＃從依附需求探討親密關係
#只要有一方感到
#不重要 #不被在乎 #被否定 #被遺棄
＃整個關係就不平衡了
馬度芸 心理師最新夫妻諮商大作：【老公不顧我】
假日難得的午後，兩人在客廳裡各自做些日常瑣事。
「我每次看到你走過來，我都以為你是來找我；但總是發現你是來拿我身旁的你的老花眼鏡，或是撿我腳下從櫃子滑落的一個塑膠袋，每次都好失望喔！」老婆說。
「阿，老婆，你辛苦了！不好意思，你這麼愛我，真的辛苦了！」 然後緊緊抱著老婆一會兒。---------- 身為老公的上等答案。
「喔！我沒注意到，老婆你口渴嗎？需要我幫你倒杯水嗎？」 中等答案。
「我只是要拿眼鏡，沒眼鏡也看不清你，你就別介意了好不好！。 下等答案。
「你發什麼神經？老夫老妻了你還找碴？哼！ 對我失望？你有一輩子慢慢來失望！」這是不要命的答案。
當然，怎麼回答跟你們當時的感情甜蜜度有關，但你知道以上答案是怎麼分出上等、中等和不要命等級嗎？
好答案是回應老婆的依附需求，讀出老婆這話的背後，內心是渴望老公多看她一眼或是多碰觸她一下都好，所以老公直接以態度回應，滿足了老婆的需求，天下太平甜甜蜜蜜。
解釋，往往不是個好開始，因為在為自己解釋的同時也忽略了對方表達出的需求，只是一昧證明自己沒有錯，並不會讓關係變好、老婆溫柔、聽完閉口；相反地，你慌亂中提出的理由有可能會她更感到自己不被需要、不夠重要，那麼愈解釋就愈糟了。
若是解釋後也稍有些關注對方的表現，如拿杯水或拍拍妳，那也還能接受；但若只是解釋，然後認真地埋怨對方小題大作，要求對方勿鑽牛角尖，那是找吵架。
壞答案或是糟糕的回應，往往伴隨了自己的情緒被激發，內心被觸傷，覺得好端端地幹嘛對我不滿意，一把火上來，很可能會將原本老婆的撒嬌全都燒盡，兩人升高緊張情勢甚至一發不可收拾，毀掉一整個休閒的午後。到頭來，還得付出一天一夜不開心的代價、老婆不做飯出去吃的額外花費，或是得花更多時間心力摸索、道歉、安慰、解決這個局面，得不償失。
依附需求，是親密關係中最需要的，也是沒得到時最容易衝突的，只要有一方感到「不重要」、「不被在乎」、「被否定」、「被遺棄」，整個關係就不平衡了，除非兩人關係已降到冰點無所謂也不期待。
舉例來說，這一天小倆口難得在結束了兩周的繁忙工作後，兩人約好下班後分頭在百貨公司會合，一起在百貨公司樓上的餐廳用晚餐，結果餐點美味、氣氛融洽，價格也沒超預算，老婆顯得很開心，直呼好久都沒這麼輕鬆高興了！然後酒足飯飽之後兩人正要走去停車場，遇上了百貨公司門口廣場前搖滾樂團的重金屬音響及歌迷尖叫的高分貝侵襲，一向有神經衰弱怕吵怕大聲的老婆問老公，「我們一定要走前門嗎？」老公想也不想的說是的，然後便一人快步往前邁進，不安的老婆只好跟著走。
果然，這一場活動的分貝數超高，人潮又多，一片混亂扭動尖叫聲中，號稱狗耳朵的老婆，雖然摀住了耳朵，都聽得到大聲的高頻噪音和足以影響心跳的低頻震動，整個人像經過槍林彈雨般的繃緊神經快速奔逃，只希望能快快逃走；當然，那些無法理解噪音痛苦的活動參與者與興奮投入者，只覺得老婆摀耳朵的嫌棄模樣很討厭，也惡狠狠的還以睥睨的眼神。
就在這千鈞一髮之際，一路直直走並沒有回頭看老婆一眼的老公，竟停了下來，不是照看老婆，而是轉頭過去好奇舞台上到底在表演什麼？此時奔逃了老婆被老公的突然停步擋住去向，喊叫也不可能聽見，只好拽了老公使命往前跑，此時從耳朵上放下來的一隻手還讓右耳暴露在巨大噪音的痛苦中……。
此時，剛剛美食所帶來的所有愉快和放鬆都消失殆盡，取而代之的是焦慮緊繃心律不整和生氣，而一臉無辜的老公還不知道發生了什麼事。
「你為什麼停下來？」老婆問。「我只是好奇嘛」 老公答。
「你忘記我很怕噪音嗎？我們結婚十年了，凡舉鞭炮聲、碗盤聲、喇叭聲我都能避就避，你又不是不知道？」老婆問。「我剛剛一時放空嘛」老公答。
「那麼我剛剛在門口問你一定要走這條路嗎？你回答我一定要，但事實上百貨公司的每一側都有們可以走，明明可以繞開避免我的痛苦的。」老婆問。「我剛剛沒想那那麼多，你幹嘛這麼生氣？」老公反擊。
覺得倒楣的老公覺得太太不應該把環境噪音怪在他頭上，而太太傷透了心，認為老公不在乎不重視也不尊重她，夫妻本是同林鳥，噪音來時各紛飛，老公進入了自己好奇與放空的世界，忘記了這個相知相惜的老婆此時正承受巨大痛苦。
忘記老婆多年的脆弱與需求，忽略老婆面對變局時提出的討論與質疑，隨意隨口給出一個答案希望老婆遵循指令，每一項都打中了老婆的未滿足的依附需求，難怪她要生氣。這下氣的不只是噪音干擾，而是老公不顧她。
絮絮叨叨講了這麼多，若妳是為人妻者或許會心有戚戚焉；但相反的，從依附需求的角度出發，同理可證：老公跟你抱怨公司是希望能陪他一起出出氣，不是勸他與人為善(妳沒站在他這邊)；老公跟你解釋某件事沒做到的原因，是他不想讓你太失望(怕妳打心底否定他)，不是故意找藉口跟妳辯論。
所以，某種形式來說，老公也常覺得「老婆不顧我」。
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