1.
HOLA寫信來邀約時,
表示這次的主題是斜槓人生,
所以問問我跟彼得,
如果2021年可以斜槓一項職業,
會想要做些什麼?
彼得雙手合十說他要作天才小廚師,
但追求的不是廚藝而是不用出門就可以吃吃吃,
我問他為何要設定這個志願,
彼得露出慈愛的父親光芒說:
因為我想要羅比吃肥一點。
而我則是立下宏願,
希望自己今年一定要寫出一本長篇小說,
這是很多作者會為自己設的目標,
但我每天都在上班,
不上班的時間都在跟兒童蓋軌道打籃球開家長會,
還要時不時除塵蟎觀察幼童排便,
我過的日子跟費茲傑羅或是海明威有根本上的不同啊......
連我的編輯都緊張了一直寫信問候我,
總而言之我一定要想出辦法來,
也會在周記上報告進度,
請大家為我加油。
2.
至於HOLA跟我們的斜槓志願有什麼關係呢?
答案就是這次我們挑來家裡共度的商品,
都跟這兩個志願有關。
先從彼得的志願開始說,
為了從美妝小P編,
跨界變成天才小廚師,
彼得雄心壯志地挑了兩個壓力鍋來實驗,
一個是來自日本的Bruno電子鍋,
另一個是德國的WMF PERFECT PLUS 快力鍋。
話先說在前面,
我們自從結婚以來,
是連一般普通鍋子都不太使用的,
我之前最喜歡用來形容我的廚藝的一句話,
就是"我家的烤爐是放吸管的地方......"
而我們家的冰箱最大的功能是冰飲料跟作冰塊,
當別人說唉家裡冰箱東西放不下的時候,
我腦海裡出現的畫面都是充滿了可樂跟牛奶。
總而言之關於煮菜,
我們是這樣的無基礎之家。
3.
樣品鍋子寄來的時候,
我跟彼得內心不是以惶恐可以說明的,
我們先試用德國的WMF快力鍋來作清燉牛肉湯,
去超市買了白蘿蔔紅羅蔔跟牛肋條,
家裡只有一支切水果的小刀,
(別懷疑就是這麼零基礎)
滑來滑去終於把牛肉切成小塊,
然後就照著食譜,
加了水把蘿蔔跟牛肉丟進去,
蓋上鍋蓋開始加壓。
我很焦慮不停問:
這會不會爆炸這會不會爆炸?
壓力鍋開始冒出微微的汗,
然後開始卸壓,
大約就是加熱然後加壓七分鐘,
洩壓兩分鐘,
(洩壓的時候還冒出白蘿蔔的香味)
整鍋就煮好了!
以九分鐘這個時間的長度,
彼得連廁所都還沒上好我妝可能只畫了一半,
但清燉牛肉湯就從生的到煮好了這太驚奇了啊。
4.
隔天換成日本的Bruno電子壓力鍋,
準備來煮排骨湯。
我去超市買了豬骨肉,
搭配還沒用完的白蘿蔔,
這次我們沒有這麼慌了,
我跟彼得說:
我要來作原汁排骨湯,
所以我不加水!!
彼得說:
不行吧,沒有水感覺會燒焦......
我倆左思右想以後,
決定加100ml的水試試看。
(家裡當然沒量杯我們是用養樂多瓶子計算的~)
一開始定好時間,加壓五分鐘,
我們對看然後說,這樣就好了嗎?
彼得:
咦,沒有啟動鍵嗎?
我:
對啊,我想按PLAY,
快點找一下哪裡有PLAY?
手忙腳亂胡亂開了又關關了又開終於搞懂了,
真的就是設好時間你就應該下好離手離開桌面,
日本Bruno就會自己處理後面的事,
大約加壓煮了14分鐘以後,
鍋子發出嗶嗶聲,
我們打開鍋蓋,
連白羅蔔都軟爛到夾起來就變成兩小塊了,
我驚叫說:
以後旅遊生活頻道都不用拍廚神當道這種片了,
壓力鍋完成所有事,人人都可以是廚神啊!!!
5.
至於兩個鍋的比較,
日本Bruno跟德國的WMF快力鍋的差別只有幾個:
-日本Bruno是電子鍋,接電源線,可以直接設定時間,而且有快捷鍵,可以直接按煮米,煮咖哩,煮湯這些。
-德國的WMF快力鍋則是放在瓦斯爐上用火加熱的,能作的事比較多,如炒菜,爆香,熬煮,都可以一鍋搞定。
-測試後發現德國的WMF煮好的時間比較快,十分鐘就可以上菜。(但凡是壓力鍋都比一般電鍋快一半的時間)
-缺點是WMF手把很重喔,要努力舉。
-以不會作菜的人來說,我覺得日本Bruno鍋比較有安全感。
-但德國的WMF直覺性很強,高手一定喜歡這款,放進去以後就是等就對了,神奇的要命。
一邊吃排骨湯的時候,
我好高興地跟彼得講:
我們成功了,
我真的沒有想過煮菜我們會成功。
彼得則是用公道伯的眼神看著我,
他冷靜地說:
是壓力鍋成功了,
我們應該還是一樣遜的。
#彼得說出了難得的實話
6.
當彼得在廚房用小刀子切切切的時候,
我就偷偷溜走去寫作。
這次選物裡有融蠟燈,茶具組,抱枕,
讓我打造一個舒服的寫作空間。
我為此把亂七八糟的書桌整理了一下,
也重整了因為狂打噴嚏跟流鼻水,
而不能好好做事的心情,
(真正應該的選物是衛生紙啊)
有時候是這樣,
只要改變個100*100公分的小空間,
心情上也會因此做好準備。
我跟羅比說,
媽媽點開這個融蠟燈以後,
就不在這個世界裡了,
請不要跟我說話喔我聽不到。
他很疑惑的樣子,
我繼續說:
所有你用眼睛看到的媽媽,
都是一個假~人~而已,
真正的媽媽跑到別的世界去工作了!!
羅比似懂非懂地點點頭,
以老總的姿態回答:
你,你有在工作就好。
7.
我要寫的小說才剛剛開始,
現實生活中也只有一點點時間可以寫,
但這個故事留到現在寫是好的,
因為我漸漸對成為作家這件事沒有太大的野心,
不需要嘗試用一個故事證明自己的能力,
只要順著它的紋理寫出來就可以。
愛因斯坦說過一句話:
人的差異在業餘時間。
我把茶壺裝滿,並且告誡自己,
在喝完這一壺之前,
不能做其他的事情,
充分利用業餘的人生。
先透露一點點,
這個故事裡有兩個人,他們像一雙襪子,一同塞在鞋子裡。
在企業裡,他們一起經歷了多事,
他替她受的委屈做出報復,她沒有感激。
她在深夜的雨中敲了他的門,他沒有開門。
有個兒童心理學家提出理論,
叫做蘭花與蒲公英。
有些人,就如同蘭花,
對外在刺激的反應非常劇烈,
好的時候非常好,差的時候非常差。
另外一些人是蒲公英,
即使是環境不良,
依舊能夠活下去。
他們不是同一種人,
但是生活在同一個地方。
就這樣,這個故事從這裡開始。
#剩下的請看照片 #圖多 #一起逛逛冬天的HOLA吧
後記:
每次收到HOLA的邀請信件總是很愉快的,
因為我很喜歡家居用品,
也希望可以長長久久合作下去。
結果我美麗的書桌,
一到晚上就通通被羅比搬到他的臥室去了,
他說他要作一個"舒服躺躺屋",
還逼我去布置,爸爸幫他寫招牌。
我:
舒服躺躺屋就在你海咪咪餐廳的旁邊嗎?
總裁肯定表示:
對,這種就是要近!!
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#2021年你許什麼願
#想跟誰一起
#牛轉大贏
#HOLA牛轉新潮年
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此刻,就站在昔日光華橋,光華商場,現在忠孝新生站裡。
看著光華橋的歷史介紹,看著國家文化資料館的影片介紹,往事歷歷在目。
上午,從忠孝新生站2號出口出來。
望著昔日光華橋,光華商場以前的位置,讓自己依然看見小時候,那個受傷的男孩在底下,心裡哭泣。
上午,新生南路,演講結束。此刻,再度回到忠孝新生站。
停留在光華橋的名字旁,慢慢的,又思索著自己,這一路走來的感觸。
(以下的自序,文長,再請細細閱讀。)
【自序】
我曾被當成偷書賊
──那一隻手,把我推入了無盡的焦慮
直到現在,人已經過了半百,但孩童時,那隻手,卻依然令我心裡隱隱作痛……
那是我人生中第一次深深覺得被羞辱。也因為那隻手,逐漸改變了我這一生個性的形成,與看待自己以及周圍日常生活事物之間的關係。
/
就讀國小五、六年級時,我非常喜歡從新北市(那時還稱為臺北縣)三重埔的家,搭乘公車到臺北市光華橋下的光華商場,逛逛地下室的舊書店。
還記得那一年,正值過年期間,我帥氣地穿著趴哩趴哩的格子小西裝外套,在內側口袋塞著紅包袋,來到了光華商場地下室的舊書店。
我聚精會神地瀏覽著架上一本又一本的書,不時把西裝外套稍微打開,以確認裡面的紅包袋是否還在。
就在那一刻,改變我人生的那一隻手,突然間,朝著我的肩膀右後方拍下來──老闆二話不說把我轉向他,將我的小西裝外套掀開,並撂下話:
「我警告你,如果你偷書被我抓到,你就完蛋了!」
頓時,我愣在現場。
沒有多久,一股羞愧感直衝腦門。當下,我沒有哭,也不敢哭。我嚇到了,不知道該如何回應或辯解。
那是我第一次公開被羞辱、被懷疑。
/
從那一刻開始,我漸漸發現我變了,變得更為敏感,更怕犯錯,就如同身上的皮膚被撕裂開來,只要有一丁點的碰觸,都會讓我痛得哇哇大叫。
無盡的焦慮,被啟動了。
我發現,有些事我不願意講,就這樣埋藏在心裡面。與其說不願意講出口,倒不如說是我真的不知道該怎麼開口,不知道該向誰說,不知道該如何說。
這件事情深深地埋藏在小男孩的心裡,一藏就藏了十三年,才終於破土而出,對研究所同學說出口。
/
就從那一刻開始,我的自我要求變得愈來愈高,雖然我也明白非常不合情理,然而許多念頭在腦海裡無法控制,恣意妄為地要出來就出來。
從那時起,在我眼前,許多的事物不能帶有任何瑕疵、任何汙點、任何摺痕、任何破損……簡單地說,我不允許有錯,我不能犯錯,我害怕犯錯。
但困難就在這裡了,誰的成長不會犯錯呢?
那一隻手,如同將一張純潔的白紙抹黑,玷汙了我的童稚心靈。
我知道自己的許多行為變得非常奇怪,且必須隱藏起來,不能讓別人知道。
內心那些不合理的想法,更如被深深放在地底下的棺木中,我永遠也不想把蓋子掀開。
/
我熱愛集郵,但此後我總覺得,使用夾子夾郵票,在郵票上會留下夾痕。郵票有了痕跡,好比有了瑕疵,令我渾身不對勁,注意力盡在那無形的痕跡中。我將郵票與郵票之間的邊緣齒孔很謹慎地撕開,卻覺得撕下來後,郵票上的齒孔依然不甚整齊。試著用剪刀剪,剪了下去,又總覺得齒孔剪得不對稱。
青少年時期會手寫信與聖誕卡、賀年卡,但只要有錯字,我二話不說就撕掉信封,揉掉信紙,絕不塗改。
寫字時,我一定得用尺,放在每個字的下緣,讓每個字都寫得工工整整、規規矩矩,保持在同一條基本線上。有一次考試時,我忘了帶尺,結果愣在現場,不知道該如何是好。最後,我只好把學生證當成尺用。監考老師還懷疑我是不是想要作弊。
我不想要有瑕疵,我極盡地焦慮。
我的道德感變得愈來愈強烈。或是說,「被懷疑偷書」這件事讓我愈來愈焦慮,雖然已經過了好多年。
當年只要買書,在書本的蝴蝶頁上,一定會寫下買書的日期、時間與清清楚楚的價錢,並且在最後用力蓋上自己名字的印章。
在蓋下章的那一剎那,證明瞭一件事:這本書是我買的,我沒有偷。
「蓋章」這件事,有段時間,竟成了一種令我感到最舒暢的儀式。
當書有了摺痕,就是一種不完美。重點是,那股莫名的焦慮感讓我很不舒服。我就是不想要有瑕疵。
為了不讓書角摺起來,我花了許多時間與心思,仔仔細細地為一本一本的書做了保護的書套外衣,不願讓書有任何損傷。從同學的角度來看,覺得我的手工好細,好精緻,甚至於幾度希望我幫他們包書套。可是沒有人瞭解我為什麼要做這些事情。
一直以來,逛書店都是我最喜歡的事,但就從那一次被懷疑偷書後,逛書店卻成了我心中最為矛盾、最為焦慮的日常活動。
每次只要一進入書店,我就會開始擔心是否又會被老闆懷疑偷書。後來,許多店家開始安裝電子防盜器,每當要離開書店時,我心裡總是萬分焦慮:警報器會不會突然間發出嗶嗶聲,警示有人偷書?!
雖然我很明確地告訴自己,我沒有偷書,但心裡面,依然有著強烈的焦慮存在。好痛苦,好痛苦,當時,真的是非常地痛苦。
那個年紀的我,真不知道該如何度過那段極度焦慮的日子。
我就讀臺北商專財政稅務科,修習的專業內容有一個共同點,就是每一件事情都有標準答案,每一件事情也都不允許有任何的出錯。就如同在會計領域,多一塊錢、少一塊錢,不是自己來補上就可以解決的。
我的個性變得愈來愈謹慎,甚至是過度謹慎。所就讀的科系一直在告訴我:所有的事物,都不能犯任何錯。
直到大學插班讀中原大學心理系,我逐漸練習將所學的皮毛的心理學知識,例如認知行為治療,用來改善自己疑似強迫症的問題。
至高雄醫學院行為科學研究所碩士班時,在嚴謹的方法學訓練下,我又開始被自己不合理的想法折騰。
當時關於文獻的引用,我很敏感;精準地說,是非常、非常敏感。眼前的現象都必須有所本。許多的數字與研究資料,都得非常明確、精準。面對一些填寫模糊的問卷時,令我感到極焦慮而痛苦不堪,真的不知道該如何來處理這些有瑕疵的資料。
對於看待數字如此之敏感的我來說,如果沒有把握眼前的這篇研究真正符合了研究方法,我就不太引用任何數字,深怕不慎地錯誤引用,不知會引來周圍的人如何看待有瑕疵的自己。
研究所畢業後,我在八○二醫院精神科服預官役,退伍的隔天便繼續擔任臨床心理師工作約半年。回到臺北後,換了跑道,在知名的蓋洛普民意調查公司擔任分析員。
當時,我負責三組中的「除錯」組,透過寫程式,將前一組已輸入的原始資料中的錯誤找出來。
我很擅長這項除錯的職務,但在那短短三個月的工作中,卻讓我遭遇更加焦慮而痛苦的經驗,因為我又讓自己處在不能犯錯的狀態。焦慮隨之而來,似鬼魅般如影隨形。
/
少數的朋友知道,在我離開蓋洛普,前往中華民國過動兒協會工作之後,即將跨越三十歲那一年,我毅然決然地做了一個決定:拋棄所有的專業,開一家二手書店(一九九八年十月一日至一九九九年四月二十日),特別是,一家門口不會有防盜器嗶嗶叫,老闆不會質疑客人偷書,書店裡面沒有任何標語寫著「偷書被抓到罰××倍」的「意中舖子二手書買賣店」。
我很清楚地知道,這樣的轉換,是在為自己童年的創傷進行療癒。讓自己在這個空間裡,慢慢地修復過往在光華商場地下室,被舊書店老闆那粗暴的手所玷汙、受了傷的童年。
三十歲那年,結束了二手書店,我又回歸到臨床工作,在振興醫院服務。有段時間在臺北市家庭暴力防治中心協助進行諮商工作。每回,只要經過市民大道、松江路、新生南路,我依然可以感受到,那舊時的光華橋底下,有一個小男孩,正在地下室裡哭泣著。
二○○六年一月,由於鐵路地下化等因素,光華橋(光華商場)要被拆掉。當時,我很想去現場親眼看看,就如同柏林圍牆被打掉了,我突然間有一種感覺:對自己來說,這也意味著某個階段的事物,正在改變。
有一回,巴巴文化請我為一本兒童小說《小偷》(王淑芬作品,二○一四年三月出版)寫推薦序。當時,讀了這本書,心裡面真的很是糾結又難熬,帶著想哭的感覺。閱讀的過程一再地把我拉回到過往被懷疑偷書的那個場景裡。
隨後,在《親子天下》雜誌第六十四期(二○一五年一月)的跨年專刊上,雜誌邀約了一些作者,分享自己的生命故事。當時,我向太太反映,很想把小時候的這件事情寫出來分享。
太太特別提醒,當我寫了出來,接下來,會有很多人知道這件事,要我再仔細想想。畢竟過往這件事,在我自己的心中是難言之痛。
但最後,我還是寫了下來(請上網搜尋〈「偷書賊」遲來的平反〉)。沒關係的,對我來講,能夠說出來、寫下來,其實是一種慢慢的療癒。
/
後來我為什麼專注於兒童青少年心理諮商與治療工作?為什麼我只想要做兒童青少年的心理服務?
從過往的脈絡走來,我很清楚地知道,自己實在不想要又因為我們大人的粗糙,或許只是一個小小的動作、短短的一句話,造成孩子內心裡,那不可磨滅的傷害。
那是永無止境糾纏的焦慮。
結束了二手書店之後,我將許多物品與書讓社區民眾以便宜的價錢帶走。除了一部分的書之外,自己留下了幾樣東西,其中有一幅畫,現在就掛在心理治療所的牆上。
每回看到這幅畫,就會令我想起開書店這件事。就會使我想到過往,在光華商場的地下室,被大人懷疑的小男孩。
那一隻手,把我推入了無盡的焦慮。
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直到現在,人已經過了半百,但孩童時,那隻手,卻依然令我心裡隱隱作痛……
那是我人生中第一次深深覺得被羞辱。也因為那隻手,逐漸改變了我這一生個性的形成,與看待自己以及周圍日常生活事物之間的關係。
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就讀國小五、六年級時,我非常喜歡從新北市(那時還稱為臺北縣)三重埔的家,搭乘公車到臺北市光華橋下的光華商場,逛逛地下室的舊書店。
還記得那一年,正值過年期間,我帥氣地穿著趴哩趴哩的格子小西裝外套,在內側口袋塞著紅包袋,來到了光華商場地下室的舊書店。
我聚精會神地瀏覽著架上一本又一本的書,不時把西裝外套稍微打開,以確認裡面的紅包袋是否還在。
就在那一刻,改變我人生的那一隻手,突然間,朝著我的肩膀右後方拍下來──老闆二話不說把我轉向他,將我的小西裝外套掀開,並撂下話:
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頓時,我愣在現場。
沒有多久,一股羞愧感直衝腦門。當下,我沒有哭,也不敢哭。我嚇到了,不知道該如何回應或辯解。
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從那一刻開始,我漸漸發現我變了,變得更為敏感,更怕犯錯,就如同身上的皮膚被撕裂開來,只要有一丁點的碰觸,都會讓我痛得哇哇大叫。
無盡的焦慮,被啟動了。
我發現,有些事我不願意講,就這樣埋藏在心裡面。與其說不願意講出口,倒不如說是我真的不知道該怎麼開口,不知道該向誰說,不知道該如何說。
這件事情深深地埋藏在小男孩的心裡,一藏就藏了十三年,才終於破土而出,對研究所同學說出口。
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就從那一刻開始,我的自我要求變得愈來愈高,雖然我也明白非常不合情理,然而許多念頭在腦海裡無法控制,恣意妄為地要出來就出來。
從那時起,在我眼前,許多的事物不能帶有任何瑕疵、任何汙點、任何摺痕、任何破損……簡單地說,我不允許有錯,我不能犯錯,我害怕犯錯。
但困難就在這裡了,誰的成長不會犯錯呢?
那一隻手,如同將一張純潔的白紙抹黑,玷汙了我的童稚心靈。
我知道自己的許多行為變得非常奇怪,且必須隱藏起來,不能讓別人知道。
內心那些不合理的想法,更如被深深放在地底下的棺木中,我永遠也不想把蓋子掀開。
/
我熱愛集郵,但此後我總覺得,使用夾子夾郵票,在郵票上會留下夾痕。郵票有了痕跡,好比有了瑕疵,令我渾身不對勁,注意力盡在那無形的痕跡中。我將郵票與郵票之間的邊緣齒孔很謹慎地撕開,卻覺得撕下來後,郵票上的齒孔依然不甚整齊。試著用剪刀剪,剪了下去,又總覺得齒孔剪得不對稱。
青少年時期會手寫信與聖誕卡、賀年卡,但只要有錯字,我二話不說就撕掉信封,揉掉信紙,絕不塗改。
寫字時,我一定得用尺,放在每個字的下緣,讓每個字都寫得工工整整、規規矩矩,保持在同一條基本線上。有一次考試時,我忘了帶尺,結果愣在現場,不知道該如何是好。最後,我只好把學生證當成尺用。監考老師還懷疑我是不是想要作弊。
我不想要有瑕疵,我極盡地焦慮。
我的道德感變得愈來愈強烈。或是說,「被懷疑偷書」這件事讓我愈來愈焦慮,雖然已經過了好多年。
當年只要買書,在書本的蝴蝶頁上,一定會寫下買書的日期、時間與清清楚楚的價錢,並且在最後用力蓋上自己名字的印章。
在蓋下章的那一剎那,證明瞭一件事:這本書是我買的,我沒有偷。
「蓋章」這件事,有段時間,竟成了一種令我感到最舒暢的儀式。
當書有了摺痕,就是一種不完美。重點是,那股莫名的焦慮感讓我很不舒服。我就是不想要有瑕疵。
為了不讓書角摺起來,我花了許多時間與心思,仔仔細細地為一本一本的書做了保護的書套外衣,不願讓書有任何損傷。從同學的角度來看,覺得我的手工好細,好精緻,甚至於幾度希望我幫他們包書套。可是沒有人瞭解我為什麼要做這些事情。
一直以來,逛書店都是我最喜歡的事,但就從那一次被懷疑偷書後,逛書店卻成了我心中最為矛盾、最為焦慮的日常活動。
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雖然我很明確地告訴自己,我沒有偷書,但心裡面,依然有著強烈的焦慮存在。好痛苦,好痛苦,當時,真的是非常地痛苦。
那個年紀的我,真不知道該如何度過那段極度焦慮的日子。
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當時關於文獻的引用,我很敏感;精準地說,是非常、非常敏感。眼前的現象都必須有所本。許多的數字與研究資料,都得非常明確、精準。面對一些填寫模糊的問卷時,令我感到極焦慮而痛苦不堪,真的不知道該如何來處理這些有瑕疵的資料。
對於看待數字如此之敏感的我來說,如果沒有把握眼前的這篇研究真正符合了研究方法,我就不太引用任何數字,深怕不慎地錯誤引用,不知會引來周圍的人如何看待有瑕疵的自己。
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當時,我負責三組中的「除錯」組,透過寫程式,將前一組已輸入的原始資料中的錯誤找出來。
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少數的朋友知道,在我離開蓋洛普,前往中華民國過動兒協會工作之後,即將跨越三十歲那一年,我毅然決然地做了一個決定:拋棄所有的專業,開一家二手書店(一九九八年十月一日至一九九九年四月二十日),特別是,一家門口不會有防盜器嗶嗶叫,老闆不會質疑客人偷書,書店裡面沒有任何標語寫著「偷書被抓到罰××倍」的「意中舖子二手書買賣店」。
我很清楚地知道,這樣的轉換,是在為自己童年的創傷進行療癒。讓自己在這個空間裡,慢慢地修復過往在光華商場地下室,被舊書店老闆那粗暴的手所玷汙、受了傷的童年。
三十歲那年,結束了二手書店,我又回歸到臨床工作,在振興醫院服務。有段時間在臺北市家庭暴力防治中心協助進行諮商工作。每回,只要經過市民大道、松江路、新生南路,我依然可以感受到,那舊時的光華橋底下,有一個小男孩,正在地下室裡哭泣著。
二○○六年一月,由於鐵路地下化等因素,光華橋(光華商場)要被拆掉。當時,我很想去現場親眼看看,就如同柏林圍牆被打掉了,我突然間有一種感覺:對自己來說,這也意味著某個階段的事物,正在改變。
有一回,巴巴文化請我為一本兒童小說《小偷》(王淑芬作品,二○一四年三月出版)寫推薦序。當時,讀了這本書,心裡面真的很是糾結又難熬,帶著想哭的感覺。閱讀的過程一再地把我拉回到過往被懷疑偷書的那個場景裡。
隨後,在《親子天下》雜誌第六十四期(二○一五年一月)的跨年專刊上,雜誌邀約了一些作者,分享自己的生命故事。當時,我向太太反映,很想把小時候的這件事情寫出來分享。
太太特別提醒,當我寫了出來,接下來,會有很多人知道這件事,要我再仔細想想。畢竟過往這件事,在我自己的心中是難言之痛。
但最後,我還是寫了下來(請上網搜尋〈「偷書賊」遲來的平反〉)。沒關係的,對我來講,能夠說出來、寫下來,其實是一種慢慢的療癒。
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後來我為什麼專注於兒童青少年心理諮商與治療工作?為什麼我只想要做兒童青少年的心理服務?
從過往的脈絡走來,我很清楚地知道,自己實在不想要又因為我們大人的粗糙,或許只是一個小小的動作、短短的一句話,造成孩子內心裡,那不可磨滅的傷害。
那是永無止境糾纏的焦慮。
結束了二手書店之後,我將許多物品與書讓社區民眾以便宜的價錢帶走。除了一部分的書之外,自己留下了幾樣東西,其中有一幅畫,現在就掛在心理治療所的牆上。
每回看到這幅畫,就會令我想起開書店這件事。就會使我想到過往,在光華商場的地下室,被大人懷疑的小男孩。
那一隻手,把我推入了無盡的焦慮。
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各節重點:
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00:06 片頭音樂不見了?
【臺灣焦點】
00:38 國安局夾帶香菸醜聞
02:03 東協廣場驅離爭議
03:07 盧秀燕把社宅用地賣給總太建設
03:47 台中赫見海康衛視的監視器
04:29 秋行軍蟲天敵發現
【國際關注】
05:14 京都動畫公司火災噩耗
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07:58 FaceApp被指控有資安疑慮
【趣味集錦】
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【心得分享】
09:51 高雄水災
10:41 掰比~別忘了訂閱
【 製作團隊 】
|企劃:土龍
|腳本:土龍、力寧、羊羊
|剪輯後製:Pookie
|剪輯助理:絲繡 & 范范
|演出:志祺
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【 本集參考資料 】
🔶東協廣場驅離爭議
→ TIWA Taichung 台灣國際勞工協會台中辦公室【誰的東協?誰的廣場?】:http://bit.ly/32Qg399
→ TIWA Taichung 台灣國際勞工協會台中辦公室【 誰的東協?誰的多元?】:http://bit.ly/2MdvouR
→ TIWA Taichung 台灣國際勞工協會台中辦公室【 移工空間被剝奪 兩黨市長是推手 】:http://bit.ly/2M7p9bL
→ 中市警驅趕東協廣場移工 林佳龍:心情沉重:http://bit.ly/2MdtQ41
→ 林佳龍FB 看到這樣的影片,心情有些沉重:http://bit.ly/2GsZruD
→ 台中東協廣場爆警驅離移工 派出所:柔性勸導早點休息:http://bit.ly/2Yi0rrO
→ 東協廣場禁移工席地而坐 勞工組織:尊重印越傳統:http://bit.ly/2JObrsV
→ 推動中區第一廣場為東協廣場:http://bit.ly/2Y12iFT
→ 嗶嗶嗶!警趨離東協廣場移工 遭疑歧視:http://bit.ly/2y30KMm
→ 東協廣場照片 by Fcuk1203:http://bit.ly/2SAclMd
🔶海康威視
→ 地下道監視器中國製造 中市府:一週內全面汰換:http://bit.ly/2LClvaw
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【 延伸閱讀 】
🔷東協廣場驅離爭議
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🔷社宅用地轉賣
→ 廖庭輝/逆轉的居住正義:台中社宅用地遭標售的諷刺與矛盾:http://bit.ly/2SxcOyS
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