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天真與愚蠢的界線很短

我有時會用另一個角色來問問自己，『你』是一個怎樣的人？好人？壞人？熱情？冷漠？雞婆？自私？….，我想最後那個『你』，還是能算得上是一個循規蹈矩的大眾生相，一些事情發生時會自然出現同情心，一些事件發生時也會莫名義憤填膺的生氣，一定會有一些小小的私心，也有著對寬裕財富的慾望，就這些加加減減之後，捏塑了一個我在大家心裡、面對面時的印象。

我突然想到一件小時候的事，這件事會三不五時地出現在我的表層記憶庫，且顏色飽和、未曾褪色。阿嬤是一個自我懂事以來就是經常到處拜拜的人，從台灣頭 (基隆) 拜到台灣尾 (事實上只到台南啦)，而我是她眼中，大家所謂的「金孫」，就順理成章的成了小跟班，舉凡帶拎著布疋，找熟識裁縫師量身訂做旗袍，或頭上頂滿粉紅藥包的燙髮時光，我幾乎都在一旁等著。而走過一間又一間的廟，大概是記憶圖庫裡最是精彩的篇章。

某年在剛上幼稚園的過年吧！我不知是農曆初幾，阿嬤就帶著我去靠近板橋與樹林交界處的一間廟宇拜拜，我對這間廟印象深刻，除了是我要說的這個事件，再者就是後來長大後才知道的，這座廟的大埕就面對著大漢溪。阿嬤拿著廟裡提供的塑膠紅盤，去洗著帶來的水果準備拜拜，因為是農曆年期間，當時到廟裡的人真的是摩肩擦踵，每個大人手中都握著一大把香，前前後後的繞著眾神或對著天空念念有詞地拜著，阿嬤因為擔心我會被不小心掉落，燒到炙熱的香頭燙到，就要我在廟口的石雕龍柱旁等著她。

就在等待無聊之際，我看見在廟的前方不遠處，有位坐在地上，衣衫稍為破舊的老先生，前面擺著一個白色碗公，然後每隔一陣子就會有人彎下腰給他銅板，看了好一陣子這個循環畫面之後，我突然就覺得眼前這位老先生好像很可憐，雖然當時我還不能夠理解「可憐」應該是什麼，但我的直覺就是他好似需要幫助，我就再往前走了幾步，以便能清楚看到他。後來我就覺得他應該是需要錢，所以我就把外套拉鍊口袋裡，阿嬤要我人多幾來擠去，要小心收好，不要弄丟的紅包袋拿了出來，把裡頭的2張紅色紙鈔抽了出來，然後我向前全給了這位坐在地上的先生，然後就心滿意足回到龍柱旁，等待阿嬤出來回家。

那一天傍晚，忘了是阿嬤還是母親就問我「紅包還在不在？」，我說今天給了一位我上面形容的先生，當然結局大家或許可以猜得到，我被痛罵一頓，罵到我都哭了，有沒有罰跪我倒是忘了，因為小時候調皮搗蛋的事真的太多了，印象最深刻的事，我把一位鄰居小孩推到大排水溝裡，又不超不愛念書，就經常惹事被罰跪，或是考試考到有幾張考卷都不敢拿回家，因為知道一拿出來就一定是衣架伺候，但長大後自己已經完全能理解，那時家裡的經濟情況從未好過過，大人心煩的事情真的夠多，大概真的就是「沒事陰天在家打孩子」那樣的畫面。

那是自己第一次因為覺得有人需要助人，而我做了被處罰，只因為莫名的同情心油然而生，當然那時小小年紀，無法辨識什麼是好人，什麼是假的，現在回想也找不回那些零碎記憶了，低著頭的老先生的臉是模糊的，我甚至無法說出他可能的年紀，況且年紀漸長以後，看了更多的新聞事件，我更加無法確定當時如果年紀再長些，是否依然會讓激怒家裡大人的「紅包」事件重演，會記得如此清楚，可能只是因為事件發生在新年期間，在有好多糖果可以狂吃之際形成了明顯反差吧！

我想這個性格一直跟著我，無論年紀多大，看過多少現實的嘴臉，但我始終相信大多數的人都是善良的，如果當下隱約可以感覺到對方可能是在欺騙我，我會視情況選擇相信，或裝做不知道，因為有些時候，人都有苦衷，做一個尖銳的聰明人，不見得是最聰明的事，當然自己也不是天真的蠢蛋，如果對方欺騙意圖太明顯，我還是會避開自己陷入那個僵局。我想一個人的心可以像海綿一樣是柔軟的，懂得吸收的，但行為與行動可以是堅毅的、聰明的。

我想分享一個最近我聽到的真實故事，我想這也讓自己思考著一件事：「有時無條件當一個好人，是不是反而害了自己？或是害了一個不求長進的人？」那是一位已經過世3年多的老好人。他某日因某個狀態，遇見了一位無家可歸或是居無定所，也沒有工作的人，由於他的善良與慷慨，決定邀請這位陌生人到他家居住，因為他年長了，老婆也已過世，後家裡很大，但也顯得空蕩蕩，房間也很多也不差多一個人，所以那位陌生人就住了進來，過了一陣子之後，就在老先生的幫助下，陌生人找到一份苦力型的工作。

但或許大多人不瞭解，這裡就是地大路遠，去哪裡都得開車，但陌生人怎可能有錢買台車，於是老先生就再次好心的將自己暫時沒要用的小貨車，借給他開去某生去，日子就這樣過了下去，一年多之後，我不知是什麼原因，屋主老先生因為需要那台貨車，於是請那位受到他幫助的先生把車還給他，但就在那一刻起，一切的美好都變質了，他不但不願還車，還持續住了下來，最終撕破臉後反過頭來要告那位屋主老先生，終於那位老先生就如此被氣到生病、住院然後就走了。

我曾經想過：「我們是不是真的能夠看透人心？我們是不是自己心存善良，就以為別人會跟自己一樣善良？我們是不是在別人有難時拉人一把，卻沒想過眼前這個人，是有可能因透析你的一切，反倒利用你的善良來支配你？我們是不是因為出手幫忙之後，反到讓一些心術不正的人，將眼前你搭起的平順視作理當應得？我們是不是讓過久平順日子的落難人腐蝕了心志?我們是不是想要幫助人卻選錯了方法？」

我甚至想過一個人是在怎樣的狀況下，做了哪些事，或沒做對那些是，而將自己推入那個惡運循環輪迴裡？這些問題沒有解答，也無法套用在不同的落難人身上，只可惜願意幫助別人的人大多心地善良，也相信人不會是壞的，於是伸出了友善的一臂之力，希望運用自己的力量，扭轉一些或許正徬徨在生轉戾點上的迷惘人。不過人是無法早知道的，就如同上面那個短篇老先生的故事。

另外一個是朋友公司金錢失竊的例子，一位透過原本就在該公司任職多年的同事推薦，一名新同事到任職了公司接待總機的工作，而這總機位置就剛好在財務部外頭，某日在會計部門管理零用金的同事，發現平日一直放在桌上零用金的信封袋內，短缺了一千多元，她慌了！因為它任職多年，這事從未沒發生過，所以她就向部門主管報告了這事，經過一連串的追查，發現新到職的同事是當天最晚離開辦公室的幾名同事之一，而因為她離會計部門最近，且是唯一的新同事，其他與她差不多時間還在公司的同事，都是資深同仁，自然的會計部主管約談了她。

剛開始時她極口否認，她絕對有沒有做這件事，於是公司請她交代為何前一天她需要留到那麼晚，因為她才剛到職，並不熟悉公司業務，自然沒人交代她什麼重要工作，最後她終於眼見事情包不住火開始放聲大哭，希望公司原諒她，因為她需要這些錢去還買毒品的債，她是位單親媽媽有位女兒要養，真的需要這份工作，當然她是不可能保住這工作的，公司辭退了她，同時也發現事實上，自從她上班那幾周，都有同事放在公司的零錢不翼而飛。

然而我想要說的不是她，偷了公司公有零用金或零錢的事，而是為何管錢的人要，把現金擺在那麼容易被取走的桌上？為何沒盡到保管公共財物最基本的動作，這不是引誘犯罪嗎？或許你不認同我的觀點，但是人的品格本來就都不同，偷竊當然是錯的，是一種犯罪行為，但人總有在某些處境脆弱的時候，如果事情變得容易了，或許當下就讓犯罪的可能性提高，當事情變得有些棘手時，心志薄弱的人反而是沒有冒險勇氣，或多費心思周詳安排，這個犯罪就可能不會發生了。

是的人不是個簡單的生物「天真與愚蠢的界線很短」，如果你是天真善良的人，應該要避免陷入愚蠢，隨著年紀增長，面對的事情變多，我們都會慢慢透析人性，如果你的感官能嗅出麻煩的味道，自己也不夠強壯時，就選擇讓自己默默離開，因為有時不是害了自己，也因為過度用力，也倒害了一個意志力薄弱的人，一個沒把現實看清楚的人，把生命的困難、艱難都推到別人身上，把自己的不順遂都怪到時運不濟，但卻很少認真的問過自己，是否沒做那些應該做的事，該擔起那些理當擔起的責任，才得面對一個混亂的人生。

#東京最常見到的生物之一 #嘎嘎叫滿天飛 #還擁有聰明絕頂的伎倆

有一天忽然發現，陽台上掛著的衣架全部不見了。

是不是被風吹掉了？推開落地窗，踏上陽台，努力往樓下探看，但始終沒有發現任何衣架落下的蹤跡。還是我自己丟掉卻忘記了？確實想過要把衣架汰舊換新，但怎麼會自己丟了卻不記得？那一陣子因為身心狀態不太好，晚上的睡眠品質很差，白天經常昏昏沈沈的。我理性說服自己，這樣記性變差也是有可能的吧。只是一口氣把衣架全部丟掉，一個也不留，實在太不像是我的作風。

跟台灣的老朋友在LINE上提到這件事，我拐彎抹角，幽幽地說：「會不會是這間房子，有什麼問題啊？你知道我的意思，風水什麼的。」

遇到這種事時，果然還是不會想跟日本朋友討論。東京人連住在墓園旁，一打開窗子就能跟墓碑打招呼都不在意了，當然誰也無法理解台灣人骨子裡還是有點在意風水這件事。

朋友向來理智，回答我：「要是風水不好，你跟環境八字不合，當初看房子時，一走進屋子就會覺得陰氣森森不舒服吧？」

有道理。當初來看這間房子時，還覺得採光格局好，充滿朝氣呢。事實上除了衣架不見以外，房子也沒啥異樣。縱使不得其解，但最後決定就讓自己這麼相信了——衣架是被我糊里糊塗給丟掉的。

事情經過一年，前幾天，當我準備晾衣服時，竟又赫然發現陽台曬衣竿上掛著的衣架，再次全數消失！我放下洗衣籃，佇立著，怔怔地注視窗外空蕩蕩的景象，沈默了很久。這一次，我非常確定，絕對不是我糊塗丟棄的。

真要有什麼怪力亂神之事，何以偏偏只挑衣架，而且還是百圓商店買來的便宜衣架動手腳呢？我冷靜下來，決定請教「孤狗大神」。日本人最有趣的地方，就是不管任何雞毛蒜皮的無聊小事，都會有網友做出學術論文般的報告。

果然在網路上輸入關鍵字「陽台・衣架・消失」的日文，一按下搜尋鍵後，跳出來的一整頁文章標題，都寫著同樣的一件事：慎防烏鴉作巢偷陽台衣架。

居然是烏鴉偷的。原來每年四、五月是烏鴉產卵期，牠們會在三至五月開始築巢做準備。鳥巢原本該是用樹枝建造的，但大城市裡樹枝難尋，烏鴉入境隨俗，發現衣架的妙處。烏鴉巢直徑約50～80公分，衣架的長度剛好。塑膠的衣架牠們不要，只要那種便宜的鐵衣架。一來是可彎，二來是細又輕，非常適合烏鴉「得來速」外帶回家。網上還有人放了影片，拍下烏鴉飛到陽台站在曬衣竿上，鬼靈精怪的觀察四周，見無異狀，突然就叼起衣架一秒飛走，像拍攝動作片。

東京的烏鴉很多，常把放在路上準備回收的垃圾叼得亂七八糟，可是居然還會偷公寓陽台的衣架造巢，太不可思議。

納悶近一年的都會懸案，總之算是結案了。我家風水沒有不好，相反的可能還替烏鴉打造了一個好風水的巢。

以前抬頭望見烏鴉飛過，常會想起在村上春樹小說《海邊的卡夫卡》裡，決心要「成為世界上最頑強的十五歲少年」的男主角田村自名卡夫卡。而卡夫卡在捷克語中就是烏鴉的意思。

如今當我再看見烏鴉時，不免幻想，東京天空中飛過的烏鴉，是否會有一隻，是曾經在我貢獻的衣架中孵育而生的呢？願牠成為烏鴉界的少年，亦能帶著頑強的飛翔姿態。

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母難日

這二天收到非常多朋友的祝福，在此特別感謝各位好朋友，這些溫暖的祝福與關心都讓及然深深感動，也祝福各位好朋友都能夠天天快樂、天天開心、事事順利！

我們都知道，生日就是母難日，所以今日一早，我特別翻開日記，逐頁尋找有關母親的記憶...

2010年5月份自美國返回台灣的這段日子，將近三個月的時間，是我入社會以來，陪伴在母親身邊最長的一段日子，也深深的讓我感到無盡的內疚與不捨… 過去不知到有多少個晨昏寒暑，都沒能體會母親望兒歸來的殷殷期盼，如今想要握著母親的手，已是永遠不能的遺憾了！

希望大家都能將我的錯誤當作一個最壞的例子，有時間就多多關心身旁的至親，不要有任何的遺撼，以下是我在母親告別式上宣讀的憶母追思文，也再次感謝大家的關心與祝福！

憶母追思文

正值八月酷暑的日子，窗外的烈陽從早上七點就開始發威了，天空一片湛藍，只有幾朵潑墨似的雲彩，點綴天際，思緒彷彿回到2010年五月份，在美國德州南部的Al Paso，當時我正在旅館裡整理上班的公事包，桌上的電話突然響起，接起電話，聽到父親的聲音從遙遠的台灣傳來，有點意外，但更令我震驚的是母親的病情…

一直以來，在我有記憶開始，母親原本是一個活力十足，從早忙到晚都不曾見她喊累的人，好像家中總有忙不完的事。印象中，每天早上被母親從床邊輕輕喚醒的時候，桌上總有裝滿愛心的早餐，而後院的曬衣架上也早已晾滿大大小小的衣物，家中的一切總是井然有序，而母親的手中，還不斷的來回交錯，鉤打著做家庭代工的毛衣及毛帽，不懂事的我總喜歡跑去依偎著母親撒嬌，吵著要母親餵我吃早餐，而無論多忙，母親也一定會溫柔的摸摸我的臉頰，然後一邊滿足我的要求，一邊趕著手中那份貼補家用的工作…母親從不會生氣的把我支開，這是我最原始的記憶。

小學二年級的時候，有一天母親不見了，渾然不懂大人世界的我，看著父親匆忙的整理一些盥洗用具及母親的衣物，然後帶著我到醫院去。

看到母親躺在一張病床上，我天真的跑去抓著母親的手，問她為什麼會睡在著裡，母親也總是溫柔的摸摸我的臉頰…那個熟悉的感覺讓我絲毫不覺得有什麼事需要擔心，但從此以後，記憶中的母親便和醫院有了非常緊密的關係，隨著住院次數的增加，住院時間的增長，父親的臉上始終掛著憂慮，我才慢慢瞭解，原來母親罹患了非常嚴重的心臟病。

在物質缺乏的那個年代，小時後我們家的日子也常常捉襟見肘，而母親的病，更為這個家的經濟狀況，帶來了沉重的負擔，尤其是在醫藥及社會福利還不夠發達的當時，動輒數萬到十幾萬的醫療及手術費用，往往讓父親及母親愁容以對。但母親堅毅的個性，從不肯讓這個重擔完全落在父親的肩頭上，即便拖著身上的病痛，她還是想盡辦法去打工、兼差，找尋任何可以增加家庭收入的機會，甚至是背著父親偷偷去找工作。也為了要有一份較豐厚穩定的收入，母親竟然跑去榮總餐廳從事廚房裡的吃重工作，為此，父親和母親還大吵了好幾次，也冷戰了好一段時間，但母親總是以驚人的毅力，硬是撐起這個家的內外事務，從未被身體的病痛所折服。

過去，我們都以為這是母親不服輸的個性使然，其實，這是母親對父親最深沉的愛，在母親最後住院的這段日子裡，有一天下午，當母親趁著父親不在病床旁邊的時候，對我交代了要如何如的照顧父親時，我才瞭解到，母親的毅力是來自於對父親的那份堅定不移的愛。也因著這份對父親及家人的愛，她決定要再度接受危險率遠大於成功率的第四次心臟瓣膜手術。手術當天早上，母親滿心歡喜的對我們說，等手術過後，她就可以陪著父親一起去蘇州探視大伯父及姑姑一家人，然後再陪父親到那個最想去的觀音廟裡禮佛。看著她充滿喜悅的訴說著要如何安排這段行程時，眉宇之間透露出的神采是多麼的令人動容，彷彿身上的病痛早已完全消失了，當下我們也深信，母親一定能走過這個人生的關卡，現在回想起來，那是母親最後一次對我們說話，也是最後一次的分享她的喜悅。

母親走了，經過了三個月的病榻搏鬥，母親還是在八月二日走完了這一趟充滿荊棘艱苦的人生。好幾次，我都會不自主的抓起母親腫脹的雙手，貼在自己的臉頰上，企圖去找回那個從小到大，母親最常摸摸我的臉頰，帶給我無限溫暖與安慰的那種感受，而每當我閉上雙眼去感受母親的雙手時，心中也一直期待母親會在一剎那間，再度轉醒過來。而這三個月的過程亦如她人生的縮影，養女的童年歲月、貧窮的成長過程、台北街頭的擺攤維生、日夜忙碌的打工日子、結婚生子及持家… 母親不平靜的一生，即便到了最後階段，老天爺仍然不斷的給她考驗，有好幾度，醫師已通知我們母親可能大限在即，但總在我們已瀕臨絕望的一刻，母親竟然又奇蹟似的甦醒過來，雖然無法言語，但從她深遂的眼框裡，又露出了那股不向病痛屈服的堅毅眼神，連主治醫師都不得不讚嘆母親的意志力。

在母親反覆昏迷的日子裡，除了擔憂母親身體的病痛之外，最讓我感到無助的，是內心的空虛與惶恐，我不斷的問自己，人生的目的及生命的意義是什麼？這是我人生中第一次面對這麼深沉而巨大的震撼，那個給予我生命及身體的母親，似乎馬上就要離開這個世上了，我該如何面對這一切呢？我能為母親做些什麼呢？就在這個時候，一些來自於上天的垂憐以及宇宙萬物的本體呼喚，不斷的帶來各種啟示與因緣，讓我開始接觸到很多宗教的典籍及前輩大德的文章，好像是為我開啟了一道探尋生命真諦的大門，從老子的道德經、佛教的心經、金剛經，到華嚴科學的宇宙觀，甚至是西方的聖經、量子物理學，短短三個月的時間，卻是一段不可思議的時空旅程。過去，我從未認真的去看待宗教，或是對宗教充滿偏頗的理解，但這段追尋真理的過程中，我才真正重新認識自己生命的本有，體認到「靈識」才是生命的「真我」，正面思維會產生和宇宙意識互相感應的正向頻率，使人具備信心、希望、快樂的能量。

佛經上所說的第八識(阿賴耶識)就像投影機，個人的因緣和增上緣會改變所經歷的外境，就像切換不同頻道一樣，形成個人特有的時空經驗或命運。而一生的命運是「不斷變現業力」及「造業(創造自己的未來)」的結果。於是，我開始天天為母親念誦「般若波羅密多心經」，試著透過「神識」的層次來與母親互動，最後，雖然母親仍然決定放下這一生，但我深深理解，最後這段日子的一切機遇，正是母親再次告訴我對生命永不看破、永不放棄的精神。

回顧母親苦難的一生，她是在運用這一生的經歷及智慧，來成就我們，每當我最困頓的時候，她會用最寬柔的心來鼓勵我：「一時希望的挫敗，必定是另一個生命轉折的機會」，的確，這段歷程可以用一首詩來表達：

為渡母難而習經，實受母難有所悟，
何事勞生終草草，菩提樹下母所渡。

這也是我能有機會成長，能為社會貢獻一己之力的根本因緣。

顧及然 敬筆
2010/8/17