量子計算對新一代物流管理的衝擊
文章來源:文/編輯部特約撰稿人
本文作者是編輯部特約撰稿人,隱姓埋名高深莫測,是台灣武功高強的獨行俠,曾職於國際快遞公司,擔任供應鏈分析與管理工作。經歷於各大物流企業與貨主企業,吸收各大門派功夫,並將其融會貫通,自創一派,爾後擔任各大企業供應鏈物流顧問工作,對台灣物流發展有獨特的眼光,總是能夠洞燭機先,布局未來。近年來,在研究與實踐中,不斷提出科技趨勢與產業創新發展策略,希望能為台灣供應鏈產業注入活水。(編輯部)
量子計算(Quantum Computing)是最早的理論基礎源自1969年,1980年代還處於理論探索的時代,2011年加拿大D-Wave公司推出全球第一套號稱商用量子電腦,但是到目前為止,世界各國所提出的量子電腦嚴格來說都只能做特定的計算,離真正的泛用型商業化(例如如預測氣候變遷、藥物最佳成分組合、材料配方最佳組合…等)仍有一段距離,不過猶如當年萊特兄弟首次飛行12秒,開創了人類商用飛行的序幕;量子計算再過幾年將會有更成熟的技術,對於物流界而言,量子計算應用於日益複雜的物流系統是可期待的。
關於量子計算的相關概念,目前已有許多其他文章有專文介紹,本篇不會再贅述這些基礎知識。對我們而言,我們可以這麼理解:假設有一台新的電腦,其運算速度是目前電腦的幾百萬倍,物流業可用這樣的電腦資源做那些改善?
演算法與資料傳輸的重要性
量子計算打開了物流中心與供應鏈系統「最佳化」的一扇窗,但是要能有效利用量子計算,關鍵還是相關數據的即時回報,以及演算法的設計。
物流的實務應用中,最著名的就是旅行推銷員(Traveling Salesman Problem)問題,也就是一個城市假設共有n個點需要去取件,從物流中心出發,我們希望每個點都只拜訪一次,最後再返回物流中心,要怎麼走可使總路徑最短。
假設拜訪點共有25個,就會有25X24X23…X2X1=25!(第一個點有25個選擇、第二個點有24個選擇…依此類推),這個值大概是「1.55X1025」。要在這麼多排列組合中找到最佳路線,假設電腦每一秒可計算「1013」個路線(每秒計算一兆次,已經是超級電腦等級),也需要「1.55X1012」秒,而一年有 3.1536X107秒,大約需要「5X104」年才能算完,就算是祖孫三代都不停歇,也無法完成此計算。
然而實務上的問題不光是如此:每台貨運車輛在都會間的最後一哩配送,每天至少都是20~40個點,而且以往 我們的運具種類少,因此在做路線最佳化時,大概只需考慮最佳路線這件事;現在(甚至以後),貨運運具種類越來越多,除了無人機、無人車,還有人類駕駛員的電動小車、甚至派送員騎的機車、自行車。
也就是說,如果有n個物流配送點,每個配送點可選擇m種運具,光是運具的排列組合就有「m x m x m .…= m2」種,再考慮最佳的路線求總運輸成本最低,而且這個計算尚未考量各運具所在道路的車流狀況,有時候算出的最短路徑說不定剛好就是塞車的路徑。
在演算法設計上,就好像要計算1+2+3…100的累加,我們可以很直覺利用一個100次的循環,每次把數字依序加入,最後得到結果;也可以利用「(100(100+1))/2」這個公式直接算出來;要計算哪條路徑最短,我們可以使用暴力破解(brute force)方式,先窮舉所有可能的路徑,逐一計算其運輸成本,全部算完後再決定最佳路徑,也可透過啟發式演算法,找到「近似最佳」的路徑。
演算法好壞有著天壤之別,如果使用較差的演算法,或許透過量子電腦可算出最佳解,但是需要耗用較多時間,這些計算時間都代表成本,如果要花很多錢計算去找出最佳解,反而減損了最佳解所帶來的實際效益,因此好的演算法才是最佳化的硬道理。
而在資料的即時回報上,這也是量子計算過程中需要管理者多關注的議題,因為屆時「計算力」已不是問題,問題是我們是否即時餵給中央系統正確的資料!
例如物流中心目前正在路上的各種運具,每分鐘需回報一次自己所在位置與狀態(包括車輛剩餘的油量、電量、目前載重),以及系統對於目前各運具所在位置與道路擁擠狀況,因此這些車輛上必須有相關的IOT設備,將訊息自動回報給物流中心後,物流中心彙整再批次送上雲端交給量子電腦計算。
可想見,我們所謂的即時,最多只能以「一分鐘」為單位,因為如果上傳的是五分鐘、十分鐘前的數據給中央系統,算出來也是五分鐘、十分鐘以前「應該」的最佳化狀態,拿五分鐘前的最佳化狀態指令作為物流資源的調度,恐怕會拉大實際運作的差距。
就拿「十分鐘」來說,十分鐘對一個物流系統而言,已經有很多事又變化,例如原本客人的訂單可能被取消、更改配送地點、緊急訂單加入、或是又有100個新的消費者下單…,而量子計算對於這類多變的動態環境,有機會把「物流最佳化」這件事真的做出來。先決條件就是,是否真的有即時把資料餵給系統。
資料來源:https://www.logisticnet.com.tw/publicationArticle.asp?id=1065
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【#閱讀345】10:《羅寶鴻的安定教養學》 (暘斌)
這是一本「三合一」的書,作者羅寶鴻老師將「蒙特梭利」、「阿德勒」、「薩提爾」三大學派的理論,結合自身的教養經驗,融合在一本書中呈現。
這類書籍,最怕充滿理論和術語的堆疊,淪為作者秀知識量的舞臺,變成「失敗的大雜燴」。所幸,羅寶鴻老師是個極度理性又感性的人,感性而言,書中不只一處,直擊讀者心坎,令我深受感動。理性而言,又能夠以淺顯的文字,將理論與經驗完美結合。
作者展現了以簡馭繁的功力,這本書是三大學派的成功組合,不同食材經過精心烹調後融為一體,吃起來毫無違和感,具有全新的絕妙滋味,是「美味的佛跳牆」!
✨三大亮點
1️⃣這本書結合了「三大學派」的理論,光聽到那麼多名詞頭都暈了,執行起來不會很困難嗎?
教養觀念和飲食一樣,會不斷進化,如同現代人的飲食習慣,不僅吃飽還要吃巧。教育下一代的確很麻煩,但絕對是穩賺不賠的投資😏只要用心體會、耐心實踐,眾多知識終將內化為習慣。
好比我們還是開車新手時,常會戰戰兢兢,不時提醒自己:雨刷在哪?方向燈在哪?油門和剎車別踩反了⋯⋯。學習這些教養理論也是一樣,一開始覺得很複雜、很麻煩,甚至需要刻意練習。不過,只要有恆心,就會越來越上手,成為老司機後,自己開車兜風的快樂是難以言喻的😆
2️⃣「三大學派」在教養上,分別有何作用?
(1)蒙特梭利:幫助我們「了解孩子」,支持孩子不同面向發展的需求。
(2)阿德勒:幫助我們「了解問題」,建立孩子的價值感與歸屬感,培養正向人格。
(3)薩提爾:幫助我們「了解自己」,安頓自己,找到連結自我與孩子渴望的對應溝通。
三者相輔相成,幫助家長從不同面向,跨越教養困境。
(出自 育兒顧問大樹老師的推薦序)
3️⃣根據本書,可以簡述「愛孩子的安定教養」如何進行?
羅寶鴻老師的邏輯清晰,在本書頁首的「拉頁」,就以圖示精要的說明:如何建立每日作息表、如何以啟發式問句取代命令句、如何設置讓自己生氣時得以冷靜的「積極暫停區」,相當實用且一目了然。
📝四大金句
1️⃣生命在起始時,就有一套屬於自己的完美發展計畫,等著孩子與環境互動來實現,因此蒙特梭利博士說:「任何不必要的協助,都會阻礙孩子的發展。」成人看不懂孩子內在需求而給予的幫忙,往往都是幫倒忙。
2️⃣玩具只能滿足孩子短暫的欲望,真實生活才能豐富孩子的心智。多讓孩子與大人一起從事日常生活練習,並適時給他鼓勵,是培養孩子歸屬感與價值感的絕佳方式。
3️⃣你若不愛你自己,你便無法來愛我,這是愛的法則。(薩提爾女士語)
4️⃣我們不能改變過往事件,但能改變過往事件對我們的影響。解除來自過去的影響後,才能在當下活出更正向的能量,並從過去中解脫。(薩提爾女士語)
👨🏫我的看法
1️⃣本書帶給我最大的啟發
「蒙特梭利」原本就是羅寶鴻老師鑽研最深之處,是以這部分寫得格外精采,讓我在原本的教養方式上,又想到許多拓展的可能。
好比蒙特梭利強調「透過外在秩序,建立內在秩序」,關於這點,我們原本就做得不錯,孩子能規律作息、自行用餐、收納玩具,透過外在秩序的安穩,讓他們的內在更穩定。
不過,我也發現一些可改善之處,例如「孩子需藉由感官與真實物品接觸,有真實的經驗,才能豐富孩子全面性的心智發展」。而我總是因為怕孩子受傷、怕花時間、怕東西被弄壞,鮮少讓孩子探索生活周遭的真實環境。
讀完這本書後,我告訴自己:與其怕東怕西,不如放寬心,營造一個可供安全探索的環境,更要多花點耐心陪伴孩子嘗試。
2️⃣寶鴻老師是我的學習典範
我很欣賞羅寶鴻老師,不只因為他長得帥、聲音有磁性,而是透過這本書,可以明顯感受到:
他是一個情感豐富的老師,不只一次因為同情學生的遭遇而落淚;是一個上進的學習者,接觸蒙特梭利近二十年後,發現自己的不足,進而學習阿德勒和薩提爾,完整了本書的黃金三角;是一個溫暖的好爸爸,從他對兒子的觀察和互動,處處可見令人羨慕的親情光輝。
更重要的是,他是一個謙虛而自信的作者。因為自信,所以能夠「示弱」,和孩子發生激烈衝突,他事後自省:「我感覺相當挫敗,覺得自己是一個很爛的爸爸!」很少有親職專家會這樣描述自己吧😂並大方地將後續的心情轉折和處理方式透過文字呈現,讓讀者從中獲益。
如果,在「爸爸」這個角色裡,需要找一個典範來學習,那我的目標肯定就是羅寶鴻老師!
#受到本書啟發開始教孩子練習倒水
#姊姊很上進弟弟吵著要大便蹺課去
Lin BinderEmily Liang
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一旦你開始尊重學生,你會重視學生不同的意見。「尊重」會創造出接受的氛圍,鼓勵成長與有效的溝通。
老師很容易未經詢問,就假設自己了解學生的想法和感受—你假設學生能做的事,以及他們應該如何回應—這叫做「讀心術」,我們還沒發現有哪一個人是合格的讀心術專家。如果你根據自己的假設來對待學生,你不僅會錯失真正認識學生的良機,也可能因此在無意間傷害到他們的感情,進而破壞了師生關係。
找機會讚揚學生的成就與獨特性—在班級會議中允許老師和學生藉由讚美和解決問題,向彼此表達感謝。透過不斷地練習,學生在其他時候也會自然而然地運用在班級會議中所學到的技巧。讚揚學生發揮潛力或表現成熟的時刻,就是一種鼓勵。
取自《跟阿德勒學正向教養:教師篇》
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這一篇分享是這個系列的最後一篇,我刻意選了這本書的幾個很好的特色,跟大家分享。但是它有一些實用的工具,還有不少具體可操作的活動,限於篇幅,實在沒辦法一一po在版面上。
這本書談的作法,在我們的文化下,要經過不少修正。光是班級會議的使用,真要像這本書所提到的頻率,恐怕家長就有意見,在體制內更是容易收到異樣的眼光。
不少這本書裡的活動,在我們的文化裡,常被歸類在輔導活動,而非任課或導師負責的部分。但我們的輔導活動本來就特別少,而且很難落實,說不定連學生都沒有參與的動機,因為跟成績關係不大。
不過,下面的摘文還有溝通的部分,這即使在我們的文化裡,也很有參考價值。我接下來有不少機會,能到不同的學校,跟親師互動,我會再把這些拿來整理討論,對我也很有幫助。
正向教養,不是只有對孩子、對學生,最重要是對自己。如此,由內而外展現出來,才能自然而然。
我超級喜歡這本書,很榮幸寫序,將來也會花不少力氣推廣。期待我們在正向教養的精神中相遇,產生連結,並且相互成就。祝福您!
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【文/ 簡.尼爾森, 琳.洛特, 史蒂芬.格林】
改善溝通技巧是一個持續進行的過程。本章幫助你評估自己的溝通技巧,並提供如何改善的工具。在第七章,我們會分享可以在教室裡和學生一起從事的活動,幫助孩子們加強溝通技巧。
這個「溫度計」的活動將為你顯示,溝通不良和溝通良好之間技巧的差別。你可以和一位朋友一起練習,看看你能從中學到什麼。
請朋友扮演「學生」,並假裝在你們中間的地板上有一個「溫度計」。當你說讓人洩氣的話時,他便離你遠一點(往溫度較低的一端移動);當你說鼓勵的話時,他便靠你近一點(往溫度較高的一端移動)。「學生」不需要說話回應,只需要靠著移動來表示受到挫折(往冷的方向移動),或是感受到鼓勵(往溫暖的方向移動)。
一開始,請使用下列「溝通不良」的句子。我們知道一般老師不會真的如此對孩子說話,但為了加快學習速度,我們在此使用稍微極端一點的例子。你可以用責備的語氣說這些句子,一次說一句。
● 溝通不良的說法
■ 這是你的錯。
■ 要我說多少次?你耳朵被塞住了嗎?
■ 其他學生向我抱怨你的所作所為,我想,他們說得一點都沒錯。你什麼時候才會振作?
■ 我沒興趣了解你的感受。不要哭了,不要像個小嬰兒!
■ 你剛剛做了什麼?別說你什麼都沒做!
■ 你最好乖乖聽話,否則你這一科會被當掉。
到目前為止,那名「學生」可能早就遠遠坐到「低溫」那一端了。請對方分享在這個階段的活動中所學到的事。現在告訴「學生」你會再試試看。請對方再次根據你說的話,往「高溫」或「低溫」的方向移動。以下的說法是為了改善溝通,但真要贏回「學生」的信任,可能還是要花一點時間。
● 溝通良好的說法
■ 我看得出你現在很難過。我了解,這真的令人難過。
■ 管理操場的老師告訴我,你今天缺乏合作的態度。我很想知道你的想法?
■ 我知道你在這個問題上是否需要幫忙。我有一些想法。
■ 你何不把這個問題提到班級會議的議程上,這樣同學可以聽到你的說法?
■ 你認為將來如何避免再次出現類似的問題?
■ 謝謝你花時間針對這個問題和我進行對話。
請「學生」再次分享他從中學到的事,包括這兩種溝通所引發的想法、感受和決定。從這個活動中,你是否看出不良溝通對教室氣氛的破壞?你又該如何改善?
***
從阻礙情感連結的溝通,轉換到促進情感連結的溝通
史蒂芬.格林描述了五種「阻礙與建立良好溝通」的元素。我們經常以為自己在改善溝通,但實際上使用的卻是阻礙溝通的方法。
阻礙1 |假設VS確認
老師很容易未經詢問,就假設自己了解學生的想法和感受—你假設學生能做的事,以及他們應該如何回應—這叫做「讀心術」,我們還沒發現有哪一個人是合格的讀心術專家。如果你根據自己的假設來對待學生,你不僅會錯失真正認識學生的良機,也可能因此在無意間傷害到他們的感情,進而破壞了師生關係。
不要假設,透過確認來建立良好的溝通,向學生提出啟發式的問題。正向教養的方法鼓勵老師探索學生真正的想法和感受。一旦你以確認取代假設,你會發現學生對和自己有關的問題和議題,真正抱持的看法和感受為何。
一位接受過行為矯正訓練的特教老師假設,她的學生沒有能力參與班級會議;她相信自己的主要職責是控制學生的行為。她想透過舉行一次班級會議來測試自己的假設。即使這些孩子沒辦法寫下自己的名字,但他們每個人都有一種特別的標記方式,可以在議程上註記,以此表示他們想幫忙解決的問題。這位老師發現,學生的表現比她假設的更有能力。學生很快地就學會在班級會議上表達需求,並參與解決老師所苦惱的問題。
另一名老師假設,有一群女孩沒辦法一起玩,因為她們有三個人—她認定只要是三個女孩的小團體,其中有一個必定會受到排擠。當她詢問這三名女孩發生什麼事時,她們說,「老師,我們想一起玩。但因為只有兩顆球,我們還想不出怎麼把東西分成三份。」這些孩子才在幼兒園階段,於是老師問她們想不想知道三個人如何玩兩顆球的遊戲。她們興奮地表示想聽聽老師的建議。
這些女孩特別喜歡一次玩一顆球,然後輪流丟給彼此。當老師建議她們輪流看其他兩個人玩的時候,她們笑了。老師說,「不如讓頭髮最捲的人先在旁邊看,好嗎?頭髮最直的人第二,最後是頭髮最短的人。」這些女孩向老師說,「謝謝。我們可以自己想出辦法。」她們真的想出來了,而且她們的辦法還比老師建議的簡單—她們使用猜拳決定誰要先等一下。
阻礙2 |拯救與解釋VS探索
拯救與解釋是溝通的阻礙。你幫學生做事,以為是在關心或幫助他們,但其實是讓他們無法從經驗中學習。同樣地,你不停地向學生解釋,以為自己在幫忙,卻反而剝奪了他們自己想通的機會。你可以試著記下自己拯救學生的次數,像是說教、解釋事件經過和起因、他們應該怎麼想、怎麼做等。比方說,某位老師牽著孩子的手,一邊帶著她尋找她的外套,一邊對她解釋責任的重要性。孩子可能會一臉茫然,這時你應該問問自己:孩子真的對你說的話感興趣嗎?魯道夫.德瑞克斯建議,最好不要幫孩子做他們自己能做到的事。
探索有助於溝通。記得使用啟發式提問來改善溝通並促進師生之間的情感連結。第二章中「啟發式提問VS命令式」…的活動,將讓你變得更有好奇心。一個簡單的探索提問是,「請再多說一點。」你還可以接著問,「然後呢?接著呢?」當孩子真的想說出自己的想法和感受時,他們需要的鼓勵並不多。但他們的確需要知道,你對他們的想法是真正地感興趣。只要你在傾聽時不批評、不打斷、不糾正,他們會告訴你很多事情。
班級會議是一個讓學生探索事件過程、起因、行為後果、內心感受,以及如何解決問題的絕佳機會。當你有機會讓學生自己想辦法,他們所想出的解決方案,通常和被大人告知而他們當耳邊風的辦法是一致的。這樣的探索可以幫助學生培養內控力,而非來自外在的管控。
阻礙3 |命令VS邀請與鼓勵
給太多命令會加強學生的依賴性,扼殺主動性和合作力,並且引發消極與躁動的行為(心不甘情不願地做事,不想把事情做完,想讓老師覺得「煩」)。如果你不確定自己是不是在「命令」學生,一個簡單的確認辦法是自我檢測。如果你注意到自己不斷重複同樣的話,並抱怨學生不聽話,你就是給太多命令了。若是這樣的話,你可以加強邀請與鼓勵的溝通技巧。
邀請學生參與制定計畫和解決問題的活動,可幫助他們自我管理。像是:「上課鐘快響了。如果同學可以幫忙在下一節課開始前把教室整理好,我會非常感謝。」命令引發負面、強烈的抵抗或反叛;邀請則鼓勵合作。
阻礙4 |期待VS慶祝
對老師來說,對學生抱持高度的期待,並深信他們可以展現自己的潛力,是很重要的事。不過,如果你把理想當作標準,並打擊達不到標準的學生,學生會因此感到挫折。舉例來說,「我以為你應該更成熟。我以為你應該更懂得負責任。我期待你成為像你哥哥一樣的學生。」
不要期待,而是找機會讚揚學生的成就與獨特性—在班級會議中允許老師和學生藉由讚美和解決問題,向彼此表達感謝。透過不斷地練習,學生在其他時候也會自然而然地運用在班級會議中所學到的技巧。讚揚學生發揮潛力或表現成熟的時刻,就是一種鼓勵。但如果你要求得太多、太快,則會讓學生感到挫折。
假設有一名從來都不敢提問的學生,突然提問了,但他提的問題卻偏離正題。這時,你可以先肯定他提問的勇氣,而不是責怪他不專心,然後詢問他對於正在討論的主題有何想法。同樣地,會作弊的學生代表他們渴望獲得好成績,老師可以帶領他們探索達到相同目的的其他方法。
阻礙5 |「成人主義」VS尊重
當老師把孩子當作不成熟的大人,期待他們像成人一樣地思考和行動時,就是所謂的「成人主義」。這樣的例子包括:「你怎麼從來不會__?」「為什麼你做不到__?」「你肯定了解__?」「我要說多少次?」「我不敢相信你會做出這種事!你讓我太失望了。」幾乎任何包括「應該」或「怎麼會這樣」,或是以生氣的口吻說的話,都是一種「成人主義」的表現。「成人主義」引發的是內疚感,而不是支持和鼓勵。這裡傳達的訊息是:你跟我的看法不一樣,這是你的錯。
一旦你開始尊重學生,你會重視學生不同的意見。「尊重」會創造出接受的氛圍,鼓勵成長與有效的溝通。不要批評別人所忽略的事,鼓勵學生了解自己和他人。不要說,「你知道我在這個計畫上想要的成果!」而是說,「你對這個計畫的要求有何了解?」或是,「當你以這種方式展現計畫時,你在想什麼?」你要對學生的答案真正感興趣,才問這些問題。
學生的優先事項通常跟成人不一樣—在數學、科學上取得好成績,或是在學校裡表現優異,很可能不在學生想做的前一百件事情內。但這並不表示我們不能要求他們學數學和科學,而是表示老師須尊重學生有不同的優先事項。他們可能更在意:朋友(或是沒朋友)、運動(或是沒被球隊選上)、車子(「我負擔得了嗎?」)、賴床(「老師不知道我的生理時鐘跟別人不一樣嗎?」),還是好的或壞的家庭關係。這份清單可以一直羅列下去。
班級會議讓學生有機會探索與解決許多困擾他們的問題。你可以藉由這些問題和學生的優先順序,來幫助他們探索學習的相關性。透過這些方法,你將邀請學生與你合作,而不是抵抗或反叛。
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不良的溝通,在老師和學生身上所引發的沮喪與挫折感是一樣的。老師若能採取五種促進情感連結的溝通方法,不管是老師或學生都能從中受益。如果學生感受到老師的重視,這種藉由確認、探索、邀請、鼓勵、慶祝與尊重的溝通方法,將能賦予學生力量。
有一名教師分享了以下的故事:
我意識到自己和學生之間的溝通不良。我假設他們需要我介入處理事情、做說明,並指導他們方向和做法,用很多的「應該」來指出他們讓我失望的地方。最後我會開始說教,使用像是「我說過多少次了?」或「你應該做得更好!」的句子。我覺得很累,學生也沒有進步,於是,我轉換到促進情感連結的溝通方式。我和學生確認他們對問題的理解,一起探索做法並解決問題,讚揚所有朝著正確方向前進的行動,而不是把焦點放在他們做不到的部分。對於學生的想法和感受,我都以接受表示尊重。教室的氣氛因此改善了;我的脾氣變好了,孩子也進步了。
每個技巧都一樣好,但重要的是,溝通並非只有說話。傾聽、尊重、好奇心,以及給予對方支持等,都是促進良好溝通的要素。如果你想練習其他溝通技巧,請選擇下列的某個活動來練習。
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以上文字取自
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