認真地學習分離,
猶如我們盡心試著靠近
親子之愛很特別的地方,是對孩子的愛,要能支持其隨著成熟而獨立分離,而孩子要能成熟,親子之間還要足夠靠近才行。
「母愛不僅應該容忍這一分離,而且還應該希望並支持這一分離。就是在這一階段,母愛才成為一項艱巨的任務,母愛要求無私,貢獻一切,除了被愛者的幸福以外別無所求。也正是在這一階段,許多母親都失敗了,沒能完成母愛的任務。」
這是弗洛姆(Erich Fromm)很精準地描述了這個艱難的過程,先靠近然後分離,真是太虐心了,以致很多父母無法完成。我的工作裡面,需要替代性地面對很多分離,我記得不少孩子,上幼兒園剛開始的樣子。
我認識的一個孩子,第一天進幼兒園,就全身僵硬地像木頭人,呆站著半天,直到放學。媽媽當時不懂,看到孩子這樣,以為孩子在耍頑皮,所以衝進教室,很嚴厲地罵孩子,聽說孩子瞪著媽媽,一樣站了許久。
對我來說,孩子非常害怕,焦慮纏身。媽媽的舉動,那是直接一刀戳進孩子的心。孩子如果當時不用生氣來武裝自己,可能就要面臨自己的情緒崩潰。
或者,媽媽自己的嚴厲,其實也是一種焦慮的偽裝,也說不定。
其實,面對分離焦慮。最好是能漸進式地,陪著孩子上學,然後慢慢放手,這樣比較人性。可是,技術上有困難,所以每當新學期開學,分離焦慮總是家長們很在意的話題。
《掌心的秘密》這本書,在談分離焦慮。故事裡面的媽媽,用了一個很巧妙的方式,在孩子身上留個印記,替代性地讓孩子感覺,媽媽一直在看顧著自己。媽媽也鼓勵孩子表達情緒,這也提醒家長們,我們的文化似乎以情緒為恥,很多作為,常在壓抑孩子的情緒。這不但沒解決問題,反而否定與扭曲了人性。
孩子要能順利地分離,常源自於良好的親子關係,以及家長的鼓勵。家長要能冷靜地面對孩子的分離,那是在自己的心裡,先演練了千百次,整理過許多自己生命中的分離,才能端得出那分平常心。
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掌心的祕密
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保護自己的最好方法,
就是讓自己過得好
最近有個新聞,就是一位名人的家族親戚們「看不下去」,掀了家醜。真相我不清楚,但是我清楚的是,這種喜歡管閒事,隨意用道德帽子扣到人家頭上,要刷點存在感,或者撈點好處的人,實在造成了我們華人家族裡很多的風波。
有一次我跟一位朋友聊,還好我們現在以小家庭為主。以前大家族時代,每個人都會承受比較多道德壓力,「不一樣」就可能是不道德,傳統就容易衝撞現代社會的多元價值觀。那種講話不負責任,喜歡耍弄自己的權威,總是想藉著教訓人,來獲得晚輩崇敬的長輩,實在讓人頭疼。
這些人常常不見得是當事人,但是因為以前的社會結構,會賦予年紀比較長的人,較多的影響力。所以就會有人,事不見得做多少,但閒話倒是很多,特別喜歡運用自己的影響力,想把自己包裝得崇高。
管不好自己的人,常想要管別人。
這樣的現象會出現,我們並不意外。有時候是為了轉移焦點,有時候是為了向外找目標彌補自己的挫折,或者單純就是自覺不夠,自己的人生不見得如意,就想要讓他人改變人生,讓自我感覺良好一下。
我跟很多朋友都有共識,我們不想成為這種長輩。所以多內省,有自己的追求,多花時間在過好自己的生活,這比較重要。
其實,就算我們不在家族裡面談,各種社會組織或階層的閒言閒語,從來不會少到哪裡去。他人的言語防不勝防,保護自己的最好方法,就是讓自己過得好。
雖然這種話,很心靈雞湯,可是,這實在是事實。我們要有自己堅定的方向,我們要滿意自己的生活,我們對於外人言語,才更有抵抗力。
相反來說,反而是過得沒那麼如意的人,更容易受到這種言語的影響。其實對我們不見得那麼重要的人,他的言語卻對我們有著影響力,通常是我們自己也部分認同他的言語,才會忍不住情緒跟著起舞。
讓自己過得好,除了在物質方面,譬如像「五子登科」這種世俗的標準之外,最主要還是要在心靈層面下功夫。因為他人的言語,可能是金玉良言,也可能是廢話連篇,還是要靠我們自己去認定。這需要有充分的知識,以及有邏輯的思考方法為後盾。
像是,我們對人性可以有多一點的了解。那麼,他人的言語,到底是基於什麼樣的立場出發,在文化脈絡下可以怎麼定義,我們的視野會比較清晰。譬如,刷存在感這種行為,到處可見,對方真的是基於良善的意圖?還是只是想滿足自己?我們看多見多,會比較能分辨。
還有對方所說的言語,是不是只拿來要求別人,自己有種種理由可以豁免?這就叫雙重標準,很沒說服力。
不過,也不是說他人的言語,他自己做不到,就完全不值得採信。有時候是過來人的經驗談,怎麼失敗的經驗也很寶貴。所以,搞清楚我們到底要追求什麼,他人的言語對我們能有什麼樣的幫助,那終究要回歸我們平時的內省。
走在自我成長的路上,很感恩能有一些朋友彼此陪伴。祝福各位,能用過好自己生活的方式,來保護自己。
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在權力明顯失衡的關係裡,
弱勢的一方不會太開心
他說:「你們的工作很爽耶,耍耍嘴皮子就可以了!」
有這種說法的人,他不是第一個,不過,通常會講得比較委婉一點。其實,當一個人對自己的工作或生活不滿,常會覺得他人的工作或生活比較好,這個心理歷程我能理解。
他有可能想要開玩笑,但沒有拿捏好,變得不太好笑。也可能是一時心直口快,字眼沒挑對也有可能。可是,我還是希望對他有些幫助,特別是夫妻關係。
「這樣好了,讓你體驗一下我的工作。今後每天,只要你回家,先聽你太太講話半小時,如果有時間,再陪你的孩子半小時。要專心喔,一邊做其他事不算…」
我話還沒講完,他就笑了,說他收回剛剛對我說的話。哎呀…,引誘失敗,我是真心希望他多聽聽家人的聲音,對他的家庭氣氛有幫助。
他也不是壞人,但講話不太好聽,大男人的樣子也比較明顯。
事實上,在某些小說戲劇裡,那種大男人的樣子,被塑造得很有魅力。尤其那種霸氣愛上女主角,義無反顧、排除萬難的感覺,更是重複出現的橋段。但是如果在生活中也霸氣,唯我獨尊,通常是讓人反感的。
在權力明顯失衡的關係裡,弱勢的一方不會太開心。有可能是因為弱勢者有些心裡話不敢講,或者講了也不被理會。
我比較少專門談愛情,最近(5/18)在台大會跟一些朋友(校外人士也可免費報名)討論,算是找機會跟各位朋友見見面。我比較喜歡談關係的共通處,因為不管是友情、親情,「平等」這個元素失去了,關係容易變質,也不易維繫,有時候會只剩形式。
我有時候也會猶豫,因為相對於那種男女激情,我更在意在關係裡,兩個人有沒有辦法維持能相處的友誼。可是,這種講法,相對於那種鼓吹愛情真偉大的論述,顯得平淡,甚至感覺在潑愛情的冷水。
我講愛情,不但更在意友情,也常回到親子關係去談。而且,我常回到愛情中的自我成長去談,而不是談那種「如何讓對方愛上你」的絕招。我常看到這種技巧性的文章,相當受歡迎,可是對我來說,常只在關係的表面,這也許是我的偏見。
他的大男人,有可能正是吸引他太太的樣子。可是,婚前婚後,同樣的特質,可能不再受歡迎,甚至變成關係中的困擾。我期待他的身段再柔軟一點,「大丈夫能屈能伸」這個概念,不知道能不能打動他?
使用過於刻板的性別形象,在面對生活,真的很容易遇到困難。可是,這樣的教育形式,大概還會一直持續著,我也無解。
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有很多原動力出版的漫畫很新,想說辦一下來看好了
結果他說不行,可能是書庫買的點數沒了
不過我剛辦帳戶裡還有,WHYYYYYYY,有人知道該怎麼辦嗎?還是下個月請早?
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不過這資料庫很怪耶,他說可以連結各地圖書館,可是我只要按加入&輸帳密就好
不用連原本的市圖帳號就多點數了,這樣不是可以各地都按一按
我之前是用HYREAD看漫畫很方便
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