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南轅北轍典故 在 Mr.elk Facebook 的最讚貼文
《令人咬牙切齒的9歲危機》
小孩是天使與撒旦的混血兒,在他們的成長過程中,分佈著各樣階段式的起伏,一陣子知書達禮討人喜歡,一陣子又突然狂風暴雨令人忍無可忍。
關於兒童的惡魔期包括:
第一階段:2歲的 「不要不要,我的我的」 叛逆期
第二階段:5~6歲的 「頂嘴頂嘴再頂嘴」 叛逆期
第三階段:合併 「不要不要我的我的+頂嘴頂嘴+明知不可為而為之+明知不可說而說之」的9歲危機。
目前DD正來到令人咬牙切齒的9歲危機期,而過往的每個叛逆期他都不曾錯過,完全是個跟得上潮流的屎孩紙呢!
當然,並非每個孩子都像DD這麼潮,光是我自製自產的兩個男孩就南轅北轍,葛哥是個一路平靜的孩子,即便現正處於冒出青春痘的青春期也照樣淡然。不過葛哥也有他專屬的問題就是了,反正地球人終究是不可能不完美的,包括已經活了幾十年的我們。
總之,關於理論,知道歸知道,當孩子風雨一來,老木仍吃驚於超出預期的震撼,畢竟葛哥未曾提供給我這方面的經驗,所以面對DD的九歲”突變”,老木簡直就像這輩子沒當過媽媽似的手足無措。
前天晚上,本老娘歷經此生最高濃度憤怒值,差點被DD氣到爆血管,既然秉持不能開扁的原則,在失去理智前一刻趕緊衝進房間把房門關好,狠狠地狂摔東西發洩怒氣。不過這種比妮妮媽媽槌兔子更狂暴的方式是錯誤示範,既不環保又不划算,請勿模仿啊~~~。
經過兩天的省思之後感觸良多,既然過去所有的有效溝通款式現在都不靈光了,老木能做的,也只有重新調整腳步,重新學習當個媽媽,也重新審視自己觀看兒童的角度。
奧地利的教育哲學家魯道夫‧史代納認為,9歲是人生的一個關鍵期,他以義大利一條名為盧比康的河流象徵九歲危機(Rubicon),其典故來自西元前49年的羅馬時期。盧比康是一條並不寬廣的河流,但當時羅馬共和國律法將這條河流命定為義大利本土與山南高盧的分界線,律令任何將領都不得帶領軍隊越界否則視為叛變,不過那時的凱薩並不聽從,反而決意帶領高盧軍團橫渡盧比康河,在這個大膽的歷史行動裡,還留下了「骰子已經投下」的千古名言。
這段典故後來錨固在歐洲文化之中,用來形容破釜沉舟的意志,也象徵著沒有退路,勇往直前航向新境界的決心。
這正如9歲的孩子的處境,他們正面對思想與情緒上的劇變,他們突然從夢中驚醒,發現”我”是”我”,我不該是別人定義的我,他們驚覺於自身特有的人格特質,也終於知道”我”是可以獨立於他人的展現。這個階段的孩子內心充滿了不為人知的衝撞,偶爾還會產生難以描述的孤獨感,因著觸及了未曾觸及的自我內在而焦慮,那是一種前所未有的無所適從,一種連親愛的爸媽都無從感受的心靈危機。
於是,這些孩子在瞻前顧後裡發現回不去了,「那麼,就決心渡河吧」他們說。而渡河的過程中,因著掙扎而產生種種擦傷也在所難免。
在各系統的兒童心理學裡,殊途同歸的論述了本階段的身心發展,好比人類從九歲開始,慢慢對死亡的概念有了輪廓,他們從名詞上的”死亡”逐步邁入意念理解上的”死亡,對懵懂的他們而言,這是內在的巨大轉折,當他們發現”當下的一切並非永恆”的真相時,許多不安全感自此展開。
此外,他們也開始質疑過去不曾質疑過的事,包括大人的要求、大人說過的話,他們將逐一檢視大人是否自己也說到做到,如果沒有,那勇於挑戰的情緒會毫不客氣地浮現,最明顯的表現,就是他們會嘗試著藉由冒險犯難與牴觸權威,來探索過去一向令他們感到抽象的人我界限。
另一方面,在大量語言與文字學習的過程中,他們逐漸掌握了”說話”的力量,當他們嘗到連講話都能當武器的甜頭時,接下來的日子,免不了會講出許多讓爸媽頭痛的話。
於是大部分的人類,就是自此階段開始模組出撒謊、試探、反抗、挑釁...等全新功能。
而身體方面,9歲孩子的中樞神經系統與骨骼肌肉正劇烈發展,於是他們極易展現浮誇不協調的肢體動作,在距離感的測量上經常發生種種不精準,不是弄痛自己就是弄痛別人,不是打翻東西就是撞倒東西,活像個穿上不合身衣服的小人兒,連自己的行動也難以駕馭。
細細理解9歲危機的各成因之後,老木不斷提醒自己,要滿心歡喜的參與這個奇妙的過程,要欣喜於見證於宇宙的奇蹟,因為每個願意來到地球的孩子都是生命的奇蹟。老木也深深相信,之所以宇宙會為孩子準備了父母這個角色,目的便是要我們牽起孩子的手,充滿信心地帶領他們橫跨一條又一條亦風亦雨的河流,在渡達彼岸之後,老天爺總會為我們準備比從前更美的風景。
#期待9歲風暴結束
#然後挫哩蛋DD幾年後的青春期
#老娘砍掉重練
#真希望你們快快長大
南轅北轍典故 在 陳心遙 Facebook 的最佳貼文
《人性嘅底線》陳心遙
《信報》2017年6月7日《視線所及》專欄
台灣大法官裁定,法律唔保障同志婚姻係違憲,有人從法理上反對,有人從道理上贊成。討論延伸到香港,有人選擇純以自己道德陣營嘅好惡,去贊成或反對。其中仲有個議員,引喻失義,借一個典故嚟講同志平權,無論有心定無意,字面已經令人覺得係用畜牲指涉同性戀者。
一直支持平權嘅朋友當然嬲到彈起,但係唔好唔記得,無論佢嘅講法幾低俗都好,另一邊都有人舉腳支持到底,因為有一部分人誓死堅持,同志婚姻,違背自己「人性嘅底線」。
如果係教育水平嘅差異,咁大家可以理解,自細到大培養嘅價值觀,關乎國族、身份、家庭、倫理,一旦成形,係好難改變嘅。但如果雙方都係知識分子,又唔係因為背後有利益關係,其實點都唔應該斷絕理性溝通嘅橋樑,或者一下子將對方打成宿敵,你死我活嘅。
早幾日,有學生覺得唔需要再悼念,引來群起攻之。其中都有人痛心疾首話「忍無可忍」、「觸及自己嘅道德底線」。學生嘅論述當然離完善好遠好遠,千瘡百孔。但係大人又其實有冇真心嘗試了解下對方諗法呢?定係只以立場先行,條件反應咁將對方罵倒。表面上好似你贏咗個debate,但係同樣地,將持類似諗法嘅年輕人愈送愈遠。
記得以前,當後生一輩只不過係鍾意睇吓啲日本動漫、聽吓啲日本流行歌嘅時候,總會有一兩個親歷日軍侵港嘅老人家,或苦口婆心、或義憤填胸咁責怪你善忘國仇家恨,認賊作父呢?話時話喎,幾時大家會為曾經捍衞我城嘅義士,討回一個認認真真去悼念先烈嘅香港重光紀念日,堅守「道德底線」呢?
問問,回想自己嘅過去,有冇幾回,大人一樣係用我「忍無可忍」、你「離經叛道」嘅口吻,嚟反對年輕時候嘅你嘅想法呢?當時你係咪已經口才便給、情理通明咁表達思想,說服對方,定係一樣覺得自己有理說不清、覺得自己被無理打壓呢?
如果有,今日可唔可以易地而處,唔好做番當年自己最討厭嗰種大人,放低自尊,聽吓年輕人嘅想法,唔好下下用上「道德」、「人性嘅底線」嚟抹殺對方嘅人格,消滅討論。真係日日講歪理冇人性嗰啲,你都未會或未敢去佢面前痛罵佢一餐啦。你當孺子可教又好,良心未泯又好,點解唔可以畀多啲耐性去傾吓?
我從來唔輕視人性嘅醜惡。但又有唔少經驗:好多時一啲以為立場南轅北轍嘅人,只要靜心傾吓,其實埲牆,又真係冇想像中咁厚,咁難以撼動㗎!
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