【靜心:帶領孩子】
每日清晨,開始工作之前,我會讓自己靜心。
我從沒帶領孩子做靜心,因為一來她們沒需求,二來她們狀態不在,靜心只會讓她們更煩躁的抗拒。
一如對話需要破口,兒童靜心也需要破口。
初二起床時,三三告訴我,昨晚她怎麼也睡不著,失眠了。
我問她幾點入睡?她說最後看時間,顯示是凌晨三點。
我告訴她,晚上如果再睡不著,如果想讓自己很快入睡,可以把我叫起來,我教她靜心,讓自己入睡的方法。
我原以為前一晚很疲累的三三,當晚應該是很好入眠的,沒想到三三又失眠了。
當家人都睡了,床上的三三眼睛卻晶晶亮亮的。
我:想讓自己睡覺嗎?
三三:想,你教我。
我:那麼我等等請你做任何動作,你得照著做才行,態度要很認真,不然會沒有用處,可以嗎?
三三想了想,回我:好。
於是我們從掌握身體的鬆緊開始練習,先全身緊繃用力10秒,爾後放鬆10秒,反覆五次。
三三:媽,這樣叫靜心嗎?很累捏!
我:這是訓練你自己掌握身體的竅門。現在,請你躺平,跟著我的聲音,放鬆你自己,過程中你只需要關注你的呼吸,其他的就聽我說。
我帶著三三放鬆身體,從頭、臉、下巴、脖子、肩膀……
然後短短不到一分鐘,三三的呼吸傳來熟睡的聲音。
三三很快進入睡眠。
兒童比起大人,煩惱的事情少,體力耗能也相對比較多,基本上不太會有失眠產生。然而這不代表孩童不會失眠,一旦白日玩得過嗨,或白天思慮過多,身體過於緊繃,失眠也會找上身。
帶領孩子面對失眠,靜心不失為好方法,父母自己也可以學習,讓自己更貼近內在,陪伴自己與孩子。
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【聊教育:被霸凌,微弱的求救訊號】
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昨日看到「閱讀人」的臉書,寫下了《沒有勇氣的一週》一書裡,一個韓國孩子的真實故事,故事裡是這麼寫的────
有個男孩這樣問自己的媽媽:
「媽媽,我們學校裡有一個大家都不理他,被嚴重霸凌的同學,要不要至少我來當他的朋友呢?」
孩子的媽媽不以為然地回答:「哎,算了吧,這樣的話連你也要被霸凌。」
然而,那天晚上那男孩就自己結束了生命。
是的,那孩子就是被霸凌的主角。
.
.
故事結束了,我想,此刻,每個父母都驚醒了。
因為這樣故事,一直都在上演,在孩子所處的環境、校園,人際關係中,到處上演著。只是人物不同,被霸凌的方法不同,危急程度也不同。
故事中的媽媽,為什麼會告訴孩子「不要跟被霸凌的作朋友」?
那源自一份母愛,她站在保護孩子的立場,說出這樣的話。
但,這也代表了,媽媽的愛,只關照在自己孩子身上,並沒有把其他孩子當成重要的事,當母親把自己的孩子當成人家的孩子,媽媽的母愛就放錯位置了,母子倆也就此錯過了。
霸凌,是孩子們為了社會化而衍生出來的求生存手段,是物競天擇的過程,是肉弱強食的鐵律,是必然發生的現象。
霸凌既然在群體社會結構上,一定會發生,那麼孩子該如何在霸凌的環境中求生存?
強大的自我價值,是唯一可以解套的方法。
當孩子談到「霸凌」的字眼,父母便該小心處理,因為在我們聽到「霸凌」這兩個字之前,霸凌肯定已經發生了好一段時間,因此父母不該再教導孩子「躲避」,而應該「與孩子結盟為一群體」,讓孩子感覺自己並不孤單,才能讓孩子在艱困的環境中生出求生存的意志與本能。
而韓國這對母親與孩子,究竟發生了什麼,導致彼此錯過了?
仔細的將這個故事再挖開一點,以媽媽的觀點來看,可以得到底下幾點
1. 媽媽很愛兒子,不希望兒子受苦,卻關心錯方向,只在乎孩子的身體傷害,從沒注意孩子心理傷害
2. 媽媽做出錯誤示範:別人家的孩子被霸凌沒關係,只要不是我們家的,都無所謂
3. 兒子突然提起霸凌的同學,對此沒有警覺,對孩子的學校生活沒有想關心,只要準時上課、放學就好
4. 不管孩子講什麼話題,不曾認真貼近孩子,習慣以自己的觀點去看事物
5. 沒有傾聽孩子的經驗,與孩子連結力薄弱
.
反過來,以兒子的觀點來看,亦可以得到幾個重點
1. 遭同學霸凌,表示周遭已沒有任何朋友
2. 性格經常是孤立內縮的,缺少自信與自我價值
3. 被霸凌了卻不敢告訴媽媽,過去可能發生不好的互動經驗,媽媽處理的方式會讓他受傷,因此寧願自己扛著,也不能告訴她。
4. 以「同學遭霸凌」向母親發出微弱的求救訊號,表示自己已經走到盡頭了,想在母親身上尋求一點曙光
5. 微弱的求救訊息被母親踐踏,連母親都不想靠近,他還有什麼勇氣自己救自己?
6. 母親是讓他決然的放棄自己的最重要的關鍵,也是最後一根稻草
若能把上述種種,綜合一個最重要的結論,那就是:
母與子,不曾親近過。
母親在平時若與孩子有連結,是個願意傾聽孩子,對孩子產生好奇與探索的母親,孩子會在安全的環境下長大,內在會發展高自我價值感,這類的孩子在生命發生危急時,肯定會發出大如響雷的求救訊號,讓母親知道,絕對不會以小心翼翼的方式發出微弱訊號。
如果這個故事對我們有所震撼,期望每個父母在心中這個教養的信念「每個孩子,都是我們的孩子」當成是養育孩子的方向,這是唯一能拯救所有孩子遠離霸凌的唯一方法。
在霸凌來到我們面前時,早已發生了一段時間,父母應該及早做準備,每天關心孩子的情緒,在他們看似沒事的表面下,探索孩子的心情,願意每天花時間與孩子聊聊天,閒話家常,詢問孩子:
今天有開心的事嗎?今天有不開心的事嗎?有什麼需要爸爸媽媽幫你的事嗎?最近有發生什麼有趣的事?
在每一次交談之後,或即便孩子不開口說話,也盡可能也送出父母的愛,告訴孩子:謝謝你告訴我這些事(謝謝你用不說話來表達你自己),媽媽要告訴你,不管你發生什麼事,我都是愛你的,有任何事,只要你想說,媽媽都願意聽你說。
我們越能時刻貼近孩子的情緒,就越知道孩子此刻的狀態,我們就越能即時對孩子伸出援手。
時時刻刻的連結孩子,我們才無須擔心在孩子發出求救訊號時,我們會錯過彼此重要的訊息。
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且自己沒有要去 想問詳細一點 以免搞砸...
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