【面對自己的未來生涯選擇】
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上次和 潘文忠部長一起在Podcast對談，談「親子聆聽」的主題，昨天又看到了一篇關於生涯選擇選科系的文章，討論「當父母和我對科系/生涯的想法不同，但他們堅持要我做他們的選擇」，對於這個主題，我有很多感觸。
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除了因為工作原因，時常會遇到這樣的困擾之外，我自己就遇到了這樣的問題，在我人生生涯的兩個階段。
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遇到這類的事情，大家都會想問心理師：「那到底怎麼做才好？」不過，在歲末的這一天，我想分享關於我的經驗。
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在上大學前，我一直都想要念法律系，目標是當律師。雖然那時學鋼琴很多年，有一些機會可以唸音樂班、或是進修音樂專業，但是因為我深知家裡經濟環境是辛苦的，當時學鋼琴，已經是靠著媽媽的省吃儉用，媽媽一個人養我，我還要去讀音樂，是會很辛苦的。所以我小學二年級就立定了一個「很有用的職業」，媽媽也覺得放心。
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但高三的時候，我突然一百八十度大轉變，說要去政大念傳播，理由還是因為去看了個歌舞劇。我媽媽的內心大概只能用「晴天霹靂」來形容，那時候她聽我說、和我溝通之後，只有一句話：「你盡量考，考完了填志願，如果還是想念政大，那就去吧。」
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當時我考完聯考，填寫志願時，我知道媽媽受到爺爺奶奶的許多壓力，他們都很希望我能夠去唸台大、或是去唸法律系，但我媽媽遵守跟我的承諾，她全都擋了下來，沒有讓我面對這些。
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她只告訴我一句話：「我們家沒有背景，你的人生都要靠你自己，所以，你自己的決定，你要負責。」
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所以，當我去唸了政大新聞系，跟媽媽說，唸這個系我好像很擅長，但我不太喜歡時，媽媽淡淡地回我一句：「可是，那是你自己選的。」
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在我渾渾噩噩地唸完新聞系，又意外考上政大廣電所，唸完之後，找了一份工作，後來做得不太有靈魂。在29歲的時候，又下定決心，要去唸諮商時，我的內心其實充滿了各種懷疑。我也非常害怕，在生涯中，我做過不少任性的決定，但都不太滿意。這次，這個決定極為任性，它會是怎麼樣的結果？
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當時，我在電話中，跟我媽告知我通過國北心諮所推甄、也是我的第一志願的第一關，那是我第一次跟她表達我想要去唸諮商的意願。在她還來不及消化之際，我就告訴她，我辭了工作。
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去唸諮商後我才知道，那時我家的經濟陷入困頓，媽媽沒有告訴我，她生活非常辛苦。
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當時的她對我非常擔心，除了我要去唸書、經濟上會很困難、我也沒辦法支撐家裡外，還對於我在快三十歲時，又轉換了一個跑道，而與交往已久的男友，似乎一直沒有結婚的打算。
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但她什麼都沒說。
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她既沒有催我結婚，也沒有要我打消念頭，更沒有告訴我「家裡現在很辛苦，你不要這麼自私好不好？」老實說，從小我跟我媽相依為命，如果她這樣跟我說，我一定會放棄這個夢想。
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這些話，她都沒有說。但她仍然忍不住問了我一個問題：「你會不會選了，之後又後悔？就跟你之前一樣？」
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這個問題對我而言很重，因為這也是我一直問自己的問題。那時候我還記得我的答案：「我真的不知道，之後我會不會後悔。但這是我這輩子，第一次這麼想要一個東西，我想去試試看。我得試試看，才知道適不適合我。」
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我媽媽問出我內心最深的焦慮，也是我考慮了將近一年，遲遲無法決定轉跑道的原因：「會不會我選了，又覺得不適合我？」
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現在，或許用事後諸葛的態度來看，會覺得我當初選諮商是對的。但是，其實以天賦來說，我唸傳播是更加輕鬆好發揮的，不管是口語或是寫作，都是我很擅長的；在唸新聞系與廣電所的那幾年，我沒有花多少時間在唸書上，表現也都還ＯＫ。
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但是，諮商對我是從無到有，我完全沒有基礎；且在文化上，我時常覺得自己格格不入。
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唸諮商的那三年，我不知道我適不適合，也不知道未來在哪裡；每天，我只能在陷入生存焦慮時問自己一個問題：
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「你現在讀得開心嗎？」
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如果我的答案是「開心」，我就告訴自己不要再想，繼續努力吧！
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即使有時候，不確定能不能看到盡頭。
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我很感謝我媽媽的是，除了一開始她問了我那句話之後，她再也沒有提對我換跑道的焦慮。她不知道我的決策過程、不知道這一行的狀況，她滿懷焦慮，非常擔心我，但她沒有多問、沒有否定、沒有干涉，她選擇忍住。
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因為，她認為，這是我的人生，她沒辦法為我的人生負責。
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我對她的「忍住」，充滿感激。
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這個「忍住」，是明知道孩子可能會撞牆、會跌倒、會遇到挫折，父母會很捨不得，但知道這是孩子的選擇，可能如我媽媽一般，滿懷著許多憂慮，但為了孩子，所以「忍住」。
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我相信你，就算你失敗了，我也會傷心，但是我還是愛你。
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這個「忍住」，就像那些沒說出口的愛與信任，沉甸甸地壓在我的心上，讓我知道，我需要更謹慎，我需要為自己的人生決定負責。
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因為我的人生，是我自己的。
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包含我大學時就玩樂團，那時候為了表演，常常會凌晨回家。（我媽媽對我管教其實很嚴格，大學時是十點就必須出現在宿舍、準時接她的來電那種。）但那時候，對我的這個興趣，我媽媽十分尊重，她或許並不真的有興趣，但她沒有干涉，只要我注意安全就好。
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她只有一個原則，那就是，「如果想要做一件事，就好好把它做完、做好。」
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我想到之前跟部長的對談，父母對於孩子的未來，總是有很多的焦慮，有的時候考慮的，可能是忍不住想為孩子的未來負責。
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畢竟，關係越親密，越有可能會出現這樣的情況。
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或者，父母焦慮於，孩子好像不知道自己要什麼，不知道怎麼做決定。
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只是，我從自身經驗中學到一件事：「做決定，是需要練習的。」
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我在經歷一些錯誤後，越來越瞭解要怎麼做生涯的決定，學會一定要知道這個科系未來的發展性、工作的樣貌，適不適合我的性格與我未來想要的生活想像。
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築夢踏實，是在一堆錯誤之後，才學到的事情。
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知道自己要什麼，是在一堆嘗試之後，才慢慢找到。
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如果那時候，我媽媽堅持要我去唸法律，或是，要我就好好找個傳播的工作。我想，我可能不會做得太差，甚至可能表現得也會還ＯＫ。
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只是，我想我不會像現在，那麼快樂，對於自己的工作與生活抱持愛意。
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我想，這份快樂，是我媽媽對我的愛與無條件的信任，是我媽媽送給我最大的禮物。
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有人會問我：「你怎麼敢這樣轉跑道？」
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原本的我回答不出這個答案。後來我才知道，原來，在愛與信任中長大的孩子，才有任性的本錢。
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我媽媽沒有給我很多的錢，也或許沒辦法在我的生涯抉擇中，給我太多的資源或建議，但她給我的愛與信任、她的「忍住」，讓我非常富足，讓我能夠面對人生的失望與挫折。
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也給我空間，讓我敢做我自己的選擇。
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我非常幸運，有一個願意懂我的媽媽。
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歲末的這個時刻，是感謝的時刻。
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謝謝我的媽媽，願意接受我就是長這個樣子。
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那時候在 教育部 ，部長說的一句話，也讓我很動容：
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「我真的很希望，孩子會覺得學習是有趣的，而不是痛苦的。」
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有一個願意保有我們學習的快樂、而不是只想著「要有用」的部長，我覺得也是一件很幸運的事情。
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因為快樂，不管符不符合主流價值的有用，對我們都別具意義。
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他可以讓我們，在面對痛苦與挫折的時候，更有韌性、更有機會從中有更多的學習與成長。
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未來的生涯，到底要怎麼做選擇？或許我們都只能找到屬於自己的答案。
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因自主而做的事，永遠都會為我們的人生，帶來截然不同的意義感。
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也跟大家分享，之前與教育部長對談的Podcast：
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祝大家新年快樂！
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p.s. 照片是我五歲時當花童拍的，那時候就拿著麥克風唱「把心留住」、「惜別的海岸」，征戰各大喜慶場合XDD
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台北場也不會失望的相信我們 在 [心得] 不完美，造就了她的完美(台北5場+高雄7 - 看板A-MEI 的必吃
沈澱了一個晚上，心情很複雜，思緒很亂。
本來以為我最後的心得會是：好精彩、好會唱、好嗨、跳得好爽。
但沒想到體驗到了高雄的最後一場，讓我整個晚上心情難以平復，這是好真實的一場live，
已經不只是上面那些形容而已了。
我Star包含安可看了五場，阿密特巡演北高共3場，Ameizing台北4場高雄2場，烏托邦1.0五
場，烏托邦2.0高雄八場、東京一場，這次ASMR台北我看了五場，高雄看了七場(4/1、4/3-5
、4/9、4/15、4/16)，常常很多朋友問我：「一樣的演唱會為什麼要看那麼多場？」我的回
答總是：「才不是一樣的演唱會，每一場的狀況不一樣，情緒不一樣，她會賦予每一首歌不
同的生命，當下接收到的情緒不一定是一樣的，這就是她的live。」
我絕對不會說她是什麼行走的CD或是唱的跟CD一樣，因為根本就不一樣，live往往多了很多
真實的因素在裡面，那個是最直接沒經過修飾的。
這次的ASMR一樣可以感受到，她真的每次演唱會都想要給大家不一樣的感受，所以舞台也好
，歌單也好，唱歌的方式也好都跟之前的巡演風格不太一樣。
4/14聽說她喉嚨很痛，4/15的時候我去聽，覺得沒有那麼誇張啊，大部分該唱的精彩之處都
有呈現出來，朋友跟我說4/15狀況比4/14好。而4/16一開場，我心裡就抖了一下，我在想她
等一下會不會直接宣布演唱會取消，因為我第一次感覺她唱的這麼無助。
如果說烏托邦1.0聲音不好，那是她那幾年聲音使用過度，整體狀況就是不好。但這次ASMR
她經過休息，完全是回春的狀態，加上這次高雄場體態很好，她前幾場表現簡直令人歎為觀
止。所以4/15、4/16這兩場，我深深覺得她是「生病了」，跟烏托邦的狀況完全不同，而且
她內心應該更自責、愧疚、懊悔，完全可以想像她下台應該會崩潰大哭。我覺得這次真的就
純粹她剛好生病，不是什麼唱太多場的問題，因為台北12場就沒事，而且高雄最後這三場前
還休息了四天。
有人說為什麼不延期，因為只有「取消」的選項，而沒有「延期」的選項，4/17就要拆台了
，後面不可能再延了，這樣的舞台要為了「一場」再重新租借裝台拆台可能有點難，而且短
時間內沒適合的檔期，我覺得只能取消了。
雖然這幾年很看不過去川哥團隊的總總作為，但聽阿妹這樣說，我相信他們下午一定有討論
過要不要取消？還是要刪掉哪些歌？但我覺得獅子座的阿妹一定覺得拼拼看（自己同樣也是
獅子座，也是靠喉嚨在工作，完全可以體會她那種無法控制自己喉嚨的心情)，我記得阿妹
說過一句話：「我不能喊累，那麼多人努力做出一場這麼精彩的表演，我喊累那大家一定很
氣餒。」她生病喊取消，我相信工作人員沒有人會責備她，但就像她說的：「愛唱歌是我自
己的事，但愛聽我唱歌是大家的事，這就變成一種責任了。」
她如果喊取消，不知道現場有多少遠從外地而來只看一場的會有多失望？取消了，下次可能
還會有巡演嗎？她會不會不唱了呢？她還唱的動嗎？有太多不確定因素。
或許有些人只是進場想聽她唱某一首歌，或是想體驗一下有多嗨，或是看看她到底多神，或
是剛好朋友買到票就一起進去看看，整體演唱會市場被做大了，就有很多很多不同的觀眾，
我不知道昨天一開場就發現不太對勁的人，是否有想過直接起來離場找工作人員詢問能否直
接退票出場？（當然能不能退我不知道，畢竟主辦單位有時候真的很難懂）但整場都聽完了
，才要求要補償要退票，我覺得好像之前在新聞上看過有人去好市多買水果，然後整盒吃完
了，拿空的盒子跑回去說太酸要退貨。（我知道這類比有點怪，畢竟好市多承諾的退貨政策
就是無條件退，但全部都享用完了才要退貨，總覺得有點想佔便宜的感覺）
「愛的很深，所以心會疼」
4/16我看到的是她明明就已經很難控制自己的聲音，但她還是很用力很努力的想把每一首歌
唱出來，還是很努力的在某些歌加了一些前幾場沒有的吟唱聲，想讓歌曲有不一樣的生命。
中間一度她下去換衣服再上來後，聲音又好很多，我就跟我朋友說：「我好擔心她是下去馬
上給喉嚨打針再上來，那個真的超傷。」我看到她一直不斷的對大家道歉，我看到她數度落
淚，但她沒有因此想趕快隨便唱一唱趕快結束這場演唱會。我可以感受到她真的很想讓每一
個來聽演唱會的人，都還是聽到她好好唱每一首歌。看著這樣的她，我好心疼，一方面覺得
拜託不要再這樣拼了，一方面又覺得自己好像懂她為什麼像這樣做。
「這個演唱會，是屬於你們的演唱會。」
這是阿妹很常說的一句話，看過那麼多演唱會，真的在她的演唱會最能感受到她跟歌迷的互
動、合唱、情緒的交流是最滿的，昨天坐我周遭的人，幾乎都很認真的聽她唱，看到她有幾
句不行了大家就放大音量跟著唱，我覺得這種交流也是live很真實的一部分，這是聽CD版無
法得到情緒。我在身後的時候，感受到身邊不少人是邊哭邊跟著唱完的，當她哭到唱不下去
的時候，全場大合唱的聲音我覺得格外感人，那是一種無形的力量的匯集。跟我一起入場的
友人是第一次看阿妹，她說：「我完全不會失望，這就是Live啊！以後如果她還有開我還是
會想看」
對於某些失望的觀眾，我其實是可以體會的，也許只有看一場，也許想親眼體會所謂妹神的
厲害，也許想聽一首屬於自己的張惠妹，但可能跟自己想的不一樣了，失望了。但張惠妹並
沒有因此隨便敷衍過去，她是真的讓人感受到她拿命在拼。
「之所以為神，那是因為她是人」
在我心中，她之所以為神，那是因為她是人，她有人的情緒，她有人的不完美，但她投入付
出在她的領域，燃燒自己的生命給我們每一場獨一無二的表演，至少我是感受得到的。
心中有千頭萬緒，打了一大堆，也許大家都有不同的想法跟感覺，這就是人的情感可貴之處
，但無論如何，我就是愛張惠妹。
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