「能量不滅定律，特別是愛的能量。」
之前寫過一篇有一段時間我很怕我母親死掉，
但我在一次靜坐冥想裡感覺到母親的能量蔓延我，那次之後，我對於死亡開始有不一樣的感覺，至少不是純粹的恐懼。
之前在基金會上課的時候，我們聊到有關女性子宮的能量，有一位同學問我，如果他子宮拿掉了他還有女性的性能量嗎？
我說：「如果有一天妳媽媽過世了，妳會覺得妳沒有母親嗎？妳沒有的只是媽媽的軀體，她給妳的溫暖關懷與愛，一樣在妳體內，繼續承傳下去，而且只要你想念她，依然會感覺她在妳身邊，不是嗎？」
愛是穿越空間時間，隨時隨地在的。
生了老三，他實在是意外太多了，多到一進急診室醫生就說：「又是他。」溫室效應、動物一直死掉大自然一直被催毀，加上這次的疫情，我又開始恐懼死亡。
有一天看著他睡著的小臉，我好害怕，如果他怎麼了，或是這地球即將毀滅，我如何承受失去我愛的人的痛苦，我眼淚一直掉心整個凝固。
我想到我的朋友陳俊志過世時，我好難過，我們這麼愛這個朋友，但哭著哭著，我突然體會到一個感覺，我跟一樣愛他的朋友說：「俊志離開我們當然很痛苦，但他值得我們這麼痛苦，他的愛值得我們在這裡為他這麼傷心。」
因為愛是一體兩面。
我認真的看著孩子，深深端詳他的臉，想著感受著他帶給我的幸福與是如何讓我驚豔生命的美好與動人，是如何的讓我更完整與更柔軟更堅韌，是如何讓我感謝我有這個機會成為你的母親.......
我們都搭上生命的列車，某一站相遇結伴，分享彼此的能量，因為對方的愛我們看到黑暗裡的光亮，在壓迫的生命環節中可以稍做休息喘息，在愛裡休生養息⋯⋯
但，無論我們多連結多糾纏多密不可分，你的站到了，你一樣得下車。
看著你，火車緩緩離去，你回頭幽幽一笑，我滿是淚痕的心，活了起來，空氣瀰漫你的氣息，時間剎那凝結，陽光再次閃耀我的臉，好像你未曾離開。
生命列車，一站一站，一位又一位我們愛的人上車下車，留住他們不是我們能力所及，但，我們可以繼續愛他們，繼續延續他們的美好在我們身上，我們將是他們的手他們的腳他們的靈魂，繼續留在這世間。
所以，親愛的劉真，無論我們有多震驚，有多不捨，多不希望妳離開，我們依然得尊重妳生命的脈絡，妳的車門開了，妳將踏入另一趟旅程。
我無法甚至不敢想像愛妳的人有多煎熬，但我相信他們對妳，妳給他們的愛，值得日後再相遇好幾輩子。
而妳永遠都是我們心中那朵最美麗的薔薇，我們想到妳仍會很驕傲台灣有個這麼會跳舞的女孩，妳留給我們的不只是妳的美，還有妳熱愛舞蹈的精神。
妳扎扎實實活了44年，我們都會記得妳。
也祝福妳，走向光，成為光，繼續照耀妳愛的人。
美麗的女孩，珍重 再見。
致所有失去愛的人們，我們愛的人，未曾離開，只要我們持續愛。
#祝福劉真成為光 繼續圍繞愛她人
#失去愛的人很痛苦 但他們值得我們這麼痛苦
失去愛的人很痛苦 在 [心情] 七年初戀分手後七個月- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的必吃
本篇文章只是為了抒發我的無助、絕望、痛苦
我知道我的過程可能不是那麼的好看
而且也還沒有完結篇
但是我還是希望po出這篇文抒發
也順便勸戒如果有跟我類似遭遇的人
千千萬萬不要跟我一樣
儘管你們真的很痛苦很絕望
衝動與崩潰都是魔鬼
恐怖情人的心情我真的完全能體會
也許你們不被社會諒解
但是你們真的存在
請找尋適當諸如醫療等協助並且絕對絕對絕對不要衝動
文長慎入
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分手後
即將邁入第七個月
板上跟分手、復合相關的文已經不知道看了幾篇
F大的復合指南更是邊看邊哭無數次
最後還是決定出來發這篇文
小弟玻璃心
麻煩要鞭的前輩鞭適度就好
她是我的初戀
七年來，她陪伴了我整個後青春時代
從大一下的青澀，到大四開始正視經濟、事業、家庭等議題
然後為了技能進修、考證，為了學習，被洗禮、再進修、同時再兼顧著經濟、感情、雙方的家庭
她也從剛脫離門禁、每週回家鄉，努力成可以一個月回一次家，從被名為「為妳好」的人生直線開始有了一些見解與體驗
我們的相處從青澀的熱戀進步成家人般的融洽，七年中有六年都曾是滿滿的攜手前進與甜苦並進
直到最後一年，因為家庭與經濟導致的無止盡遠距離、因為她母親的控制狂與我愛黏人的拉扯、因為經濟導致無法甜蜜的相處同居、因為事業彼此都還需要異地努力、因為脾氣雙方的硬碰硬
我們在一個還約好後續有相當多安排與旅行的夜晚被單方面的分手了
而她的理由
是我們從前吵過的假她從沒原諒過我
起初對方還願意給出一點空間陪我電話療傷，但就一次…我僅僅是在她忙碌的時候多打了兩通電話、在數小時後再打了兩至三通電話
一切就像蝴蝶效應一般開始連鎖、並且斷裂、然後毀滅
她很生氣，她把我罵了一頓並且封鎖了包括付費電話、簡訊等一切，幾週後我沈不住氣用未顯示來電強迫聯繫她，換來了些許的假象，他要我一年都不要打擾她
但是再過一個月後我還是忍不住用家人的電話打給她求她跟我復合，但這次的衝動帶來了毀滅的開始
她非常的憤怒並感到噁心、恐懼，認為我妥妥就是個恐怖情人，她再也不想聽到我的任何事
我非常絕望且無助，因為我在那一個月做了很多的努力，也許只是為了讓自己活下來，也許只是為了讓自己找回笑容，也許只是為了在那種痛苦撕扯中找回自我，我閱讀、我就醫、我旅遊、我釋放壓力、我找尋各式各樣的求助並努力讓自己恢復
我還是異想天開了
不管我們經歷了多少
不管我對她再好
不管我再怎麼努力「彌補」
她只把我的努力當作騷擾
此後的幾個月
我再也聯繫不到她
直到三個月後，我在親友的協助下自己做了很多事，也嘗試跟不同的異性相處甚至單獨出門
更是逐漸開始減少崩潰的頻率
我覺得我變好了，卻也只是在欺騙自己，我寄了一封信，裡面寫了很多我的努力與經歷，我希望能夠感動她，希望哪怕能跟她恢復那麼一點點的聯繫
結果換來的還是沒變，她依然怕我，她依然不想跟我有任何瓜葛，她依然不想再次陷入我與她媽之間的拔河
第五個月，我再次嚴重的崩潰，崩潰到做了分手來最痛苦但也最像句點的舉動
我再次透過我媽的Line 強迫聯繫她，這次她沒有說任何話，只靜靜的聽我說，我也用盡了我所有的力氣跟她說、有努力、有抱歉、有我們的過去、有我希望的一切
但是只換來了一句
可以麻煩妳不要再打擾我了嗎
簡單一句話
彷彿把我所有的努力打回原型
彷彿我真的只是個小丑
是個恐怖情人
我一直想讓自己好起來
真的真的很努力
但是每當我好不容易爬起來的時候，又再次被推入了絕望之中
也許我的強迫聯繫本身就很噁心
但是那都是我的善意，是我的努力，是我所想展現的感動
結果換來的只是她說她這輩子再也不想見到我
跟一通警察局的通知
警察說因為最近他們案件太多只有做備案沒有把他成立，也勸我放棄
我也開始放棄了念到一半的碩士，停止了有經濟跟自由但是會一直讓我亂想崩潰的工作
隨便找了個餐飲業讓自己失去自由並且無盡忙碌
也在這段末班車的桃花中遇到了一個相對正常的異性，她也明確表示對我有好感
但是如今已經七個月了
我的崩潰還是跟寒流、大雨一樣一聲不吭的來
七年來，我為了愛她，讓慾望強烈的我完全沒跟她發生真正的性關係，我為了愛她，強迫自己接受了整整三年我不可能接受的遠距離，我為了愛她，在無數個週末穿梭單次四趟西部台灣
我帶她體驗了從小被囚禁到連自己故鄉都異常陌生的她走遍了大小景點，我陪她從零到有走過了也協助通過了各種挑戰與事業考試
我為她真的可以付出一切，但是換來的只是一樣存在的崩潰絕望無助
或許現階段無法或不敢再次愛一個人
看了很久的醫生吃了很久的藥換了無數種方法
在那些嘻嘻哈哈的下一秒
我還是會突然崩潰
我還是很想她
我還是哪怕放棄我現在擁有的一切只為了可能只能跟她當回朋友
我都想重新開始
我都想非她不可
我知道我這段時間做了很差勁的事情
我的理由都只是藉口
而我的崩潰更是對下一個人的不公平與自私
但是我真的已經做盡了我能做的一切
1925、精神科、身心科這些極端的也都試過了
感情覆蓋、朋友聚餐、酒精麻痺、運動工作也試了無數次
心裡還是忘不了一個其實朋友們家人們沒那麼喜歡的人
一個現況根本不可能回來的人
而且可能真的不適合我的人
我不知道我什麼時候才能好起來
也可能再次錯失一個可能愛我的人，但是我真的很努力了，真的，只希望世界上哪怕能再少一個人需要承受這種痛苦
如果有這個人的話
謝謝你看到了最後
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