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《從願意「分享」培養小孩的同理心》

#小孩不願意同人分享 #育兒點滴

幼童「自我中心」係心理成長重要的一環
他們先建立自我中心
再從生活中學習分享
其實最終係希望小朋友從分享當中
明白對方的需要和感受💕
#從中培養小孩子的同理心
過程當中需要不斷的鼓勵和支持

心理學家說大概一歲半小孩已建立自我1️⃣
但要大約到四歲才會建立分享的概念4️⃣
而且要充分滿足自我「擁有」🎏
才會有能力滿足別人去「分享」🧸

只要我們知道這個過程
就不用太緊張為何自己的小朋友不願意同人分享
不用太著急要他們學懂而受到「被迫的分享」
對住兩三歲的小朋友
如果他們不願意同兄弟姊妹分享玩具🪀
先不要太懊惱，家長請明白
小朋友或許心智未發展到去會樂意「分享」的階段
同樣道理，家長不會強迫半歲的幼童👶🏻去放手行路一樣
因為大肌肉根本未發展到那個階段🦵🏼

如何孕育出願意分享的孩子是一個需要學習的課題
面對二火和三火的強烈自我中心而不願意分享食物和玩具
我也是不斷嘗試引導和從中學習
我會利用繪本進行親子共讀📕
或從遊戲當中令他們體驗自己一個人玩和大家一起玩的不同感受🎈
只要有耐性教導和等待
定必有一天學會
#愛孩子所以相信❤️

🌈💕回顧《正向管教》系列💕🌈
1. 執葉子學習生命循環 https://bit.ly/3bf7R7s
2. 相信孩子能做到 https://bit.ly/38l1LBT
3. 免費公園可能更勝貴價主題樂園 https://bit.ly/3rCFerO
4. 親子共讀不只是「讀」 https://bit.ly/3r9Tg2Z

#護士Vi媽三小火 #兒童深切治療專科護士#正向管教 #育兒資訊 #幼兒發展 #護士媽媽 #香港媽媽 #hkmamablogger #parentingblogger #三寶媽媽 #親子kol #育兒生活 #親子日常 #言語發展 #認知發展

【#正向親職•生活練習】5

每天要有很多的練習

這天和喵爸、小希去買早餐
喵爸去點餐
小希和我在機車上等待
小希看著騎樓下的餐桌，有一對母子坐在那在吃早餐
小希突然大喊：不要看我！不要看我！不要看我啦！打！
小希突然莫名地對別人生氣，要別人不可以看她，這已不是第一次發生

之前有時會在騎機車時，她會要旁邊叔叔阿姨不要一直看她，然後大叫「不要看我」
這個部分我比較可以理解，啊小希就很可愛，而且機車上的小孩就跟機車上的小狗一樣，總是吸引旁人多看兩眼，只好安慰她說：「因為你很可愛，大家都會想看妳」，綠燈了，車子繼續前行也就沒人會再看小希

但這次不太一樣
我看到那個小哥哥（猜測約四歲）及他可能的媽媽，都在用餐，沒有在看小希
所以我覺得小希現在的反應有一點非現實的成份，回來對孩子的理解，小希正在2-7歲「自我中心」的階段，也就是，認為世界就像他以為的方式在運作(其實我覺得很多大人也是這樣，只是比較社會化了)
所以，也許剛那個小哥哥真的有看小希，但後來一直沒有再看小希
小希卻一直持續、不合適地大叫「不要看我！」反而引來旁人注目，有更多人看他

這時候，我一樣讓小希「呼呼」(呼吸一下)，然後跟我眼神接觸，我先跟小希說：「你不喜歡他看你。」小希無辜又帶一點生氣地點頭。
「但你看Daddy，Daddy就會看你。你現在不要看Daddy。」小希轉了一下頭，但我依然在看小希，小希馬上又看向我。
「你看，只要我看著你，你就會看我，我一直看你，你就會一直看我。這很正常的。所以如果你一直看哥哥，哥哥就又會看你。」
「小希，你偷偷看那個哥哥有在看你嗎？沒有。對嗎？他現在不看你了，你也不要看他了，不然他又會繼續看你了。」小希馬上轉了頭，不要看那個小哥哥。
小希和我玩了一下。她又偷偷看了那個哥哥，真的沒有看她了。小希反而好像有點失望。
再玩了一下，小希反而又去跟那個哥哥Hello！(我傻眼。)我跟小希說：「你現在想跟哥哥玩喔？」小希點頭很開心。

這時喵爸拿到早餐了，我們就離開現場回家去。
完成這段教養挑戰~

#理解孩子的發展是正向親職的基礎
#用孩子能理解的方式教他

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對我來說，什麼是正向親職？
就是有助於發展「正向親子關係」、促進「親子正向互動」、促進「親子合作與對話的關係」，就是正向親職

圖文不符：小希趴在地上拍地墊，聽聽拍地墊傳回來的聲音

【孩子只要被同學講就會說「不要管我」？】

「...做媽的真的不希望她之後因為這樣愛面子的個性和大家不開心，很希望老師可以提供一些方法或是方向給我...」

是不是很多家長都會擔心孩子以後會自我中心、不受歡迎、人緣不好呢？

來聽羅老師怎麼與這位媽媽釐清這方面的問題。

……………

老師您好：因為不知道能請教誰所以在這裡留言給您希望可以得到回覆。

女兒目前3y8m
認知學習能力和理解能力都沒有問題
目前就讀私校小班
入學已經半年以上了
學校人數不多他們班加她也才11位小朋友

目前她如廁訓練還沒很完成
常常在課堂上因為不想放下手上的事而太慢到廁所或尿下去
但這都不是問題

問題是她非常愛面子
只要有小朋友注意到她尿濕然後講出來
她就會開始生悶氣不講話
有的時候連老師想幫忙她她也拒絕溝通
除了上廁所的事以外
她也因為遊戲過程受傷或流鼻血而導致這樣的狀況過

她從小就是一個很有主見的小孩
凡事喜歡自己用不喜歡人家幫忙或插手
我們家也不太罵小孩也不會體罰小孩
一直都是教她如何善後如何處理事情
在每次狀況裡也是一直引導她告訴她沒關係大家是關心她

這次來求助老師因為狀況比較嚴重
她在遊戲時間尿尿下去然後對著大家說：不要管我
基本上她在學校跟大家玩樂都是處得很開心也很融洽的
做媽的真的不希望她之後因為這樣愛面子的個性和大家不開心

很希望老師可以提供一些方法或是方向給我
她很愛看書也可以提供一些繪本給我
如果真的能得到老師回覆會感激不盡的
但沒有也沒關係
祝福老師

…………..

你好我是羅老師。

我有些不太了解你的意思，需要跟你進一步核對：

「問題是她非常愛面子，只要有小朋友注意到她尿濕然後講出來，她就會開始生悶氣不講話」- 愛面子小孩都會，你認為生悶氣時一定要講話嗎？你的想法是？

「有的時候連老師想幫忙她她也拒絕溝通」- 拒絕溝通的意思是？他不說話？還是他褲子也不換？

你說到「這次來求助老師因為狀況比較嚴重。她在遊戲時間尿尿下去然後對著大家說：「不要管我」- 你認為這樣有什麼問題嗎？

那你期待的是他應該怎麼應對呢？我想聽聽你的說法。

「做媽的真的不希望她之後因為這樣愛面子的個性和大家不開心」- 看起來這是你的焦慮，以及你內心所害怕的。

所以你認為尿褲子的時候，他應該要有什麼反應，才是會讓大家開心、才不會表現出他愛面子的個性呢？

…………..

（後來這位媽媽回覆：）

其實她是一個很獨立的孩子，我們在家都是給她時間冷靜，並像您所常常提到的同理不處理，不會反應很大去關注在她做不好的地方，然後之後再教她如何利用方法冷靜下來再學習處理善後，在家她如果不小心犯錯了也是都是用很長的時間先冷靜再自己試著善後，但也許是團體生活的關係，老師和其他小朋友一定會關注到她尿褲子或是類似流鼻血、受傷之類的事，我其實不太知道她是沒辦法接受別人看到她(自認)做不好或缺陷的地方，還是無法適應團體生活的時間步調不是那麼自由，讓她沒辦法像在家一樣冷靜地自己處理、善後。

她可能會在狀況發生時一直拒絕別人的幫忙，加上可能因為年紀的關係也沒辦法好好表達自己的想法。

其實對於說「不要管我」這件事，我也是有正向看待的，也慶幸她設法劃出自己與他人的界線和有勇氣表達出來。

我們是一直教導她換個詞彙、語句去說，類似：我需要冷靜一下！、我可以自己處理...之類的話語。

其實有跟孩子聊過，問她怎麼在學校不開心了？她有說出她不喜歡小朋友說她尿尿下去或是跌倒了。
我們一直都是給她很大空間不會直接去說她這樣就是做錯或沒做好，但她似乎有自己心中的一把尺，然後遇到了就過不去。所以我們做父母的也不知道要怎麼再去修正我們自己。

其實會求助於老師是因為我曾經在教養交流社團和共學團裡發問過，但沒想到多數媽媽的回應都是：「這就是任性！以後要跟她說學校不是她家！不准發脾氣！」；「我覺得她就是怕丟臉，你要多帶她出去，做錯事不要幫她講話！」；「這就是寵出來的公主！」...之類的，
老實說我看完多數回覆蠻難過的，不知道自己是不是真的哪裡做錯了，害怕自己在教養上有盲點。

我瞭解要讓孩子自己去承擔、去體驗後果，我們也都盡力讓她去經歷了，她也會在尿濕的那天回家主動把髒衣褲拿出來沖水、泡泡泡水，我覺得在我眼中這些都是很棒的。

做爸媽的當然就是覺得：我的孩子明明這麼棒這麼可愛，如果因為外人不理解或因為她自己不懂如何表達就讓她在團體生活中吃虧，是不是之後會讓她懷疑自己的價值呢？

*拒絕幫忙溝通時就是都不講話，這次可能被逼急了所以才對大家說出了「不要管我！」

謝謝老師了

…………..

（然後羅老師回覆：）

你好我是羅老師。

原來如此，看來你是受到影響了。

下次再遇到問題，建議你不要到教養交流社團留言發問，聽起來裡面的回應對你沒什麼幫助，不但無法讓你安心，反而讓你更加顧慮。

其實，很多孩子在這年紀都會有這種狀況，因為他們自我認同的概念才剛建立沒多久，又還沒到達發展社會化的年齡（四歲以上），所以大人看起來，會覺得他們比較「自我中心」，這是很自然的發展過程。

但社團裡的回覆，卻主要是把對六、七歲孩子的標準與他們認為的做法，放在一個三、四歲孩子身上，不但不公平，而且不管用。

所以，請你不用太擔心，只要你是孩子成長中強而有力的後盾，能用安定與接納的心來對待孩子的犯錯，他慢慢就會從你身上得到面對各種問題的正向能量。

他現在還不會，不是因為他「不對」，而是因為他「還小」，發展成熟度還沒到那裡。

另外，我對你說的一段話也有些建議。

你說：「做爸媽的當然就是覺得：我的孩子明明這麼棒這麼可愛，如果因為外人不理解或因為她自己不懂如何表達就讓她在團體生活中吃虧，是不是之後會讓她懷疑自己的價值呢？」

這也是人類發展必經的過程。

我想讓你瞭解的是，就算我們覺得孩子再棒再可愛，他也必將會在人生裡面遇到種種外人對他的不理解，以及受到種種的吃虧，這是誰都避免不了的。

因為，這些都是孩子成長必須的養分。

身為父母的我們由於非常關愛孩子，反而無法給予孩子這些逆增上緣。所以，尊重他成長的節奏，相信他生命的韌性，讓他透過與世界衝撞，豐富自己的生命，並相信我們的愛與接納，會成為他最好的避風港。

他受傷，我們可以療癒他；他委屈，我們可以安慰他；他難過，我們可以陪伴他。他感到懷疑自己，我們可以幫助他看見自己的光亮。

但是，我們無法、也不應該替孩子承受他生命裡的各種磨練、甚至是磨難。

我們看到他吃虧，不被理解，當然會難過；但同時我們也可以去欣賞，他對自己生命的敬重，以及他希望自己更好的生命力。

看生命力，不光看成敗，會讓我們用更全面的眼光，來欣賞孩子。

祝福。

…………..

（最後媽媽回覆：）

老師您好：
真的非常感謝您的這一番話。從生孩子之後就開始關注您，也有看過您的書、聽過您的講座。

一直以您為榜樣在教育著孩子，也期許孩子可以成為一個堅強勇敢溫柔的人。

的確因為教養社團的留言和老師的反應給了我一些負面的影響，讓我不禁懷疑自己。

但您的一番話也讓我重新開始調整自己，期許孩子從我們身上得到面對問題的正面能量和各種被認同的安定感。最後那些話也給了我力量，我會更用力地去相信自己的孩子，當她最堅強的後盾。

謝謝您
也祝福寶鴻老師一家人和Rosa老師一家人

……………..

正多安定教養觀念請看：https://cplink.co/yab6nz9d

七十四歲的白彪在劇集《香港愛情故事》飾演大聲公陳漢聲，是一名自我中心的大男人，他的演出貼地，入型入格，不少網友笑言「每個屋企總有一個白彪」，他更憑此劇奪得《萬千星輝頒獎典禮2020》最佳男配角；白彪表示小時候在徙置區長大，父親就是典型的大聲公兼大男人，他演出時心中亦以父親作為原型，平日的白彪充滿幽默感，不過他坦言因一句說話傷到太太的心，後來太太更提出離婚，雙方更簽下離婚文件，幸好太太回心轉意，才挽回婚姻。全文：https://bit.ly/3a7xwQp
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