一定要看到最後哦 有彩蛋💗
以下為憂鬱症者10年自白
我希望可以透過日記讓我的病好轉起來
關於我的憂鬱症之手指甲太長(偷偷置入)
超難打字
篇章(1)生寶寶篇
「請忽略我的手被家暴然後乾乾的」
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希望有心人士不要隨便盜用節錄
做不適當的翻譯解釋
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決定開始好好的在臉書打我的日記
紀錄自己也許會慢慢變好抑或是走向絕境
近期的我可能需要大眾網路的力量
給我一點時間,聽我說這24年發生的所有故事
像是電影或小說般的看完
雖然我的家境ok
但是一直以來爸爸都是軍事化教育
15歲左右開始打工 一開始都是餐飲、便利商店
當然年輕時候 約19歲吧
也是被八大騙去影響甚深
過去這兩年三年是因為想賺錢踏入
(算是)小小小模特兒小模圈
但現在我並不想像jkf女郎一樣 每天露奶
(沒有針對任何Jkf女郎
大家努力追夢想的樣子
也是格外的令人欽佩)
而我雖然有加入
但是去接業配跟拍JVID也是
興致缺缺 因為有時候真的不太想露這麼多
當時每天發業配 錢也是不少
但露到後面其實不太想露了⋯
內心的掙札 讓我決定不想要繼續下去了
畢竟這工作做不了一生
這樣我找得到男友嗎?或是這樣對女兒好嗎?
每天會一直質問自己 越去想就越覺得不舒服
第二篇章之後我會開始娓娓道來
我從有記憶以來所有發生的事
導致後來走偏 喜歡8+9 為了陳浩恆(化名)
墮了兩次胎
第三次我決定生了 小朋友健康可愛、衣食無虞
其實好想再付出一點什麼 但是因為是他的孩子
我看到女兒的時候
不知道為什麼總是有點小小排斥
但是幫她買衣服、陪她玩沒有少過
只有在我在房間快要精神崩潰、甚至聽到幻音
我會把自己關在房間 把門鎖起來 喝酒然後大聲的唱歌 (是也被爸爸打了好幾次啦)
(是也有唱歌唱到跑到一樓跑來跑去啦)
說到生小孩 (當初有登記,現已合意離婚)
本來想拿一點錢的 但是後來覺得
我賺得都比他多幾百倍了 去每個月拿一點小小的錢 搞得自己好像很落魄 或 好像很需要這5000元?
律師也說了,最好的方式就是和平離婚
對,我18歲時就是大家最喜歡婊的
小小屁孩8+9妹 跟著男友賣藥
(我只是跟著而已,沒有做過任何交易)
並且被搞到懷孕 然後當單親媽媽
每次看到這種文章 我就會覺得
「啊,跟我好像哦,
我就是大家眼裡看不起的那種女孩」
什麼時候從一個乖乖愛唸書想考
北一女的小朋友 在離開永平之後
認識了一堆常常惹事 常常被關 常常吸毒
陪前夫找朋友 房間佈滿了k煙🚬味道的家
甚至他們會開趴 桌上滿滿的白粉
捫心自問 這個生活是我想要的嗎?
也試過吸毒 大概有四年的時間走不出來
常常被警消人員五花大綁送到精神病院
打一個痛到不行也酸到不行的針
然後就能像喝醉一樣 直接睡到隔天
也有在松德ICU病房 綁了三天三夜
所有排泄物都黏在我的頭髮、身上
完全沒辦法清理 很噁心 🤮
也不能有任何家人朋友進去
-
說到生完小孩的我 是完全沒辦法睡覺的
其實到後期連吃安眠藥都不行
為了寶寶我不敢自己亂加藥
所以我就依照 醫生指示吃
可能四五天失眠 好不容易昏倒1、2個小時
這時候大家一定會想 啊你老公呢?
呃 其實我不知道他去哪裡了
但我很清楚 跑不掉的就是 嫖妓 砲友
ㄧ手咖啡一口K 煙 跟著氣球一起飛
-
連陪產都不願意陪我的他 在我媽的訓斥下
好不容易同意陪我去了
結果他在婦產科裡面抽煙、喝酒
護士不斷的勸他 但是依舊沒有任何改變
開五指後 他才蒼茫的睡醒
陪我生產 因為我不會游泳的關係
換氣一直不順利 這時他說
你是不會生小孩嗎 大聲的責罵我
但最後也是五個小時順產了
-
三天後出院 去了跟
周杰倫昆凌住的月子中心
疼我的爸媽幫我付了所有的費用
希望我可以好好休息
但是產後憂鬱更加嚴重
這時前夫依舊是不理我的
爸媽很心疼 每天開車過來陪我聊天
我是一個不計前嫌的人
但是前夫依舊在月子中心裡抽煙喝酒
不理會我的寶寶
也不設身處地月子中心還有其他的寶寶
三天後,他走了
一樣吸毒嫖妓找朋友 一樣聯絡不到人
到早上都沒回家 回來之後一身k味
我止住了我的嘴巴 因為身體實在太不舒服
當時反胃到月子餐都是他在吃
我為了留住他不敢吃飯
我怕我胖了他會想要離婚
-
老實說當初他喜歡我
也只是因為我奶大長得不差
然後可以每天 像他的傭人一樣服侍他
但生完小孩體型也變了
雖然變得不多
但是他可能覺得寧願去跟沒懷過孕
還有漂亮腰身和很挺的胸部在一起吧
-
當然我當傭人也是當的很稱職
/
For example1:他有摩托車也有車
2016的某天颱風天 他叫我騎車淋雨
而他自己開車聽音樂 (?)
For example 2:
他可以住我家 免費的旅館
吃喝玩樂不用錢
重點是還可以賣藥跟吸毒
連我堂哥都看不下去
-
其實事實就是擺在眼前
五年來所有朋友不想要我跟他在一起
失去了很多愛我的朋友
我信誓旦旦以為只要努力加油
有一天我一定會有一個自己的家
但是我總是在自己的世界 做自己的夢
而這夢撕心裂肺的碎了⋯⋯
可能因為我是雙魚座吧(笑)
-
現在的狀況是 我每天要吃20顆藥
10顆是安眠藥 10顆是早上下午的鎮定劑
對於這個症狀來說
有心理學背景的朋友們應該知道
已經是對抗疾病的最強藥效了
-
想提醒大家一件事
患者們不喜歡人家對他說加油
因為我們真的已經很努力很努力了
前幾天買了火種跟碳 本來已經快睡著了
謝謝8年好友庭蓁救了我一命
警消衝進來把我帶去醫院
還好沒有事 我才能把這些經驗
分享給有憂鬱傾向的人
希望你們也可以與
這個「慢性病」共存到老
去年走了一個龍門國中的女生朋友
走之前我沒有好好關心她的狀況
她有密我 跟我說上吊麻麻的好痛
她很漂亮 很可愛 是一個小天使
真的辛苦了 我們一起繼續與疾病共存吧
-
2022 我相信會更好的
結束了五六年的夢
結束了年少輕狂
我將在這個月的16號(星期四)簽字離婚
不拿任何贍養費 什麼都不要
邀請所有粉絲或朋友和求學過程的老師一起去
國父紀念館的 爛醉咖啡吃飯
是一家很好吃的餐酒館
低消350 如果想要陪伴我
一起走過這個人生必經的痛苦階段
繼續往下一個階段邁進~我會在下午7點到
歡迎來陪我聊天 鼓勵一下我
在華視的一樓 有興趣的朋友可以密我一下
我會一個一個回
地址:台北市大安區光復南路116巷9號
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最後免費幫業配一下
最可愛漂亮的緗姐姐
幫我做的指甲~女生如果喜歡
也可以去做喔 包準你滿意
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
吃 安眠藥 上吊 在 Facebook 的最佳解答
最近好多人問我,你們是什麼高中的?
感覺以後也會有人再問一樣的問題,所以決定乾脆打成一篇文章。(到底多懶🤣)
關於這個問題,我必須老實告訴大家
「我不願意透露」
很抱歉,這是我從一開始到現在,也會是未來,最堅持的事情。
我不願意透露關於高中的資訊,也懇請不要打擾
我的過去。
當然,我會解釋原因,所以如果你們好奇,可以往下看,但內容很黑暗,不舒服就別看了。
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我高中時期非常不快樂,甚至因為嚴重的校園霸凌,後來的我必須接受身心科治療。
那是在遇見學長之前發生的事情,
她們把我準備脫水的衣服,丟在曬衣場的地上,在我的餐盒裡放沙子,把我的洗髮精換成洗碗精,很多跟著針對我的人,甚至到畢業都不知道為什麼要欺負我,她們只是擔心不傷害我,下一個受害的就是她們。
還有很多很多⋯⋯我不願意再想起的細節。
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如果當時我的人生沒有出現學長,也許我已經不再這個世界上了。
在高中時,我多次想過自殺,
是不是我死了,她們才會被學校懲罰?
是不是我死了,才能離開這個噁心的地方?
我站在學校頂樓的圍欄,想著放學鐘聲響起就往下跳。
我站在體育器材室,想著那個鋼筋骨架剛好可以上吊。
我躺在宿舍的床上,想著要不就吞安眠藥死了算了。
我也曾經想過反抗,但我得到的就是師長的漠視,還有身邊對我好的人也遭殃。
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如果你是老朋友,可能會發現,我提起快樂的校園生活,都與學長有關。
沒錯,正是他的出現拯救了我。
學長人緣很好,所有同學都認識他,他也喜歡跟一些老師眼中的壞學生鬼混,日子久了漸漸變成一種勢力,不好也不壞,就是他跟很多人都很熟識這樣而已。
學長帶著我進入他的朋友圈,因為他的朋友,讓那些人再也不敢欺負我。
他教會我勇敢面對霸凌我的人,當然可能也包含著一點點他惡勢力的威脅🤣
他鼓勵我做自己喜歡的事,主動接近想認識的人。
他給我足夠的力量,去接納早已片體鱗傷的自己。
他知道我曾經想過要自殺,還發了一頓好大的脾氣。
因為我差點殺了他未來的老婆🤣
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我筆下的高中生活之所以美好,那是因為我努力不去想起最痛苦的片段。
高中是我人生痛與樂並存的時代,我感謝高中,也痛恨高中。
我感謝遇見這輩子最愛的人
也痛恨霸凌讓我至今仍需要吃藥
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我一直都需要吃藥,但我不曾說過。
十年了
那些造成我心中無法釋懷傷害的人,
有人當媽媽了、還有人當了老師。
可能你們會覺得,我看起來很快樂,但其實是我不懂得表達自己的悲傷。
偶爾我會因為走在路上,突然想起那段過往,不自覺的淚流滿面,然後必須在崩潰之前吃藥,好抑制我的焦慮與恐慌。
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所以我想拜託大家,請不要再詢問我高中生活的任何隱私,因為你們的好奇,是在撕裂我好不容易快要癒合的痂。
拜託大家,希望你們能體諒。
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最後我想跟同樣遭受霸凌的孩子說
這世界還很大,你要相信自己值得被愛,無論如何都要活下去,美好在不遠處等你。
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在《諾蘭變奏曲》裡,諾是在拍《頂尖對決》時才發現「導演」與「建築師」之間的關係:「建築師在創造空間的時候會有敘事的成分在裡頭──你的場面調度、組合鏡頭的方式、為故事創造的地理環境」。電影的結構,建築的結構,在以「魔術」為主題的電影,是真是假,都要讓台下的觀眾(維多利亞時代的觀眾、身在二十一世紀的我們這些觀眾)被騙,猜不到頭緒。
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今敏的《妄想代理人》,其實也是如此。
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因為這部《妄想代理人》,是今敏依然用動畫、他擅長的「虛實交錯」戲法,放出共有十三集篇幅層層疊遞的雄偉建築,這是今敏的世界,也是今敏的「日本」國度。
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先拿第八話「開朗的家庭計畫」來說,前七集出場的角色,以「『我好痛苦』➔球棒少年來襲」這樣渴望自己現在的痛苦人生,有球棒少年這樣的機械降神來獲得解脫,讓原本的暗黑未來,也會因為他那支閃亮但扭曲的黃金球棒而閃耀起來吧。
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但當然不,虛構裡的虛構,球棒少年只能是「妄想代理人」,他代表的,只是一個永遠逃不出來的假出口,一個比邪惡還要難纏的事物──自己的心魔。
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但第八集「明るい家族計画」(明朗的家庭計劃)開始就不一樣了(也就是這次經典重映分成上下篇的下篇第一集),因為,在第七集痛下殺手的球棒少年,在這集遇到了真正的「死亡」,卻是這十三集架構的電視動畫,最輕快的一集。
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名為「明朗的家庭計劃」,但要做的事完全不明朗,而他們根本也不是一家人──三名網友,老年人,壯年人,小女孩,在網路上相約「自殺」。一集二十五分鐘,扣掉一分三十秒是壯麗蘑菇雲爆炸的片頭曲〈夢の島思念公園〉,再扣掉一分三十秒是沉睡的所有角色擺成一個大大的「?」的〈白ヶ丘-マロミのテーマ〉,再扣掉三十秒是預告對白與畫面完全不符的「夢告」,二十一分又三十秒,今敏就在這樣篇幅長度裡,說了一個,可能是日本動畫史上最歡樂的「自殺」故事。
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本來在廢棄建築裡燒炭吃安眠藥,結果建商剛好來拆除,在沒被壓死前先逃出來。
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本來要三人集體跳軌,結果有人搶先跳了,這樣會滿身是血好可怕還是別這樣死了。
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本來要三人集體到樹海上吊,結果樹枝撐不住三人重量,差一點滾下山坡,「還以為就要摔死了呢」。
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想死卻死不了,有壓力了,不能免俗地「球棒少年」出現了──正中他們下懷,球棒少年快來給他們一個解脫!但立場反轉,本來追人的球棒少年卻在這時變成被追的受害者。
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這是今敏在《妄想代理人》的奧妙之一,當你以為你已經熟捻這個故事的「套路」,今敏像是躲在角落笑笑地告訴你「呵呵我要玩的事情可沒這麼簡單呢」,他的魔術、他的技法才正要開始。
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第九集「ETC」(et cetera的縮寫),一樣二十一分又三十秒裡,今敏直接說了關於「球棒少年」的九個故事──在三姑六婆的閒聊中,每個故事都扯到令人爆笑。
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第十集「マロミまどろみ」(微瞇的瑪洛米)更有趣:動畫世界裡有間公司在製作動畫,在撮影監督、美術監督、音響監督、製作人…等人在逼人的血汗動畫製作過程,每個人都身負時程壓力,於是,球棒少年一一解決了他們──這簡直就是今敏的夫子自道,以動畫去解構動畫。
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因為「動畫」、甚至是「說故事」這件事,本身就是一種脫離現實的妄想產物。
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在今敏最後一部漫畫長篇作品《OPUS》,主角漫畫家掉進了他畫出的漫畫世界裡,自己構思的角色告訴他「喂你不能這樣決定我的結局」,於是被迫跟這些角色一起冒險,《OPUS》漫畫連載,在雜誌休刊,也被迫結束連載時,今敏其實已經用鉛筆稿畫好結尾了:主角漫畫家最後竟然從漫畫掉出了另一個世界──真實世界,他遇到今敏本人,並告訴他「喂你不能這樣決定我的結局」。
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在這《妄想代理人》雄偉建築的最後出口,今敏像是笑笑地,又給觀眾一個充滿懸念──神似他數年後執導改編的《盜夢偵探》解決方式:當整個東京、整個日本大亂時,心魔化解,日本又回歸和平,回到那個滿是壓力、滿是妄想的世界。
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周而復始的循環,下一個「球棒少年」的妄想代理人會以什麼形式登場呢?接下來就要交給你們啦,拍出自己妄想的今敏,像是這麼說著。
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《妄想代理人》可至 CATCHPLAY+ 正版線上看:
前篇:https://bit.ly/3xPN4BY 後篇:https://bit.ly/3f1ZMVA
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