會成為怎樣的孩子。

現在，是時候跟那個孩子說再見了，我告訴他我會回來，特別是每當他有需要，就能呼喚我。
隨著我一步一步地溯時間而上直到今天，我看見自己本來可能會如何長大、如何經歷人生的其他階段。
我觀想我可能會是怎樣的青少年，我看見二十歲、二十五歲、三十五歲的自己......我看見自己現在本來可能會是怎樣，我看見自己本來可以成為的樣子。那是我實際的樣子，那是如果我當時曾獲得妥善的尊重和陪伴，獲得我應得的這一切，將會變成的樣子。
因為我意識到這件事，意識到我自己的真實，我讓一股深刻的信任與感激誕生。我感覺到自己體內的「生命」。
我一邊保持與這些感覺的聯繫，一邊回到大樹旁。我向四周張望，嗅聞氣味，聆聽自然的聲音。
然後回到我的藍色光圈中。我更深地呼吸。我意識到當我睜開眼時，會看見什麼，我動動腳趾與手指、雙手與雙腳，逐漸與我的身體恢復聯繫，我呼吸、打哈欠、伸展四肢......睜開眼睛。

｛練習｝寫信
寫一封信給兒時的自己，或許也可以是一首詩......我會藉此告訴他我愛他，以及我希望他能知道，關於他自己、關於別人和關於世界的兩三件事。

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以上文字取自
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後記 愛的證明

「你要回家了。」傅月庵大哥在我的臉書上留言。

在漢漢走後半年，決定鬆手將他落土安葬，就此永眠於花蓮老家的山裡。當看到傅月庵大哥這麼說，一時不解其意。一直以來在我的人生存檔備案裡，有個名為「回家」的資料夾，但裡面總是空的，因為心裡不負責地認為：有天我還是會回家。

二〇一六年六月底，我「真的」回家了。打包家當時，連同漢漢睡過的床，費力地從台北一路運回花蓮。在漢漢走後，很多東西都轉送出去，數條幾乎沒用過的牽繩、胸背帶，都在清洗後選擇轉贈，還有漢漢最後僅坐了兩次的大推車。告別，不是只在他耳邊輕聲說再見，還包括處理他的遺物，有人還沒沉澱情緒，就迅速丟棄亡者遺留的東西，卻也有人即使經過數年，仍始終無法好好整理這些物件。告別實難，整理自己更難。

在出書前的一個月，打掃已空空蕩蕩的台北家時，因有幾樣零星的東西還留在書房遲未善後，就順手把這些分門別類地放入木盒中，其中包括漢漢的短涼被與毛毯。是該收整好的，我這麼認為。不料，一只綠色圓圓的吊牌，在日光的反射下吸引住我的目光，拿起來細看，發現是漢漢一〇三年度的「狂犬病預防注射證明牌」，放在手上，若不是胸背帶的重量牽拉著，我幾乎感受不到它的重量。它非常輕薄，那麼微小，卻逼出了我的淚水。

以前掛在他胸下這只不起眼的牌子，是在世時，為了證明已施打疫苗的頸牌，而今這一圓圓的證明牌，卻是說明漢漢曾經存在，證明我們曾愛過、曾相伴相依過。淚水在思念中潰堤，潸潸落下停不住。至今每日還是有個睡前習慣，跟漢漢道晚安──既已習以為常，每晚就如常地說著。而今只想說：「漢漢，我很好，請放心。」但「你，好嗎？」我心裡不免懸著疑問。在寂靜的夜裡，這是永遠不會有回答的提問。

林書宇導演的《百日告別》中，女主角心敏決定一個人走完和未婚夫原訂計畫好的蜜月旅行，她在沖繩的一段坂道上遇見一位婆婆，正吃力地爬著斜坡，婆婆狀似抱怨地說，每回跟先生爬這道長坡，總不等她，早早逕自爬上坡頂，「我就用我自己的速度慢慢爬，我先生會在上面等我。等我爬上去了，還會給我一顆糖。」人生就像爬坡，越到頂端，我們的體力越是虛弱，氣喘吁吁地，上氣不接下氣。先登頂的一定會在上面等著我們再相聚，然後報以一顆歡喜糖。狗狗有四隻腳，老跑得比我們快，但就像每次散步，他總會在前方等著，等你也跟上。到了人生終點時，我相信漢漢會在那裡等候。

謝謝新經典文化總編輯葉美瑤三年前就催促我寫漢漢的故事，雖然真正動筆是在漢漢過世後的半年，在安葬後北返的那個夜晚，開始敲打起鍵盤，在該為漢漢留寫紀錄的心情下，漸次完成。謝謝大哥張大春與張曼娟老師，在很多年前不約而同地希望我寫下與漢漢生活的點滴，還好心好意設想書名，一人說「貝克漢跟我回家」，一人說「貝克漢帶我回家」，動詞不同，主詞也跟著異動，但相同的是「回家」。謝謝一路照顧漢漢，與喜歡漢漢的家人、朋友及電台同事，謝謝楊動物醫院的醫生們，十二年半來對漢漢的用心診療。更謝謝「阿貓阿狗逛大街」的節目聽眾與來賓，我們一起度過十年的歲月，在屆滿十年之際，謹以《第十個約定》當做謝禮，期望每一個狗貓家人都不棄養狗狗貓貓，陪牠們走完定約的最後一程。

《第十個約定》：
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那些受傷、不被愛的人們表面上看起來或許很好，但每個人其實都是在背地裡舔拭著自己的傷口，努力撐著活下去。即便看起來好像沒事，那些痛楚仍然會在某個時刻不經意地襲來。

即使現在覺得自己已經成功從那裡逃了出來，但僅僅只是回想過去的生活，我也都還是會做惡夢、被不安包圍。每當想起過去那無力的我，便覺得無法抑制自己的情緒。

取自《微笑面對無禮之人》

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這篇作者所寫的小傳，十分勵志。與其在原地嘆息，不如爭取，不如叛逆，不如掙扎著走向嚮往的地方。

旁人的焦慮與對自己的失望，常會限制我們的視野。我們是要內化那些，我們還沒嘗試就充斥在我們身邊的情緒，還是給自己一次機會，突破它，作為獨立的證明，這是我們的決定！

然而，即便作者已經活出自己想要的生活，過去的無力，依然如鬼魅在暗影裡糾纏。這會需要反覆進行心裡的工作，像是透過寫作，耕耘翻攪，逐漸平息，那些情緒慢慢能找到合適的地方去。

「這些人害怕回到過去，縱使待在現在置身的地方也會像個異邦人般漂泊不定。」

不少人還困在原生家庭裡，啃噬著那種格格不入的寂寞。人在家，心如孤魂野鬼般地四處飄蕩。

要真正回到自己的家，要試著跟自己和解，好好跟過去說再見。在中秋前夕，這種感觸特別深刻悠遠。祝福您，找到自己的家！

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舔拭各自的傷口活下去

【文/鄭文正】

海倫．皮爾遜（Helen Pearson）的《人生計畫》（The Life Project）一書中，刊載了針對「有成就的人」和「沒成就的人」之間差異的研究結果。

研究員皮林（Pilling）為「命中注定會失敗」的孩子們定義了幾項特徵：第一，在單親家庭或兄弟姊妹超過五人以上的家庭長大。第二，因為家庭收入較低，在學校領有免費午餐等福利津貼的孩子。第三，在沒有供應熱水，或者同個空間必須居住一點五個人以上的環境下長大。

另一方面，「注定會成功」的孩子則有以下特徵：第一，父母非常關心教育，對子女的未來充滿抱負與希望。第二，居住在求職機會較多的地區。相對地，成就不高的人則大多居住在產業衰退或求職困難的地區。

皮林在研究參與者中，找出在不佳的環境下成長的三百八十六個孩子，持續追蹤他們的生活，發現其中三百零三人沒有獲得充分教育，最後只能從事所得較低的職業，甚至沒有工作。

我也是出生在沒有希望的貧困人家與城市，我的家鄉大邱市，是個每人平均地區生產總值連續二十二年都倒數第一的地方，青年失業率總是在全國前三名中高居不下。由於父母被生活壓力追著跑，沒空好好照顧我，我從小學就開始打工送報紙、發傳單。

為什麼窮人的周圍也都是一些沒有受過教育、彼此出身環境相似的人呢？爸爸、媽媽、阿姨、姨丈、姑姑......交情比較好的親戚中，連一個讀過大學的人都沒有。他們從沒想過可以靠教育完成階級翻身，雖然盼望孩子過得比自己更好，卻不知道方法。小時候我最常聽到大人說的一句話就是：「松蟲應該吃松葉」（譯註：韓文諺語，指人應該謹守本分，行事注意分寸），這句話的意思，就是叫你從放棄開始學起。

我很想證明就算窮也能得到自己想要的，想要寫作，所以逃亡般地前往首爾找工作，然後度過了將近十年的職場生活。在我剛出社會的那段時間，因為覺得自己在文化方面實在跟不上別人，總是想要學些什麼。那個時候買東西都是以CP值為基準，因此根本沒有什麼喜好可言。

我學攝影、學畫畫、學演戲，認識各種人，得到新的經驗。直到開始有穩定的收入之後，當我想念某個人，也能自己主動約人見面了。我就這樣漸漸替自己累積了一些文化上的資產，所謂人們稱之為「人脈」的東西。身邊開始出現許多我可以幫助、需要時也能向他們請求幫忙的人。我談了戀愛，也一邊從很多人身上得到愛，這治癒了從小缺乏關愛的我。

我一邊累積著微小的成就，一邊逐漸增加自信。即使現在覺得自己已經成功從那裡逃了出來，但僅僅只是回想過去的生活，我也都還是會做惡夢、被不安包圍。每當想起過去那無力的我，便覺得無法抑制自己的情緒。

不久之前我跟媽媽說想買房子，卻聽到她回：「首爾房子那麼貴，不管妳多努力也買不起啊。」我跟家人說想讀大學、想去首爾的時候，爸媽也用同樣的論點回我。因為他們從來沒有經歷過那種，成功實現所願的感覺，所以一旦人生中出現了什麼想要的東西，他們不會要你努力去爭取，而是會為了避免受傷，要你放棄。

那些受傷、不被愛的人們表面上看起來或許很好，但每個人其實都是在背地裡舔拭著自己的傷口，努力撐著活下去。即便看起來好像沒事，那些痛楚仍然會在某個時刻不經意地襲來。從這種意義上看來，或許我們遇見的人們都是曾成功戰勝心中地獄的生存者。這些人害怕回到過去，縱使待在現在置身的地方也會像個異邦人般漂泊不定。

我們雖然羨慕「鯉魚躍龍門」後成龍成鳳的那些人，卻對他們過去生存的世界一無所知。因為無知，只會感到恐懼或想要加以掩飾。然而人生若省略那些細節，就什麼都不是了。我們能作的只有不另眼看待較差的環境，並且努力去正視那個世界。

我偶爾會遇見看起來很哀傷的人，便不禁好奇這個人是在什麼樣的背景下長大的，甚至常有一股衝動想要脫口問：「你也常常作惡夢嗎？」

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以上文字摘自
微笑面對無禮之人：用優雅四兩撥千斤，靠修養高度征服粗魯無禮之人
https://www.books.com.tw/products/0010797658

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你的存在本身就是美好：每天回到你心裡，感受自己的內在力量
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