【沒有自信的孩子，需要的是關愛與同理，而不是要他堅強的媽媽】
（首先感謝大家的生日祝福🧡，這是有史以來收到最多祝福的一次。 今天晚上終於有空坐在電腦前面，但我想與其一一回覆大家的祝福，花費許多時間，不如先回答正迫切等待著我回覆的提問家長。所以，在這邊分享一篇回覆的內容，作為給予大家的回饋。
再次感謝大家，你們給予我的每一個祝賀，都讓我內心感到溫暖與幸福🧡）
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羅寶鴻老師，希望你看到我信息。
我是一位單親媽媽，我兒子3歲3個月，兒子最近情緒好難控制，又感覺他很沒有自信，像叫他跟其他小朋友一齊跑，他總是站著不動，然後我站到他旁邊鼓勵他說：「媽咪拖住你 一齊跑 」。他就會莫名奇妙的會打我，然後我跟他說：「不可以打媽咪。」他就會哭不停說抱我。那時候我應該怎麼辦才是對？我怕他不能夠自己學會獨立。
還有他很不喜歡他親生的爸爸，我該怎麼解釋或者怎麼安慰他才是對？每次別人提到「爸爸」這個稱呼，他就會說不要找爸爸，我應該讓他多點找爸爸還是他說不想不要爸爸，就不找？ 我應該怎麼處理？
…………
你好我是羅老師。
在我的書「羅寶鴻的安定教養學」裡，有講到教養的一個大原則：
『先連結感情，在處理事件。 』
能夠做到這樣，孩子會感受到被同理、被理解，接下來媽媽的言語，才會比較能支持到孩子。
孩子在看到其他小朋友跑，自己卻不跑，媽媽猜想他是沒有自信。在這裡媽媽可以先跟他連結感情，做一些內心的對話，例如
👩🏻🦰：「你會覺得有點害怕是嗎？」
👩🏻🦰：「你是不是會擔心自己跑得沒有他們快？」
👩🏻🦰：「你會怕自己不如別人…是嗎？」
👩🏻🦰：「媽媽知道....」
👩🏻🦰：「來...，媽媽抱一下。」
這樣，孩子的內心就會變柔軟了，你接下來邀請他跟你一起跑，我相信他也會比較願意。
另一方面，你說他不喜歡爸爸，你問到該怎麼處理。
也是一樣，很多事情必須先處理內心感受，才能處理事情。當內心被梳理了，情緒被釋放了，看事情的眼光才會比較寬廣，也會比較理性。
他不喜歡爸爸的原因是什麼呢？媽媽也可以用以下的方式來跟他對話，在對話的時候記得多一些關愛，多一些感受，多一些好奇，多一些停頓讓他思考、表達，例如：
👩🏻🦰：「你不喜歡爸爸，是嗎？」
👩🏻🦰：「是因為什麼原因呢？」
👩🏻🦰：「你覺得他不愛我們，是嗎？」
👩🏻🦰：「還是你認為，爸爸傷害了媽媽？」
👩🏻🦰：「是因為... 你覺得爸爸讓你傷心了，是嗎？」
👩🏻🦰：「你愛爸爸嗎？你是因為覺得他不愛我們，所以傷心嗎？所以不喜歡他嗎？」
👩🏻🦰：「媽媽希望可以了解你，希望保護你。」
👩🏻🦰：「你都可以跟媽媽說...，因為媽媽很愛你。」
這些對話，都能讓你更了解他、貼近他，支持到他。你能跟孩子內心連結，孩子才能說出心裡的想法與感受。有時候孩子需要的不是道理，更不是「成長」，而是我們父母跟他的「連結」。是這份連結，讓孩子勇敢、獨立、茁壯的。
媽媽是一個善於表達自己感受想法、善於同理別人感受的人嗎？媽媽是否也是一個不太能跟自己內心連結、安撫自己內心的大人呢？
我從小到大都不是，但也是長大以後才慢慢學習的。我做得到，相信你也可以。
希望孩子獨立本身沒有問題，但不要因為希望他獨立，而忽略了孩子內心的感受。在我的新繪本『爸爸，我不要踢足球』裏面，故事的爸爸正是因為希望孩子獨立、長大、堅強，所以一時忽略了孩子內在情緒，以致弄巧成拙，跟孩子出現爭執。
但最後，也是因為爸爸看到孩子內心的眼淚，所以才安撫了他，並給予孩子勇氣，去面對挑戰。
這些故事，其實不單只存在於繪本來，在現實生活中，也不斷地發生著。希望媽媽可以參考我的書，裡面的故事與方法或許會對你有幫助，對孩子有幫助。
祝福。
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媽媽回覆：
真的很感謝你的回覆😊
你的書「羅寶鴻安定教學」我有買，但還在學當中。
但真的很感謝你的回覆，很多人都說我孩子無用，只有你一個人會答我正確的解決方法。
我會再努力用心跟孩子連結感情。
真的謝謝你。
⋯⋯⋯⋯
羅老師回：
你的孩子絕對不是沒用，他只是還沒找到讓自己變得更好的方法而已。
願你在自我成長的路上，也能找到自己的光明，給予他勇氣。🧡
＃ 羅寶鴻的安定教養學
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